|
|
|
#1
13/02/2004, 07:28 PM
|
|||
|
|||
أستقلاليتي ........... في بيتي الخاص!!!
بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل وسلم على محمد وعلى أل محمد استقلاليتي ...في بيتي الخاص ,,فلن أعيش ببيت أهلك بعد اليوم!!! أرحب بكل من يتصفح هذا الموضوع ويقرأه الآن وأرحب بكل كلمه تخطها أناملكم معبرة عم ما يجول بخواطركم من أفكار تودون طرحها سواء بالتأييد بالفكرة أو معارضتها فهذا الموضوع ما طرحته إلا للنقاش الهادف الذي أرجوا له بإذنه تعالى,,,  الكثير من هم يقدمون على الزواج بدون وعي أو تفكير مسبق بالأساسيات والقواعد لنجاحه فكما نعلم بأنه أستمراريه بالحياة مع الطرف الأخر في السراء والضراء وليس محدودا بفترة معينه وينقضي فيها كل شئ!!فإستعداد البعض لهذه المرحلة الأنتقاليه تقتصر بتحضير مستلزمات الزوجه من مهر وغيره من الهدايا التي لا تكون بتلك الأهمية القصوى لكي تذهب أموال الزوج عليها!! برأي أن أهم ما قد تطالب به المر أه قبل عقد القران هو بيت خاص بها وليس الانتقال من بيت أهلها لتعيش معه في بيت أهله الذي يعج بعدد أفراده !! أين هي المشكله إن طالبت بشئ من الخصوصيه , فهي تجد نفسها مقيدة بتصرفاتها ببعض الأمور ومنها: - وجود أكثر من عائله في بيت الزوج وهم ليسوا من محارمها فكيف لها أن تتصرف بحرية ويسر مثل ما كانت تعيش ببيت أهلها!! - تدخل الأهل في مشاكلهم الخاصة بهم فهم ليسوا بمعزل عنهم حتى لا يشعروا بتغيرهم المفاجئ يوما!! - المرأه بطبيعتها تحب أن تشعر أن بيتها هو مملكتها الخاصة بها فتغير وتضع فيه كيفما شاءت ولكن ببيت أهل زوجها فهي غير قادرة على فعل ذلك ومحصورة بتلك الغرفه إن أرادت التغير بها أما باقي البيت فليس ملكا لها كي تتصرف به بما ترغب وتشاء فقد لا يعجبهم أسلوبها! - البعض من الأهل ما أن تنقضي فرحة الزواج بإبنهم حتى يضعواعلى كاهل هذه الزوجه جميع مهام البيت من (طبخ وغسل وتنظيف وغيره من الأمور) وكأنها الخادمه المنتظره لكي تحمل عنهم عبء وأشغال البيت!!!!! - إن كانت الزوجه صبوره وقادرة على تحمل كل ذلك فعليها أيضا أن تتحمل تدخل الأهل بتربية أطفالها على نهج من سبقوهم وإن كان البعض من الأباء يميل إلى التدليع المفرط مما يؤدي إلى أفسادهم !!! هناك نقاط عدة أود الوقوف عليها للمشاكل التي تنجم من العيش ببيت أهل الزوج كان بالإمكان تجنبها ببيت خاص لها !! وستأتي تباعا بإذن الله ,,ما أود مناقشته هو ما رأيك أخي وأختي حول ما طرحت بمطالبة هذه الزوجه؟ !! وأسترعي أنتباهكم بأني أستثني مطالبة الزوجه ببيت خاص لها إن كان الزوج يعيش بمفرده مع والديه فهي ملزمة بالعيش معهم إن طلب منها ذلك فهما سيصبحا والديها أيضا وعليها مراعاة وضعه . تحياتي لكم ,,,,,, آخر تحرير بواسطة هوازن : 13/02/2004 الساعة 07:40 PM |
|
مادة إعلانية
|
|
#2
13/02/2004, 08:57 PM
|
||||
|
||||
|
سيدتي ..
اسمحي لي أن أحييك تحية إجلال وإحترام شديدين .. على فكرك النير وموضوعاتك المتميزة .. فأنتِ بحق استطعتِ وبجدارة أن تحتلي مكانة متميزة وسط الأخوات المشاركات في هذا المنتدى .. فمن يقرأ كلماتك يحس بصدق التعبير وواقعية الطرح .. فوالله لم أقرأ لك إلا كل ما هو طيب .. والطيب لا يصدر إلا من طيب .. فإلى الأمام دوماً ؛ إن كانت الفتاة تريد الإستقلالية في منزل خاص بها .. فيجب عليها أن تضحي بسنوات من عمرها قبل الزواج .. أصعب ما يستطيع الشاب توفيره هو المنزل .. ذلك يحتاج لسنوات طويلة ..
|
|
#3
13/02/2004, 10:29 PM
|
|||
|
|||
|
انا معك اختي ضئ القمر
ومعك اخي حافظ........ ولكني لن اتزوج قبل ما اجهز بيتي الخاص ،فليست الفتاه وحدها من تريد الاستقلال ببيتها الخاص حتى الرجل لكي يشعر بالتغير الذي يحدث في حياته و هو بداية تكوينه لاسرته يرغب في ان يكون له بيته الخاص ،حتى لو كان بيت مستأجر ______________________ مجرد رأي |
|
#4
14/02/2004, 01:43 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
قد تكون كلماتي قاصره وقد لا تستوفيك حقك في الشكر على ما سطرته كلماتك المعبره فهي شهادة سأعتز بها دائما ودعم بموضوعي هذا وحافز نحو التجدد وأختيار ما يستحسن قرأتكم له,,, أشكر أطرائك إلا أنه تبقى هناك أقلاما يشهد لها بالتميز دائما من الأخوات والأخوه وإنك لأحد المميزين والمبدعين بطرحهم دائما ,,, وتعقيبا لردك : أشاطرك الرأي بأن أصعب ما يستطيع توفيره الشاب هو المنزل ولكن أين دورها هي أيضا فأنا برأي أن عليهما سوية بناء هذا البيت وخاصة إن كانت الزوجه عامله وليس شرطا أن يكون جاهزا لها فور أنتقالها لعيش الزوجيه فالتريث مطلوب أيضا ولكن هذا لا يعني أن يمنيها بالبيت المنتظر دائما وهو غير قادر على الأتيان به,, في حين أجد أن تحضير بيت الزوجيه قبل الزواج هو الأفضل !! وإن سألتني لما؟؟!! ..سأجيبك بأن هناك فرق عندما يفاجئ الأبن بخروجه من بيت أهله ومعه زوجته فوقع ذلك على الأهل كبير بتصوري فهم لا يتخيلون أن أبنهم يأتي عليه يوم ويفضل أحدا سواهم ,, ناهيك أن هناك أسرا تعتبر خروج الأبن عن بيت أهله كأنه خروج عن طاعتهم غير الأسباب ألأخرى التي يطول الشرح فيها !! تحياتي لك,,,,,,,
|
|
#5
14/02/2004, 10:19 AM
|
||||
|
||||
|
وبهذه الاقلام الرائعة والمواضيع الهادفة تقوم السبلة الاجتماعية..!!
يثبت..!! تحياتي..!! |
|
#6
14/02/2004, 12:07 PM
|
|||
|
|||
|
[QUOTE]Originally posted by صحراء حبيبتي
[B]انا معك اختي ضئ القمر ومعك اخي حافظ........ ولكني لن اتزوج قبل ما اجهز بيتي الخاص ،فليست الفتاه وحدها من تريد الاستقلال ببيتها الخاص حتى الرجل لكي يشعر بالتغير الذي يحدث في حياته و هو بداية تكوينه لاسرته يرغب في ان يكون له بيته الخاص ،حتى لو كان بيت مستأجر,,,,,, بالفعل فليس الشعور بالتغير مقتصر فقط على المرأه دون الرجل فكلاهما معا من ينشئ ويقوم هذا البيت وينبغي أن يحس بأنه مستقل عن الباقين وهذا يشعره بالمسؤولية أكثر فكم من الأزواج لا يشكلون أي دور بأسرهم بل على العكس هم عالة على أبائهم فيصرفون عليهم وعلى أزواجهم وأبنائهم فأين دورهم هم في الحياة!!! لما يتسارعون إلى الزواج وهم غير قادرين على تنشئة أسر ,,ألا يضعوا أبعادا لكل ما يقدموا عليه ؟؟!! للأسف فقد كثرت المطلقات في البيوت وللأسباب عديده ومنها عجلة بعض الشباب على الزواج والتحصن ولكن بدون رؤية مستقبلية لما أقدموا عليه!! تحياتي لك صحراء حبيبتي وأشكر مرورك وتعقيبك بالموضوع
|
|
#7
14/02/2004, 05:30 PM
|
|||
|
|||
|
أتفق معك أختي ضيء القمر في كل كلمة كتبتها ..
فالمرأة تطالب بنوع من الاستقلالية بعد الزواج ولا تريد أن تخرج من بيت أهلها لتعيش في بيت أهله فهي بحاجة لشيء من الخصوصية في حياتها مع زوجها بدون تدخل الأهل .. فأمور كثيرة تنحرم منها المرأة ولا تستطيع أن تقوم بها وهي في بيت أهله وتحاسب في كل حركة تقوم بها وبكل لباس تلبسه فلا تجد متنفسا إلا في غرفة نومها والتي لا تقضي بها سوى ساعات قليلة ... وأتفق معك أختي كذلك في تربية الأطفال فالمرأة لا تأخذ راحتها بتربيتهم بالطريقة التي تريدها لانه لا بد من تدخل أهل الزوج بالتربية وأحيانا التدليع الأكثر من اللازم من قبلهم والذي يفسد الأولاد !! ليرتاح كل من الرجل والمرأة على الرجل أن يقوم بكل ما بوسعه ليستقل هو وزوجته في بيت منفصل لانه بالفعل سيجد الحياة معها لوحده تفرق كثيرا مع وجودهم في بيت أهله.. تحياتي لكم ولي عودة
|
|
#8
14/02/2004, 11:21 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
تحياتي لك
|
|
#9
15/02/2004, 08:22 AM
|
|||
|
|||
|
صح من حق المراة ان تطالب ببيت خاص بها
ولكن ع الانسان ان لا ينظر لبعيد كثير اولا الراتب 120 ريال الارض 15 الف ريال البيت اقل شيء 30 الف ريال مهر الزوجة 4 الاف ريال تكاليف العرس 2الفين ريال وهذه اقل الاحصائيات عاد احسب تكاليف الهاتف وتكاليف الماء وتكاليف الكهرباء وراشن البيت اذا لا زواج ولا بيت ولا حاجة النتائج تعرفوها لقليلي الوازع الديني 
|
|
#10
15/02/2004, 09:03 AM
|
|||
|
|||
|
بصراحه الموضوع طيب
وشكرا للأخت طارحة الموضوع وأنا معك في ان للمرأه الحق في الأستقلال في بيت لكن, لو فكرنا في الوالدين من بيبقى معاهم (شياب مايقدروا يعيش وحدهم) يريدوا رعايه . ما يعتبر هذا عقوق للولدين ؟ وما اعتقد ان اي زوجين ما يريدوا يعيشوا في عش الزوجيه منفردين عن الأهل لكن لضروف احكام ؟ ((تجري الرياح بما لا تشتهي السفن )) |
|
#11
15/02/2004, 09:57 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
تحياتي لك وأسعد بعودتك مرة أخرى فحواء لها من الهموم ما قد لا يستطيع أدم تفهمه أحيانا !!
|
|
#12
15/02/2004, 10:31 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
إذا فرضنا أن الموظف راتبه يتراوح بحدود 120 ريال وعليه من الديون ما تقصم الظهر فأولى به بدل التذمر والتشكي أن يبحث عن مصدر أخر مع المصدر الرئيسي ,,, وهناك فئه من الشباب لم تيأس وتضرب أخماس في أسداس عن كيفية وجود موئل أخر لمعيشته بل على العكس ناضلت وجاهدت وعملت ليل نهار حتى توفر لمستقبلها من العيش الكريم ,,, ومثلنا يقول "مد رجولك على قد لحافك " يعني ما شرط تعيش الزوجه في قصر حتى تمدح في الزوج ليل نهار!!!وإنما ما أقصدة أن تبني لها بيتا بسيطا أو حتى مستأجرا لأن هناك عائلات حقيقة لا تستطيع الزوجة التكيف معهم لأنهم يختلفون عنها في أمور عده قد تسبب في أشعال البيت بدلا من أنارته  تحياتي لك,,,,,,
آخر تحرير بواسطة هوازن : 15/02/2004 الساعة 10:35 AM |
|
#13
15/02/2004, 10:38 AM
|
|||
|
|||
|
زواج على أوراق منسيه!!
نعم أسموه زواج لأنه يقوم على شراكة بين أثنين لا ثالث لهما ومتى ما تدخل ثالث بينهما فإن نتيجة تدخله هي أفساد للأمور بدلا من إصلاحها ,,ما أرمي إليه من حديثي هذا هو تسلط الأهل في شؤون وخصوصيات الزوجين ومعرفة كل صغيرة وكبيرة متعلقة بهما!! فعجبا كل العجب عندما أسمع أن فلانه طُلقت وذلك أن أم زوجها المتسلطة أصدرت مرسوما ساميا يرغم أبنها على الإنصياع له ومن دون جدال في الأمر فما عليه سوى تنفيذ أوامرها فهو إن خالفها فالويل له كل الويل لأن عاقبته ستكون وخيمه وربما يطرد هو أيضا مع زوجته !!! فلما يضع هذا الزوج نفسه بهذا الموقف الحرج !! موقف أن يختار بين طاعة والديه وحق زوجته عليه,,, فهو بين نارين وأي خيار قد يفقده طرف عزيز عليه !! بما أنه يعرف أن بيته غير مهيأ لهذه الزوجه فكان أولى به تدبير بيت لهما بدل أن تصل الأمور إلى ما لا تحمد عقباها!!!!!!!!! 
|
|
#14
15/02/2004, 11:01 AM
|
|||
|
|||
|
وها أنا عدت ...
وودت الإشارة لنقطة مهمة وأحد الاسباب الذي يجعل المرأة مقيدة في بيت أهل الزوج وأحيانا نجدها تذل وتهان في سبيل انها لا تريد أن تخسر حياتها مع زوجها وذلك لأن الزوج يقف بين ناران وأقصد (أمه وزوجته) .. فأننا نجد بعض الأمهات لا تستطيع تقبل بأن ولدها لم يصبح بين يديها بل في يد امرأة أخرى مما يجعلها تدس الحيل لزوجة ابنها وتجعل النار تشتعل بينهما وبعدها تذهب بتحريف الكلام امام ابنها والذي لا يستطيع ان يكذب امه ويصدق زوجته !!!! فدائما نجد الزوجة هي التي تتنازل حتى لو كانت على صواب حفاظا على بيتها !! فلو كانت في منزل بمفردها فهل كان سيحدث كل هذا ؟؟؟؟؟ وأحيانا لا نستطيع أن نلوم الرجل لأنه في نفس الوقت لا يستطيع أن يغضب امه فطاعة الأم واجبة .. فيعني يستحسن أن يختسر الطريق وينفرد من البداية في بيت بمفردهم تفاديا للمشاكل التي ستقع ... وفعلا مثل ما قلتي أختي ضيء القمر أن حواء لها من الهموم ما لا يستطيع آدم أن يتفهمه !! وتحياتي لكم ونرجوا من الجميع التفاعل والإدلاء برأيهم حول هذه القضية..
|
|
#15
15/02/2004, 12:04 PM
|
|||
|
|||
|
أتفق معك أختي العزيزة في أن الزوجان ينتابهما شعور بالراحة عندما يكونان في بيت مستقل ، و أنا مع هذا الرأي و لكن يجب أيضا أن نرأف بحال غير المستطيع فهم كثر أعانهم الله و لا نريد التحريج عليهم فإذا رأت الفتاة من نفسها صبرا على مشاركة أهل الزوج في البيت فلا بأس بذلك مع أني أأكد أنني أفضل الإستقلال .
تخيلي يا اختي العزيزة أنك أصبحت أم و شارف إبنك على الزواج فهل سوف تتغير مواقفك و هل ستصبحين ممن يصدر المراسيم كما تقولين ، من الصعب على الأم أن ترى إبنها الذي سهرت عليه الليل تسقيه من حليبها و تحيطه بحبها و مودتها من الصعب عليها أن تراه في يد إمرأة غيرها و ربما كانت مواقف بعض الأزواج السذج تذكي هذا الشعور حيث أنهم يظهرون تفضيلهم لزوجاتهم على أمهاتهم ، فيزداد الأمر سوءا تحياتي لكم آخر تحرير بواسطة قاهر الليل : 15/02/2004 الساعة 12:07 PM |
|
#16
15/02/2004, 03:11 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
العفو ولقد ذكرت انه عليك ان تجتهد وتثابر وما عليه غبار بنجتهد لكن بصراحة صعب جدا ولو كنت مكان 120 وساكن في العاصمة ماذا ستفعل وقلت استاجر كم هو قيمة الاجار اقله 80 ريال فكروا زين وليش البنات ما يكون لهن دور في تقليل المهر يعني 2000 ريال وبعيدا عن القروض الربوية وبكل امانة مع البيت المستقل ولكن ما باليد حيلة |
|
#17
15/02/2004, 03:23 PM
|
|||
|
|||
|
المشكلة تناقشوا ان الاستقلالية افضل وهذا صحيح
زين مثال للذين يداومون شفت وللدخل المحدود الم تاخذوهم في عين الاعتبار
|
|
#18
15/02/2004, 10:23 PM
|
|||
|
|||
|
الموضوع جيد و هادف
ان الانسان بطبعة سواء كان ( رجل أو امرأة ) يفضل الاستقلالية و راحة النفس و كلما توفر للانسان مبتغاه هنأ بحياته و أسرته و من هنا نرى معظم ان لم يكن جميع الشباب حديثى الزواج الأستقلال في منزل أخر و لكن في نفس الوقت يجب عليه مراعاة أهله و الأهتمام بهم و رعايتهم و خاصة الشاب المتوظف حاليا عليه ان يخدم والديه و يقدم لهم ما يحتاجونه من أهتمام و عناية و أن يرد لهم الجميل و الله من وراء القصد |
|
#19
16/02/2004, 12:33 AM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته موضوع جميل ويستحق التثبيت المنزل من اهم اسباب السعاده الزوجيه للطرفين , حيث يحقق الخصوصيه المطلوبه والشعور بالمسؤليه والتعاطف بين الزوجين , وهذا حق مشروع للفتاه بالمطالبه به قبل الزواج ولــــكن كما ذكر الاخ حافظ , المنزل اصعب شيء يمكن تحقيقه في بداية الحياه , فهل توافقين ايتها العروس بالمنزل المستأجــر ؟ فهناك اختلاف كبير في الشعور بالاستقرار بين منزل مملوك واخر مستأجر , ولكننى اعتقد ان احوال الناس القادمه ستكون صعبة للغايه , وسوف يكون اتجاه معظم الشباب الى الاستئجار . تحياتي لكم |
|
#20
16/02/2004, 10:23 AM
|
||||
|
||||
الشكر و التحية للأخت ضىء القمر على موضوعها المهم.
شخصياً..أنا معكي قلباً و قالباً في كل ما ذكرتيه، مع العلم بأنني أفضل أن أكون مستقلاً مع زوجتي في شقة مؤجرة بدلاً من العيش مع أهلي في بيت واحد حتى يكون هناك شيء من الراحة و الخصوصية في الشقة بدلاً من نكد بيت الأهل و سوالفهم إلي ما تخلص  يا ناس أنا تزوجت علشان يرتاح بالي و أعيش مع زوجتي في محبة و وئام..ما علشان أجيب لها نكد و صرع من وراء بعض من الأهل الله يسامحهم 
|
|
#21
16/02/2004, 11:24 AM
|
||||
|
||||
|
الله يسامحك يا ضي القمر على هذا الخط الي اخترتيه
 نحن نعلم أن السعادة هي ضالة الانسان المنشودة يسعى اليها في كل زمان ،، و يبحث عنها في كل مكان و لما اختلفت الوسيلة في ذلك بين الافراد "" بحسب طبائعهم و شخصياتهم "" كان امر السعادة نسبي بل من اكثر الاشياء نسبية فنحن نجد مثلا ،، أن ما يسعد النور الوضاح قد يشقي الازاحة مثلا ،، أو العكس " هذه مزحة "نحن نجد أن كثير من الافراد يحيى ببساطة تامة مع افراد اسرته ،، فليس هناك ما يحرجه امامهم و ليس هناك ما يخفيه عنهم ،، فهو يرحب عن نفسه بشدة أن يعيش حياته الزوجية مع اسرته و لكن هذا لن يحل الاشكال ! الا اذا كانت زوجته تماثل طبيعته و شخصيته ،، فيعيش الجميع بسعادة و هذا الكلام لا يعبر عن وجهة نظري ،، و لكن احببت ان اوضحه هنا كتعليل لما يفعله البعض و دمتم بخير |
|
#22
16/02/2004, 05:33 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
يا حبذا تصبر الزوجة في بيت اهله ،، لأن الزوج وحده صابر اذا كان من محبي الاستقلالية ،، و الصبر على هذا الامر أفضل بكثير عن الصبر لامور اخرى ،، و لضرورات جسدية و نفسية ،، لا تفتأ تعذب صاحبها الى أن يلبي حاجتها بإختصار شديد ،، كلا الزوجين ينالهما العذاب في بيت الاهل اذا كانوا من مؤيدي الاستقلالية ،، و الصبر مفتاح الفرج و دمتم بصحة و رفاهية و استقلالية
|
|
#23
16/02/2004, 07:11 PM
|
|||
|
|||
|
السلام عليكم ورحمة الله
سيدتي ضيء القمر قد أتفق معك والأعضـــاء في النظرة العامة للموضوع وهي أن الإستقلالية في بيت خاص هو الأفضل.. يجب أن نراعي القراء ونوضح ونشرح لهم الموضوع من كل جوانبه وأن لا نرى الموضوع من جهةٍ واحدة.. فقد تكون القارئة فتاة فترى كل هذه السلبيات في العيش مع أهل الزوج فيصيبها الهلع منه والكل بطبيعة الحال ينظر إلى حياةٍ زوجية سعيدة...فوجب علينا مراعاة نتائج قرائتها للموضوع ومن وجهة نظري أنه إذا تقدم لها للزواج من ليست عنده القدرة حالياً أن يوفر لها المنزل ولكنه قادرٌ على توفير حياةٍ سعيدة لهما في بيت أهله ......... برأيي أنها في معظم الأحيان سترفضه خوفاً من فشل حياتهما الزوجية في المستقبل وفي هذه الحالة قد نكون نحن المسؤولون عن عدم إتمام ذلك الزواج.. فيجب أن نوسع نظرتنا ولنكن واقعيين أكثر.. وعليه يجب أن نوضح الصلة بين فشل الحياة الزوجية وبين الحياة في بيت أهل الزوج هل كل من عاش في بيت أهله مع زوجته قد فشل في توفير الحياة السعيدة له ولزوجته؟؟ هل كل أم هي أنانية حيث تريد الإنفراد بولدها حتى تدبر المكائد بينه وزوجته؟؟ هل كل الأسر ترمي بأعباء المنزل على كاهل زوجة الإبن؟؟ هل كل الأسر جاهلة بحيث تتدخل في شؤون الإبن ومشاكله مع زوجته وحياته الخاصة ككل؟؟ هل كل بيتٍ فيه عدة أسر وفيه رجال ليسو بمحارم من الزوجة يعيشون في نفس البيت؟؟ والسؤال الملح هل كل الرجال سواء بحيث لايملك العقل المدبر والسياسة الحكيمة والشخصية القوية الثابتة لمنع تدخل أهله في شؤونه الزوجية وحياته الخاصة؟؟ هل الرجال سواء حيث لايستطيع أن يوفق بين زوجته وأهله؟؟ إن على الرجل أن يكون فطناً في التحكم بزمام الأمور وأن لايصدر قرار الزواج والعيش مع أهله إلا بعد أن يدرك أنه قادر على التوفيق بين حياته الزوجية والعيش مع أهله....حيث أنه يعرف أهله أكثر من أي أحد .......وفي بعض الأحيان قد يكون أخوه تزوج من قبل في بيت أهله....ورأى مقدار نجاحه ومن هنا يحكم ويصدر القرار فإن وجد أن حياته لن تستقيم مع أهله فهنا وجب عليه أن يستقل وإلا فلا بأس بأن يتزوج في بيت أهله.. وأيضاً المرأة يجب أن تسأل وتتحرى عن أهل المتقدم .....هل هم من النوع الطيب الأصل الذين يملكون من الوازع الديني والأخلاقي مايكفي أم أنهم لايرعون إلاً ولا ذمة... وأيضاً هل هذا الشاب ذو فكرٍ نير وعقل مدبر وشخصية قوية بحيث يستطيع التوفيق.. أن لا أنكر أني أفضل الإستقلال بدرجة100% ولكن على المقتدر ولا أجعله شرطاً أساسياً لنجاح أوفشل الحياة الزوجية وسأدعم كلامي بدليلٍ من الواقع على نجاح الحياة الزوجية حتى في بيت أهل الزوج: لي والحمد لله من يكبرني من أخوتي منهم من تزوج في بيت مستقل ومنهم(الأغلبية) من تزوج في بيتنا ولو لعدة سنين حتى يأسسوا لهم بيتاً مستقلاً.. حيث بنى أخي بيتاً صغيراً بجنب بيتنا (في نفس السور) أي أنه غير مستقل حيث أننا نطبخ في نفس المطبخ ونأكل في نفس صالة الطعام والحمد لله بدون أي مشاكل تستحق الذكر.. ومن تزوج في بيتنا منهم تزوج لمدة تمتد من سنتين إلى خمس لحين بناء البيت المستقل ثم الإنتقال إليه...وعددهم أربعة وأظن أن حياتهم في بيتنا كانت أسعد من حياتهم مستقلين حيث أنهم الآن نادمين على أنهم لم يبنوا بيتاً كبيراً يجمع كل الأسرة بدل تشتتها.. ولو كنت أباً ومعي من البنات من بلغت سن الزواج وطلب يدها أحد وهو لا يملك بيتاً مستقلاً فإني سأتحرى عن دينه وأخلاقه وعن أهله وإمكانية العيش معهم وأتوكل على الله.. وأخيراً وليس آخراً سوف أذكر لكم المزيد من إيجابيات الإستقلال فمن الإيجابيات علاوةً على ماذكرتي : أن تحضى المرأة بزوج هاديء البال متفرغ لها ولهمومها ولأولادها غير حامل لعبء أهله فوق عبء أسرته أن يخرجا وقت ماشائوا ويعودوا للبيت كما شائوا دون همس ولمز أن يأكلا ماشائا ويلبسا ماشائا دون إحراج ومن سلبيات العيش مع أهل الزوج: أن يكون الأب والأم من (الشياب) حيث أنهما قد عاشا في فترة تختلف عن وقتنا الحالي.....فقد يكونا غير مدركين لما نعلمه الآن من (رومانسية) ومراعاة للمرأة....وأيضاً مسألة السهر وإستشارة المرأة في أمور الحياة.......وأيضاً تدخلهما كما ذكرتي في تربية الأبناء ولكن من أهم إيجابيات الحياة في بيت أهل الزوج هو أنه في حالة أن الزوج والزوجة عاملان فقد وجدا من يربي أبنائهما ويحفظهما من تربية الشغالة.. ماعليك إلا أن تجلب عاملة للمنزل في حالة عدم وجود عاملة وتكليفها بمهام البيت من طبخ وغسيل...... وتستريح من عبء كبير كبير كما ذكرت (تربية أبنائك) وأستميحكم عذراً على الإطالة وعلى إستعلائي مقاماً أنا لست بأهله ولكني أبيت إلا أن أفرغ مابجعبتي لأشارككم به عسى أن أنفع وأستنفع فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان أتمنى الإجابة على أسئلتي ولي عودة آخر تحرير بواسطة HONEST 4 EVER : 16/02/2004 الساعة 07:27 PM |
|
#24
17/02/2004, 06:50 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
احببت ان اسأل من يرفض من الفتيات ان تسكن مع زوجها في بيت اهله، في حالة ان تكون ام الزوج لا تملك من يرعاها ومن يأويها غير ابنها.. هنا اظن ان يراعى الزوج ويعذر من طلب الاستقلالية واكملوا جزاكم الله خيرا... آخر تحرير بواسطة islam_sword : 17/02/2004 الساعة 06:52 AM |
|
#25
17/02/2004, 09:51 AM
|
|||
|
|||
|
أختي الفاضلة / ضـئ القمر :-
أشكرك أولاً على مواضيعك الرائعة وأنا بصراحة كل ما رأيت موضوع بأسمك أتشوق لقارئته بتمعن لما تحمله مواضعيك المميزة مناقشات هادفه لقضائيا في مجتمعنا ،، في إلى الأمام دائمــاً. أنا أتفق مع القارئ الكرام في أن الجميع يحب الإستقلالية في كل شئ فما بالك في الحياة الزوجية ،، بس الظروف تعصف بالأنسان (( فما كل ما يتمناه المرى يدركه تجرى الرياح بما لا تشتهى السفن )) ،، فعندنا في بلادنا أصبحت ظروف العيش صعبة ، فالشخص إذا فكر ببناء منزل قبل الزواج فما أظن أنه رايح يتزوج إطلاقاً ،، فأنتي ذكرتي ليس المطلوب قصراً إنما بيت على قد الحال فلماذا لا تصبر الزوجة وتعيش معه في بيت أهله حتى يفكرا ويجدا الظروف المناسبة في بناء منزل لهما ولي أولاهم المنتظرين ، وذكرتي البيت المستأجر لا تنسي المصاريف التي تدفع في مدة إستجأره وتكاليف التنقل فيه ،، أم من الأولى إدخار هذا المال لبناء المنزل المرتقب، سيدتي العزيزه :- أنتي ذكرتي سلبيات العيش مع اهل الزوج فأسمحي لي بأن أذكر بعض الأيجابيات فمنها أن الشخص يعمل بنظام المناوبة الليلية ما يحتاج تدور الزوجة أحد للمبيت معها في تلك الليلة وهي في بيت أهل زوحها وأيضاً إذا كانت الزوجة عاملة فأولادها تتركهم في البيت في امان مع اهلهم وليس مع الخادمة ،، وأيضاً تكفيك اللمة في بيت الأسرة ،، فقد تفقدها وأنت في بيتك ، وأيضاً قد ينشغل الزوج عن أهله بحكم عمله وايضاً لبعد منزله عن منزل الأسرة فقد يمر له أسابيع من دون رؤيته لأهله وهكذا... أسف على الإطالة وهذا يعتبر رأي الشخصي ولكم جزيل الشكر. آخر تحرير بواسطة مسقط العامرة : 17/02/2004 الساعة 09:55 AM |
|
#26
17/02/2004, 10:56 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
و كما ذكرت فهناك سلبيات كثيرة في حياة اسرة مع اسرة ،، ولكن هناك ايضا حالات كثيرة ايضا تبرز لنا نجاح الزوجة و سعادتها في عيشها مع اسرة زوجها فالسعادة من اكثر الاشياء نسبية ،، لك مني أطيب تحية ،، وطارحة الموضوع ما تقصر في اجابة تساؤلاتك ،، واذا بغيت شي منا ،،، جاهزين 
|
|
#27
17/02/2004, 11:06 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
و كما ذكرت فهناك سلبيات كثيرة في حياة اسرة مع اسرة ،، ولكن هناك ايضا حالات كثيرة ايضا تبرز لنا نجاح الزوجة و سعادتها في عيشها مع اسرة زوجها فالسعادة من اكثر الاشياء نسبية ،، لك مني أطيب تحية ،، وطارحة الموضوع ما تقصر في اجابة تساؤلاتك ،، واذا بغيت شي منا ،،، جاهزين
|
|
#29
17/02/2004, 05:53 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
ويستطيع الزوج أيضا أن يستقل وأن يأخذ والديه ليسكنا معه إن وجد أن البيت مقصرين من ناحية هذا الواجب ولا يجب على الزوجه معارضته وإنما تأيده والوقوف معه لكي تثبت لزوجها أنها ما طالبت بالأستقلالية لغرض بنفسها فقط وإنما أيضا قد يكون خادم للزوج من جهة أخرى !! تحياتي لك
|
|
#30
17/02/2004, 06:18 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
اقتباس:
همسة في أذن حواء الشرق: ستظل المرأة لغزاً مجهولاً ..في الوقت الذي يعتقد الرجل أنه قادر على حله تحياتي لك,,,
آخر تحرير بواسطة هوازن : 17/02/2004 الساعة 06:21 PM |
|
#31
17/02/2004, 06:55 PM
|
|||
|
|||
|
كل ما كتب أعلاه رائع وجميل ولا يمنع ذلك من اضافة بسيطة......
كثير ممن أعرف من زميلاتي ينعمن بالاستقلالية في بيوت خاصة وجميلة لكنهن لم يسلمن أبدا من شر أهل الزوج وتطفلهم على حياتهم ومن أشكال التطفل ... الزيارات الكثيرة بين ساعة وأخرى وفي أوقات راحة للزوجين خاصة وان الطرفين يعملان ,, ثانيا أخذ أشياء من البيت دون علم الزوجة وفي غيابها من باب ان لهم حق في كل شئ والحقيقة ان الزوجة هي من تدفع أكثر في تحمل تكاليف الحياة ,, ثالثا طلب أهل الزوج له فور عودته من عمله ليشاركهم قضاياهم الصغيرة والكبيرة وبصفة مستمرة والزوجة تظل بالساعات في انتظار زوج في حيرة في توزيع وقته فلا يستطيع رد أهله ولا يقوى على فراق زوجته ,,,,,,,,,,,,,,,,,, والكثير الكثير من الأمثلة التي يمكن ان تسرد من باب التأكيد على أن الاستقلالية ليست ببناء بيت مستقل فقط  اذن لا يوجد مانع من أن تسكن المرأة في بيت أهل زوجها في حالة كونهم أناس متفهمين لخصوصيتهم ولا يتطفلون في شئ ... ومن الممكن ان تكسب الزوجة أهل الزوج بكثير من الوعي والحكمة في التعامل والتجرد من الغيرة والأفكار السوداء مجرد رأي لا أكثر وأرجو المعذرة,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |
|
#32
17/02/2004, 08:12 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
ولكن لا بد أن تكون هناك معارضه ولو بالقليل وإلا لن يكن قاهر الليل هو من رد عليّ اقتباس:
تحياتي,,,,,,,
|
|
#33
17/02/2004, 10:14 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
تحياتي لك
|
|
#34
17/02/2004, 10:25 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
لا بالطبع ,, عليه أن يكرس وقته وجهده لهما وأن يعطيهم جل رعايته لهما ,,, تحياتي لك,,,,,,,
|
|
#35
17/02/2004, 11:19 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
ولكن يبقى أن أقول "شئ أحسن من لا شئ" إن كانت الحياة لا تطاق ببيت أهل الزوج فالأفضل بيت الإيجار إذا!!!!!!!!!,,,,,,,,,, تحياتي لك,,,,,,,,,,
|
|
#36
18/02/2004, 12:31 AM
|
||||
|
||||
|
اهلاً . .
وسهلاً . . . . ولكم مني كل التحية موضوع في غاية الأهمية ، ولكنني قبل أن أخوض في الموضوع أحببت أن أوضح أمراً وهو أن الزواج يختلف تماماً بين إثنين ناضجين تماماً وبين إثنين لا يزالون لا يعلمون إدارة الحياة الزوجية ولا أريد هنا أن اتطرق إلى قضية حرية الزوجة في المنزل ووجود أكثر من شخص في منزل اهله ومشاكل أم الزوج مع الزوجة فهذه أمور مستهلكة ومعروفة والنقاش فيها مضيعة للوقت ، ولكن علينا أن نناقش الأمر من الجوانب النفسية والإنسانية والتربوية. وقبل كل شيء أريد أن أبين أمراً مهما وهو ان مطلب المنزل أو البيت المستقل للزوجة هو مطلب شرعي من حقها بل هو من الأولويات التي تسطر من حقها وخصوصا إذا ترتب وجودها في بيت اهل الزوج إلى مفاسد ، وعلينا يا أخوان أن لا ننتظر هذه المفاسد لتحدث كي نتخذ قرار البيت المستقل. وعموما كي لا أخرج من محور وصلب الموضوع علينا أن نعيش واقعنا في المجتمعات الخليجية بوجه عام وفي عمان بوجه خاص !! والآن أعود معكم إلى الصنفين ولنتحدث قليلاً عن الصنف الثاني الغير مكتمل النمو غن صحّ التعبير ... كلنا يعلم يقيناً ان الأب أو الأم قد مروا بتجارب كثيرة خلال فترة حياتهما ومن الممكن الإستفادة من تلك الخبرات وخصوصا أن بعض المهارات لا تحتاج إلى تعليم فالحياة بنفسها مدرسة تعلم الأجيال الكثير والكثير .. ومن خلال تعاملي مع كثير من الأخوة وسؤالي المباشر إليهم عن حياتهم الشخصية وفي جانب أنهم كانوا يعيشون مع عائلاتهم قبل إستقلالهم بمنزل خاص وجدت أن معظمهم كانوا غير ناضجين ، خلال فترة زواجهم بل يخبرني أحدهم أنها ربما كان قد كلق زوجته لولا دروس والده ونصحه وإرشاده إياه في تلك الظروف ... وكذلك الزوجة حين تكون ام زوجته متفهمة للوضع تكون مدرسة لتلك الفتاة بل ستكتسب خبرة كيف تكسب زوجها خصوصا لو كانت الأسرة من الأصل سعيدة... وبعد سنة أو سنتين يتم الإستقلال لبيت مستقل وأشبه هذا الأمر يا أحباتي في السبلة التربوية كفرعين نهر يلتقيان في ممر واحد فيحدث الهيجان في الإلتقاء في بداية الأمر ثم بعد ذلك يكونان ممر جديد موحد هاديء رقراق ... وعلى الزوجة أن تتفهم الأمر في الظروف الصعبة التي تواجه شبابنا حالياً فالزوج يخرج من حضانة الأم وتكمون مهمة الزوجة أن تكمل فترة حضانة هذا الزوج بما يرضي الله تعالى ... ومن هنا ندرك تماماً أن وجود الزوج والزوجة في أسرة الزوج له منافع وضرره يترتب في أمور ربما تكون مشكل في بداية الأمر ولكن بالتعايش لفترة ربما تنطفيء تلك المسببات لتلك المشكل .. وهذا لا يعني أن يكون هنالك إستقرار كلي ما بين الزوج والزوجة ولكن تبقى بعض ترسبات وهو إحتياج الزوجة للإستقلالية في عدّة أمور سأذكر أبسطها وهو قضية لباسها هذه أبسط مسألة فما باك بالأمور الأخرى ... أما الصنف الآخر وهم الناضجين فأقول لهم عليكم بالإسراع لإيجاد منزل للإيجار ولكن دون تكلّف فأمركم أهون بكثير من الصنف الثاني ... لأن النضوج سيكون له تعارض كبير مع أهل الزوج وذلك لأن معطيات ومخرجات المفاهيم بينهم ستكون اعلى بكثير من الصنف الثاني فلذلك المشاكل ستكون لا تطاق الزوجة لا تفهم والزوج يحاول أن لا يفهم هل يرضي رغبات زوجته ام هل يرضي أهله فتكون الحياة تعيسة جداً وإستمرارهم في بيت أهل الزوج يعني نهاية الأسرة وهذا ما شهدته في أسرتين لايسع المجال لذكره هنا .... وفي النهاية وهذا رأي الشخصي ولا ألزم به أي أحد .... أعلم يقينا أن الحياة وتضخم المعيشة لهما الأثر الكبير في تأخر وعزوف كثير من الشباب عن الزواج المبكر بل أن تكاليف الزواج أصبح أمراً وهما وغما يفكر فيه الشاب ويرهقه قبل القدوم فيلجأون إلى ما هو أسوأ وهي القروض الربوية والعياذ بالله ... وتكون حياته كلها رهن للديون ... وأذكر كل شاب قبل أن تشرع لمشروع الزواج خطط وفكّر وأنتبه ... وأخلص النيّة لله ستجد ما تريد .. وتبقى الإستقلالية بمنزل بعيد عن اهل الزوج والزوجة والإعتماد على النفس في نظري هما أفضل طريقة لإنشاء أسرة قوية متماسكة ،فأنا أريد لأبني أن يكون غير متأثر بأبناء عمه مثلاً وأريد له نشأة إسلامية صحيحة لا خلط في مفاهيمه وهذا لا يكون إلا بالإستقلال حين اجد ان بيت والدي مثلاً سيكون له ضرر بأبنائي فربما هذا أمر سيحرك في مشاعري كيف أكوّن بيتا مستقلا وأهم شيء على الزوج والزوجة أن يكونا علىوفاق و إتفاق من البداية وحتى النهاية ولا يقاس هنا هذا الأمر بالحب فالحب مجرد مشاعر واحاسيس سرعان ما يتلاشى أمام المشكلات والمصاعب وينهار الود والصفاء ما بين الأطراف .... أما العقلانية والتخطيط الصحيح وتقارب وجهات النظر وتشابه الأفكار هما الوسيلة الحقيقية لإستمرارحب وحياة زوجية ابدية .... هذا ما وفقني ربي إليه ومن لديه أي إستفسار فأنا في أتم الإستعداد لتبادل وجهات النظر آخر تحرير بواسطة حكيم العائلة : 18/02/2004 الساعة 12:38 AM |
|
#37
18/02/2004, 11:56 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
بالله عليك وين هذي الغيبات الطويلة ؟؟ بحضوركم تكتمل الفرحة ،، ويطيب النقاش
|
|
#38
18/02/2004, 12:47 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
تحياتي لك,,,,,,,
|
|
#39
18/02/2004, 12:52 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
اقتباس:
أهلا بك في موضوعي أخي ,,شفيه الخط  أخر من يتحدث عن أختيار الخطوط هو أنت ,, أرفع خط يستخدمه عضو بالسبله هو أنت ,, مع أنه بادي تتحسن شوي وتغير فيه,, يعني في أمل عن عيونا تروح بالأخير بسبب خطك أخي الأزاحه ردا على تعقيبك: عندما تكون السعادة هي هدف نضعه نصب أعيننا لنصل إليه فلا بد أن نتحدى الظروف وأن ندوس على أنفسنا ولو قليلا في سبيل أن يسعد الأخرون بها أيضا ,,, وإن كانت المحبة في الله تجمع بين الأطراف فلن يكون هناك خلاف أبدا بل سيكونان قلبا واحدا وبذلك ما يسعد الأزاحة سيسعد النور الوضاح والعكس صحيح,, لا ألمس شريحة نادرة بالمجتمع وإنما الشريحه الطاغيه فيه ,,إذ نجد الغالبية العظمى تشتكي وتتذمر لحالها ولكنها تحاول أن تخفي معاناتها فلا تظهره أمام الأعيان وتكتفي أن تشكي حالها لله وإلى ذاك الزوج الذي لا يحرك ساكنا فيغير من وضع يهدد أستقرار سعادتهماا!!!! تحياتي لك
آخر تحرير بواسطة هوازن : 18/02/2004 الساعة 12:55 PM |
|
#40
18/02/2004, 01:00 PM
|
|||
|
|||
|
أهلا بعودتك إلى ساحة الحوار مجددا أخي HONEST 4 EVER ,,,فقد طال غيابك ونسعد بهذا الحضور الجميل بردودك ,,, أسهابك الرائع بالرد يجعلني أقف وقفة متأنيه ومطوله مع تعقيبك الذي شمل تفصيل كامل للموضوع من جميع جوانبه ,, فعسى أن أوفق بإجابة ما طرحته من تساؤلات ,, وقبل كل شئ شكر موصول إليك على ما فضت فأضفت !!!!
فأمهلني بالرد عليك قريبا بمده لن تطول طويلا بإذن الله ,, فالشبكة حالها لا يسر هذه الأيام ,,, تحياتي لك,,,,,,,
آخر تحرير بواسطة هوازن : 18/02/2004 الساعة 01:02 PM |
|
#41
18/02/2004, 09:41 PM
|
||||
|
||||
وعودة لأستكمال الردود
سأقتبس كل ما جئت به أخي HONEST 4 EVER على حده حتى نقف عند كل نقطة بطرحك ,,,
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ما أقصده أن يكون الشاب واعي كل الوعي وهو يخطو هذه الخطوه في حياته وهو الزواج وأن يحرص على تكوين نفسه وهو فتي,,لا أن يتخاذل ببداية حياته كشاب ثم يلم نفسه ويلوم مجتمعه على ما صنع وإلى ما وصلت حالته الماديه وظروف معيشته التي تجبر الأخرين ( ومنها الزوجه) على التعايش معها !!! اقتباس:
ويتبع ,,,
|
|
#42
18/02/2004, 09:42 PM
|
||||||||
|
||||||||
|
والأن سأنتقل إلى أسئلتك :
 اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أما بقية تعقيبك أخي الكريم فهو نداء أتمنى أن يصغي إليه معشر الشباب لعلهم يفطنون بمسؤولية الزواج !!! والمثال من واقع حياتك قد لا يشمل الأسر جميعا وحتى لا أذهب بعيدا أيضا (لي من الأقرباء ومن الجيران أيضا من كان سببا لإنفصال الزوجين هم الأهل وتحكم الأمهات على أبنائها لتقرر متى تشاء أنفصالهم!!) اقتباس:
اقتباس:
تحياتي لكم وأعذروني لأطالتي ,,,,,,,, |
|
#43
18/02/2004, 11:23 PM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي ضئ القمر .... بداية أشكرك على هذا الطرح الجميل كل فتاة تحلم بالبيت المستقل الذي تعتبره مملكتها الخاصة تديره كيف تشاء .... ومن منا لايحلم بالاستقلالية...وأعتقد هذا هو الحلم الأول لكل فتاة في بداية حياتها الجديدة.........ولكن أحيانا الظروف تقف في وجه هذا الحلم ....فمثلا الظروف المادية للشاب لا تساعد على ذلك في بداية الحياة الزوجية وتضطر الفتاة القبول بالعيش في بيت أهله لفترة الى أن تتيسر الأمور وأعتقد الأغلبية بداية حياتهم تبدأ في بيت الأسرة ثم بعد ذلك يستقلوا عندما تتحسن الظروف ..... ولكن إذا كانت الظروف المادية للشاب تسمح له بتوفير البيت المستقل من البداية فلما لا فهذا من حقها ؟؟ عموما أنا لست مع الأهل الذين يفرضون من البداية على الشاب توفير البيت خاصة إذا كانت ظروفه لا تساعده على ذلك ........ كذلك كما نوهتي أختي أنا معك في أن الشاب إذا كان وحيد والديه فطبعا لا للبيت المستقل .... فمن الصعب عليه أن يترك والديه وهو وحيدهم ودمتم ,,,
|
|
#45
19/02/2004, 09:01 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
تحياتي,,, |
|
#46
19/02/2004, 09:57 AM
|
|||
|
|||
|
اخي مسقط العامره أرحب فيك بموضوعي البسيط وأشكر لك طرحك وأثرائك للموضوع بوجهة نظرك ,,,
ودعني أقف على ما أدلوت به ,,, اقتباس:
اقتباس:
ولا تريدوها كله حكره مع الأهل واللمه مع الأسره هم محلوله بعد بالزياره ,,بالعكس راح يشتاقون لزيارتها كل مره بدل لا تكون 24 ساعه مقابله وجوهم وبعدين في أسر على عدد العوائل الموجوده بالبيت الواحد إلا أن كل عائله تجدها مشغوله بحالها ,,, تحياتي لك
|
|
#47
19/02/2004, 02:11 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
ارجو توضيح هذه النقطة ،، فيبدو أنها لم تتضح لي الخــــــــــط واضح ؟؟
|
|
#50
20/02/2004, 12:32 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
|
|
|
