|
هل المرأة العاملة فاشلة أسريا ؟
السلام عليكم جماعة الخير :) الموضوع واضح من عنوانة ولكن سأشرح بالتفاصيل مثل ما يعرف الجميع بأنه انتشرت ظاهرة عمل المرأة تبعا لانتشار العمل والتطور وايضا لحصولها اعلى الشهادات في بعض المجالات :) ولكن هل عمل المرأة يؤثر على تربية الأولاد ، ويهدد مستقبل الناشئة في الأسرة ؟!! وكثير ما نسمع وما نعرف بأنه يوجد عوائل ما شاء الله التربية سليمة من كل النواحي وما يعرفة ربما البعض بأن الادارة هي للام للانها متواجدة بكثرة في المنزل وتختلف عن الرجل وهذا في وقت بأنها غير عاملة في مجال العمل بالوزارات وغيرة هذا ولي عودة للخوض بالنقاش معكم اخيكم في الله عابر سبيل :) |
بيني وبينك وماتخبر حد المرأه العامله أو ربت البيت كلهن عليهن حاجه
أذا ما كانت فيه طبيبه ويش أنسوي بعوايلنا وأذا مافيه مدرسه وأذا مافيه شرطيه وأذا وأذا وأذا ويش أنسوي وفي النهايه الله يعين الأزواج والأولاد على بعد الأمهات والزوجات 0 |
السلام عليكم
بصراحة المرأة التي تعمل وتوفق ما بين بيتها وعملها تعتبر ناجحه وما دايما المرأة التي لا تعمل تكون ناجحه في تربية أولادها...... بس أحيانا الوحده اللي تشتغل في شركه ما دايما تقدر توفق ما بين البيت والعمل لانها معظم الوقت خارج البيت وأنا ما اقدر أحكم في شيء بس هذي وجهات نظر..... نور :( |
رأينا الكثير من أبناء العاملات وهم في قمة الأدب
ألمسألة هي في قدرة المراءه في فرض شخصيتها والتوفيق بين العمل والمنزل |
اقتباس:
هلا فيك اخي تعليق صريح ونقطة جميلة وهي اذا مافي طبيبة ...اخ حسنا اخي نقدر ان نقول بأنه السلطنة تسمح للاجانب بالعمل في هذا المجال ولولا الان مثل ما نشاهد في طبيبات وممرضات عمانيات والحمد لله صار للاجانب لا يتسع لهم المكان وربما يوما نشاهد ولا اجنبية من ممرضين او مرسين :) هذا واشكر لك مرورك العطر |
اقتباس:
وعليكم السلام ايضا اخي احيانا المدرسة كل وقتها في المدرسة الا اواخر المساء تخلص والممرضة يعني الموضوع يريد وقفة اخي وتريد وجهات نظركم واقلامكم المفيدة وسعيد بعودتك بارك الله فيك |
اقتباس:
بالطبع اخي اذا الفتاه تقدر ان تتوافق بين العمل والاهتمام بالاسره في طريقة صائبة وناجحة اشكر مرورك العطر :) |
!!!!!!!!!!1
|
ليست جميع العاملات فاشلات أسريا ، أنا أعرف وايد نساء يشتغلن بس بالعكس ما مقصرات في واجبتهن اتجاة اسرتهن 0 وفي نساء ما يشتغلهن ورغم ذلك تلقاهن غير مهتمات بواجبتهن 0 يعني هذا يعتمد على المرأة نفسها وإحساسها بالمسوؤلية أتجاة بيتها 0
|
اخواني
دعونا نناقش الموضوع من منحنى اخر اذا كل ربة بيت كما تريدون تركت العمل وتفرغت لبيتها وابنائها لما وجدنا ابدا مدرسات عمانيا ولا ممرضات عمانيات ولا ولا انا اعتقد وهذا رايي الفشل الاسري والاجتماعي لا يعتمد اذا كانت المراة عاملة او لا ولكن هل تستطيع هذه المراة العاملة التوفيق بين عملها وبين بيتها هذا هو السبب الرئيس لذلك ليس كل العاملات فاشلات اسريا وليس كل ربات البيوت غير العاملات ناجحات اسريا ولذلك اسباب النجاح والفشل يعتمد على المراة نفسها ودرجة نضجها وتحملها مسؤولية وادارة بيتها وكيفية تربيتها لابناءها |
اقتباس:
هلا اخي انا لا اقدر ان اعمم للجميع ولكن اذا نقدر ان نقول بأن بعض الفتيات اذا قريبة مثل اذا هي مدرسة من منزلها يمكن يصير توافق بين عملها واسرتها ... لكن في اخوات اخر الدنيا مخلايات ... واعرف فتيات مسكينات ماخذات سكن بسبب المسافة .. ماذا تقول في هذا الشأن اخي :) شكرا وسعيد بعودتك |
اقتباس:
هلا اخي /اختي تعليق جميل ومنطقي ايضا ولكن مثل ما تعقبت للاخ .... بأنه قريب من بيت احد الاهل في بنات عمانيات مدرسات مستأجرات بيت بسبب البعد عن اهلهن ... ماذا تقولي اختي في هذا الشأن يعني معقولة بأن نقول ان المدرسة بتشتغل قريب من بيتها الي ساكنة فيه ؟؟ لا والف لا الواحد ما يعرف وانتو بأنفسكم تسمعو المشاكل فلان مورور اخر عمان وفلان ما ادري شوه وووو....اخ وايضا مثل ما ذكرتي ليست جميع العوائل ادارتها ناجحة وهو السبب في التربية وانا ايضا ارمي هذا الشأن في الام وهي التي تطرق باب هذا الموضوع المدرسة صارت الحين ترغب في شغالة وترغف في امور اخرى ويهمها تكون مرتاحة ولا ترغب يأي تعب وهذا حاصل في مجتمعنا ... |
المرأة العاملة بالفعل مقصرة في تربية أبنائها وذلك ما أثبتته الدراسات والواقع ؛ فهي لا تقضي وقتا كافيا مع أبنائها لوجودها في العمل وحتى إذا ما عادت فإنه تعود متعبة ومرهقة وتحتاج للراحة وبذا فهي لا تجلس معهم الفترة الكافية التي تجعلها قريبة منهم كفاية ....
ومع ذلك فشخصية المرأة قادرة على حل هذا الإشكال ؛ فهنالك نساء عاملات لكنهن ناجحات في بيوتهن وفي تربيتهن لأبنائهن ؛ فالعمل في مكان العمل وهي في بيتها لأبنائها بمعنى أنهيجب ألا تحمل معها عملها وهمومه إلى البيت ، وهذا الوقت الذي تكون فيه في بيتها لا يشغلها فيه شئ عن أبنائها وتحاول من خلاله تكريس معظم وقتها لهم ولزوجها . |
السلام عليكم ورحمه الله
بالنسبة لي لا اعتقد أن المرأة العاملة فاشلة أسريا ربما تكون مقصرة والتقصير هنا متفاوت من امراة لاخرى ولكنني لا أعتقد أنها ستصل لمرحلة الفشل كذلك فالمرأة بطبيعتها قادرة على التحمل وقادرة على الموازنه بين عملها وبيتها كذلك وبصراحة أرى ان خروج المرأة اصبح إلزاميا في ظل حياتنا الراهنه والمتطلبات الحياتية التي قد تودي بالرجل ان لم يكن لديه من يساعده وكلما زادت فترة عمل المرأة ولا أقصد الفترة من الساعة الى الساعه ولكن اقصد منذ متى وهي تعمل وكم من السنوات قضتها في العمل اقول كل ما زادت هذه الفترة كل مازاد قدرتها على انجاح حياتها الاسرية والعملية لانها ستكون قد تكيفت مع الوضع تحياتي |
في نظري هذة مسؤولية مشتركة بين الزوجة والزوج ويختلف من شخص الى اخر لاختلاف الطاقات والقدرات
لا نستطيع ان نقول ان المرأة غير العاملة افضل من العاملة في تربية الاولاد والاهتمام في الامور المنزلية والامثلة في حياتنا خير دليل على كلامي هذا وانا لست متحيزا لفئة معينة عن الاخرى |
كل شخصيــة تختلــف عن الأخـــرى.. وهنــا يأتي الــدور الأمثـــل بالنسبــة للمــرأة فهــي الوحيــدة والقــادرة علــى تنشئــة ابنــاءهــا على النهــج المستقيــم .. سواء كانت عاملـــة أم لا .. وجُــل ذلــكـ يعتمــد على إستطاعتهـــا ومقـدورهــا الذاتي!! .. ولا إنكـــر فأحيانــا تكــون مقصــرة بعــض الشيء للمرأة العاملـــة ولكنهـــا تسعــى جاهــدة وبشتى الطـــرق لتلبيـــة طلبــات أولادهــا..
|
اقتباس:
هلا فيك اخي ادهشتني في قولك بأنه يوجد هنالك نساء عاملات متوفقات في التربية والعمل ولكن هل سنقول بأنه طفل واحد فقط لديها وفي بداية زواجها لكي تتوفق ؟؟ :) اخي انا انظر الى الامام في المستقبل وفي الواقع الذي نعيشة ولا نحدد عدد الاطفال وغيرة ولكن السؤال يطرح نفسة اعلاه :) وشكرا لك وسعيد بعودتك |
اقتباس:
هلا فيك اختي وسعيد بنقاشك المتواصل المميز والمفيد :) اختي بالنسبة للتقصير لا اتفق معك للاني اعرف عوائل ما شاء الله المرأه ليست عاملة ولكن قايمة بدور كبير واتمنى كل الامهات مثل تلك العوائل ايضا اختي اذا نذهب في امر يخص العاملة سنشاهد او نستنتج بأن كل ربة منزل عاملة يجب ان تكون هنالك شغالة اجنبية في المنزل لتساندها ومع الايام سيكون تقصيرها اكبر من بداية تشغيل عاملة اجنبية للانها ستتهاون فيما بعد وتفكيرها كله على الشغالة في التربية في الطبخ في التنضيف وغيرة وهذي حقيقة واقعية بالنسبة للفترة التي تعمل بها وتذكرين بأنها فخرا ونجاحا لها اسريا .... :confused: كيف بيصير اختي نجاح ونحن نعرف بأن افتاه العاملة اذا انجبت طفل بالمثل سنقول بأنها تقدر ان تهتم بطفلها وتهتم بعملها ولكن مع الايام والسنوات القادمة سيزيد عدد اطفالها فكم وكم ستأدي من تربية الاطفال ؟؟ وانتي تذكرين بأنه كلما زاد مجالها في العمل زاد نجاحها .... عموما الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية ولكن في هذه النقطة لا اتفق معك اختي ايضا سعيد بعودتك للنقاش اخيك في الله |
اقتباس:
هلا اخي ولكن بالعكس اخي تختلف الفتاه الغير عاملة عن الفتاه التي عاملة وهذا ان الفتاه الغير عاملة لم تكن مهملة للمنزل وغيرة من التربية ...اخ ولكن العاملة سنقول بأنها مرتبطة بأعمال وكثير مما يدخل في مجال عملها وزميلاتها وووو....اخ شكرا للدلوة الجميلة والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية اخيك في الله |
اقتباس:
هلا اختي تعليق معقول ومفيد بارك الله فيك :) بالطبع بأن الام هي ساس البيت هي العمود الفقري للاسرة :) واذا هي عاملة او لا تربية الابناء يكمن عليها وسياستها فيه وايضا مثل ما ذكرتي بأنها تسعى جاهدة لتلبية طلبات اولادها للانه في هذي الحالة الام ربما تتخوف من زوجها للانها لا تعطي البيت حقة وربما حق الزوج ايضا وهذا من السلبيات الكبرى المعروفة في شأن الطلاق وغيرة ....اخ سعيد بتواجدك اخي والشكر من جديد ;) |
اقتباس:
أهلا بك أخي .... المرأة التي تستطيع أن تربي طفلا واحدا تربية صالحة تستطيع أن تربي غيره .. المهم هو شخصيتها في بيتها وطريقة تعاملها مع أبنائها والوقت الذي تعطيهم إياه .. وبداية قلت أن المرأة العاملة متهمة بالتقصير لكن بالفعل هنالك نساء ناجحات في بيوتهن رغم عملهن ؛ فالعمل له وقته وبيتها وقته ولا تداخل بينهما وهذا يأتي من عقلية تلك المرأة التي تحاول الموازنة قدر الإمكان . أختك .... |
اقتباس:
هلا فيك اختي اعتذر على بالي اخ عموما اختي .... اذا سنقول بأن الام قامت بتربية اول مولود لها وفي مباعدة ايضا في هذه الحالة وهي فتاه عاملة ربما نقول هي طريقة ناجحة لكي لا يكون لها اي ضغط من اي النواحي وبما انك لم تذكري هذا الامر سأذهب في ناحيه اخرى وهي :: نحن نتناقش في مواضيع اخرى بالمثل المكياجات او تدخين الشباب او اللباس للفتاه الفاضح وغيرة من المواضيع والجميع يلقي اللوم على عاتق الاهل وهو التربية :) اين انتي اختي من هذه المواضيع ؟؟ اوليس يوما ناقشتي موضوع وذكرتي بأن هذا يكمن في التربية الصالحة وهي اول اساسية في الشاب او الفتاه ؟؟ وبالاصل هم صارو كبار والكبر لله ولكن الواحد صار عمرة 10 سنة او 20 سنة ونقول بأن التصرف الذي يتصرفة بعدم اهتمام العائلة في تربيتة وووو....اخ. :) والان اختي ربما افهم من تعليقك وتعليق البعض بأنه ربما يكون او بالفعل موجود عوائل مع الفتاه العاملة اهتمام وتوافق بين عملها واهتمامها في البيت وتربية الاخرين اختي اريد ان اطلعك على امر احد الاخوات تخبرني بأنه مدرسة لا تشاهد اطفالها الا بداية غروب الشمس :) وين هذا التوافق وكل اوقاتها في امور تخص المدرسة ايضا اختي اذا سنقول ايضا بأن الزوج يجب ان يهتم في تربية اطفاله فأقول لك هذا حق والرجل مسؤل يوم القيامة عن رعيتة ولكن البعض يعمل في اماكن بعيدة عن مكان اقامتة ومثل ما يعرف الجميع بالمثل في مقر عملي اكثر الدوامات في شركة تنمية نفط عمان اسبوعين دوام واسبوعين اجازة يعني الاسبوعين 14 يوم صعبة كثير على المرأه اذا كانت تعمل وزوجها غير موجود ولهذا الفتاه العاملة لا تلجئ الا ان ترمي كل الاعمال للشغالة الاجنبية ولكن مهما كان نرجع ونقول بأن الفتاه العاملة ربما تكون فاشلة في هذا المجال والسموحة منك :) عابر سبيل |
اقتباس:
اتفق معك ان المرأة العاملة تضطر اضطرارا لاعتماد على الخادمة ولكن ليس لدرجه تجعلنا نهول الموضوع فهناك ربات بيوت لا يعملن ومع ذلك لديهن خادمات :cool: والمرأة الذكية هي من توفق بين حياتها الاسرية والعملية بغض النظر عن وجود خادمه ام لا ومازلت عندي كلمتي فأنا أرى ان المرأة قد حققت انجازا ان استمرت في عملها رغم انجابها لاكثر من طفل ولم لا وهي استطاعت ان تبرهن للاخرين قدرتها على تنظيم حياتها!! ولماذا لا نرى الموضوع من منظور أخر لماذا نعتبر عمل المرأة شر لابد منه؟؟ لماذا لا نرى المرأة ككائن بشري يحتاج بين فترة وأخرى ان يحس بكينونيته وبمكانته في مجتمعه حياتنا تختلف عن حياة أبائنا وامهاتنا لان مسؤوليات الحياة كانت اقل اذا اقررت بأن الام استطاعت ان تربي ابنتها لانها لم تعمل فكن على ثقة بان البنت ستتحمل مسؤولية اسرة جديدة وان عملت والسبب التربية والمثابرة والرغبة الملحة لاثبات الذات |
الموضوع رائع بداية ,,,
اتذكر هنا مقاله للكاتبة مشاعل العيسى أظهرت فيها انها لا تحبذ عمل المرأه (ربما ولكن هكذا فهمت المقاله ) تقول ان الرجل يريد امرأه توقظة صباحا بقبلة ليجد الفطور معدا فيذهب الى عملة وعندما يعود لا تستطيع اخفاء اسنانها وكأنها كانت تخفي تلك الابتسامة لحين عودته سيجد الغداء معدا بالطبع وبعدها يجب ان يهدأ الجميع في المنزل لينام (الحاكم )- زوجها طبعا - وعندما يستيقظ يجد كأسا من الشاي بالنعناع وبعدها ...,,,,, واكملت حديثها عن هذه المرأه ليأوي الزوج الى فراشة ليلا وقد قضى يوما مثاليا ..... لقد قارنت بين هذه المرأه وبين المرأه العاملة فقالت عنها (اي المرأة العاملة ) انها تخرج من الصباح الباكر ليستيقظ زوجها على صوت المنبه وفي البيت وبعد عناء العمل تجدها ترتدي لباسا تساوت فيه معالم جسدها وقد بدت الهالات السوداء تحت عينيها .... الخ لم يرق لي ما كتبت من وجهة نظري اعتقد ان المرأه العاملة - عندما تتزوج - يجب ان تعلم ان هناك مسؤلية اخرى اهم بكثير من العمل الا وهي المنزل والأسرة وانها تعمل لأجلهم وليس العكس هو الصحيح وكثير من النساء الاتي يعملن ومع ذلك يعشن جوا اسريا رائعا \ / \ / \ وقفه ::::: لا يجب ان نعيش في القرن الحادي والعشرين كما عاش اسلافنا فقط قليل من ( التفاهم ) و ( التعاون ) نستطيع بهما ان نكون افضل لكم تحيتي ,,,, |
اقتباس:
اختي نحن لم نطرح الموضوع لكي نمنع ونوضح للفتاه العاملة بأنها ستكون وتكون ايضا فاشلة وانا اطرح الموضوع بعد دراستي له ولكن لا اقدر ان احكم على الفتاه قطعا بأنها سبب الفساد في التربية وسبب الاهمال من قبل الفتاه العاملة وهي ربة البيت اختي لازم تعرفي حاجة تربية الأبناء يقع على عاتق الأم لكونها هي اللبنة الأساس في الأسرة وهي العامود الفقري لها !! :) سأذب بك في حوار اخر اختي ربما شاهدتي كثير من المواضيع الي تخص مجتمعنا بمثل الفتاه المتمكيجة واللباس الفاضح او البنت الي تخرج من المنزل وترجع اخر الليل ولا سؤال ولا جواب حالها واذا احد سئلها بتصرخ بوجهه او الشاب الي يدخن .... كل هذا اختي بنقول والله هذا قلت تربية من الاهل .... :) من هم الاهل اختي .. ؟؟ اوليس الاب والام ؟؟ من الذي رباهم من الذي علمهم من ومن ... لماذا نرمي كل شي على عاتق الام والاب ؟؟ هذا مثل على ما سيحدث مستقبليا :) يعني الان اذا هي تقدر ان تتوافق بين عملها والمنزل وعندها مولود او مولودين نقدر نقول صح لكن بعدين اختي كم بتعلم كم بتابع هي وزوجها ... صدقيني مثل ما ذكرت اخي بأن العمود الفقري للعائلة هي المرأه وليس الرجل ... :) هذا ولي عودة بالخوض بالنقاش بخصوص تعليقك وشكرا اختي |
قطعا لا هذا من وجهة نظري.......... :rolleyes:
أعتقد لو كان التعاون موجود بين الزوجين في كل شئ فالسفينة ستسير بأمان دون قصور من أي طرف.... ففي عصرنا عمل المرأة له أهميته :) |
اقتباس:
تعليق جميل واكثر من رائع اختي اشكرك واحييك عليه وصدق العيسى في مقالة وايضا اختي للرجل حقة مثل ما تأخذ المرأه حقها وايضا ربما تكون هناك حالات طلاق من قبل الرجل اذا شاهد اهمال المرأه في منزلها وغيرة في الاخير اشكرك اختي لدلوتك الجميله والمفيدة اخيك في الله :) |
اقتباس:
هلا فيك اختي :) مثل جميل ولكن اذا في وقت الرجل يعمل في مكان بعيد ويتغيب عن المنزل اسبعين اين هو التساعد من قبلة ؟؟ :) |
اقتباس:
وكما تحب ان تكون هي ايضا فقط ... يلزمنا قليل من التفهم من قبل الاثنين |
[B]من الصعب التوفيق بين نجاح العمل والمجاح في البيت , ولكن نجاح وفشل المرأة في بيتها يعتمد على عدة اسباب:
1_نوع العمل الذي تلتحق به المرأة 2-مدى تفهم الزوج وقبوله بعمل زوجته. 3-وجود الاطفال. 4-طريقة تخطيط المرأة للتوفيق بين العمل و البيت فمثلا لا تحضر عملها وهمه الى البيت قد يغير من الامر شيئا. 5-امور اخرى... والله ااموفق.. والشكر لطارح الموضوع وهذه شهادة تقدير على تميييز وضوعاتك اخي. |
لا يوجد مقياس دقيق نستطيع به تحديد إجابتنا بالنفي أو الإيجاب .. فالمتغييرات كثيرة والأحوال متباينة ،، توجد 3 أصناف فيما سألت .. صنف فاشل .. وصنف ناجح .. و صنف ( بين بين ) وهو على الأرجح السائد ،، الصنف الفاشل .. صنف لمرأة لم تأخذ من الحياة الخبرة الكافية لتغطية جوانب النقص التي قد تتعرض لها وافتقرت للخبرة وللنصيحة .. وبهذا تخلق أسرة مفككة يسودها أمران إما الخلاف أو اللامبالاة القطعية وفي الاثنين دمار ،، أما الصنف الناجح .. وهو صنف قليل جداً .. بل نادر .. هي من استطاعت بفضل خبراتها الحياتية تقليص الفجوة التي يتركها غيابها .. وتعويض كل نقاط النقص .. والمحافظة على سلامة الروابط .. ويحضرني في ذلك مثال لإحدى قريباتي التي نجحت نجاحاً مبهراً في تكوين أسرة أقل ما يقال عنها بأنها الأسرة المثالية والأم النموذجية ..! التخطيط .. التنسيق .. الوقوف عند جميع التطورات الحياتية تخلق منا الفرد الصامد القادر على مواجهة العواقب مهما كان حجمها .. وهكذا تكون المرأة العاملة - إن أرادت ذلك - ،، وأخيراً نأتي للصنف السائد في المجتمع .. الصنف الي يتوسط الصنفين السابقين وهو الأكثر شيوعاً .. وفيها أن المرأة تعجز عن التوفيق ولكنها تحاول .. تخفق كثيراً وقد تنجح مع تكرار المحاولة .. تسعى لسد النقص بالمحاورة .. وقد يساعدها في ذلك تواجد أطراف أخرى من العائلة فيحافظون على سلامة الأواصر من التمزق رغم الإختلاف ،، - هو رأي شخصي معتمد بالدرجة الأولى على الملاحظة - تحياتي للجميع ،، |
اقتباس:
:) :) :) |
اقتباس:
والشكر لتعطيرك للموضوع اخيتي في الله :) اسباب جميلة اختي قمتي بذكرها لنا واتفق معك في البعض كما ان العمل مهما كان اختي العمل نفس الشي تقريبا لا اعتقد بأن نجد فتاه تعمل لمجرد ساعتين او اربع بل لا تقل عن 8 ساعات وهي الاعمال النعروفة في السلطنة في الاخير لا تحرمينا من قلمك المميز اختي اخيك في الله |
اقتباس:
هلا فيك اختي واحيك على الدلوة الجميلة ولي تعقب على الصنف الناجح كما ذكرتي واقتبس لك ردي على احد الاخوات وهو لكي تعرفي الصنف الناجح فيما سيكمن :) سأذب بك في حوار اخر اختي ربما شاهدتي كثير من المواضيع الي تخص مجتمعنا بمثل الفتاه المتمكيجة واللباس الفاضح او البنت الي تخرج من المنزل وترجع اخر الليل ولا سؤال ولا جواب حالها واذا احد سئلها بتصرخ بوجهه او الشاب الي يدخن .... كل هذا اختي بنقول والله هذا قلت تربية من الاهل .... :) من هم الاهل اختي .. ؟؟ اوليس الاب والام ؟؟ من الذي رباهم من الذي علمهم من ومن ... لماذا نرمي كل شي على عاتق الام والاب ؟؟ هذا مثل على ما سيحدث مستقبليا :) يعني الان اذا هي تقدر ان تتوافق بين عملها والمنزل وعندها مولود او مولودين نقدر نقول صح لكن بعدين اختي كم بتعلم كم ستتابع وتراقف اطفالها هي وزوجها ... صدقيني مثل ما ذكرت اخي بأن العمود الفقري للعائلة هي المرأه وليس الرجل ... :) :) هذا هو تعقبي على احد الاخوات واعيد واكرر ايتها الفاضلة بأن العمون والبينية للاسرة هي المرأه وليس الرجل الرجل نجدة احيانا يعمل في مجال حكومياو قطاع خاص في اماكن بعيدة وليس قريب من المنزل لكي يساند زوجتة في المتابعة للاطفالة وادارة البيت كاملا ايضا اختي المرأه العاملة صارت تدعو العاملة الاجنبية في المنزل لكي تساندها في الاعمال والتربية ولكن تكون الام مازالت تهتم بأطفالها ولكن مع الايام وزيادة عدد الاطفال نشاهد بأن الام صارت تمي كل الاعمال والاهتمامات على العاملة وهذا شي واقعي ونلمسة ونسمعة كثيرا هذا واشكرك على التعليق الجميل وسعيد بعودتك اخيك في الله :) |
اقتباس:
منذ متى كان أساس البناء عموداً واحداً .. ومنذ كتى كانت اليد الواحدة تصفق أخي وعلى أي أساس استندت بقولك هذا ؟ غياب الأب المتواصل يخلق نوعاً من النقص لدى الأبناء مهما حاولت المرأة سده وخصوصاً في العصر الحديث بسبب وجود عوائق كثيرة تكسر الأمان الذي تحاول الأم جبره بشتى الطرق ،، ومع خروجها الآن للعمل .. تزداد مخاطر الإنحراف مع الأبناء بسبب تغيب (عمودا وركانا) المنزل الأساسيين .. ولكن مع تكاتف الأيدي نجد الأمر أصبح هيناً وسهلاً أكثر ،، اليوم .. لا تستطيع المرأة وحدها حماية أسرتها مالم تجد مساندة زوجها .. سابقاً كانت تستطيع لأنه لا هم لها سوى بيتها والمجتمع أيضاً ساعدها بندرة وجود أسباب الضياع ،، |
مرحبا
بعد الإطلاع على ماهو مذكور سابقا ارتأيت التحدث عن تجربتي الشخصية عل وعسى أن يخرج البعض بشيء منها فأنا أم لأربعة أولاد أكبرهم في الصف الرابع (تعليم أساسي) وهو متفوق جدا لله الحمد والثانية في الطريق إلى الصف الأول أما الصغيرين فهما في الطريق إلى الروضة والبستان وأعمل مدرسة بمدرسة ثانوية وماأدراك بمناهج المرحلة الثانوية وبناتها ومايترتب على ذلك ؟؟؟ المهم الأخت والحمد لله من نوع المعلم النشيط جدا ( حسب شهادة الآخرين ) والكل يعلم مايترتب على هذا النشاط في المدارس من استغلال وغيره ناهيك عن التدريس المتقن (بدون غرور) ولاننسى المواقف والاحتكاكات التي تحدث في المدرسة وتعكر المزاج وأنت في طريق العودة إلى البيت . بعد العودة من المدرسة والإجهاد الملازم لي أحاول لم شتات الأسرة الصغيرة حول مائدة الطعام ،هذا يصرخ وذاك يعاند والأخرى تتابع التلفاز والبكر يزمجر من تعب المدرسة والمواقف الحادثة له فيها خلاصة الكلام هنا محاولة أن يكون هناك مزاج لاحتواء كل مايحدث والتعليق على كل موقف وقد يتساءل البعض أين رب الأسرة ؟ طبيعة عمله تستوجب البقاء خارج البيت 3 وأحيانا 4 أسابيع والعودة للبيت تكون لمدة أسبوع فقط .باختصار المسؤولية تقع على عاتقي في غيابه أكثر رغم الراحة البسيطة التي أجدها في فترة حضوره حيث نتشارك في ذلك . أعود فأكمل ،، أنام بعد الغداء وطبعا الأطفال مع الشغالة في هذه الفترة لأنهم لا ينامون فينشغلون إما بالتلفاز أو (البلي ستيشن ) فلال مذاكرة في هذه الفترة كي يرتاحو من ضغط المدرسة (الولد والبنت لأنها كانت في مدرسة خاصة ) أنهض فيتفرق ألأولاد للعب فترة العصر بدوري أحضر أو اكمل ماتم الإسناد إلي من مهام مدرسية وماأكثرها!!!! والصداع والتعب الجسدي والنفسي ملازمان لي . بعد المغرب تبدأ فترة الدراسة للصغار فأتابع الأكبر في واجباته أو استرجاع دروسه ( لأن الوصول إلى القمة سهل لكن الحفاظ على المكانة في هذه القمة أصعب ) وطبعا متواصلة هاتفيا فقط مع مدرساته عن كل صغيرة وكبيرة فتشمل سلوكياته ونفسيته وتحصيله وغيره ) ,اثناء ذلك أتابع البنت في واجبها وقد تساعدني الشغالة في ذلك هل تصدقون ذلك ؟؟؟ فهي تتطلع على الحقيبة ظهرا وتجهز الأنشطة الموكلة إلى الصغيرة بغية كتابتها مساء. أما الصغيران فإنهما يلهوان هنا وهناك وطبعا سيأتي دورهما هذه السنة في الدراسة والواجبات والله يستر من ضغط 4 أطفال وواجباتهم . وهكذا أيام الأسبوع الخمسة .. أما الخميس والجمعة فيكون اليوم الأول للنزهة إما للحديقة أو البحر أو غيره المهم فسحة أما الجمعة فهو يوم خاص فالأكبر يتجهز لصلاة الجمعة والآخرون يطالعون التلفاز أو يلعبون ويتخللها تعديل بعض السلوكيات وتوجيهها ، يعود الابن فتبدأ مذاكرة الاختبارات أو مامر خلال الاسبوع . أطلت عليكم نعم وأسهبت في ذكر التفاصيل لكن لأوضح التالي : * قد يرى البعض أنني قد وفقت في تقسيم وقتي والتوفيق بين العمل والبيت والدليل تفوق ابني في دراسته ومقدرتي على إدارة بيتي وتحمل مسؤولية غياب زوجي في عمله بيد أني أجد في بعض الأوقات ضغطا نفسيا كبيرا لايعلمه إلا الله قد يصل إلى استعمال العنف والقسوة مع صغاري فلا أبكي أو غيره بل أزداد إصرارا على المواصلة وتحمل المشاق ومراجعة النفس وتعديل مايبدر مني من سلوكيات تجاههم في سبيل إنشاء أسرة سعيدة سوية وطبعا زوجي ومن خلال الهاتف يساعدني في حل المشكلات أو العقبات التي تطرأ فكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته كذلك أنا من متابعات قناة سمارتز وي الكويتية لمركز الراشد وهي تعلمني الكثير والكثير جدا عن كيفية التعامل مع الآخرين ومع الأولاد وتحدي النفس ومواجهة الصعاب،،، لذا أنصحكم بمتابعتها صغارا كنتم أم كبار. وإذا ماتساءلتم عن البعل وواجبي تجاه فهنا المسألة واضحة فهو لآيأتي إلا أسبوعا فيتسنى لي الوقت قبل مجيئه كي أكون في أبهى حلة أمامه ومتفاهمين لدرجة كبيرة وأي بيت لايخلو من بعض المناوشات لكننا نعود سريعا إلى الصفاء لأن الصراحة قائمة بيننا ويكمل أحدنا الثاني ويكفيني تعريفه للحب (بأنه لايستطيع العيش والاستغناء عني أبدا) هذي هي قصتي فهل تتناسب مع الموضوع ؟؟؟؟؟ |
برأيي...
المرأة التي تستطيع تنظيم نفسها ...وتنظّم تفكيرها...تستطيع التوفيق بين البيت والعمل ليس أي شيء مستحيل...المهم الإرادة والعزيمة والتوكل على الله. الأهم الحرص على أن يكون العمل بوقت العمل فقط...وأن لا يستكمل في المنزل... وأن يكون دور المرأة في المنزل فقط للراحة وللزوج وللأولاد..ولنفسها أيضا. |
اقتباس:
اختي بما اني قمت بطرح مثل وهو تعقب للاحد الاخوات وربما لم تفهمي القصد او ربما لا ترغبين بالعيش على الواقع .... اختي المرأه عمود الاسرة اذا هي عاملة او غير عاملة واتمنى ان تجيبي بنفسك على هذا السوال وماذا تقولين في هذا .... هل عمل المرأة يؤثر على تربية الأولاد ، ويهدد مستقبل الناشئة في الأسرة ؟!! اختي كثير ما نرى أسرة مترابطة ومتكاملة تنتج أبناء على مستوى عال من التربية والتعليم وتكون الأم في تلك الأسرة غير عاملة أو غير متعلمة أصلا !!. وبلاشك أن الجزء الأكبر من مسئولية تربية الأبناء يقع على عاتق الأم لكونها هي اللبنة الأساس في الأسرة وهي العامود الفقري لها !! تذكرين ايتها الفاضلة بأن اليد واحدة تصفق او لا تصفق ... انا لا امشي مع الامثال فيما قالت للانها مجرد البعض منها فخرا وليس فعلا والمثل لم يكن في محلة اختي انا رجل اعمل في شركة النفط ولا يوجد اي شركة من شركات تنمية نفط عمان دوامات تقل عن 14 يوم ..... تخيلي اختي هذي المدة نصف شهر خارج البيت ... وهذا قانون في تنمية شركة نفط عمان ومستحيل ان يتغير هذا القانون وهو اسبوعين دوام واسبوعين اجازه تخيلي بأني متزوج فتاه عاملة بالمثل ماذا ستقولين للزوج اختي الفاضلة :) هذل مثل بسيط اختي وانا لا ارغب بالحوار في الامثال التي لا تخص الامر وليس المعنى من هذا بأن العاتق كل هذا الشي وهو الاهم التربية على الام ... بالعكس للاب دور ولكن اتكلم في الواقع وليس في الكلام مثل هذا وذاك وغيرة حتى الموضوع ونقاشي لا ارغب في الطرح على الثقافة الكتابية وهي الفصحة ... انا واقعي واتحدث في الواقع وفيما نتعايشة ولا اقول بأن عمل المرأه فاشل اسريا ولكن لا زال الخوض بالنقاش قائم اختي :) اقتباس:
ايضا بالطبع خروج الام من المنزل اذا كانت عاملة يأثر وايضا الرجل ولكن الرجل في مجال الامر وليس الفعل :) ايضا المرأه الغير عاملة تهتم كثير وكثير في العائلة ولا تقارني بين الفتاه العاملة التي تخرج من السابعة صباحا وتعود قرب المغرب او بعد العصر .... اتمنى ان لا اكون قد اثقلت عليك الحوار ;) وشاكر لك التعليق والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية اخيك في الله |
أعجبني توقيعك أخي abr sabil
فعلا ما أجمل أن يعي الانسان ما يكتب... |
اقتباس:
ما شاء الله عليك ملخص جميل وسعيد بتواجد الاخوات المدرسات بالاخص وهن تحت التجربة في هذا المجال والله يعينك ويقويك على تربية اطفالك برغم انك لستي في بدايتك الصحيحة :) واتمنى من الاخت امة الله ان تشاهد ردك ولكن لي سؤال اختي للانه البعض كان مختلف في هذا الشأن اختي في بداية مولودك الاول والثاني لا اعتقد بأنه يوجد ضغط مثل ما تشاهدية الان في اربعة اطفال وكما ذكرت للاح الاخوات بأن الفتاه العاملة لا تكون فاشلة في وقت واحد وهو في مولودها الاول والثاني وفي المستقبل لن تقدر الصمود الا وان تستدعي مساعدة من عاملة اجنبية لكي تساندها للان الرجل مثل ما ذكرنا ربما يكون خارج البيت في عملة لمدة اسبوعين وذكرت المثل في تنمية نفط عمان لا تقل مدة الدوامات اقل من 14 يوم وهو نصف شهر فهل هذي الزوجة بأمكانها ان تتحمل وتصمد بدون ان يساعدها الزوج وبرغم اني ذكرت ان البنية الاساسية والعمود الفقري للاسرة هي الزوجة ولو 5 عاملات اجنبية في المنزل لن يأتا بالزوجة :) اعود للموضوع اختي واوجة سؤالي اليك .. هل بأمكانك تربية اطفالك الاربعة بدون عاملة اجنبية ؟؟ ماذا في نظرك تقولين اذا صار عندك 8 اطفال وانتي تعملين وزوجك كما هو يتغيب لا يقل عن اسبوعين كيف ستكون التربية والرقابة على الاطفال ؟؟ ولا تنسي اختي بأننا تحدثنا مسبقا عن مواضيع تخص اطفالنا المراهقين واهمها الصحبة مثل الاطفال الي يدخنو مثل البنت الس تلبس اللباس الضيق ونقول بأنه الفاضح ويهدد الفتاه بالمعاكسات وكل هذا استنتجنا بأن الجميع يرمي العاتق على التربية وكل شي على عاتق الاب والام فماذا ستقولين اختي في المستقبل عندما يكون لك 8 اطفال كيف سستولين المراقبة لهم ؟؟ ايضا اختي الجدول جميل والاحض ضغط عليك ولكن لا اعتقد بأنه يوميا على هذا الحال اختي للانه الواحد يعمل جدول لكن في الاخير يضيع بسبب بسيط بمثل ... جو عندنا ناس جت صاحبتي او اتصلت صاحبتي تريدنا نروح نتمشاء او معزومين لعشاء ووو....اخ فبهاذي الطريقة الجدول ما اعتقد بيستمر اختي وفي الاخير اشكرك للدلوة الجميلة والمفيدة واحييك على التعطير والافادة في الموضوع عابر سبيل :) |
اقتباس:
هلا فيك اخي تعليق منطقي واكيد بأنه اذا هي قادرة ان تتوافق بين العمل وامور المنزل فهذا شي جميل ولكن في الاخير يكون ضغط كبير على الزوجة فهل يا ترى ستتحمل الضغوط ام لا ؟؟ النقاش لا زال قائم اخي عابر سبيل :) |
اقتباس:
:) شكرا لك اخي هذا من طيبك وقلبك الصادق :) |
موضوع جدير بالنقاش صراحة,,وهذا موضوع متشعب صراحة,,,بالنسبة للفشل في الحياة الاسرية هذا يعتمد على معايير كثيرة,ولا تنطبق على الكل,,وأهم شيء ان تدرك المرأة بالأخص مسؤوليتها الاساسية حتى ولو كانت عاملة,,وان وجدت في يوم ما بأن أسرتها بحاجة اليها فما عليها الا ان تلبي واجبها الأساسي والذي ينبغي ان تكون ناجحة فيه لانها مسؤولة عن جيل وعن أمة....
|
اقتباس:
اعذرني أخي عابر سبيل ولكنــــي لا أراك تحاول معرفه الايجاب والسلب في مسأله عمل المرأة ولا أراك تسأل هل المرأة العامله فاشلة أسريا ام لا ولكنني من خلال ردودك اراك تفرض الفرض الذي اعتمدت عليه وكأنك تقول بالاقرار المرأه العامله فاشلة أسريا....!!! لا تقول ان تربية الابناء تقع على الام فقط فهذا منتهى الخطأ برأيي وانما التربية الصحيحة السليمة هي بمشاطرة بين الرجل والمرأة صحيح ان الام هي اللبنه ولكن الاب مسؤول ايضا وكلنا راع وكلنا مسؤولين عن رعيتنا اتفق معك انه صعب على رجل يتغيب اضطراريا عن بيته لمده طويله ان تكون زوجته عامله ولكن ما قولك فالازواج المعلمين او الذين يستطيعون العودة لبيوتهم في فترات متقاربة هل لديهم نفس الحجة؟؟ لا أعتقد.... ثم اتقبل ان كان لديك بنات فالاعدادي والثانوي ان يعلمهن رجال؟؟؟؟ ولا تقل بأن العماله الوافدة ستفي بالغرض لانها حجه واهيه لمتى سنتكل عليهم ولماذا لا نزيل الغشاوة من اعيننا عمل المرأة ضروري في هذا العصر شئنا ام ابينا واعذرني على الاطالة :) |
تعرفوا يمكن أحنا الخليجيين فقط اللذين نتناقش في مثل هذه المواضيع ..لان بوجود النفط ..قد يكون عمل المرأة غير مهم جدا ..والاهم من ذلك وجودها في المنزل لتربية الابناء ..أما الدول التي يكون نفطها لايصل إلى منزل كل واحد من الشعب .فأن عمل المرأة جداً مهم ..فرب الاسرة لايستطيع توفير جميع مستلزمات المنزل لوحدة..ويحتاج إلى من يساعدة في ذلك.
|
اقتباس:
|
اقتباس:
أراك تدور في حلقة واحدة دون الخروج منها :confused: ! أجبتك عن سؤالك باختصار ووضوح وأراك تزج بنفسك وبي في دائرة مفرغة :) ،، لا تقارن امرأة اليوم بامرأة الأمس لأن الظروف والأوضاع تبدلت بغض النظر عن الثقافة والتمدن والتحضر وووو .. إلخ ،، ذكرت لك في ردي الأول أن هنالك صنف ناجح في حياته .. لم أورد فيه دور الأب وقصرته على الأم فقط لعلمي التام بتغيب الأخير أحياناً ،، وجود الزوج مع زوجته في تربية الأبناء أمر لابد منه .. إن قل التواجد أم كثر بشرط تأثيره العميق أثناء تواجده القصير .. لا زيادة ،، لم اطلب منك الاتيان بأمثال لأنها تبقى أمثالاً تغنينا عن الإسهاب في الوصف .. ولك حرية التعبير بأي طريقة أحببت .. المهم أن يصل كلامك للمتلقي ،، اقتباس:
يا أخي .. على أي أساس أتيت بنسبتك تلك ؟ أمن دراسة ميدانية أجريتها أم تحصيل حاصل وتقريب عدد لا أكثر ؟! أتتك سيرين لتقول لك بأنها ناجحة بغض النظر عن وجود المساعد أو العاملة الأجنبية - كما تفضلت وذكرت - لأن وجودها ليس بالضرورة للتربية بقدر التنظيف والترتيب والطبخ والأمور البيتية البحته ،، ما دمت واثقاً بأن المرأة العاملة بنسبة كيت وكيت لا تصلح لتنشئة أسرة والمحافظة عليها لماذا فتحت الموضوع للنقاش .. هل لترسخ في أذهان بني جنسك صواب رأيك وتستدل بردودنا علينا :D ! لا بأس .. فقط .. ناقش بموضوعية أكثر لكيلا نقتنص رداً نرده عليك :شيطان: ،، - في النهاية .. تبقى محاورة .. حاول فيها تقبل ردي بدون أن تفرض قيوداً عليها .. شاكرة لك عمق تواجدك ،، تحياتي ،، |
اقتباس:
اشكرك علية وعلى تعطيرك للموضوع :) |
اقتباس:
هلا بعودتك اختي اختي الفاضلة انا لا انظر ولم اطرح الموضوع للايجابيات لعمل المرأه عمل المرأه اذا نذهب لسلبياتة بتطلع كثيرة وايجابياته ايضا ومثل ما نسمع من البعض بأن الشباب صارو يدور بنت تعمل للمساندة وغيرة وهذا من كلام فتيات ولكن اذهب من كلام اخوة من الشباب يقولون بأني لا ارغب بالزواج من (تجاري ) وهذا لقب الفتاه العاملة الذي ذكرة احد الاخوة اختي انا ارغب واناقش في نقطة معينة في عمل المرأهة ولو اتينا للايجابيات وغيرة سنصل اللى النقاش بالمكان الذي تعمل به هل يجوز لها ام لا ولكن لا ارغب في الخروج عن الموضوع والسؤال يطرح نفسة اختي ايضا يوجد اخت مدرسة الرد رقم 36 اتمنى ان تشاهدي ماذا تقول ا لاخت ولديها 4 اطفال واتمنا ايضا ان تشاهدي تعقيبي عليها والسؤال الذي اطرحة عليها وشكرا اختي |
اقتباس:
هلا فيك اختي يوجد اسر ساترة عمرها والحمد لله في شأن امور المنزل وفوق هذا عندهم الزيادة ويسو خير في الاخرين بدون عمل المرأه وايش دخل هذا اموضوع بالنفط وايضا دول الخليج فقط تناقش هذي المواضيع اذا وين تبي اختي امريكاء تناقشها ؟؟ عفوا اختي انا اتحدث عن نقطة الفشل هل هي صحيحة ام لا وسعيد بعودتك :) |
| جميع الأوقات بتوقيت مسقط. الساعة الآن 04:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions Inc.
لا تتحمل إدارة سبلة العرب أي مسئولية حول المواضيع المنشورة لأنها تعبر عن رأي كاتبها.