|
|
|
#1
16/11/2005, 02:22 PM
|
|||
|
|||
|
ارجوكم اسمعو قصتي واعطوني حلولا ارجوووكم
ارجوكم اسمعو قصتي واعطوني حلولا
انا شاب ابلغ من العمر 27 سنة........ منذ صغير يواهلي يقولون لي انن ساتزوج ابنت خالي وكبرت على ذللك .. وعندما اصبحت في سن الزواج اخذت والدتي تكلمني عن الزواج ومتى سنذهب للخطبت ابنت خاي...الا انني في تللك المرحلة احسست انني لا اريدها كزوجتا لي وانها مثل اختي..خصوصا ان افكارها وتصرفاتها ليست تللك التي اتمناها في شريكة حياتي..عموما اخذت احارب لمدة ثلاث سنسن اقنع فيها اهلي بانني لا ارغب الزواج بها...حتى جاذ اليوم الذي وجدت الفتاة التي امتمناها كزوجه..وفاتحت اهلي بالموضوع..الا ان امي كانت مصرة على الرفض واغمي عليها وذهبت بها الى المستشفى....وفعلا حاولت المقاومه عدة مرات والحديث مع اهلي واقناعهم.الا انني فوجئت انهم ذهبو الى منزل خالي وتم خطبت بنت خالي لي من دون علمي وتم تحديد موعد الزفاف...جن حنوني ولم اعلم ماذا افعل...قررت مكالمة بنت خالي واخبارها اننا لا نصلح لبعض..غير انها لم تكن متعاونة ابد معي..وهذه ما زتد نفوري منها..انا الان انتظر موعد الزفاف وكاننيهم سيجرونني الى القبر..لا ادري ما ذا افعل اخاف ان اغظب اهلي ووالدتي ويحدث لها شيئا اندم عليه خصوصا انها مريضه ... وفي نفس الوقت لا اريد الارتباط بفتاة غير مقتنع بها علىالاطلاق...حاولت كثيرة...موعد الزفاف قريب ..إلا انني لدي امل ان يحدث شئ ينقذني..استنفذت جميع الوسالئل واحس ان عقلي توقف عن التفكير ..لا حل ذللك اكتب لكم اليوم لعلي اجد لديكم حلا لم افكر به من قبل............ ارجوكم ساعدوني اتمنى اخواني تفرجوا علي ..والله يفرج عليكم كرب الدنيا والاخره |
|
مادة إعلانية
|
|
#2
16/11/2005, 02:48 PM
|
||||
|
||||
|
في انتظار الحل...
|
|
#3
16/11/2005, 02:53 PM
|
||||
|
||||
|
لما يجي وقت الزفاف طير من هناك...
|
|
#4
16/11/2005, 02:59 PM
|
||||
|
||||
|
الله يكوون في عونك اخى
الحل انك تكلم البنت نفسها وتحاول معها وتقنعها انكم ةما صالحيين ببعض او انك تحاول انك تحبها وترضى بالامر الواقع وصدقنى بعد الزواج ومع العشره ان شاء الله بتحبها ورضا الوالديين مهم جدا وان شاء الله بتكوووون حياتك سعيده بس انته توكل على الله ومن يتوكل على الله لا يخييب والله معك |
|
#5
16/11/2005, 03:02 PM
|
||||
|
||||
|
اعتقد انك لازم تحاول تقنع البنت بأي طريقة, حتى ترفضك ,و ما تظهر امام اهلك بأنك السبب . .
و في النهاية انت ادري بتفاصيل الموضوع,, والله يكون بالعون,, |
|
#8
16/11/2005, 03:22 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
 سبحان الله |
|
#9
16/11/2005, 03:33 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
عااااااااد ما نصيحة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟(ونعم النصيحة)"""!!!!!!وعاااااااد ما حرية ؟؟؟؟!!!
اسمحــلي أقولك .... أبصملك بالمليون أنك ما مرتاح في حياتك ومستحيييييييل ترتاح وأنت بعيد عن أهلك وخصوصا اذا ما راضيييين عنك .... أبداً ما أنصح أي انسان يترك أهله ولو صار اللي صار ... ولازم الواحد يفكــر قبل لا يتخذ أي قرار أن رضـــا الله من رضى الوالدين... وأنصحك أخوي في البداية مثل ما قالت زهرة الليلك تحاول تكلم البنت وتقنعها أنها ترفضك وان شاء الله يصير خير ... واذا ما نفع ارضى بما كتبه الله لك ...فسبحان الله ربما يكون هذا الزواج خير لك ... وفقك الله لما فيه خير .... |
|
#10
16/11/2005, 03:46 PM
|
|||
|
|||
|
غلابا ومساكين
|
|
#14
16/11/2005, 04:32 PM
|
|||
|
|||
|
شوف أخي
المشكلة ليس عويصة كما ذكرت في كتابتك ونحن نعرف أن لكل مشكلة حل.. أسمحلي بالتعبير المطلق في الكتابة لأنني صريح بعض الشيء.. الأهل طبعا لهم تأثير كبير علينا خصوصا نحن الأسر كمجتمع مترابط البنيان كالأعضاء في الجسم الواحد، وندرك حجم الدور الكبير الملقى على عاتقنا بعدما تتحول المسؤولية من مجرد طفل صغير نجر من أيدينا للطريق الصحيح لأن نكون نحن من يتحمل المسؤلية ونقرر طريقنا وعالمنا، فالأهل رغم أنهم مسؤولين عنا في فترة الطفولة إلا إننا الآن وفي هذا العمر من 25 سنة فما فوق قادرين على أن نواجة الحياة بدون قرار أو تدخل من الأهل المباشر. أنا لا أقول بأننا نعصي أوامر الأهل وخصوصا الأم والأب لاقدر الله.. لكن يجب القول بأنه في حالة معرفتي بأن أي قرار يخص شخصي أنا ويمس مستقبلي وحياتي الخاصة فهي لي أنا وأنا من يقرر أو يؤخر وليس الأهل.. طبعا هذا مربوط بشخصية الفرد نفسه (هو أنت)، ومدى تأثير شخصيتك على الأهل والمقربين،، وفي حالة أنه لا توجد لك شخصية وكلمة أمام أهلك، فللأسف سوف يكون حالك حال الفتاة عندما تغصب على الزواج من شخص، لا لها حيلة ولا حولة غير القبول.. بالنسبة لمشكلتك، أنا أستغرب بأنك غير قادر على مواجهتها، فلو كنت مكانك، لكنت تصرفت بالأمر من البداية وما أنتظرت لحين لحظة القرار وأتفاجأ بأن الأهل قامو بالخطبة وأنتهى كل شيء.. الأمر وصل الآن للخطبة دون علمك، بكرة بيزوجوك ويلبسوك المصر ويخلوك أمام المليك وأنت تتحسر، وبعد بكرة بيتدخلو في حياتك وفي قراراتك وبتقول معليش أهلي، وبعدين بيطلقو الحرمة وبتقول الحمدلله.. أخي إسمع المفيد،، أعملك شخصية قبل وتوجه للوالده والوالد وكلمهم بالمنطق العقلاني بأنك لا ترغب بالزواج من بنت خالك لظروفك المنطقية، وأغلق هذا الموضوع نهائيا.. ولاترجع أبدا لفتحه أمام الوالده كونها تتحس منه لأنه يخصها. وعندما وصل الحال لخطبتها لك بشكل رسمي وتمت الموافقه بدون إستشارتك، فمن الأحسن أن تذهب لخالك أو المقرب من الفتاة وتبلغة بفسخ الخطوبة بالفور، وأدرك مع نفسك حجم المعاناه المؤقته والتي سوف يعانو منها الطرفين أهلك وأهلها فقط، في هذه الفترة، وبعدها سوف يكون موضوعك في طي النسيان.. ولا تفتح موضوع زواج آخر في القريب ولمدة 6 أشهر مثلا، حتى لا تفتح لنفسك باب المعانده من قبل والدتك أطال الله في عمرها.. وحاول بعدما تفسخ خطوبتك أن تتقرب لوالدتك كثيرا وأن تبين لها صدق مشاعرك تجاه إحترام رغباتك في إختيار الإنسانه المناسبة، وهي سوف تقدر ذلك إن شاء الله تعالى. وتصور لو أنك تزوجت من بنت خالك وأنت بهذه الحالة بكرة سوف تعيش حياة الفتور وسوف تنغص حياتك للأبد خصوصا أنك ذكرت بأن بنت الخال لا تتفاهم وغير مدركه يحقيقة مشاعرك تجاهها، فللأسف كيف سوف تدرك مشاعرك كزوج مستقبلا.. أو تكون مطلقا..ولديك درزن أطفال.. ويصيرو عاله على المجتمع والأسرة أجمع.. لهذا أخي الكريم.. أعذرني على التطويل، وفي ختام نصيحتي، أقول لك أنت من يختار طريقة، ولاتكون كسيارة إيجار يتداولها الناس ويجروها يمين وشمال.. أعتقد فهمت مقصدي،، وأهم شيء هي الشخصية والتعامل مع المشكلة بعقلانية ومنطقية، وسف تكسب هنا عدة أشياء – إحترام وقرب الأهل معك، وإعادة الثقة في نفسك، وحسن القرار في بداية حياتك.. أخوك أبوعدنان.. الحياة أقصر من أن نلوم غيرنا بأخطائنا.. |
|
#16
16/11/2005, 04:55 PM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا اخي العزيز حاول تكلم الوالدة او بنت خالك اكثر من مرة ومرتين وثلاث وقول انك ما مقتنع بهذي الزيجة وما راح ترتاح وحاول تقنع بنت خالك وقولها انك بتتزوجها بس هيا كيف كرامتها يسمحلها انها تقبل بواحد وتعرف انها ما يريدها واجرحها اذا لزم الامر وحاول تخلي صديقاتها يكلموها لين ما تقتنع وترقض من نفسها ما في بنت في الدنيا تنزل من كرامتها لهذا الحد الا اذا كانت طامعة فيك شئ ولا تقتنع بحبها ما في حب بهذا الشكل في رائ وليش ما ترجع لله وتصلي استخارة لين ما يوجهك رب العباد الزواج مو لعبة يمكن خيرلك في بنت خالك صلي استخارة واتجه لله بكل امانة وانشاء الله راح ترتاح واصبر الصبر مفتاح الفرج وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم |
|
#17
16/11/2005, 05:04 PM
|
|||
|
|||
|
أخي الكريم / طارح الموضوع
سمعت مثل هذا الموضوع من فلان أعرفه كثيرا ... وقد نصحته بهذه النصيحة وقد طبق نصيحتي وبالفعل هو مرتاح الآن ... ونصيحتي هي / تزوج الفتاة وضغط على قلبك قليلا وإن شاء الله سوف تجد في قلبك المحبة لهذه الفتاة بإذن المولى عز وجل ... وبذلك كسبت شيئين وهما طاعة والداك وزوجتك .. لا تدع للأفكار السودا تسطير على عقلك فأنت أقوى من هذا بكثير ... والرأي الأخير لك طبعا ... وأتمنى لك الخير والتوفيق دوما . |
|
#19
16/11/2005, 08:59 PM
|
|||
|
|||
|
يا اخي أنت رجال ويفترض يكون القرار لك ،، إفترض إنك تزجت البنت وأنت غير راغب فيها كيف بتكون حياتها معك ؟؟ أكيد بتظلمها والله لا يجب الظالمين ،،، فكر زين وإستخر ربك فيما أنت مقبل عليه ،وإذا شايف إنك ما تريدها خلاص إتخذ قرار وأعلم أهلك بلك بالحسنى ووضح لهم وجهة نظرك ......
لكن إحذر من أن تكون ممن يعذب غيره ويجرح مشاعره أو يقتل إنسانيته ،،، إتخذ القرار قبل أن يقع الفاس في الراس وتوضع أمام الأمر الواقع بالملكة بعد ذلك .... وفقك الله |
|
#20
16/11/2005, 09:02 PM
|
|||
|
|||
|
يا اخي أنت رجال ويفترض يكون القرار لك ،، إفترض إنك تزوجت البنت وأنت غير راغب فيها كيف بتكون حياتها معك ؟؟ أكيد بتظلمها والله لا يجب الظالمين ،،، فكر زين وإستخر ربك فيما أنت مقبل عليه ،وإذا شايف إنك ما تريدها خلاص إتخذ قرار وأعلم أهلك بذلك بالحسنى ووضح لهم وجهة نظرك ......
لكن إحذر من أن تكون ممن يعذب غيره ويجرح مشاعره أو يقتل إنسانيته ،،، إتخذ القرار قبل أن يقع الفاس في الراس وتوضع أمام الأمر الواقع بالملكة بعد ذلك .... وفقك الله |
|
#21
16/11/2005, 10:22 PM
|
|||
|
|||
|
مشكلة غريبة فعلا
يعني في أهل يفكروا بهي الطريقة ونحن في القرن الواحد والعشرين إذا انت ولد وما قادر تتصرف كيف لو كنت بنت ؟؟؟ أذا كنت فعلا لا تريد الفتاة كلمها أو كلم أحد من أهلها ... ولا أعتقد أنه من الصواب أن ترتبط بشخص لا تريده لأنه بالنهاية زواج محكوم عليه بالفشل وهذا الفشل لن يكون ضحيته أنت وهي فقط بل قد يصل إلى فلذات أكبادكما ... |
|
#22
16/11/2005, 11:24 PM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم
اضم صوتي الى صوت الاخ ابو عدنان والله يوفقك اخي |
|
#23
16/11/2005, 11:30 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
بئسة النصيحة هذه 
|
|
#24
17/11/2005, 12:27 AM
|
|||
|
|||
|
عفوا أخي لتطفلي عليك ولكني فعلا أرثي لحالك فأنت بين نارين إذا صح التعبير، بين إطاعة والديك والعيش حياة تعسة وبين إختيار قلبك وعصيان الوالدين كان الله في عونك،
فعلا هي مشكلة حلها عند الواحد الأحد ولكن يجب أن تسعى أنت لهذا الحل، لماذا لا تستخر الله سبحانه وتعالى في حالتك هذه ادعو الله بخشوع وتذلل أن يلهمك الخير في هذا الموضوع. حاول اخي مع والديك بكل الطرق، كذلك مع ابنة خالك وخالك إذا لزم الأمر وكما يقال الخال والد والوالد يهمه مصلحة ولده، كما ادعوك للإتصال بمكتب المفتي واخذ مشورته بارك الله فيه ولن يبخل عليك بالنصح في موضوعك من كل قلبي أتمنى لك التوفيق والله سبحانه كاشف الكروب |
|
#25
17/11/2005, 10:18 AM
|
||||
|
||||
|
الله يعينك والخيرة في ما أختاره الله لك وإللي الله كاتبنه لك بيصير سواء الزواج منها أم بغيرها
|
|
#26
17/11/2005, 10:38 AM
|
|||
|
|||
|
مثل ما أساروا عليك الأخوة عليك بالاستخارة فربما كانت خير لك وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خيرلكم
وايضا القرار يكون بيدك وعليك ان تسمع والدايك بوجهة نظرك حول بنت خالك وانك كيف ستعيش معها وانت لا تملك اية عاطفة لها وهكذا حول هذا الأمر والله يعينك // |
|
#28
17/11/2005, 09:20 PM
|
|||
|
|||
|
صلي الاستخارة وستاتيك البشارة
اما انه تتزوجها بعد ما تجد من البشارة وكل هذا بامر الله او لا وما فيه احلى من التوكل على الله لانك ستكون مرتاح وما اصابنا الا بامر الله |
|
#29
17/11/2005, 09:28 PM
|
||||
|
||||
ما هكذا تكون النصيحة
اقتباس:
قل خيرا أو فلتصمت
ولا حول ولا قوة إلا بالله  أي نصيحة هذه تودي بالخسران الدنيوي والآخروي وأي حرية يجنيها بعد فقدان الأهل من حرم منهم يتحسر ع ما تقول أنت صاحب نعمة ببقائهم ع الأرض فأفق قبل فوات الأوان |
|
#30
17/11/2005, 11:10 PM
|
||||
|
||||
|
اذا بنت الخال لا تصغي فلربما لديها عذر , اشرح موقفك لاخيها او حتى امها وكن صريحا
زواجكما مبني على عدم التوافق وقد يؤدي بكما لحياة تعسه خصوصا لها, فانت قد تستطيع في فترة من الفترات بالزواج باخرى لكن هي ستكون ضحية هذا الزواج هي قد تكون مغلوب على امرها مثلك وتريد الحل ان يكون منك وانت تريد الحل ان يكون منها,,, كلاكما موفقكما صعب ويجب ان يكون الحل منكما انتما الاثنين لا ان يتحمل احدكما قرار الانفصال امام الاهل ...كلاكما يجب ان يقف ضد هذا الزواج ولا تنتظر لطرف واحد ان يقف وحدة |
|
#31
17/11/2005, 11:49 PM
|
|||
|
|||
|
(المشكلة ليس عويصة كما ذكرت في كتابتك ونحن نعرف أن لكل مشكلة حل
أعتقد فهمت مقصدي،، وأهم شيء هي الشخصية والتعامل مع المشكلة بعقلانية ومنطقية، وسف تكسب هنا عدة أشياء – إحترام وقرب الأهل معك، وإعادة الثقة في نفسك، وحسن القرار في بداية حياتك.. أخوك أبوعدنان.. الحياة أقصر من أن نلوم غيرنا بأخطائنا) لا فظ فوك أخي أبوعدنان!!! بالفعل حياتنا أقصر و أغلى من أن نهدرها في اللوم والعتاب وتعليق أخطاءنا على الغير. أتمنى أن يصل محتوى رسالتك الى الأخ الكريم حتى لا يظلم نفسه و يظلم غيره. معك في كل كلمة كتبتها... |
|
#32
18/11/2005, 12:12 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
|
|
#33
18/11/2005, 12:55 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
معقول بهذه السهوله الواحد ستخلى عن من حملته في جوفها 9 اشهر معقول الواحد يترك اغلى الناس عنده من اجل اسباب لا تستحق حرام قطع الارحام كيف يمكن لك ان تتخلى عن لحمك ودمك كيف؟؟؟ فعلا كلامك جعل عيناي تدمعان من قسوته اخي طارح المشكله مهما حدث فلابد من تقديم بعض التنازلات حتى ان لم تكن مقتنع قال الله تعالى: (وعسى ان تكرهوا شيئاً وهو خير لكم) رغم صعوبة الموقف الا انك مضطر للاستسلام لرغبات اهلك لكن من يعلم ربما ذلك بلاء من عند الله فاصبر وان شاء الله ربك يفرجها وكما قال بعض الاخوان ربما مع العشره تعتاد عليها وتحبها الله يسعدك ويبارك في حياتك |
|
#34
18/11/2005, 04:01 PM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم
اانا قريت قصة نفس قصتك هو كان ما يحبها ويحب وحدة ثانية وهيه كانت ما تحبه وتحب واحد ثاني ووولاد عم ومن يوم صغرهم يقولوهم انهم لبعض وهو سافر ودرس ولمة رجع قالولة انها لك وانتة لها وهو رفض في البداية ونفس الشي امة مرضت لكنه استسلم للواقع وسافروا مع بعض لشهر العسل وهيه كانت فغرفة لوحدها وهو وحدة فغرفة وبعدين اتفاهموا وكانوا يطلعوا طلعات بس ما كانوا فهذيك اللحظة متفاهمين الى لمة رجعوا لبلدهم فما كان عليهم الى انهم يتظاهروا مع الاهل بانهم متفاهمين وبعدين ما صارت كمظهر بل تحولت لحقيقة وانا ارجوا انك ما تتزوجها برضى الوالدين بس اذا الله كتب انك تتزوجها فهذا عليك عاد نحن ما لنا خص ........ لكن هاذي اذا كنت انتة متاكد ان هيه ما تريدك فاكييد حد محرضنها عليك ومههددنها انها ما ترفضك ولاي سبب من الاسباب آخر تحرير بواسطة عاشقه المستحيل : 18/11/2005 الساعة 04:06 PM |
|
#35
19/11/2005, 07:26 AM
|
||||
|
||||
|
الله يعينك و يوفقك .
آخر تحرير بواسطة صوت الاستقامة : 19/12/2005 الساعة 12:08 AM |
|
#37
19/11/2005, 09:45 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
اسمحوا لي فأنا لم اقراء ردود الاخوة فأنا على عجل من امرى وان تكررة الفكرة فالسموحه.. اقتراحي هو ان تتجه الى رجل دين ذا كلمة مؤثرة وتسأله ان كان حراما ان تتزوج دون رضاك (هو حسب علمي حرام) وتشرح له كل مجريات الامور وتأخذه معك الى المنزل ليحدث اهلك في الامر وما سوف يجدونه من غضب الله وما سيقعون فيه من انتهاك للمحرمات وايضا ان يشرح لهم السلبيات التي قد تحصل من هذا الزواج والمشاكل والتي لن تنتهي وايضا يذكرهم بحقك في التعدد وان تزمتهم سيأتي بالويلات لهم وللفتاة. هداهم الله واعانك على الصواب. |
|
#39
19/11/2005, 10:17 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
إن لم يكن الإسلام هو الحل , فأين هو الحل؟ |
|
#40
19/11/2005, 11:00 AM
|
||||
|
||||
|
كل ما أعرفه أن الزواج يشترط فيه من الطرفين الرضى والقبول فإن انتفى من أحدهما اعتبر الزواج باطلاً ، والإجبار يندرج تحته ، وبذلك تكون ارتكبت إثماً ، فإما أن تقبل بها عن اقتناع - لتحلل قسيمة زواجك بها - وإما أن ترفضها ، وقد طرح الإخوة حلولاً على ذلك.
ولكني أرى في ردك الأخير الخنوع والخضوع ، أبعد كل تلك الردود لم تعرف كيف تسيّر أمرك ؟ عجباً لك ! تمنياتي لك بالتوفيق . |
|
#41
19/11/2005, 04:30 PM
|
||||
|
||||
|
الله يعينك بس
بس فكرة رجل الدين هاذي فكرة جيدة وانا اايد ذلك يمكن بيهتدوا على ايده يمكن البنت تريدك بس الاساس انك انتة تريدها مو هي بس وهي ليش ما تفكر انها ما بتعيش حياة سعيدة ما واحد اصلا ما يفكر فيها استغفر الله |
|
#42
19/11/2005, 04:32 PM
|
||||
|
||||
|
[QUOTE=
ولكني أرى في ردك الأخير الخنوع والخضوع ، أبعد كل تلك الردود لم تعرف كيف تسيّر أمرك ؟ عجباً لك ! تمنياتي لك بالتوفيق .[/QUOTE] _________ من حقه انه يفكر فكل الردود لانه الردود مختلفة كلها كل رد يقوله انا الاقوى وهو ما عارف ايش يسوي الله يعينك على ما بلاك |
|
#43
19/11/2005, 05:56 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
انا لما تركت اهلي امي تعبت اكثر وارتفع معها السكري وماتت في المستشفي ومن ثم لحقتها جدتي يعني لو تسوي كونكشن بين الاحداث ستجدي اني انا السبب في موتهن ومع ذلك انا لم اتاثر او احزن ولم احظر جنازتهن لان سنهن كبير ومصيرهن راح يموتن انا فقط ريحتهن من الدنيا وعجلت بريحلهن انتو كثير معقدين اموركم او بالاحري عاطفيين الانسان دام صار قادر يصرف علي نفسه فلا توجد اي اهميه للاهل |
|
#44
19/11/2005, 07:35 PM
|
|||
|
|||
عندي حل
بسم الله الرحمن الرحيم
اولا اريد اقولك لا تسمع كلام اي واحد قالك انك ما رجل انت رجل والنعم واذا الخطبة كانت من وراك، في وقت وبعدك تقدر تصلح الامر.( ثق بالله وشمر سواعدك) انصحك اول شي تصلي صلاة استخاره( فما خاب من استخار الله) اخي الكريم يمكن بنت خاللك هي الزوجة المطلوبه وتريحك حتى لو انك اتشوفه الحين ما مناسبة يمكن تتغير ويمكن اصلا عندها قدرات وطاقات انت ما تعرف عنها والبنت اللي تشوفه مناسبه يمكن ما تكون الزوجة المطلوبه وتندم عليه بعدين (والله لا يراويك الندم ان شاء الله)وهذا كثير تحصل فاستخر الله اولا . بعد الصلاة (لا تخلى ميولك وافكارك تسيطر عليك وشوف اللي حلمت اوحسيت فيه)ان كانت بنت خالك هي اللي ارتحتلها مبروك عليك , وان كانت البنت الثانية هي اللي ارتحتلها روح لبنت خالك وخبرها باللي استوى وحاول فيه مرة وثانية واذا ما اقتنعت خلي حد من اقاربك او صديقاته يكلموه وكذلك انت روح لاحد من اقاربك واثق فيه بيساعدك وكلمه بالموضوع وخبره انك صليت صلاة استخارة وشفت ان بنت خالك ما تناسبك وخليه يكلم امك ويقنعه بانكم ما راح ترتاحو مع بعض ويحاول معها كم مرة بس بالهدوء وان شاء الله حد يسمعللك بنت خالك اوامك وفي غضون هاذا كله انت تدعو الله ان يوفقك ولا تياس في ليلك ونهارك وانا ايضا بدعو الله يفرج عليك اللهم امين. واكتب لنا اذا صار شي جديد واذا ما نفع معهم الحوار ندورلك طريقة ثانية (لا تزعل امك ابدا فان رضاه من رضه الله ولا تي تنقلب عليك بعد ) الله يوفقك وابد من اليوم ولا تتكاسل. |
|
#45
19/11/2005, 07:46 PM
|
||||
|
||||
|
تحياتي للجميع ..
ما قصرت أبو عدنان .. كفييييت وووفيييت .. وكل من أثنى على كلامه بعد .. أقول أبوالشباب .. سمعت قول الشياااب ... صلب عودك عن تجي الناس ترودك .. إذا كان أنت من الحين ما لك كلمة .. كيف بعد ما تتزوج .. خيرت الله وكان جسم البنت أكبر من جسمك .. كان راح تلعب بك الكرة في البيت .. وأحسن لك من الحين تدور على شخصيتك المفقودة في غياهب الضغط والتدليل الذي باين عليك تربيت عليه .. عوين بايين يزوجوني .. وأنا ما بيدي حيله .. عمري 27 سنه .. ودمتم يالحاضرين بعافية ... والسموووووحة 0 |
|
#46
20/11/2005, 01:19 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
حاشا لله كان هذا حكي اتمنى تجلس مع نفسك وتتأمل بس بكره ولدك يسوي فيك مثل ماسويت فأهلك اتقي الله في نفسك نصيحه اخي لوجه الله اتق الله في نفسك واهلك |
|
#48
20/11/2005, 04:39 PM
|
||||
|
||||
|
بارك الله لك أخي ابو عدنان في الحل .... وجزيت ووفيت في الرد ... وما خاب من استشار
ووجهة نظر .... والنصيحة امانة ارجو الاخوة الالتزام بها والاهتمام بها .. واقول من يشوه صورة الاسلام وينصح بالهروب  ... الهروب ليس حل من الحلول .... يامن تدعو للهروب الاية تقول "" وجعلنا بينكم مودة ورحمة " المودة والرحمة تأتي بعد الزواج ... وكثير رفضوا الزواج قبل ، وتجنننوا بعد من حبهم لزوجاتهم  وهذا وقول الله تعالى "وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم " وفي هذه الحالة اذا بنت خالك ذكية او هي عضو في سبلة تمشيك وتزوجك ... وتطيعك وتساعدك وتتفهم الأمر ... وستجد فجأة انك بدأت تميل لها .. انت تتقرب .. وهي عليها تبتعد .. لما توصلك للمرحلة اللاوعي ... وتحقق هي مرادها ... اقصد مرادكم اما سالفة البنت التي تعرفها لاتضحك على نفسك .... كلنا نشوف نساء يعجبنا من اول وهلة .. اما باسلوب .. ام جمال ... ام دلع ... ام ذكاء .... والاخير تزوجنهن ..... والنتيجة اكتشفنا احساسنا كان خطأ ... او بمعنى الاصح تسرعنا 
|
|
#49
21/11/2005, 06:28 PM
|
|||
|
|||
|
توكل علىالله واعمل الآتي:
1. راجع نفسك وتدبر في شخصيتك وشخصية ابنة خالك عسى أن تتغير نظرتك تجاهها وابحث عن كل نقطة مشابهة بينكما ولا تركز على الأمور البسيطة وإنما اعتمد على جوهر الشيء وادعو ربك واستعن بإحدى أخواتك لفهم شخصية ابنة خالك , وعسى بأن تحس بميل إليها. 2. إذا لم تحس بالميل بعد عمل النقطة الأولى , اذهب لأحد أقربائك على أن يكون تربطه علاقة وطيدة بين أمك وأم الفتاة أو بين أبيك وأب الفتاة واشرح له الأمر بشخصية جادة بعيدا عن الضحك واشعره بأنه عزيز عليك ولذلك اخترته لهذا الأمر واطلب منه التدخل لحل الأمر وعليه هو بأن يذهب لأب الفتاة أو أمها أو أخيها ويشرح له الأمر بكل هدوء بشرط أن تكون أنت معه وأن تظهر تأثرك الشديد بعدم الرغبة وعليه أن يشرح له بأن مستقبل الفتاة ربما يضيع وسيكون أهلها في معاناة لهذا الأمر ـ يمكنك تقوية الأمر بطلب عمل هذه النقطة من أكثر من واحد. 3. إذا لم تنجح الفكرة أعلاه , قم بالتمارض وقلل من طعامك وقلل من الإحتكاك بأمك وأبيك وأهل الفتاة المقربين ولا تقطع السلام عن أحد ولا تخاصم, اظهر لهم تغيرا في شخصيتك نحو الأسوء وماالى ذلك مما يدعو للشفقة عليك, وإذا ما رأيت منهم تجاوبا لا تتوقف وإنما زد من تهويل الأمر بدون أن تضرب أو أن تسب أو تقاطع وزد من صلتك بربك الى أن تحن عليك أمك أو أبوك ويأمران بما تصبو إليه. 4. إذا شعرت بأنه خلال النقطة الثالثة أعلاه بأن أمرك قد أثر على أمك أو أبيك سلبا كأن تمرض أمك لهذا الأمر أو يمرض أبوك فعندها لا تستمر فيها أبدا بل أصلح من حالك وعد طبيعيا وتقرب من أمك وأبيك خالتك فالخالة بمثابة الأم واتق الله فيهم جميعا وأظهر رغبتك في الزواج وسامح وصالح واحتسب الأمر عند العزيز الحكيم واعقلها وتوكل على الله وتزوجها ولا تضيق عليها لكي تطلب الطلاق بل اصلح واصبر واشكر وسامح فوالله لا يضيعك الله , فما خاب من إستعان به, كن سيد نفسك ولا تعكر لكي تصطاد فالحر الأبي لا يصطاد في الماء العكر. اغتنم كل ما تراه يقربك من زوجتك واحتسب ماينفرك منها عند الله, ولا تحسسها بأنك تكرها أو كنت تكرهها ولا تحسسها بأنك مرغم على الزواج منها بل دائما قل لها: نحن نريد والله يفعل ما يريد وافهمها إذا فتحت هي الأمر بأن سبب عزوفك عنها هو عدم فهمك لشخصيتها سابقا وأنك كنت تريد فهمها أكثر .... الخ. واعلم رحمك الله بأنه ليست كل البيوت تبنى على الحب فبعضها يبنى على الصبر ويا جزاء الصابرين. |
|
#50
21/11/2005, 06:53 PM
|
||||
|
||||
|
لازم اتفهمها انك ما تصلحلها وتحاول معاها
اذا قنعت البنت بسهولة بينحل الموضوع |
|
|
كلمها اوخلي وحده من خواتك تقنعها انك تعتبرها مثل اختك واذا ركبت راسها واصرت على رايها ........روح وسويلها حرز عشان تكرهك واذا مانفع تزوجها وطينلها عيشتها لين تكرهك وتطلب الطلاق.
