أستقلاليتي ........... في بيتي الخاص!!!

[هوازن]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صل وسلم على محمد وعلى أل محمد



استقلاليتي ...في بيتي الخاص ,,فلن أعيش ببيت أهلك بعد اليوم!!!



أرحب بكل من يتصفح هذا الموضوع ويقرأه الآن وأرحب بكل كلمه تخطها أناملكم معبرة عم ما يجول بخواطركم من أفكار تودون طرحها سواء بالتأييد بالفكرة أو معارضتها فهذا الموضوع ما طرحته إلا للنقاش الهادف الذي أرجوا له بإذنه تعالى,,,:)
الكثير من هم يقدمون على الزواج بدون وعي أو تفكير مسبق بالأساسيات والقواعد لنجاحه فكما نعلم بأنه أستمراريه بالحياة مع الطرف الأخر في السراء والضراء وليس محدودا بفترة معينه وينقضي فيها كل شئ!!فإستعداد البعض لهذه المرحلة الأنتقاليه تقتصر بتحضير مستلزمات الزوجه من مهر وغيره من الهدايا التي لا تكون بتلك الأهمية القصوى لكي تذهب أموال الزوج عليها!!

برأي أن أهم ما قد تطالب به المر أه قبل عقد القران هو بيت خاص بها وليس الانتقال من بيت أهلها لتعيش معه في بيت أهله الذي يعج بعدد أفراده !!

أين هي المشكله إن طالبت بشئ من الخصوصيه , فهي تجد نفسها مقيدة بتصرفاتها ببعض الأمور ومنها:



- وجود أكثر من عائله في بيت الزوج وهم ليسوا من محارمها فكيف لها أن تتصرف بحرية ويسر مثل ما كانت تعيش ببيت أهلها!!





- تدخل الأهل في مشاكلهم الخاصة بهم فهم ليسوا بمعزل عنهم حتى لا يشعروا بتغيرهم المفاجئ يوما!!





- المرأه بطبيعتها تحب أن تشعر أن بيتها هو مملكتها الخاصة بها فتغير وتضع فيه كيفما شاءت ولكن ببيت أهل زوجها فهي غير قادرة على فعل ذلك ومحصورة بتلك الغرفه إن أرادت التغير بها أما باقي البيت فليس ملكا لها كي تتصرف به بما ترغب وتشاء فقد لا يعجبهم أسلوبها!





- البعض من الأهل ما أن تنقضي فرحة الزواج بإبنهم حتى يضعواعلى كاهل هذه الزوجه جميع مهام البيت من (طبخ وغسل وتنظيف وغيره من الأمور) وكأنها الخادمه المنتظره لكي تحمل عنهم عبء وأشغال البيت!!!!!





- إن كانت الزوجه صبوره وقادرة على تحمل كل ذلك فعليها أيضا أن تتحمل تدخل الأهل بتربية أطفالها على نهج من سبقوهم وإن كان البعض من الأباء يميل إلى التدليع المفرط مما يؤدي إلى أفسادهم !!!





هناك نقاط عدة أود الوقوف عليها للمشاكل التي تنجم من العيش ببيت أهل الزوج كان بالإمكان تجنبها ببيت خاص لها !! وستأتي تباعا بإذن الله ,,ما أود مناقشته هو ما رأيك أخي وأختي حول ما طرحت بمطالبة هذه الزوجه؟ !! وأسترعي أنتباهكم بأني أستثني مطالبة الزوجه ببيت خاص لها إن كان الزوج يعيش بمفرده مع والديه فهي ملزمة بالعيش معهم إن طلب منها ذلك فهما سيصبحا والديها أيضا وعليها مراعاة وضعه .



تحياتي لكم ,,,,,,

[حافظ]

سيدتي ..
اسمحي لي أن أحييك تحية إجلال وإحترام شديدين .. على فكرك النير وموضوعاتك المتميزة .. فأنتِ بحق استطعتِ وبجدارة أن تحتلي مكانة متميزة وسط الأخوات المشاركات في هذا المنتدى .. فمن يقرأ كلماتك يحس بصدق التعبير وواقعية الطرح .. فوالله لم أقرأ لك إلا كل ما هو طيب .. والطيب لا يصدر إلا من طيب .. فإلى الأمام دوماً ؛ :)

إن كانت الفتاة تريد الإستقلالية في منزل خاص بها .. فيجب عليها أن تضحي بسنوات من عمرها قبل الزواج .. أصعب ما يستطيع الشاب توفيره هو المنزل .. ذلك يحتاج لسنوات طويلة .. :)

[صحراء حبيبتي]

انا معك اختي ضئ القمر
ومعك اخي حافظ........
ولكني لن اتزوج قبل ما اجهز
بيتي الخاص ،فليست الفتاه
وحدها من تريد الاستقلال
ببيتها الخاص
حتى الرجل لكي يشعر بالتغير الذي
يحدث في حياته و هو بداية تكوينه لاسرته
يرغب في ان يكون له بيته الخاص ،حتى لو
كان بيت مستأجر

:)
______________________
مجرد رأي

[هوازن]

Originally posted by حافظ
سيدتي ..
اسمحي لي أن أحييك تحية إجلال وإحترام شديدين .. على فكرك النير وموضوعاتك المتميزة .. فأنتِ بحق استطعتِ وبجدارة أن تحتلي مكانة متميزة وسط الأخوات المشاركات في هذا المنتدى .. فمن يقرأ كلماتك يحس بصدق التعبير وواقعية الطرح .. فوالله لم أقرأ لك إلا كل ما هو طيب .. والطيب لا يصدر إلا من طيب .. فإلى الأمام دوماً ؛ :)

إن كانت الفتاة تريد الإستقلالية في منزل خاص بها .. فيجب عليها أن تضحي بسنوات من عمرها قبل الزواج .. أصعب ما يستطيع الشاب توفيره هو المنزل .. ذلك يحتاج لسنوات طويلة .. :)

أخي العزيز حافظ:

قد تكون كلماتي قاصره وقد لا تستوفيك حقك في الشكر على ما سطرته كلماتك المعبره فهي شهادة سأعتز بها دائما ودعم بموضوعي هذا وحافز نحو التجدد وأختيار ما يستحسن قرأتكم له,,, أشكر أطرائك إلا أنه تبقى هناك أقلاما يشهد لها بالتميز دائما من الأخوات والأخوه وإنك لأحد المميزين والمبدعين بطرحهم دائما ,,,:)
وتعقيبا لردك :

أشاطرك الرأي بأن أصعب ما يستطيع توفيره الشاب هو المنزل ولكن أين دورها هي أيضا فأنا برأي أن عليهما سوية بناء هذا البيت وخاصة إن كانت الزوجه عامله وليس شرطا أن يكون جاهزا لها فور أنتقالها لعيش الزوجيه فالتريث مطلوب أيضا ولكن هذا لا يعني أن يمنيها بالبيت المنتظر دائما وهو غير قادر على الأتيان به,,



في حين أجد أن تحضير بيت الزوجيه قبل الزواج هو الأفضل !! وإن سألتني لما؟؟!! ..سأجيبك بأن هناك فرق عندما يفاجئ الأبن بخروجه من بيت أهله ومعه زوجته فوقع ذلك على الأهل كبير بتصوري فهم لا يتخيلون أن أبنهم يأتي عليه يوم ويفضل أحدا سواهم ,, ناهيك أن هناك أسرا تعتبر خروج الأبن عن بيت أهله كأنه خروج عن طاعتهم غير الأسباب ألأخرى التي يطول الشرح فيها !!



تحياتي لك,,,,,,,:)

[النور الوضاح]

وبهذه الاقلام الرائعة والمواضيع الهادفة تقوم السبلة الاجتماعية..!!

يثبت..!!

تحياتي..!!

[هوازن]

[QUOTE]Originally posted by صحراء حبيبتي
[B]انا معك اختي ضئ القمر
ومعك اخي حافظ........
ولكني لن اتزوج قبل ما اجهز
بيتي الخاص ،فليست الفتاه
وحدها من تريد الاستقلال
ببيتها الخاص
حتى الرجل لكي يشعر بالتغير الذي
يحدث في حياته و هو بداية تكوينه لاسرته
يرغب في ان يكون له بيته الخاص ،حتى لو
كان بيت مستأجر,,,,,,

بالفعل فليس الشعور بالتغير مقتصر فقط على المرأه دون الرجل فكلاهما معا من ينشئ ويقوم هذا البيت وينبغي أن يحس بأنه مستقل عن الباقين وهذا يشعره بالمسؤولية أكثر فكم من الأزواج لا يشكلون أي دور بأسرهم بل على العكس هم عالة على أبائهم فيصرفون عليهم وعلى أزواجهم وأبنائهم فأين دورهم هم في الحياة!!!

لما يتسارعون إلى الزواج وهم غير قادرين على تنشئة أسر ,,ألا يضعوا أبعادا لكل ما يقدموا عليه ؟؟!! للأسف فقد كثرت المطلقات في البيوت وللأسباب عديده ومنها عجلة بعض الشباب على الزواج والتحصن ولكن بدون رؤية مستقبلية لما أقدموا عليه!!

تحياتي لك صحراء حبيبتي وأشكر مرورك وتعقيبك بالموضوع :)

[حواء الشرق]

أتفق معك أختي ضيء القمر في كل كلمة كتبتها ..

فالمرأة تطالب بنوع من الاستقلالية بعد الزواج ولا تريد أن تخرج من بيت أهلها لتعيش في بيت أهله فهي بحاجة لشيء من الخصوصية في حياتها مع زوجها بدون تدخل الأهل ..

فأمور كثيرة تنحرم منها المرأة ولا تستطيع أن تقوم بها وهي في بيت أهله وتحاسب في كل حركة تقوم بها وبكل لباس تلبسه فلا تجد متنفسا إلا في غرفة نومها والتي لا تقضي بها سوى ساعات قليلة ...

وأتفق معك أختي كذلك في تربية الأطفال فالمرأة لا تأخذ راحتها بتربيتهم بالطريقة التي تريدها لانه لا بد من تدخل أهل الزوج بالتربية وأحيانا التدليع الأكثر من اللازم من قبلهم والذي يفسد الأولاد !!

ليرتاح كل من الرجل والمرأة على الرجل أن يقوم بكل ما بوسعه ليستقل هو وزوجته في بيت منفصل لانه بالفعل سيجد الحياة معها لوحده تفرق كثيرا مع وجودهم في بيت أهله..

تحياتي لكم ولي عودة

:)

[هوازن]

Originally posted by النور الوضاح
وبهذه الاقلام الرائعة والمواضيع الهادفة تقوم السبلة الاجتماعية..!!

يثبت..!!

تحياتي..!!

أشكر لك تثبيتك للموضوع رغم أني أأمل أن يكون هناك تفاعلا أكثر للموضوع ونقاشا من قبل أخواني وأخواتي مرتادي السبله الإجتماعيه نخرج منه بفائده تعم الجميع,,,

تحياتي لك:)

[طالب المجد]

صح من حق المراة ان تطالب ببيت خاص بها


ولكن ع الانسان ان لا ينظر لبعيد كثير

اولا الراتب 120 ريال

الارض 15 الف ريال

البيت اقل شيء 30 الف ريال

مهر الزوجة 4 الاف ريال

تكاليف العرس 2الفين ريال

وهذه اقل الاحصائيات

عاد احسب

تكاليف الهاتف

وتكاليف الماء

وتكاليف الكهرباء

وراشن البيت

اذا لا زواج ولا بيت ولا حاجة

النتائج تعرفوها لقليلي الوازع الديني:معصب:

[alfanooos]

بصراحه الموضوع طيب
وشكرا للأخت طارحة الموضوع
وأنا معك في ان للمرأه الحق في الأستقلال في بيت لكن,
لو فكرنا في الوالدين من بيبقى معاهم (شياب مايقدروا يعيش وحدهم) يريدوا رعايه .
ما يعتبر هذا عقوق للولدين ؟
وما اعتقد ان اي زوجين ما يريدوا يعيشوا في عش الزوجيه منفردين عن الأهل لكن لضروف احكام ؟
((تجري الرياح بما لا تشتهي السفن ))

[هوازن]

Originally posted by حواء الشرق
أتفق معك أختي ضيء القمر في كل كلمة كتبتها ..

فالمرأة تطالب بنوع من الاستقلالية بعد الزواج ولا تريد أن تخرج من بيت أهلها لتعيش في بيت أهله فهي بحاجة لشيء من الخصوصية في حياتها مع زوجها بدون تدخل الأهل ..

فأمور كثيرة تنحرم منها المرأة ولا تستطيع أن تقوم بها وهي في بيت أهله وتحاسب في كل حركة تقوم بها وبكل لباس تلبسه فلا تجد متنفسا إلا في غرفة نومها والتي لا تقضي بها سوى ساعات قليلة ...

وأتفق معك أختي كذلك في تربية الأطفال فالمرأة لا تأخذ راحتها بتربيتهم بالطريقة التي تريدها لانه لا بد من تدخل أهل الزوج بالتربية وأحيانا التدليع الأكثر من اللازم من قبلهم والذي يفسد الأولاد !!

ليرتاح كل من الرجل والمرأة على الرجل أن يقوم بكل ما بوسعه ليستقل هو وزوجته في بيت منفصل لانه بالفعل سيجد الحياة معها لوحده تفرق كثيرا مع وجودهم في بيت أهله..

تحياتي لكم ولي عودة



:) أشكر مرورك أختي حواء الشرق وعلى توافقك للرأي فيما طرحت ,,,فهذا يعود في الأخير لمصلحة الزوجين معا ,,وقد أشرت إلى نقطة في حديثك وهو أن المرأه في بيت أهل الزوج محاسبة على كل حركه تقوم بها وبكل لباس تلبسه وهذا بالفعل ما هو حاصل إذا تشعر بالحرج بأن تتصرف كما تشاء وترغب وبحريه تامة دون محاسبة من أحد!!
تحياتي لك وأسعد بعودتك مرة أخرى فحواء لها من الهموم ما قد لا يستطيع أدم تفهمه أحيانا !!:)

[هوازن]

Originally posted by طالب المجد
صح من حق المراة ان تطالب ببيت خاص بها


ولكن ع الانسان ان لا ينظر لبعيد كثير

اولا الراتب 120 ريال

الارض 15 الف ريال

البيت اقل شيء 30 الف ريال

مهر الزوجة 4 الاف ريال

تكاليف العرس 2الفين ريال

وهذه اقل الاحصائيات

عاد احسب

تكاليف الهاتف

وتكاليف الماء

وتكاليف الكهرباء

وراشن البيت

اذا لا زواج ولا بيت ولا حاجة

النتائج تعرفوها لقليلي الوازع الديني:معصب:

بداية أشكر مرورك أخي طالب المجد وتعقيبك في الموضوع ,,,,
إذا فرضنا أن الموظف راتبه يتراوح بحدود 120 ريال وعليه من الديون ما تقصم الظهر فأولى به بدل التذمر والتشكي أن يبحث عن مصدر أخر مع المصدر الرئيسي ,,, وهناك فئه من الشباب لم تيأس وتضرب أخماس في أسداس عن كيفية وجود موئل أخر لمعيشته بل على العكس ناضلت وجاهدت وعملت ليل نهار حتى توفر لمستقبلها من العيش الكريم ,,,

ومثلنا يقول "مد رجولك على قد لحافك " يعني ما شرط تعيش الزوجه في قصر حتى تمدح في الزوج ليل نهار!!!وإنما ما أقصدة أن تبني لها بيتا بسيطا أو حتى مستأجرا لأن هناك عائلات حقيقة لا تستطيع الزوجة التكيف معهم لأنهم يختلفون عنها في أمور عده قد تسبب في أشعال البيت بدلا من أنارته:rolleyes:

تحياتي لك,,,,,, :)

[هوازن]

زواج على أوراق منسيه!!

نعم أسموه زواج لأنه يقوم على شراكة بين أثنين لا ثالث لهما ومتى ما تدخل ثالث بينهما فإن نتيجة تدخله هي أفساد للأمور بدلا من إصلاحها ,,ما أرمي إليه من حديثي هذا هو تسلط الأهل في شؤون وخصوصيات الزوجين ومعرفة كل صغيرة وكبيرة متعلقة بهما!!

فعجبا كل العجب عندما أسمع أن فلانه طُلقت وذلك أن أم زوجها المتسلطة أصدرت مرسوما ساميا يرغم أبنها على الإنصياع له ومن دون جدال في الأمر فما عليه سوى تنفيذ أوامرها فهو إن خالفها فالويل له كل الويل لأن عاقبته ستكون وخيمه وربما يطرد هو أيضا مع زوجته !!! فلما يضع هذا الزوج نفسه بهذا الموقف الحرج !! موقف أن يختار بين طاعة والديه وحق زوجته عليه,,, فهو بين نارين وأي خيار قد يفقده طرف عزيز عليه !! بما أنه يعرف أن بيته غير مهيأ لهذه الزوجه فكان أولى به تدبير بيت لهما بدل أن تصل الأمور إلى ما لا تحمد عقباها!!!!!!!!!:(

[حواء الشرق]

وها أنا عدت ...

وودت الإشارة لنقطة مهمة وأحد الاسباب الذي يجعل المرأة مقيدة في بيت أهل الزوج وأحيانا نجدها تذل وتهان في سبيل انها لا تريد أن تخسر حياتها مع زوجها وذلك لأن الزوج يقف بين ناران وأقصد (أمه وزوجته) ..
فأننا نجد بعض الأمهات لا تستطيع تقبل بأن ولدها لم يصبح بين يديها بل في يد امرأة أخرى مما يجعلها تدس الحيل لزوجة ابنها وتجعل النار تشتعل بينهما وبعدها تذهب بتحريف الكلام امام ابنها والذي لا يستطيع ان يكذب امه ويصدق زوجته !!!! فدائما نجد الزوجة هي التي تتنازل حتى لو كانت على صواب حفاظا على بيتها !!

فلو كانت في منزل بمفردها فهل كان سيحدث كل هذا ؟؟؟؟؟

وأحيانا لا نستطيع أن نلوم الرجل لأنه في نفس الوقت لا يستطيع أن يغضب امه فطاعة الأم واجبة .. فيعني يستحسن أن يختسر الطريق وينفرد من البداية في بيت بمفردهم تفاديا للمشاكل التي ستقع ...



وفعلا مثل ما قلتي أختي ضيء القمر أن حواء لها من الهموم ما لا يستطيع آدم أن يتفهمه !!

وتحياتي لكم ونرجوا من الجميع التفاعل والإدلاء برأيهم حول هذه القضية..:)

[قاهر الليل]

أتفق معك أختي العزيزة في أن الزوجان ينتابهما شعور بالراحة عندما يكونان في بيت مستقل ، و أنا مع هذا الرأي و لكن يجب أيضا أن نرأف بحال غير المستطيع فهم كثر أعانهم الله و لا نريد التحريج عليهم فإذا رأت الفتاة من نفسها صبرا على مشاركة أهل الزوج في البيت فلا بأس بذلك مع أني أأكد أنني أفضل الإستقلال .
تخيلي يا اختي العزيزة أنك أصبحت أم و شارف إبنك على الزواج فهل سوف تتغير مواقفك و هل ستصبحين ممن يصدر المراسيم كما تقولين ، من الصعب على الأم أن ترى إبنها الذي سهرت عليه الليل تسقيه من حليبها و تحيطه بحبها و مودتها من الصعب عليها أن تراه في يد إمرأة غيرها و ربما كانت مواقف بعض الأزواج السذج تذكي هذا الشعور حيث أنهم يظهرون تفضيلهم لزوجاتهم على أمهاتهم ، فيزداد الأمر سوءا

تحياتي لكم

[طالب المجد]

Originally posted by ضىء القمر
بداية أشكر مرورك أخي طالب المجد وتعقيبك في الموضوع ,,,,
إذا فرضنا أن الموظف راتبه يتراوح بحدود 120 ريال وعليه من الديون ما تقصم الظهر فأولى به بدل التذمر والتشكي أن يبحث عن مصدر أخر مع المصدر الرئيسي ,,, وهناك فئه من الشباب لم تيأس وتضرب أخماس في أسداس عن كيفية وجود موئل أخر لمعيشته بل على العكس ناضلت وجاهدت وعملت ليل نهار حتى توفر لمستقبلها من العيش الكريم ,,,

ومثلنا يقول "مد رجولك على قد لحافك " يعني ما شرط تعيش الزوجه في قصر حتى تمدح في الزوج ليل نهار!!!وإنما ما أقصدة أن تبني لها بيتا بسيطا أو حتى مستأجرا لأن هناك عائلات حقيقة لا تستطيع الزوجة التكيف معهم لأنهم يختلفون عنها في أمور عده قد تسبب في أشعال البيت بدلا من أنارته:rolleyes:

تحياتي لك,,,,,, :)

===========


العفو

ولقد ذكرت انه عليك ان تجتهد وتثابر وما عليه غبار بنجتهد لكن بصراحة صعب جدا ولو كنت مكان 120 وساكن في العاصمة ماذا ستفعل وقلت استاجر كم هو قيمة الاجار اقله 80 ريال فكروا زين

وليش البنات ما يكون لهن دور في تقليل المهر يعني 2000 ريال وبعيدا عن القروض الربوية وبكل امانة مع البيت المستقل ولكن ما باليد حيلة

[طالب المجد]

المشكلة تناقشوا ان الاستقلالية افضل وهذا صحيح

زين مثال للذين يداومون شفت

وللدخل المحدود الم تاخذوهم في عين الاعتبار:معصب:

[رجل الغبيراء]

الموضوع جيد و هادف
ان الانسان بطبعة سواء كان ( رجل أو امرأة )
يفضل الاستقلالية و راحة النفس و كلما توفر للانسان مبتغاه
هنأ بحياته و أسرته و من هنا نرى معظم ان لم يكن جميع
الشباب حديثى الزواج الأستقلال في منزل أخر
و لكن في نفس الوقت يجب عليه مراعاة أهله و الأهتمام بهم و رعايتهم
و خاصة الشاب المتوظف حاليا عليه ان يخدم والديه و يقدم لهم ما يحتاجونه من أهتمام و عناية و أن يرد لهم الجميل
و الله من وراء القصد

[مرشد عمان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل ويستحق التثبيت

المنزل من اهم اسباب السعاده الزوجيه للطرفين , حيث يحقق الخصوصيه المطلوبه والشعور بالمسؤليه والتعاطف بين الزوجين , وهذا حق مشروع للفتاه بالمطالبه به قبل الزواج

ولــــكن

كما ذكر الاخ حافظ , المنزل اصعب شيء يمكن تحقيقه في بداية الحياه , فهل توافقين ايتها العروس بالمنزل المستأجــر ؟

فهناك اختلاف كبير في الشعور بالاستقرار بين منزل مملوك واخر مستأجر , ولكننى اعتقد ان احوال الناس القادمه ستكون صعبة للغايه , وسوف يكون اتجاه معظم الشباب الى الاستئجار .


تحياتي لكم

[seebawi]

الشكر و التحية للأخت ضىء القمر على موضوعها المهم.

شخصياً..أنا معكي قلباً و قالباً في كل ما ذكرتيه، مع العلم بأنني أفضل أن أكون مستقلاً مع زوجتي في شقة مؤجرة بدلاً من العيش مع أهلي في بيت واحد حتى يكون هناك شيء من الراحة و الخصوصية في الشقة بدلاً من نكد بيت الأهل و سوالفهم إلي ما تخلص :D

يا ناس أنا تزوجت علشان يرتاح بالي و أعيش مع زوجتي في محبة و وئام..ما علشان أجيب لها نكد و صرع من وراء بعض من الأهل الله يسامحهم :D :p

[الازاحة]

الله يسامحك يا ضي القمر على هذا الخط الي اخترتيه :mad:

نحن نعلم أن السعادة هي ضالة الانسان المنشودة

يسعى اليها في كل زمان ،، و يبحث عنها في كل مكان
و لما اختلفت الوسيلة في ذلك بين الافراد "" بحسب طبائعهم و شخصياتهم "" كان امر السعادة نسبي بل من اكثر الاشياء نسبية
فنحن نجد مثلا ،، أن ما يسعد النور الوضاح قد يشقي الازاحة مثلا ،، أو العكس :D " هذه مزحة "

نحن نجد أن كثير من الافراد يحيى ببساطة تامة مع افراد اسرته ،، فليس هناك ما يحرجه امامهم و ليس هناك ما يخفيه عنهم ،، فهو يرحب عن نفسه بشدة أن يعيش حياته الزوجية مع اسرته
و لكن هذا لن يحل الاشكال ! الا اذا كانت زوجته تماثل طبيعته و شخصيته ،، فيعيش الجميع بسعادة

و هذا الكلام لا يعبر عن وجهة نظري ،، و لكن احببت ان اوضحه هنا كتعليل لما يفعله البعض

و دمتم بخير

[الازاحة]

Originally posted by طالب المجد
صح من حق المراة ان تطالب ببيت خاص بها


ولكن ع الانسان ان لا ينظر لبعيد كثير

اولا الراتب 120 ريال

الارض 15 الف ريال

البيت اقل شيء 30 الف ريال

مهر الزوجة 4 الاف ريال

تكاليف العرس 2الفين ريال

وهذه اقل الاحصائيات

عاد احسب

تكاليف الهاتف

وتكاليف الماء

وتكاليف الكهرباء

وراشن البيت

اذا لا زواج ولا بيت ولا حاجة

النتائج تعرفوها لقليلي الوازع الديني:معصب:

بس بس ،، ارجوك لا تزيد ،، هذا متى بيبني بيت ؟؟ و كيف يقدر يتزوج ؟؟

يا حبذا تصبر الزوجة في بيت اهله ،، لأن الزوج وحده صابر اذا كان من محبي الاستقلالية ،، و الصبر على هذا الامر أفضل بكثير عن الصبر لامور اخرى ،، و لضرورات جسدية و نفسية ،، لا تفتأ تعذب صاحبها الى أن يلبي حاجتها

بإختصار شديد ،، كلا الزوجين ينالهما العذاب في بيت الاهل اذا كانوا من مؤيدي الاستقلالية ،، و الصبر مفتاح الفرج

و دمتم بصحة و رفاهية و استقلالية :D

[HONEST 4 EVER]

السلام عليكم ورحمة الله



سيدتي ضيء القمر

قد أتفق معك والأعضـــاء في النظرة العامة للموضوع وهي أن الإستقلالية في بيت خاص هو الأفضل..

يجب أن نراعي القراء ونوضح ونشرح لهم الموضوع من كل جوانبه وأن لا نرى الموضوع من جهةٍ واحدة..


فقد تكون القارئة فتاة فترى كل هذه السلبيات في العيش مع أهل الزوج فيصيبها الهلع منه والكل بطبيعة الحال ينظر إلى حياةٍ زوجية سعيدة...فوجب علينا مراعاة نتائج قرائتها للموضوع
ومن وجهة نظري أنه إذا تقدم لها للزواج من ليست عنده القدرة حالياً أن يوفر لها المنزل ولكنه قادرٌ على توفير حياةٍ سعيدة لهما في بيت أهله ......... برأيي أنها في معظم الأحيان سترفضه خوفاً من فشل حياتهما الزوجية في المستقبل

وفي هذه الحالة قد نكون نحن المسؤولون عن عدم إتمام ذلك الزواج..
فيجب أن نوسع نظرتنا ولنكن واقعيين أكثر..

وعليه يجب أن نوضح الصلة بين فشل الحياة الزوجية وبين الحياة في بيت أهل الزوج






هل كل من عاش في بيت أهله مع زوجته قد فشل في توفير الحياة السعيدة له ولزوجته؟؟

هل كل أم هي أنانية حيث تريد الإنفراد بولدها حتى تدبر المكائد بينه وزوجته؟؟

هل كل الأسر ترمي بأعباء المنزل على كاهل زوجة الإبن؟؟

هل كل الأسر جاهلة بحيث تتدخل في شؤون الإبن ومشاكله مع زوجته وحياته الخاصة ككل؟؟

هل كل بيتٍ فيه عدة أسر وفيه رجال ليسو بمحارم من الزوجة يعيشون في نفس البيت؟؟




والسؤال الملح
هل كل الرجال سواء بحيث لايملك العقل المدبر والسياسة الحكيمة والشخصية القوية الثابتة لمنع تدخل أهله في شؤونه الزوجية وحياته الخاصة؟؟

هل الرجال سواء حيث لايستطيع أن يوفق بين زوجته وأهله؟؟




إن على الرجل أن يكون فطناً في التحكم بزمام الأمور وأن لايصدر قرار الزواج والعيش مع أهله إلا بعد أن يدرك أنه قادر على التوفيق بين حياته الزوجية والعيش مع أهله....حيث أنه يعرف أهله أكثر من أي أحد .......وفي بعض الأحيان قد يكون أخوه تزوج من قبل في بيت أهله....ورأى مقدار نجاحه ومن هنا يحكم ويصدر القرار
فإن وجد أن حياته لن تستقيم مع أهله فهنا وجب عليه أن يستقل وإلا فلا بأس بأن يتزوج في بيت أهله..

وأيضاً المرأة يجب أن تسأل وتتحرى عن أهل المتقدم .....هل هم من النوع الطيب الأصل الذين يملكون من الوازع الديني والأخلاقي مايكفي
أم أنهم لايرعون إلاً ولا ذمة...
وأيضاً هل هذا الشاب ذو فكرٍ نير وعقل مدبر وشخصية قوية بحيث يستطيع التوفيق..

أن لا أنكر أني أفضل الإستقلال بدرجة100% ولكن على المقتدر ولا أجعله شرطاً أساسياً لنجاح أوفشل الحياة الزوجية

وسأدعم كلامي بدليلٍ من الواقع على نجاح الحياة الزوجية حتى في بيت أهل الزوج:
لي والحمد لله من يكبرني من أخوتي منهم من تزوج في بيت مستقل ومنهم(الأغلبية) من تزوج في بيتنا ولو لعدة سنين حتى يأسسوا لهم بيتاً مستقلاً..
حيث بنى أخي بيتاً صغيراً بجنب بيتنا (في نفس السور) أي أنه غير مستقل حيث أننا نطبخ في نفس المطبخ ونأكل في نفس صالة الطعام والحمد لله بدون أي مشاكل تستحق الذكر..

ومن تزوج في بيتنا منهم تزوج لمدة تمتد من سنتين إلى خمس لحين بناء البيت المستقل ثم الإنتقال إليه...وعددهم أربعة وأظن أن حياتهم في بيتنا كانت أسعد من حياتهم مستقلين حيث أنهم الآن نادمين على أنهم لم يبنوا بيتاً كبيراً يجمع كل الأسرة بدل تشتتها..

ولو كنت أباً ومعي من البنات من بلغت سن الزواج وطلب يدها أحد وهو لا يملك بيتاً مستقلاً فإني سأتحرى عن دينه وأخلاقه وعن أهله وإمكانية العيش معهم وأتوكل على الله..








وأخيراً وليس آخراً
سوف أذكر لكم المزيد من إيجابيات الإستقلال

فمن الإيجابيات علاوةً على ماذكرتي :
أن تحضى المرأة بزوج هاديء البال متفرغ لها ولهمومها ولأولادها غير حامل لعبء أهله فوق عبء أسرته

أن يخرجا وقت ماشائوا ويعودوا للبيت كما شائوا دون همس ولمز

أن يأكلا ماشائا ويلبسا ماشائا دون إحراج

ومن سلبيات العيش مع أهل الزوج:

أن يكون الأب والأم من (الشياب) حيث أنهما قد عاشا في فترة تختلف عن وقتنا الحالي.....فقد يكونا غير مدركين لما نعلمه الآن من (رومانسية) ومراعاة للمرأة....وأيضاً مسألة السهر وإستشارة المرأة في أمور الحياة.......وأيضاً تدخلهما كما ذكرتي في تربية الأبناء

ولكن من أهم إيجابيات الحياة في بيت أهل الزوج
هو أنه في حالة أن الزوج والزوجة عاملان فقد وجدا من يربي أبنائهما ويحفظهما من تربية الشغالة..
ماعليك إلا أن تجلب عاملة للمنزل في حالة عدم وجود عاملة وتكليفها بمهام البيت من طبخ وغسيل...... وتستريح من عبء كبير كبير كما ذكرت (تربية أبنائك)

وأستميحكم عذراً على الإطالة
وعلى إستعلائي مقاماً أنا لست بأهله ولكني أبيت إلا أن أفرغ مابجعبتي لأشارككم به عسى أن أنفع وأستنفع فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان

أتمنى الإجابة على أسئلتي ولي عودة
:)

[islam_sword]

Originally posted by HONEST 4 EVER


وأستميحكم عذراً على الإطالة
وعلى إستعلائي مقاماً أنا لست بأهله ولكني أبيت إلا أن أفرغ مابجعبتي لأشارككم به عسى أن أنفع وأستنفع فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان

أتمنى الإجابة على أسئلتي ولي عودة
:)



[/COLOR] [/FONT] [/SIZE] [/B]
لا فض الله فوك....كلام يزن ذهبا ولا ازيد على ذلك......ولكن
احببت ان اسأل من يرفض من الفتيات ان تسكن مع زوجها في بيت اهله،
في حالة ان تكون ام الزوج لا تملك من يرعاها ومن يأويها غير ابنها..
هنا اظن ان يراعى الزوج ويعذر من طلب الاستقلالية
واكملوا جزاكم الله خيرا...

[مسقط العامرة]

أختي الفاضلة / ضـئ القمر :-
أشكرك أولاً على مواضيعك الرائعة وأنا بصراحة كل ما رأيت موضوع بأسمك أتشوق لقارئته بتمعن لما تحمله مواضعيك المميزة مناقشات هادفه لقضائيا في مجتمعنا ،، في إلى الأمام دائمــاً.

أنا أتفق مع القارئ الكرام في أن الجميع يحب الإستقلالية في كل شئ فما بالك في الحياة الزوجية ،، بس الظروف تعصف بالأنسان (( فما كل ما يتمناه المرى يدركه تجرى الرياح بما لا تشتهى السفن )) ،، فعندنا في بلادنا أصبحت ظروف العيش صعبة ، فالشخص إذا فكر ببناء منزل قبل الزواج فما أظن أنه رايح يتزوج إطلاقاً ،، فأنتي ذكرتي ليس المطلوب قصراً إنما بيت على قد الحال فلماذا لا تصبر الزوجة وتعيش معه في بيت أهله حتى يفكرا ويجدا الظروف المناسبة في بناء منزل لهما ولي أولاهم المنتظرين ، وذكرتي البيت المستأجر لا تنسي المصاريف التي تدفع في مدة إستجأره وتكاليف التنقل فيه ،، أم من الأولى إدخار هذا المال لبناء المنزل المرتقب، سيدتي العزيزه :- أنتي ذكرتي سلبيات العيش مع اهل الزوج فأسمحي لي بأن أذكر بعض الأيجابيات فمنها أن الشخص يعمل بنظام المناوبة الليلية ما يحتاج تدور الزوجة أحد للمبيت معها في تلك الليلة وهي في بيت أهل زوحها وأيضاً إذا كانت الزوجة عاملة فأولادها تتركهم في البيت في امان مع اهلهم وليس مع الخادمة ،، وأيضاً تكفيك اللمة في بيت الأسرة ،، فقد تفقدها وأنت في بيتك ، وأيضاً قد ينشغل الزوج عن أهله بحكم عمله وايضاً لبعد منزله عن منزل الأسرة فقد يمر له أسابيع من دون رؤيته لأهله وهكذا...
أسف على الإطالة وهذا يعتبر رأي الشخصي ولكم جزيل الشكر.

[الازاحة]

Originally posted by HONEST 4 EVER
السلام عليكم ورحمة الله



سيدتي ضيء القمر

قد أتفق معك والأعضـــاء في النظرة العامة للموضوع وهي أن الإستقلالية في بيت خاص هو الأفضل..

يجب أن نراعي القراء ونوضح ونشرح لهم الموضوع من كل جوانبه وأن لا نرى الموضوع من جهةٍ واحدة..


فقد تكون القارئة فتاة فترى كل هذه السلبيات في العيش مع أهل الزوج فيصيبها الهلع منه والكل بطبيعة الحال ينظر إلى حياةٍ زوجية سعيدة...فوجب علينا مراعاة نتائج قرائتها للموضوع
ومن وجهة نظري أنه إذا تقدم لها للزواج من ليست عنده القدرة حالياً أن يوفر لها المنزل ولكنه قادرٌ على توفير حياةٍ سعيدة لهما في بيت أهله ......... برأيي أنها في معظم الأحيان سترفضه خوفاً من فشل حياتهما الزوجية في المستقبل

وفي هذه الحالة قد نكون نحن المسؤولون عن عدم إتمام ذلك الزواج..
فيجب أن نوسع نظرتنا ولنكن واقعيين أكثر..

وعليه يجب أن نوضح الصلة بين فشل الحياة الزوجية وبين الحياة في بيت أهل الزوج






هل كل من عاش في بيت أهله مع زوجته قد فشل في توفير الحياة السعيدة له ولزوجته؟؟

هل كل أم هي أنانية حيث تريد الإنفراد بولدها حتى تدبر المكائد بينه وزوجته؟؟

هل كل الأسر ترمي بأعباء المنزل على كاهل زوجة الإبن؟؟

هل كل الأسر جاهلة بحيث تتدخل في شؤون الإبن ومشاكله مع زوجته وحياته الخاصة ككل؟؟

هل كل بيتٍ فيه عدة أسر وفيه رجال ليسو بمحارم من الزوجة يعيشون في نفس البيت؟؟




والسؤال الملح
هل كل الرجال سواء بحيث لايملك العقل المدبر والسياسة الحكيمة والشخصية القوية الثابتة لمنع تدخل أهله في شؤونه الزوجية وحياته الخاصة؟؟

هل الرجال سواء حيث لايستطيع أن يوفق بين زوجته وأهله؟؟




إن على الرجل أن يكون فطناً في التحكم بزمام الأمور وأن لايصدر قرار الزواج والعيش مع أهله إلا بعد أن يدرك أنه قادر على التوفيق بين حياته الزوجية والعيش مع أهله....حيث أنه يعرف أهله أكثر من أي أحد .......وفي بعض الأحيان قد يكون أخوه تزوج من قبل في بيت أهله....ورأى مقدار نجاحه ومن هنا يحكم ويصدر القرار
فإن وجد أن حياته لن تستقيم مع أهله فهنا وجب عليه أن يستقل وإلا فلا بأس بأن يتزوج في بيت أهله..

وأيضاً المرأة يجب أن تسأل وتتحرى عن أهل المتقدم .....هل هم من النوع الطيب الأصل الذين يملكون من الوازع الديني والأخلاقي مايكفي
أم أنهم لايرعون إلاً ولا ذمة...
وأيضاً هل هذا الشاب ذو فكرٍ نير وعقل مدبر وشخصية قوية بحيث يستطيع التوفيق..

أن لا أنكر أني أفضل الإستقلال بدرجة100% ولكن على المقتدر ولا أجعله شرطاً أساسياً لنجاح أوفشل الحياة الزوجية

وسأدعم كلامي بدليلٍ من الواقع على نجاح الحياة الزوجية حتى في بيت أهل الزوج:
لي والحمد لله من يكبرني من أخوتي منهم من تزوج في بيت مستقل ومنهم(الأغلبية) من تزوج في بيتنا ولو لعدة سنين حتى يأسسوا لهم بيتاً مستقلاً..
حيث بنى أخي بيتاً صغيراً بجنب بيتنا (في نفس السور) أي أنه غير مستقل حيث أننا نطبخ في نفس المطبخ ونأكل في نفس صالة الطعام والحمد لله بدون أي مشاكل تستحق الذكر..

ومن تزوج في بيتنا منهم تزوج لمدة تمتد من سنتين إلى خمس لحين بناء البيت المستقل ثم الإنتقال إليه...وعددهم أربعة وأظن أن حياتهم في بيتنا كانت أسعد من حياتهم مستقلين حيث أنهم الآن نادمين على أنهم لم يبنوا بيتاً كبيراً يجمع كل الأسرة بدل تشتتها..

ولو كنت أباً ومعي من البنات من بلغت سن الزواج وطلب يدها أحد وهو لا يملك بيتاً مستقلاً فإني سأتحرى عن دينه وأخلاقه وعن أهله وإمكانية العيش معهم وأتوكل على الله..








وأخيراً وليس آخراً
سوف أذكر لكم المزيد من إيجابيات الإستقلال

فمن الإيجابيات علاوةً على ماذكرتي :
أن تحضى المرأة بزوج هاديء البال متفرغ لها ولهمومها ولأولادها غير حامل لعبء أهله فوق عبء أسرته

أن يخرجا وقت ماشائوا ويعودوا للبيت كما شائوا دون همس ولمز

أن يأكلا ماشائا ويلبسا ماشائا دون إحراج

ومن سلبيات العيش مع أهل الزوج:

أن يكون الأب والأم من (الشياب) حيث أنهما قد عاشا في فترة تختلف عن وقتنا الحالي.....فقد يكونا غير مدركين لما نعلمه الآن من (رومانسية) ومراعاة للمرأة....وأيضاً مسألة السهر وإستشارة المرأة في أمور الحياة.......وأيضاً تدخلهما كما ذكرتي في تربية الأبناء

ولكن من أهم إيجابيات الحياة في بيت أهل الزوج
هو أنه في حالة أن الزوج والزوجة عاملان فقد وجدا من يربي أبنائهما ويحفظهما من تربية الشغالة..
ماعليك إلا أن تجلب عاملة للمنزل في حالة عدم وجود عاملة وتكليفها بمهام البيت من طبخ وغسيل...... وتستريح من عبء كبير كبير كما ذكرت (تربية أبنائك)

وأستميحكم عذراً على الإطالة
وعلى إستعلائي مقاماً أنا لست بأهله ولكني أبيت إلا أن أفرغ مابجعبتي لأشارككم به عسى أن أنفع وأستنفع فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان

أتمنى الإجابة على أسئلتي ولي عودة
:)





نشكرك على نفسك الطويل ،، و تنسيقك الرائع

و كما ذكرت فهناك سلبيات كثيرة في حياة اسرة مع اسرة ،، ولكن هناك ايضا حالات كثيرة ايضا تبرز لنا نجاح الزوجة و سعادتها في عيشها مع اسرة زوجها

فالسعادة من اكثر الاشياء نسبية ،،
لك مني أطيب تحية ،، وطارحة الموضوع ما تقصر في اجابة تساؤلاتك ،، واذا بغيت شي منا ،،، جاهزين
;) ;)

[الازاحة]

Originally posted by HONEST 4 EVER
السلام عليكم ورحمة الله



سيدتي ضيء القمر

قد أتفق معك والأعضـــاء في النظرة العامة للموضوع وهي أن الإستقلالية في بيت خاص هو الأفضل..

يجب أن نراعي القراء ونوضح ونشرح لهم الموضوع من كل جوانبه وأن لا نرى الموضوع من جهةٍ واحدة..


فقد تكون القارئة فتاة فترى كل هذه السلبيات في العيش مع أهل الزوج فيصيبها الهلع منه والكل بطبيعة الحال ينظر إلى حياةٍ زوجية سعيدة...فوجب علينا مراعاة نتائج قرائتها للموضوع
ومن وجهة نظري أنه إذا تقدم لها للزواج من ليست عنده القدرة حالياً أن يوفر لها المنزل ولكنه قادرٌ على توفير حياةٍ سعيدة لهما في بيت أهله ......... برأيي أنها في معظم الأحيان سترفضه خوفاً من فشل حياتهما الزوجية في المستقبل

وفي هذه الحالة قد نكون نحن المسؤولون عن عدم إتمام ذلك الزواج..
فيجب أن نوسع نظرتنا ولنكن واقعيين أكثر..

وعليه يجب أن نوضح الصلة بين فشل الحياة الزوجية وبين الحياة في بيت أهل الزوج






هل كل من عاش في بيت أهله مع زوجته قد فشل في توفير الحياة السعيدة له ولزوجته؟؟

هل كل أم هي أنانية حيث تريد الإنفراد بولدها حتى تدبر المكائد بينه وزوجته؟؟

هل كل الأسر ترمي بأعباء المنزل على كاهل زوجة الإبن؟؟

هل كل الأسر جاهلة بحيث تتدخل في شؤون الإبن ومشاكله مع زوجته وحياته الخاصة ككل؟؟

هل كل بيتٍ فيه عدة أسر وفيه رجال ليسو بمحارم من الزوجة يعيشون في نفس البيت؟؟




والسؤال الملح
هل كل الرجال سواء بحيث لايملك العقل المدبر والسياسة الحكيمة والشخصية القوية الثابتة لمنع تدخل أهله في شؤونه الزوجية وحياته الخاصة؟؟

هل الرجال سواء حيث لايستطيع أن يوفق بين زوجته وأهله؟؟




إن على الرجل أن يكون فطناً في التحكم بزمام الأمور وأن لايصدر قرار الزواج والعيش مع أهله إلا بعد أن يدرك أنه قادر على التوفيق بين حياته الزوجية والعيش مع أهله....حيث أنه يعرف أهله أكثر من أي أحد .......وفي بعض الأحيان قد يكون أخوه تزوج من قبل في بيت أهله....ورأى مقدار نجاحه ومن هنا يحكم ويصدر القرار
فإن وجد أن حياته لن تستقيم مع أهله فهنا وجب عليه أن يستقل وإلا فلا بأس بأن يتزوج في بيت أهله..

وأيضاً المرأة يجب أن تسأل وتتحرى عن أهل المتقدم .....هل هم من النوع الطيب الأصل الذين يملكون من الوازع الديني والأخلاقي مايكفي
أم أنهم لايرعون إلاً ولا ذمة...
وأيضاً هل هذا الشاب ذو فكرٍ نير وعقل مدبر وشخصية قوية بحيث يستطيع التوفيق..

أن لا أنكر أني أفضل الإستقلال بدرجة100% ولكن على المقتدر ولا أجعله شرطاً أساسياً لنجاح أوفشل الحياة الزوجية

وسأدعم كلامي بدليلٍ من الواقع على نجاح الحياة الزوجية حتى في بيت أهل الزوج:
لي والحمد لله من يكبرني من أخوتي منهم من تزوج في بيت مستقل ومنهم(الأغلبية) من تزوج في بيتنا ولو لعدة سنين حتى يأسسوا لهم بيتاً مستقلاً..
حيث بنى أخي بيتاً صغيراً بجنب بيتنا (في نفس السور) أي أنه غير مستقل حيث أننا نطبخ في نفس المطبخ ونأكل في نفس صالة الطعام والحمد لله بدون أي مشاكل تستحق الذكر..

ومن تزوج في بيتنا منهم تزوج لمدة تمتد من سنتين إلى خمس لحين بناء البيت المستقل ثم الإنتقال إليه...وعددهم أربعة وأظن أن حياتهم في بيتنا كانت أسعد من حياتهم مستقلين حيث أنهم الآن نادمين على أنهم لم يبنوا بيتاً كبيراً يجمع كل الأسرة بدل تشتتها..

ولو كنت أباً ومعي من البنات من بلغت سن الزواج وطلب يدها أحد وهو لا يملك بيتاً مستقلاً فإني سأتحرى عن دينه وأخلاقه وعن أهله وإمكانية العيش معهم وأتوكل على الله..








وأخيراً وليس آخراً
سوف أذكر لكم المزيد من إيجابيات الإستقلال

فمن الإيجابيات علاوةً على ماذكرتي :
أن تحضى المرأة بزوج هاديء البال متفرغ لها ولهمومها ولأولادها غير حامل لعبء أهله فوق عبء أسرته

أن يخرجا وقت ماشائوا ويعودوا للبيت كما شائوا دون همس ولمز

أن يأكلا ماشائا ويلبسا ماشائا دون إحراج

ومن سلبيات العيش مع أهل الزوج:

أن يكون الأب والأم من (الشياب) حيث أنهما قد عاشا في فترة تختلف عن وقتنا الحالي.....فقد يكونا غير مدركين لما نعلمه الآن من (رومانسية) ومراعاة للمرأة....وأيضاً مسألة السهر وإستشارة المرأة في أمور الحياة.......وأيضاً تدخلهما كما ذكرتي في تربية الأبناء

ولكن من أهم إيجابيات الحياة في بيت أهل الزوج
هو أنه في حالة أن الزوج والزوجة عاملان فقد وجدا من يربي أبنائهما ويحفظهما من تربية الشغالة..
ماعليك إلا أن تجلب عاملة للمنزل في حالة عدم وجود عاملة وتكليفها بمهام البيت من طبخ وغسيل...... وتستريح من عبء كبير كبير كما ذكرت (تربية أبنائك)

وأستميحكم عذراً على الإطالة
وعلى إستعلائي مقاماً أنا لست بأهله ولكني أبيت إلا أن أفرغ مابجعبتي لأشارككم به عسى أن أنفع وأستنفع فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان

أتمنى الإجابة على أسئلتي ولي عودة
:)





نشكرك على نفسك الطويل ،، و تنسيقك الرائع

و كما ذكرت فهناك سلبيات كثيرة في حياة اسرة مع اسرة ،، ولكن هناك ايضا حالات كثيرة ايضا تبرز لنا نجاح الزوجة و سعادتها في عيشها مع اسرة زوجها

فالسعادة من اكثر الاشياء نسبية ،،
لك مني أطيب تحية ،، وطارحة الموضوع ما تقصر في اجابة تساؤلاتك ،، واذا بغيت شي منا ،،، جاهزين
;) ;)

[هوازن]

ضعف الشبكه + ظروف الحياة = تأخر غير مقصود فأستميحكم عذرا ولكني إن شاء الله سأقف عند كل من لم يبخل برده وفاض بما جادت به قريحته....

ولي وقفه :)

[هوازن]

Originally posted by alfanooos
بصراحه الموضوع طيب
وشكرا للأخت طارحة الموضوع
وأنا معك في ان للمرأه الحق في الأستقلال في بيت لكن,
لو فكرنا في الوالدين من بيبقى معاهم (شياب مايقدروا يعيش وحدهم) يريدوا رعايه .
ما يعتبر هذا عقوق للولدين ؟
وما اعتقد ان اي زوجين ما يريدوا يعيشوا في عش الزوجيه منفردين عن الأهل لكن لضروف احكام ؟
((تجري الرياح بما لا تشتهي السفن ))

أخي / أختي ,,الفانوس الشكر موصول إليك لما طرحت من رأي ومن فكره لعل البعض قد يلمني عليها فيما يخص أستقلالية المرأه بحياتها الخاصه !! فقد نوهت بأخر الموضوع ما ذكرته أنت الأن بردك وهو أن بعض الأبناء يفضل أن يستقل هو وزوجته غير مكترثين أن من أولويات الواجبه عليهم هي خدمة من قام بتربيتهم والسهر عليهم فيعصون الخالق لأستنكارهم وتناسيهم هذا الواجب !! أنا لا أدعوا أي أمرأه بأن تستقل ببيت خاص لها إن رأى الزوج أن أولى به هو بقاءه مع والديه لكبرهما وحاجتهم له فهي ستكون أنانيه وزوجه لا تقدر معنى طاعة زوجها فيما أمر به الله وسيد البشريه !!
ويستطيع الزوج أيضا أن يستقل وأن يأخذ والديه ليسكنا معه إن وجد أن البيت مقصرين من ناحية هذا الواجب ولا يجب على الزوجه معارضته وإنما تأيده والوقوف معه لكي تثبت لزوجها أنها ما طالبت بالأستقلالية لغرض بنفسها فقط وإنما أيضا قد يكون خادم للزوج من جهة أخرى !!
تحياتي لك :)

[هوازن]

Originally posted by حواء الشرق
وها أنا عدت ...

وودت الإشارة لنقطة مهمة وأحد الاسباب الذي يجعل المرأة مقيدة في بيت أهل الزوج وأحيانا نجدها تذل وتهان في سبيل انها لا تريد أن تخسر حياتها مع زوجها وذلك لأن الزوج يقف بين ناران وأقصد (أمه وزوجته) ..
فأننا نجد بعض الأمهات لا تستطيع تقبل بأن ولدها لم يصبح بين يديها بل في يد امرأة أخرى مما يجعلها تدس الحيل لزوجة ابنها وتجعل النار تشتعل بينهما وبعدها تذهب بتحريف الكلام امام ابنها والذي لا يستطيع ان يكذب امه ويصدق زوجته !!!! فدائما نجد الزوجة هي التي تتنازل حتى لو كانت على صواب حفاظا على بيتها !!

فلو كانت في منزل بمفردها فهل كان سيحدث كل هذا ؟؟؟؟؟

وأحيانا لا نستطيع أن نلوم الرجل لأنه في نفس الوقت لا يستطيع أن يغضب امه فطاعة الأم واجبة .. فيعني يستحسن أن يختسر الطريق وينفرد من البداية في بيت بمفردهم تفاديا للمشاكل التي ستقع ...



وفعلا مثل ما قلتي أختي ضيء القمر أن حواء لها من الهموم ما لا يستطيع آدم أن يتفهمه !!

وتحياتي لكم ونرجوا من الجميع التفاعل والإدلاء برأيهم حول هذه القضية..:)

عدتي أختي حواء والعود أحمد ,,, جميل هو تواصلك بالموضوع وأجمل ما فيه أنك تناصرين حواء فيما تطالب به ليس لأن حواء هي محبة لذاتها كما يعتقد به أدم ولكنها تسعى لتبحث عن أبسط حقوقها لعله يتفهم دوافعها فيعذرها لثورتها :rolleyes:

نجد بعض الأمهات لا تستطيع تقبل بأن ولدها لم يصبح بين يديها بل في يد امرأة أخرى مما يجعلها تدس الحيل لزوجة ابنها وتجعل النار تشتعل بينهما وبعدها تذهب بتحريف الكلام امام ابنها والذي لا يستطيع ان يكذب امه ويصدق زوجته !!!! فدائما نجد الزوجة هي التي تتنازل حتى لو كانت على صواب حفاظا على بيتها !!

بارك الله فيك ,,,نقطة قد يعارضك عليها معشر الرجال لأنهم يظنون أنها نسجا من خيال أمرأه أعتاد أن يسمعها ولكن لا يقر بها ولكن للأسف هي واقع وبأسر كثيره ,,,,
همسة في أذن حواء الشرق:

ستظل المرأة لغزاً مجهولاً ..في الوقت الذي يعتقد الرجل أنه قادر على حله
تحياتي لك,,, :)

[وطن البياض]

كل ما كتب أعلاه رائع وجميل ولا يمنع ذلك من اضافة بسيطة......:p

كثير ممن أعرف من زميلاتي ينعمن بالاستقلالية في بيوت خاصة وجميلة لكنهن لم يسلمن أبدا من شر أهل الزوج وتطفلهم على حياتهم ومن أشكال التطفل ... الزيارات الكثيرة بين ساعة وأخرى وفي أوقات راحة للزوجين خاصة وان الطرفين يعملان ,, ثانيا أخذ أشياء من البيت دون علم الزوجة وفي غيابها من باب ان لهم حق في كل شئ والحقيقة ان الزوجة هي من تدفع أكثر في تحمل تكاليف الحياة ,, ثالثا طلب أهل الزوج له فور عودته من عمله ليشاركهم قضاياهم الصغيرة والكبيرة وبصفة مستمرة والزوجة تظل بالساعات في انتظار زوج في حيرة في توزيع وقته فلا يستطيع رد أهله ولا يقوى على فراق زوجته ,,,,,,,,,,,,,,,,,, والكثير الكثير من الأمثلة التي يمكن ان تسرد من باب التأكيد على أن الاستقلالية ليست ببناء بيت مستقل فقط :نطوط:

اذن لا يوجد مانع من أن تسكن المرأة في بيت أهل زوجها في حالة كونهم أناس متفهمين لخصوصيتهم ولا يتطفلون في شئ ... ومن الممكن ان تكسب الزوجة أهل الزوج بكثير من الوعي والحكمة في التعامل والتجرد من الغيرة والأفكار السوداء ;)


مجرد رأي لا أكثر وأرجو المعذرة,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[هوازن]

Originally posted by قاهر الليل
أتفق معك أختي العزيزة في أن الزوجان ينتابهما شعور بالراحة عندما يكونان في بيت مستقل ، و أنا مع هذا الرأي و لكن يجب أيضا أن نرأف بحال غير المستطيع فهم كثر أعانهم الله و لا نريد التحريج عليهم فإذا رأت الفتاة من نفسها صبرا على مشاركة أهل الزوج في البيت فلا بأس بذلك مع أني أأكد أنني أفضل الإستقلال .

أتفاقك معي وتأكيدك بأن الأستقلاليه هي الأفضل يعني وقوفك في صفي هذه المره فالحمد لله :)

ولكن لا بد أن تكون هناك معارضه ولو بالقليل وإلا لن يكن قاهر الليل هو من رد عليّ :rolleyes:

تخيلي يا اختي العزيزة أنك أصبحت أم و شارف إبنك على الزواج فهل سوف تتغير مواقفك و هل ستصبحين ممن يصدر المراسيم كما تقولين ، من الصعب على الأم أن ترى إبنها الذي سهرت عليه الليل تسقيه من حليبها و تحيطه بحبها و مودتها من الصعب عليها أن تراه في يد إمرأة غيرها و ربما كانت مواقف بعض الأزواج السذج تذكي هذا الشعور حيث أنهم يظهرون تفضيلهم لزوجاتهم على أمهاتهم ، فيزداد الأمر سوءا

أخي قاهر الليل إيماني بأستقلالية الزوجة كأمرأه وتأيدي لها لا يعني رفضها كأم ..فإن كنت بموقف الأم مثلا فعليّ تقبل وضع هذا الأبن وأن لا أجعل من أمومتي نقطة ضعف تحرم عليه سعادته التي يبحث عنها . ولكن لهذا الأبن أخلاق نبيله تربى عليها لن تنسيه أمه يوما فإن شعرت هي بحاجتها إليه فإنه لن يتوانى أن يسارع إليها ويكون لها الخادم المطيع في كبرها !!!!!!!

تحياتي,,,,,,,:)

[هوازن]

Originally posted by طالب المجد
===========


العفو

ولقد ذكرت انه عليك ان تجتهد وتثابر وما عليه غبار بنجتهد لكن بصراحة صعب جدا ولو كنت مكان 120 وساكن في العاصمة ماذا ستفعل وقلت استاجر كم هو قيمة الاجار اقله 80 ريال فكروا زين

وليش البنات ما يكون لهن دور في تقليل المهر يعني 2000 ريال وبعيدا عن القروض الربوية وبكل امانة مع البيت المستقل ولكن ما باليد حيلة

لا تضع هذه الحواجز عثرة في طريقك فكلما كنت عازما على البحث عن السعادة فلا بد أن تصل إليها ,,,وبرأي سبق وذكرت أنه أولى بالمرأه أن تختار بيتها المستقل وأن ترضى بمهر قليل لأنه بالنهاية سيعود لصالحها أيضا ,,,
تحياتي لك :)

[هوازن]

Originally posted by رجل الغبيراء
الموضوع جيد و هادف
ان الانسان بطبعة سواء كان ( رجل أو امرأة )
يفضل الاستقلالية و راحة النفس و كلما توفر للانسان مبتغاه
هنأ بحياته و أسرته و من هنا نرى معظم ان لم يكن جميع
الشباب حديثى الزواج الأستقلال في منزل أخر
و لكن في نفس الوقت يجب عليه مراعاة أهله و الأهتمام بهم و رعايتهم
و خاصة الشاب المتوظف حاليا عليه ان يخدم والديه و يقدم لهم ما يحتاجونه من أهتمام و عناية و أن يرد لهم الجميل
و الله من وراء القصد

تحية لك رجل الغبيراء وأشكر مرور على الموضوع وطرحك لرأيك ,,, لا ننكر خدمة الوالدين بل على العكس يجب عليه أن يكون أكثر أهتماما ودراية بهم لأنهم سيكونون غائبين أحيانا عن ناضرة ولكن هل هذا يعني أن ينساهم ؟؟!!
لا بالطبع ,, عليه أن يكرس وقته وجهده لهما وأن يعطيهم جل رعايته لهما ,,,


تحياتي لك,,,,,,,:)

[هوازن]

Originally posted by Guide

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل ويستحق التثبيت

المنزل من اهم اسباب السعاده الزوجيه للطرفين , حيث يحقق الخصوصيه المطلوبه والشعور بالمسؤليه والتعاطف بين الزوجين , وهذا حق مشروع للفتاه بالمطالبه به قبل الزواج

ولــــكن

كما ذكر الاخ حافظ , المنزل اصعب شيء يمكن تحقيقه في بداية الحياه , فهل توافقين ايتها العروس بالمنزل المستأجــر ؟

فهناك اختلاف كبير في الشعور بالاستقرار بين منزل مملوك واخر مستأجر , ولكننى اعتقد ان احوال الناس القادمه ستكون صعبة للغايه , وسوف يكون اتجاه معظم الشباب الى الاستئجار .


تحياتي لكم


أخي Guide أشكر مرورك على الموضوع وإبداء رأيك به ,, سألت سؤالا أخي وقد طرح موضوعا منفصلا عنه قبل يومين ...فقد أوضحت رأي به ولكن أكرر بأن البيت المستأجر له من السلبيات أكثر من الإيجابيات أحيانا ..غلاء الإيجار ,, موقع البيت ببيئه معينه قد يتضجر منها المستأجر ..فبعضها بالأسواق فلا تجد الراحة ببيتك من الإزعاج وروائح السيارات وأصوات مزاميرها التي لا تتوقف ,, ,, هذا من ناحية ومن ناحية أخرى أن معظم البيوت المستأجره هي عبارة عن شقق في بنايات ضخمه,,, لذا لا تستطيع أن تؤمن للأبناء الحماية بشكل وافي,,, إذ لا بد أن تكون رقيبا عليهم فتتخوف أحيانا إن خرجوا من باب البيت دون علم مسبق !!


ولكن يبقى أن أقول "شئ أحسن من لا شئ" إن كانت الحياة لا تطاق ببيت أهل الزوج فالأفضل بيت الإيجار إذا!!!!!!!!!,,,,,,,,,,:rolleyes:

تحياتي لك,,,,,,,,,,:)

[حكيم العائلة]

اهلاً . .
وسهلاً . . . .

ولكم مني كل التحية

موضوع في غاية الأهمية ، ولكنني قبل أن أخوض في الموضوع أحببت أن أوضح أمراً وهو أن الزواج يختلف تماماً بين إثنين ناضجين تماماً وبين إثنين لا يزالون لا يعلمون إدارة الحياة الزوجية

ولا أريد هنا أن اتطرق إلى قضية حرية الزوجة في المنزل ووجود أكثر من شخص في منزل اهله ومشاكل أم الزوج مع الزوجة فهذه أمور مستهلكة ومعروفة والنقاش فيها مضيعة للوقت ، ولكن علينا أن نناقش الأمر من الجوانب النفسية والإنسانية والتربوية.

وقبل كل شيء أريد أن أبين أمراً مهما وهو ان مطلب المنزل أو البيت المستقل للزوجة هو مطلب شرعي من حقها بل هو من الأولويات التي تسطر من حقها وخصوصا إذا ترتب وجودها في بيت اهل الزوج إلى مفاسد ، وعلينا يا أخوان أن لا ننتظر هذه المفاسد لتحدث كي نتخذ قرار البيت المستقل.

وعموما كي لا أخرج من محور وصلب الموضوع علينا أن نعيش واقعنا في المجتمعات الخليجية بوجه عام وفي عمان بوجه خاص !!

والآن أعود معكم إلى الصنفين ولنتحدث قليلاً عن الصنف الثاني الغير مكتمل النمو غن صحّ التعبير ...

كلنا يعلم يقيناً ان الأب أو الأم قد مروا بتجارب كثيرة خلال فترة حياتهما ومن الممكن الإستفادة من تلك الخبرات وخصوصا أن بعض المهارات لا تحتاج إلى تعليم فالحياة بنفسها مدرسة تعلم الأجيال الكثير والكثير ..

ومن خلال تعاملي مع كثير من الأخوة وسؤالي المباشر إليهم عن حياتهم الشخصية وفي جانب أنهم كانوا يعيشون مع عائلاتهم قبل إستقلالهم بمنزل خاص وجدت أن معظمهم كانوا غير ناضجين ، خلال فترة زواجهم بل يخبرني أحدهم أنها ربما كان قد كلق زوجته لولا دروس والده ونصحه وإرشاده إياه في تلك الظروف ...

وكذلك الزوجة حين تكون ام زوجته متفهمة للوضع تكون مدرسة لتلك الفتاة بل ستكتسب خبرة كيف تكسب زوجها خصوصا لو كانت الأسرة من الأصل سعيدة...

وبعد سنة أو سنتين يتم الإستقلال لبيت مستقل وأشبه هذا الأمر يا أحباتي في السبلة التربوية كفرعين نهر يلتقيان في ممر واحد فيحدث الهيجان في الإلتقاء في بداية الأمر ثم بعد ذلك يكونان ممر جديد موحد هاديء رقراق ...

وعلى الزوجة أن تتفهم الأمر في الظروف الصعبة التي تواجه شبابنا حالياً فالزوج يخرج من حضانة الأم وتكمون مهمة الزوجة أن تكمل فترة حضانة هذا الزوج بما يرضي الله تعالى ...


ومن هنا ندرك تماماً أن وجود الزوج والزوجة في أسرة الزوج له منافع وضرره يترتب في أمور ربما تكون مشكل في بداية الأمر ولكن بالتعايش لفترة ربما تنطفيء تلك المسببات لتلك المشكل .. وهذا لا يعني أن يكون هنالك إستقرار كلي ما بين الزوج والزوجة ولكن تبقى بعض ترسبات وهو إحتياج الزوجة للإستقلالية في عدّة أمور سأذكر أبسطها وهو قضية لباسها هذه أبسط مسألة فما باك بالأمور الأخرى ...

أما الصنف الآخر وهم الناضجين فأقول لهم عليكم بالإسراع لإيجاد منزل للإيجار ولكن دون تكلّف فأمركم أهون بكثير من الصنف الثاني ...

لأن النضوج سيكون له تعارض كبير مع أهل الزوج وذلك لأن معطيات ومخرجات المفاهيم بينهم ستكون اعلى بكثير من الصنف الثاني فلذلك المشاكل ستكون لا تطاق الزوجة لا تفهم والزوج يحاول أن لا يفهم هل يرضي رغبات زوجته ام هل يرضي أهله فتكون الحياة تعيسة جداً وإستمرارهم في بيت أهل الزوج يعني نهاية الأسرة وهذا ما شهدته في أسرتين لايسع المجال لذكره هنا ....

وفي النهاية وهذا رأي الشخصي ولا ألزم به أي أحد ....

أعلم يقينا أن الحياة وتضخم المعيشة لهما الأثر الكبير في تأخر وعزوف كثير من الشباب عن الزواج المبكر بل أن تكاليف الزواج أصبح أمراً وهما وغما يفكر فيه الشاب ويرهقه قبل القدوم فيلجأون إلى ما هو أسوأ وهي القروض الربوية والعياذ بالله ... وتكون حياته كلها رهن للديون ... وأذكر كل شاب قبل أن تشرع لمشروع الزواج خطط وفكّر وأنتبه ... وأخلص النيّة لله ستجد ما تريد ..

وتبقى الإستقلالية بمنزل بعيد عن اهل الزوج والزوجة والإعتماد على النفس في نظري هما أفضل طريقة لإنشاء أسرة قوية متماسكة ،فأنا أريد لأبني أن يكون غير متأثر بأبناء عمه مثلاً وأريد له نشأة إسلامية صحيحة لا خلط في مفاهيمه وهذا لا يكون إلا بالإستقلال حين اجد ان بيت والدي مثلاً سيكون له ضرر بأبنائي فربما هذا أمر سيحرك في مشاعري كيف أكوّن بيتا مستقلا :)
وأهم شيء على الزوج والزوجة أن يكونا علىوفاق و إتفاق من البداية وحتى النهاية ولا يقاس هنا هذا الأمر بالحب فالحب مجرد مشاعر واحاسيس سرعان ما يتلاشى أمام المشكلات والمصاعب وينهار الود والصفاء ما بين الأطراف .... أما العقلانية والتخطيط الصحيح وتقارب وجهات النظر وتشابه الأفكار هما الوسيلة الحقيقية لإستمرارحب وحياة زوجية ابدية ....

هذا ما وفقني ربي إليه

ومن لديه أي إستفسار فأنا في أتم الإستعداد لتبادل وجهات النظر

[الازاحة]

Originally posted by حكيم العائلة
اهلاً . .
وسهلاً . . . .

ولكم مني كل التحية



وبعد سنة أو سنتين يتم الإستقلال لبيت مستقل وأشبه هذا الأمر يا أحباتي في السبلة التربوية كفرعين نهر يلتقيان في ممر واحد فيحدث الهيجان في الإلتقاء في بداية الأمر ثم بعد ذلك يكونان ممر جديد موحد هاديء رقراق ...

وعلى الزوجة أن تتفهم الأمر في الظروف الصعبة التي تواجه شبابنا حالياً فالزوج يخرج من حضانة الأم وتكمون مهمة الزوجة أن تكمل فترة حضانة هذا الزوج بما يرضي الله تعالى ...



ومن لديه أي إستفسار فأنا في أتم الإستعداد لتبادل وجهات النظر

يا سلام عليك يا سيادة المشرف
بالله عليك وين هذي الغيبات الطويلة ؟؟

بحضوركم تكتمل الفرحة ،، ويطيب النقاش :D :D

[هوازن]

Originally posted by seebawi
الشكر و التحية للأخت ضىء القمر على موضوعها المهم.

شخصياً..أنا معكي قلباً و قالباً في كل ما ذكرتيه، مع العلم بأنني أفضل أن أكون مستقلاً مع زوجتي في شقة مؤجرة بدلاً من العيش مع أهلي في بيت واحد حتى يكون هناك شيء من الراحة و الخصوصية في الشقة بدلاً من نكد بيت الأهل و سوالفهم إلي ما تخلص :D

يا ناس أنا تزوجت علشان يرتاح بالي و أعيش مع زوجتي في محبة و وئام..ما علشان أجيب لها نكد و صرع من وراء بعض من الأهل الله يسامحهم :D :p

أشكر مرورك أخ سيباوي وندائك للأستقلاليه لهو حرص منك على تكوين أسرة لا يعكر صفوها صراع الأهل الدائم مع الزوجه !!!

تحياتي لك,,,,,,,:)

[هوازن]

Originally posted by الازاحة
الله يسامحك يا ضي القمر على هذا الخط الي اخترتيه :mad:

نحن نعلم أن السعادة هي ضالة الانسان المنشودة

يسعى اليها في كل زمان ،، و يبحث عنها في كل مكان
و لما اختلفت الوسيلة في ذلك بين الافراد "" بحسب طبائعهم و شخصياتهم "" كان امر السعادة نسبي بل من اكثر الاشياء نسبية
فنحن نجد مثلا ،، أن ما يسعد النور الوضاح قد يشقي الازاحة مثلا ،، أو العكس :D " هذه مزحة "

نحن نجد أن كثير من الافراد يحيى ببساطة تامة مع افراد اسرته ،، فليس هناك ما يحرجه امامهم و ليس هناك ما يخفيه عنهم ،، فهو يرحب عن نفسه بشدة أن يعيش حياته الزوجية مع اسرته
و لكن هذا لن يحل الاشكال ! الا اذا كانت زوجته تماثل طبيعته و شخصيته ،، فيعيش الجميع بسعادة

و هذا الكلام لا يعبر عن وجهة نظري ،، و لكن احببت ان اوضحه هنا كتعليل لما يفعله البعض

و دمتم بخير

الله يسامحك يا ضي القمر على هذا الخط الي اخترتيه :mad:

أهلا بك في موضوعي أخي ,,شفيه الخط :confused:
أخر من يتحدث عن أختيار الخطوط هو أنت ,, أرفع خط يستخدمه عضو بالسبله هو أنت ,, مع أنه بادي تتحسن شوي وتغير فيه,, يعني في أمل عن عيونا تروح بالأخير بسبب خطك :p
أخي الأزاحه ردا على تعقيبك:
عندما تكون السعادة هي هدف نضعه نصب أعيننا لنصل إليه فلا بد أن نتحدى الظروف وأن ندوس على أنفسنا ولو قليلا في سبيل أن يسعد الأخرون بها أيضا ,,, وإن كانت المحبة في الله تجمع بين الأطراف فلن يكون هناك خلاف أبدا بل سيكونان قلبا واحدا وبذلك ما يسعد الأزاحة سيسعد النور الوضاح والعكس صحيح,, ;)

لا ألمس شريحة نادرة بالمجتمع وإنما الشريحه الطاغيه فيه ,,إذ نجد الغالبية العظمى تشتكي وتتذمر لحالها ولكنها تحاول أن تخفي معاناتها فلا تظهره أمام الأعيان وتكتفي أن تشكي حالها لله وإلى ذاك الزوج الذي لا يحرك ساكنا فيغير من وضع يهدد أستقرار سعادتهماا!!!!

تحياتي لك :rolleyes:

[هوازن]

أهلا بعودتك إلى ساحة الحوار مجددا أخي HONEST 4 EVER ,,,فقد طال غيابك ونسعد بهذا الحضور الجميل بردودك ,,, أسهابك الرائع بالرد يجعلني أقف وقفة متأنيه ومطوله مع تعقيبك الذي شمل تفصيل كامل للموضوع من جميع جوانبه ,, فعسى أن أوفق بإجابة ما طرحته من تساؤلات ,, وقبل كل شئ شكر موصول إليك على ما فضت فأضفت !!!!
فأمهلني بالرد عليك قريبا بمده لن تطول طويلا بإذن الله ,, فالشبكة حالها لا يسر هذه الأيام ,,,:rolleyes:

تحياتي لك,,,,,,,:)

[هوازن]

سأقتبس كل ما جئت به أخي HONEST 4 EVER على حده حتى نقف عند كل نقطة بطرحك ,,,


يجب أن نراعي القراء ونوضح ونشرح لهم الموضوع من كل جوانبه وأن لا نرى الموضوع من جهةٍ واحدة

أخي / أريد توضيح نقطه بأي موضوع يطرح أو أكون أنا طارحته ,, لا يشترط أن يكون الموضوع مشتملا لجميع النواحي الإيجابيه والسلبيه معا.... فقد طرحت مشكله أود إيجاد حل لها فهل برأيك سأورد إيجابيه لها ..إن كنت أعارضها فكيف لي أن أقف معها بنفس الوقت ,,وإني أعلم بأن هناك من سيعارضني ومن سيأتي بالإيجابيات إن كانت هناك إيجابيات تذكر وبذلك نوسع دائرة النقاش أكثر ونستفيد من أراء الأخرين!! :)

فقد تكون القارئة فتاة فترى كل هذه السلبيات في العيش مع أهل الزوج فيصيبها الهلع منه والكل بطبيعة الحال ينظر إلى حياةٍ زوجية سعيدة...فوجب علينا مراعاة نتائج قرائتها للموضوع
لن يصيبها الهلع وإنما ستتخذ الأحتياطات وستحمد الله وتعلم مدى أهمية الإستقلالية بحياة الزوجين فلا تهول الأمور أكبر من حجمها فليست المتصفحه فتاة لا تعي أين مصلحتها وما الهدف من طرح مواضيع كهذه!! :rolleyes:

ومن وجهة نظري أنه إذا تقدم لها للزواج من ليست عنده القدرة حالياً أن يوفر لها المنزل ولكنه قادرٌ على توفير حياةٍ سعيدة لهما في بيت أهله ......... برأيي أنها في معظم الأحيان سترفضه خوفاً من فشل حياتهما الزوجية في المستقبل.
أنت ربطت موافقة الفتاة على الزواج من هذا الشاب بموافقته على مطلبها وهو البيت الخاص وإلا فلن يكون هناك زواج أبدا,, أؤكد أن البيت المستقل يوفر للزوجين السكينه والراحة النفسية بأضعاف مضاعفة ببيت الأهل ولكن لا يعني أن تجعل الفتاة شرطا لازما على الشاب توفيره بأقصى مدة ممكنه حتى لا تعايش يوميات حياتها مع أهله !!! طبعا هذا محال وإلا لأصبحت هناك مساوئ لا تعد من جراء هذا الشرط قد تكون مضارها على الفتاة أكثر من الشاب !!!
ما أقصده أن يكون الشاب واعي كل الوعي وهو يخطو هذه الخطوه في حياته وهو الزواج وأن يحرص على تكوين نفسه وهو فتي,,لا أن يتخاذل ببداية حياته كشاب ثم يلم نفسه ويلوم مجتمعه على ما صنع وإلى ما وصلت حالته الماديه وظروف معيشته التي تجبر الأخرين ( ومنها الزوجه) على التعايش معها !!!

وفي هذه الحالة قد نكون نحن المسؤولون عن عدم إتمام ذلك الزواج..فيجب أن نوسع نظرتنا ولنكن واقعيين أكثر..وعليه يجب أن نوضح الصلة بين فشل الحياة الزوجية وبين الحياة في بيت أهل الزوج.
البيت المستقل قد يكون حلا لمشاكل عده أدت إلى فشل الحياة الزوجيه !!!

ويتبع ,,,:rolleyes: :rolleyes:

[هوازن]

والأن سأنتقل إلى أسئلتك : :o
هل كل من عاش في بيت أهله مع زوجته قد فشل في توفير الحياة السعيدة له ولزوجته؟؟
إن لم يكن الكل فالغالبية تطغى أخي الكريم !!!:rolleyes:

هل كل أم هي أنانية حيث تريد الإنفراد بولدها حتى تدبر المكائد بينه وزوجته؟؟
ألم تسمع بأنه " على قدر حب المرأة يكون إنتقامها " فالأم أمرأه أيضا وتعد هذه الزوجه وكأنها الغريب الذي جاء ليسلب عنها ما كان يملكه !! أما عن المكائد فحدث ولا حرج " وإن كيدهن لعظيم" فلا تعلم أي الطرفين أحق فتعش في دوامة لا تنتهي ولا تعلم كيف التوفيق بينهما!!! :(

هل كل الأسر ترمي بأعباء المنزل على كاهل زوجة الإبن؟؟
إن كانت هناك أحصائية تعمل حول هذا الأمر لوجدت أن السهم يشير إلى أرتفاع نسبة الزوجات اللواتي يشتكين من أعباء البيت عليهن!! أليس هذا سببا أيضا !!!

هل كل الأسر جاهلة بحيث تتدخل في شؤون الإبن ومشاكله مع زوجته وحياته الخاصة ككل؟؟
هذا سؤال تعلم إجابته بأني لن أعمم فالتعميم تعتيم للحقيقة ولا أحبذ سوى قول الحق ,,فهناك عائلات مدركة لمصلحة الإبن أين تكون فتكون له دافعا لإستقلاليته التي تؤيده عليها لا أن تكون حاجزا فيمنعه !!!

هل كل بيتٍ فيه عدة أسر وفيه رجال ليسو بمحارم من الزوجة يعيشون في نفس البيت؟؟
إذاً ستجد الزوجه راحتها وحريتها بالتصرف إن لم يكن هناك ما أدرجته ولكن هل هذا يضمن لها أن لا يعكر الصفو طرف أخر ليسو من محارمها ؟!! :شيطان:

والسؤال الملح هل كل الرجال سواء بحيث لايملك العقل المدبر والسياسة الحكيمة والشخصية القوية الثابتة لمنع تدخل أهله في شؤونه الزوجية وحياته الخاصة؟؟
وهل يملك كل الرجال هذه الشخصيه الثابته والعقل المدبر لأن يفصل تدخل الأهل بشوؤنه أو أن يوفق بينهما فتبحر السفينه من دون عواصف تذكر !!!نزاع واحد يكفي لأن يشعل فتيلا لا يستطيع هذا الرجل بحنكته أخماده لتستمر بعد ذلك نزاعات وخلافات مزمنه,, إن صبر عليها أياما فلن يصبر عليها عمرا بكامله!!!!
أما بقية تعقيبك أخي الكريم فهو نداء أتمنى أن يصغي إليه معشر الشباب لعلهم يفطنون بمسؤولية الزواج !!! والمثال من واقع حياتك قد لا يشمل الأسر جميعا وحتى لا أذهب بعيدا أيضا (لي من الأقرباء ومن الجيران أيضا من كان سببا لإنفصال الزوجين هم الأهل وتحكم الأمهات على أبنائها لتقرر متى تشاء أنفصالهم!!) :mad:
ولو كنت أباً ومعي من البنات من بلغت سن الزواج وطلب يدها أحد وهو لا يملك بيتاً مستقلاً فإني سأتحرى عن دينه وأخلاقه وعن أهله وإمكانية العيش معهم وأتوكل على الله..
ما أحسن تعطيه الييت حتى لا تعكنن عليهم !!!:شيطان:

وأستميحكم عذراً على الإطالة
أطالتك هي الفائدة التي تعود علينا بالأخير ,,, وأعذرني ربما لم أقف على جميع ما أورد تعقيبك ولكن لي عودة بعد ان أستكمل البقيه,,, وعساني وفقت بالرد على تساؤلاتك التي أعلم أنك لن تستسيغها ولكن لكل منا رأيه والأختلاف بالرأي لا يفسد بالود قضيه,,,:)

تحياتي لكم وأعذروني لأطالتي ,,,,,,,,

[بسمة حائرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



أختي ضئ القمر .... بداية أشكرك على هذا الطرح الجميل



كل فتاة تحلم بالبيت المستقل الذي تعتبره مملكتها الخاصة تديره كيف تشاء .... ومن منا لايحلم بالاستقلالية...وأعتقد هذا هو الحلم الأول لكل فتاة في بداية حياتها الجديدة.........ولكن

أحيانا الظروف تقف في وجه هذا الحلم ....فمثلا الظروف المادية للشاب لا تساعد على ذلك في بداية الحياة الزوجية وتضطر الفتاة القبول بالعيش في بيت أهله لفترة الى أن تتيسر الأمور وأعتقد الأغلبية بداية حياتهم تبدأ في بيت الأسرة ثم بعد ذلك يستقلوا عندما تتحسن الظروف .....



ولكن إذا كانت الظروف المادية للشاب تسمح له بتوفير البيت المستقل من البداية فلما لا فهذا من حقها ؟؟

عموما أنا لست مع الأهل الذين يفرضون من البداية على الشاب توفير البيت خاصة إذا كانت ظروفه لا تساعده على ذلك ........



كذلك كما نوهتي أختي أنا معك في أن الشاب إذا كان وحيد والديه فطبعا لا للبيت المستقل .... فمن الصعب عليه أن يترك والديه وهو وحيدهم



ودمتم ,,,



:)

[هوازن]

Originally posted by الازاحة
بس بس ،، ارجوك لا تزيد ،، هذا متى بيبني بيت ؟؟ و كيف يقدر يتزوج ؟؟
و دمتم بصحة و رفاهية و استقلالية :D

آمـــــــــــــين :rolleyes:

[هوازن]

Originally posted by islam_sword
لا فض الله فوك....كلام يزن ذهبا ولا ازيد على ذلك......ولكن
احببت ان اسأل من يرفض من الفتيات ان تسكن مع زوجها في بيت اهله،
في حالة ان تكون ام الزوج لا تملك من يرعاها ومن يأويها غير ابنها..
هنا اظن ان يراعى الزوج ويعذر من طلب الاستقلالية
واكملوا جزاكم الله خيرا...

أشكر مرورك الكريم أخي ومثل ما أكدت لا للأستقلاليه إن كانت نبذ ونسيان لمن أولى هم بالطاعه :)

تحياتي,,,

[هوازن]

اخي مسقط العامره أرحب فيك بموضوعي البسيط وأشكر لك طرحك وأثرائك للموضوع بوجهة نظرك ,,,

ودعني أقف على ما أدلوت به ,,,

فعندنا في بلادنا أصبحت ظروف العيش صعبة ، فالشخص إذا فكر ببناء منزل قبل الزواج فما أظن أنه رايح يتزوج إطلاقاً ،،

إن كنت تملك الأرادة على التغير بحياتك إلى الأفضل فلا بد أن تجد حلولا لكل ما يقف أمامك وتجده عثرة بطريقك فلا نلوم ظروف العيش وإنما يجب أن نلم انفسنا فنحن من خلق هذه الظروف وجعلها تتحكم بسعادتنا !!!!

بعض الأيجابيات فمنها أن الشخص يعمل بنظام المناوبة الليلية ما يحتاج تدور الزوجة أحد للمبيت معها في تلك الليلة وهي في بيت أهل زوحها وأيضاً إذا كانت الزوجة عاملة فأولادها تتركهم في البيت في امان مع اهلهم وليس مع الخادمة ،، وأيضاً تكفيك اللمة في بيت الأسرة ،، فقد تفقدها وأنت في بيتك ،

مشكلة المناوبه محلوله تطلب أحدا من الأهل للبيات معها تلك الليله أو تبات ببيت أهلها وبالمره زياره للأهل ,,واصلين :rolleyes:

ولا تريدوها كله حكره مع الأهل :mad:

واللمه مع الأسره هم محلوله بعد بالزياره ,,بالعكس راح يشتاقون لزيارتها كل مره بدل لا تكون 24 ساعه مقابله وجوهم وبعدين في أسر على عدد العوائل الموجوده بالبيت الواحد إلا أن كل عائله تجدها مشغوله بحالها ,,,

تحياتي لك :)

[الازاحة]

Originally posted by ضىء القمر
والأن سأنتقل إلى أسئلتك : :o

إن لم يكن الكل فالغالبية تطغى أخي الكريم !!!:rolleyes:


ألم تسمع بأنه " على قدر حب المرأة يكون إنتقامها " فالأم أمرأه أيضا وتعد هذه الزوجه وكأنها الغريب الذي جاء ليسلب عنها ما كان يملكه !! أما عن المكائد فحدث ولا حرج " وإن كيدهن لعظيم" فلا تعلم أي الطرفين أحق فتعش في دوامة لا تنتهي ولا تعلم كيف التوفيق بينهما!!! :(



تحياتي لكم وأعذروني لأطالتي ,,,,,,,,

هل هناك فعلا من يسعى في أمر كهذا ؟؟!!؟؟ :confused: :confused:

ارجو توضيح هذه النقطة ،، فيبدو أنها لم تتضح لي :confused:

الخــــــــــط واضح ؟؟ :D

[حافظ]

حذف بواســطة { حافظ } .. مع الإعتذار الشديد ..

[خادم]

Originally posted by حافظ


حذف بواســطة { حافظ } .. مع الإعتذار الشديد ..

:rolleyes:

يا ترى شو من البلاوي كنت قد كتبته هنا يا حافظ ؟؟

أنت متناقض حتى مع نفسك ، لو كنت تثق بما تكتبه لما تعمدت بكتابته ثم حذفه لكنك م ت ن ا ق ض

[حافظ]

Originally posted by خادم
:rolleyes:

يا ترى شو من البلاوي كنت قد كتبته هنا يا حافظ ؟؟

أنت متناقض حتى مع نفسك ، لو كنت تثق بما تكتبه لما تعمدت بكتابته ثم حذفه لكنك م ت ن ا ق ض
لا تهرف بما لا تعرف ..

[خادم]

Originally posted by حافظ
لا تهرف بما لا تعرف ..

لا تهرف بما لا تعرف !!! :D

هذا ما قدرت عليه للرد عليّ كما تفعل دائما بالمشرفين ؟؟؟

حافظ ، انتبه لنفسك فأيامك معدودة ، ولكن لا بأس عليك فأنت إنسان متناقض بل ربما مريض نفسي وتعاني من أزمات ربنا أعلم بها

ولا تحط رأسك براسي تراك راح تتعب أنت ، وإذا خليتني في رأسك بكون مثل القمل :)

هاردلك .. وخيرها بغيرها يا حبيبي وكان الله في عوني لو كُنت مسلطاً عليك وكان الله في عوني لو كنت مسلطا عليَ


ولا تزد فإنني أمتلك لسان لا يكل ولا يمل
:نطوط:

[حافظ]

أرجوك يا خــــــــادم .. أنا ما أقدر على أمثالك .. وبليز أغلق السالفة .. مو احتراما لك أبداً .. ولكن احتراماً لهذا الموضوع والمشاركين فيه ..

** الظاهر عليك متتبع لمشاركاتي وتنتظر لي زلــة !! ;) ;)

[خادم]

Originally posted by حافظ

أرجوك يا خــــــــادم .. أنا ما أقدر على أمثالك .. وبليز أغلق السالفة .. مو احتراما لك أبداً .. ولكن احتراماً لهذا الموضوع والمشاركين فيه ..

** الظاهر عليك متتبع لمشاركاتي وتنتظر لي زلــة !! ;) ;)

والله زين تعرف إنك تعلمت مني شيء إسمه الإحترام وهذه بداية جيدة كي تتعالج من مرضك !!!

وعموما يا بابا على بالي إنك واحد فاهم لكنك وللأسف ما منك فائدة !!

لابد أن تعرف حقيقتك !!

إنت أصغر بكثير جداً حتى تصل إلى مرحلة أن أتتبع مشاركتك أو أنتظر لك أي زلّة !!

فلا تعطي لنفسك حجم أكبر مما أنت عليه يا صغيرون :D

وهذا طبعاً يعود على توهمك بأنك واحد مهم وهذا من أمر التناقض الذي تعانيه !!!

للأسف ضنك خانك هذه المرة وأنت أصغر من ان تكون مهماً في مخيلتي !!

باي باي

:نطوط: :نطوط:

[حافظ]

Originally posted by خادم
والله زين تعرف إنك تعلمت مني شيء إسمه الإحترام وهذه بداية جيدة كي تتعالج من مرضك !!!

وعموما يا بابا على بالي إنك واحد فاهم لكنك وللأسف ما منك فائدة !!

لابد أن تعرف حقيقتك !!

إنت أصغر بكثير جداً حتى تصل إلى مرحلة أن أتتبع مشاركتك أو أنتظر لك أي زلّة !!

فلا تعطي لنفسك حجم أكبر مما أنت عليه يا صغيرون :D

وهذا طبعاً يعود على توهمك بأنك واحد مهم وهذا من أمر التناقض الذي تعانيه !!!

للأسف ضنك خانك هذه المرة وأنت أصغر من ان تكون مهماً في مخيلتي !!

باي باي

:نطوط: :نطوط:

{ وإذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما } ..
صدق الله العظيم .

[خادم]

Originally posted by حافظ

{ وإذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما } ..
صدق الله العظيم .

صدق الله رب العرش العظيم
نعم هذا كلام الله تعالى

ولكنني سأكون أكثر حلماً منك وأذكرك بقول رب السماوات

(( خذ العفو وامر بالعرف واعرض عن الجاهلين )) صدق الله العظيم

:rolleyes: :D :rolleyes:

وأنني معك كظلك تماما أقرأ ما يخطه خاطرك

[خلفان المجز]

Originally posted by خادم
صدق الله رب العرش العظيم
نعم هذا كلام الله تعالى

ولكنني سأكون أكثر حلماً منك وأذكرك بقول رب السماوات

(( خذ العفو وامر بالعرف واعرض عن الجاهلين )) صدق الله العظيم

:rolleyes: :D :rolleyes:

وأنني معك كظلك تماما أقرأ ما يخطه خاطرك

تريـد Helper :p >!

تراني أعرض خدماتي .!

أنت تابع ظل مواضيعه وأنا تابع ردوده :D .!

خلفانياتي .!

[خادم]

Originally posted by خلفان المجز
تريـد Helper :p >!

تراني أعرض خدماتي .!

أنت تابع ظل مواضيعه وأنا تابع ردوده :D .!

خلفانياتي .!

مشكووووووووووور يا خلفانياتي !!

وأنا ما لي غنى عن خدماتك !!!

بس أنت من تكون ؟؟

لا تكون حافظ ومتنكر :D

ولكن أقول إنك في قائمة العملاء المتميزين وأقول هل من مزيد !!! ؟؟؟

سلملم

[خلفان المجز]

Originally posted by خادم
مشكووووووووووور يا خلفانياتي !!

وأنا ما لي غنى عن خدماتك !!!

بس أنت من تكون ؟؟

لا تكون حافظ ومتنكر :D

ولكن أقول إنك في قائمة العملاء المتميزين وأقول هل من مزيد !!! ؟؟؟

سلملم

حافظ :rolleyes: .!

لا تشبـه الذي هو (...) بالذي هـو خير .!

:o

وشكراً على قبولكم لي في صف العمالة .!

خلفان المجـز .!

:cool:

[خادم]

لا . . لا . .

أستغفر الله من العمالة

الدولة تقول تعمين !!

أما هنا تسبيل :D :p

سلامي

[خلفان المجز]

Originally posted by خادم
لا . . لا . .

أستغفر الله من العمالة

الدولة تقول تعمين !!

أما هنا تسبيل :D :p

سلامي

مو قالولك سبالة أنا شيه :o .!

سبالة عوين :D .!

[حكيم العائلة]

أهلاً . .
وسهلاً . . .

ولكم مني كل التحية

انني أعجب مما يحدث ما بين الأخوة المشاركين

وأنني أوجه الأخ ((خادم)) ومن كان على نهجه مثل (( خلفان المجز )) أن لا يأتوا بمهاترات لإستفزاز أقلام السبلة ، وهذا أمر أرفضه هنا

إن كان هنالك ما يزعجكم من اكاتب المتميز (( حافظ )) فهذا شأنكم خارج السبلة التربوية بل خارج السبلة ككل.

إنني لا أحب أن أكون مصدر تهديد لطرد أي مشارك يكون ضيفاً في السبلة التربوية ، ولكنني أكون مضطراً حين أرى الإعوجاج في المسلك

وأنني اعتذر من الأخ (( حافظ )) على ما صدر من أولئك الأخوة ، واعلم أنني لن أسمح مرة أخرى حدوث مثل هذا الأمر


لكم مني أغلى تحية ، ونجاح السبلة التربوية الإجتماعية بالتكاتف لا بالتناطح

[مرشد عمان]

Originally posted by حافظ

أرجوك يا خــــــــادم .. أنا ما أقدر على أمثالك .. وبليز أغلق السالفة .. مو احتراما لك أبداً .. ولكن احتراماً لهذا الموضوع والمشاركين فيه ..

** الظاهر عليك متتبع لمشاركاتي وتنتظر لي زلــة !! ;) ;)



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخ حافظ , لست معك في هذا التعليق , فالواجب ان نحترم الجميع مهما بدر منهم , و أفضل طريقه عدم الرد على من هم دون ذلك , فلو سكت عنهم لهزمتهم من البدايه دون الخوض معهم في معركة هم ابطال حديثها الترف


تحياتي لكم

[خادم]

Originally posted by حكيم العائلة
أهلاً . .
وسهلاً . . .

ولكم مني كل التحية

انني أعجب مما يحدث ما بين الأخوة المشاركين

وأنني أوجه الأخ ((خادم)) ومن كان على نهجه مثل (( خلفان المجز )) أن لا يأتوا بمهاترات لإستفزاز أقلام السبلة ، وهذا أمر أرفضه هنا

إن كان هنالك ما يزعجكم من اكاتب المتميز (( حافظ )) فهذا شأنكم خارج السبلة التربوية بل خارج السبلة ككل.

إنني لا أحب أن أكون مصدر تهديد لطرد أي مشارك يكون ضيفاً في السبلة التربوية ، ولكنني أكون مضطراً حين أرى الإعوجاج في المسلك

وأنني اعتذر من الأخ (( حافظ )) على ما صدر من أولئك الأخوة ، واعلم أنني لن أسمح مرة أخرى حدوث مثل هذا الأمر


لكم مني أغلى تحية ، ونجاح السبلة التربوية الإجتماعية بالتكاتف لا بالتناطح


:D المشرف وصل أخيراً

أرحب بك يا أخي المشرف ، وأتمنى أن لا تأخذ عني فكرة بانني مشاكس فأنا لا أرضى لنفسي أن أكون من أصحاب المهاترات !!

وأود أن أوضح أمراً بأنني أنتقد أسلوب حافظ فقط كاسلوب وليس كشخص أو قلم يكتب في السبلة !!

وأعتقد من الأفضل أن أفتح موضوع خاص مستقل لأبدي ما أنتقده من هذا المشارك ، واعتقد أن حرية الرأي موجود بين أفهامكم!!

وأشكرك على أسلوبك البلسمي ;)

[الوكري]

Originally posted by خادم
:D المشرف وصل أخيراً


وأود أن أوضح أمراً بأنني أنتقد أسلوب حافظ فقط كاسلوب وليس كشخص أو قلم يكتب في السبلة !!

وأعتقد من الأفضل أن أفتح موضوع خاص مستقل لأبدي ما أنتقده من هذا المشارك ، واعتقد أن حرية الرأي موجود بين أفهامكم!!

وأشكرك على أسلوبك البلسمي ;)

التناقض بين عينيك.
سبحان الله الموضوع في جانب ومشاركتك اخي خادم في جانب.
تقول انك تنتقد الاخ حافظ في اسلوبه ولكن ردودك تقول عكس ذلك انظر:( مريض نفسي وتعاني من أزمات ) بالله عليك وما دخل ذلك في اسلوبه فهذا تجني عليه شخصيا.
قد لا اكون اعرف الاخ حافظ شخصيا ولكن هو من شهد له اغلب الاعضاء بالتميز سواء في مواضيعه او في اساليب ردوده. ليكن ما يكن ما بينك وما بينه فتلك امور خاصة بكم.

[هوازن]

سأكمل الردود من حيث توقفت ولكن لي وقفه بسيطه وتعقيب لما حدث من مهاترات بأخر الموضوع حادت به إلى مجرى أخر ..كنت أتابع الردود ولكن لعطل بسيط بجهازي توقفت وإن شاء الله سأكملها قريبا ولكن قبل أن أشرع بإكمالها سأتوقف عند كل من الأخ حافظ.. خلفان المجز وخادم,,,

الأخ حافظ : لا يضر البحر أمسى زاخرا ,,إن رمى فيه غلام بحجر ,,, لديك مناعه وحصانه من هرج الفارغين فتجاهلك لهم لا يدل إلا على خلقك الرفيع فمن كان فوق محل الشمس موضعه فليس يرفعه شئ ولا يضع ,,, وأشكرك لأنك لم تقم بمجاراتهم لما أرادوا هم الوصول إليه !!!!

الأخ خادم : ,, دخولك بأسم خادم (خاطر) هو قناع تخفيه عن عضو متمرس وخبير بمجريات السبله ,,فليس الخاطر هكذا أبدا ,, وتصفحك للسبله لا يعطي لك الحق أو الجرأه بالتعدي على الأعضاء الأخرين إلا إن كنت من أعضائها القدامى وأردت أن لا تسقط أمام من يهاجمك بأسمك المستعار الحقيقي فلبست قناعا جديدا لا يليق بك وأتخذت أسم خادم ليزيد من رصيد الأسماء المستعاره التي لديك !! لذا رجائي منك أخي الكريم أن تتوقف عن هذه المهاترات التي لا طائل منها !! فنحن نعكس عن شخصياتنا من خلال ردودنا فأجعل ردودك تليق بشخصكم ,,,

خلفان المجز : عندما يتدخل طرف ثالث يا أخي الكريم يتدخل بالحسنى وليس العكس وإن أردت أن تخمس بموضوع فأطرح موضوعا خاصا بك تأتي به بما تشاء به من هجوم أو تأييد لأي عضو ولن أتدخل به ,,أما كونك تدخل بالموضوع لتزيد النار حطبا فأقل لك أسمحلي فهذا ليس مكانك !!!

وأخيرا إليكم جميعا أذكركم بقول الله تعالى :
«أدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم» (فصلت ـ 34)

تحياتي لكم,,,,,,,,,,,

[خادم]

Originally posted by ضىء القمر
سأكمل الردود من حيث توقفت ولكن لي وقفه بسيطه وتعقيب لما حدث من مهاترات بأخر الموضوع حادت به إلى مجرى أخر ..كنت أتابع الردود ولكن لعطل بسيط بجهازي توقفت وإن شاء الله سأكملها قريبا ولكن قبل أن أشرع بإكمالها سأتوقف عند كل من الأخ حافظ.. خلفان المجز وخادم,,,

الأخ حافظ : لا يضر البحر أمسى زاخرا ,,إن رمى فيه غلام بحجر ,,, لديك مناعه وحصانه من هرج الفارغين فتجاهلك لهم لا يدل إلا على خلقك الرفيع فمن كان فوق محل الشمس موضعه فليس يرفعه شئ ولا يضع ,,, وأشكرك لأنك لم تقم بمجاراتهم لما أرادوا هم الوصول إليه !!!!

الأخ خادم : ,, دخولك بأسم خادم (خاطر) هو قناع تخفيه عن عضو متمرس وخبير بمجريات السبله ,,فليس الخاطر هكذا أبدا ,, وتصفحك للسبله لا يعطي لك الحق أو الجرأه بالتعدي على الأعضاء الأخرين إلا إن كنت من أعضائها القدامى وأردت أن لا تسقط أمام من يهاجمك بأسمك المستعار الحقيقي فلبست قناعا جديدا لا يليق بك وأتخذت أسم خادم ليزيد من رصيد الأسماء المستعاره التي لديك !! لذا رجائي منك أخي الكريم أن تتوقف عن هذه المهاترات التي لا طائل منها !! فنحن نعكس عن شخصياتنا من خلال ردودنا فأجعل ردودك تليق بشخصكم ,,,

خلفان المجز : عندما يتدخل طرف ثالث يا أخي الكريم يتدخل بالحسنى وليس العكس وإن أردت أن تخمس بموضوع فأطرح موضوعا خاصا بك تأتي به بما تشاء به من هجوم أو تأييد لأي عضو ولن أتدخل به ,,أما كونك تدخل بالموضوع لتزيد النار حطبا فأقل لك أسمحلي فهذا ليس مكانك !!!

وأخيرا إليكم جميعا أذكركم بقول الله تعالى :
«أدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم» (فصلت ـ 34)

تحياتي لكم,,,,,,,,,,,


ما شاء الله محللة نفسيّة :rolleyes:

كلامك حلو لكن سبقك المشرف حكيم وكان أفضل منكم بكثير !!

أما كلامك عني فأنا أقولك نصيحة خليني بعيد !!

ولا مزيد من المهاترات :شيطان:

ولننطلق نحو مستقبل مشرق يتعايش فيه الأسود والضباع ونتقدم نحو الإنتصارات والمستقبل الزاهر في السبلة التربوية :نطوط:

[حافظ]

Originally posted by حكيم العائلة
أهلاً . .
وسهلاً . . .

ولكم مني كل التحية

انني أعجب مما يحدث ما بين الأخوة المشاركين

وأنني أوجه الأخ ((خادم)) ومن كان على نهجه مثل (( خلفان المجز )) أن لا يأتوا بمهاترات لإستفزاز أقلام السبلة ، وهذا أمر أرفضه هنا

إن كان هنالك ما يزعجكم من اكاتب المتميز (( حافظ )) فهذا شأنكم خارج السبلة التربوية بل خارج السبلة ككل.

إنني لا أحب أن أكون مصدر تهديد لطرد أي مشارك يكون ضيفاً في السبلة التربوية ، ولكنني أكون مضطراً حين أرى الإعوجاج في المسلك

وأنني اعتذر من الأخ (( حافظ )) على ما صدر من أولئك الأخوة ، واعلم أنني لن أسمح مرة أخرى حدوث مثل هذا الأمر


لكم مني أغلى تحية ، ونجاح السبلة التربوية الإجتماعية بالتكاتف لا بالتناطح

شكراً لكل ما خطته أناملك مشرفنا العزيز .. :)

[حافظ]

Originally posted by Guide

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخ حافظ , لست معك في هذا التعليق , فالواجب ان نحترم الجميع مهما بدر منهم , و أفضل طريقه عدم الرد على من هم دون ذلك , فلو سكت عنهم لهزمتهم من البدايه دون الخوض معهم في معركة هم ابطال حديثها الترف


وهذا ما فعلته .. :)

[حافظ]

Originally posted by الوكري
التناقض بين عينيك.
سبحان الله الموضوع في جانب ومشاركتك اخي خادم في جانب.
تقول انك تنتقد الاخ حافظ في اسلوبه ولكن ردودك تقول عكس ذلك انظر:( مريض نفسي وتعاني من أزمات ) بالله عليك وما دخل ذلك في اسلوبه فهذا تجني عليه شخصيا.
قد لا اكون اعرف الاخ حافظ شخصيا ولكن هو من شهد له اغلب الاعضاء بالتميز سواء في مواضيعه او في اساليب ردوده. ليكن ما يكن ما بينك وما بينه فتلك امور خاصة بكم.

كلماتك وســــام على صدري أخي الكريم .. :)

[حافظ]

Originally posted by ضىء القمر
سأكمل الردود من حيث توقفت ولكن لي وقفه بسيطه وتعقيب لما حدث من مهاترات بأخر الموضوع حادت به إلى مجرى أخر ..كنت أتابع الردود ولكن لعطل بسيط بجهازي توقفت وإن شاء الله سأكملها قريبا ولكن قبل أن أشرع بإكمالها سأتوقف عند كل من الأخ حافظ.. خلفان المجز وخادم,,,

الأخ حافظ : لا يضر البحر أمسى زاخرا ,,إن رمى فيه غلام بحجر ,,, لديك مناعه وحصانه من هرج الفارغين فتجاهلك لهم لا يدل إلا على خلقك الرفيع فمن كان فوق محل الشمس موضعه فليس يرفعه شئ ولا يضع ,,, وأشكرك لأنك لم تقم بمجاراتهم لما أرادوا هم الوصول إليه !!!!

الأخ خادم : ,, دخولك بأسم خادم (خاطر) هو قناع تخفيه عن عضو متمرس وخبير بمجريات السبله ,,فليس الخاطر هكذا أبدا ,, وتصفحك للسبله لا يعطي لك الحق أو الجرأه بالتعدي على الأعضاء الأخرين إلا إن كنت من أعضائها القدامى وأردت أن لا تسقط أمام من يهاجمك بأسمك المستعار الحقيقي فلبست قناعا جديدا لا يليق بك وأتخذت أسم خادم ليزيد من رصيد الأسماء المستعاره التي لديك !! لذا رجائي منك أخي الكريم أن تتوقف عن هذه المهاترات التي لا طائل منها !! فنحن نعكس عن شخصياتنا من خلال ردودنا فأجعل ردودك تليق بشخصكم ,,,

خلفان المجز : عندما يتدخل طرف ثالث يا أخي الكريم يتدخل بالحسنى وليس العكس وإن أردت أن تخمس بموضوع فأطرح موضوعا خاصا بك تأتي به بما تشاء به من هجوم أو تأييد لأي عضو ولن أتدخل به ,,أما كونك تدخل بالموضوع لتزيد النار حطبا فأقل لك أسمحلي فهذا ليس مكانك !!!

وأخيرا إليكم جميعا أذكركم بقول الله تعالى :
«أدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم» (فصلت ـ 34)

تحياتي لكم,,,,,,,,,,,

لا تعليق .. فقد افحمتيهم .. :)

[ناصر]

الكل يريد البيت اختي الفاضلة سواء الرجل ام المرأة ولكن !!

إن لم يكن هناك سبيلا لتحقيق هذا المطلب فما هو الحل !

اظن :

1- عدم الزواج !
2- الزواج واستاجار بيت او شقه !

النقطة الأولى تجنبا من الاصل الحديث في المشكله فكلا من الزوجين في بيت اهلا ولا يوجد زواج ولا استقرار للزوجين

النقطه الثانية ستكلف الزوجين ما يمكن ان يستغل لتوفيره لبناء البيت فسيظلا على حالهما الى امد بعيد وبعيد جدا !

حل آخر هي السلفه وما تجره من ويلات على الزوجين ...

[هوازن]

أشكر مرورك أختي وطن البياض وأضافتك الجميله بالرد,,,

قد تكون هناك بعض السلبيات التي من الممكن مع الوقت حلها مما ذكرت بردك لأن في بداية الحياة الزوجيه تكثر الزيارات لدى الزوجين وتطفلهم ببعض الأمور ولكن مع الوقت كل هذا يزول !!

أما مسألة أنهم يمدون أيديهم على أشيائها فإنه ليس من سلبيات الأستقلالية أبدا لأن بوجودها معهم قد يمدون أيديهم أيضا وهذا عائد إلى أخلاقهم وبإمكانها حل هذه المشكله بقليل من الحزم والحنكه;)

أما كونها تستطيع التكيف مع الأهل فهو عائد إليها إن أستطاعت وإن كانوا كما وصفت فهنيئا لها بأسرتها الجديده رغم أني أرى أن راحة المرأه لا تكون إلا ببيتها الخاص :rolleyes:

تحياتي لك أختي :)

[هوازن]

Originally posted by حكيم العائلة
اهلاً . .
وسهلاً . . . .

ولكم مني كل التحية

موضوع في غاية الأهمية ، ولكنني قبل أن أخوض في الموضوع أحببت أن أوضح أمراً وهو أن الزواج يختلف تماماً بين إثنين ناضجين تماماً وبين إثنين لا يزالون لا يعلمون إدارة الحياة الزوجية

ولا أريد هنا أن اتطرق إلى قضية حرية الزوجة في المنزل ووجود أكثر من شخص في منزل اهله ومشاكل أم الزوج مع الزوجة فهذه أمور مستهلكة ومعروفة والنقاش فيها مضيعة للوقت ، ولكن علينا أن نناقش الأمر من الجوانب النفسية والإنسانية والتربوية.

وقبل كل شيء أريد أن أبين أمراً مهما وهو ان مطلب المنزل أو البيت المستقل للزوجة هو مطلب شرعي من حقها بل هو من الأولويات التي تسطر من حقها وخصوصا إذا ترتب وجودها في بيت اهل الزوج إلى مفاسد ، وعلينا يا أخوان أن لا ننتظر هذه المفاسد لتحدث كي نتخذ قرار البيت المستقل.

وعموما كي لا أخرج من محور وصلب الموضوع علينا أن نعيش واقعنا في المجتمعات الخليجية بوجه عام وفي عمان بوجه خاص !!

والآن أعود معكم إلى الصنفين ولنتحدث قليلاً عن الصنف الثاني الغير مكتمل النمو غن صحّ التعبير ...

كلنا يعلم يقيناً ان الأب أو الأم قد مروا بتجارب كثيرة خلال فترة حياتهما ومن الممكن الإستفادة من تلك الخبرات وخصوصا أن بعض المهارات لا تحتاج إلى تعليم فالحياة بنفسها مدرسة تعلم الأجيال الكثير والكثير ..

ومن خلال تعاملي مع كثير من الأخوة وسؤالي المباشر إليهم عن حياتهم الشخصية وفي جانب أنهم كانوا يعيشون مع عائلاتهم قبل إستقلالهم بمنزل خاص وجدت أن معظمهم كانوا غير ناضجين ، خلال فترة زواجهم بل يخبرني أحدهم أنها ربما كان قد كلق زوجته لولا دروس والده ونصحه وإرشاده إياه في تلك الظروف ...

وكذلك الزوجة حين تكون ام زوجته متفهمة للوضع تكون مدرسة لتلك الفتاة بل ستكتسب خبرة كيف تكسب زوجها خصوصا لو كانت الأسرة من الأصل سعيدة...

وبعد سنة أو سنتين يتم الإستقلال لبيت مستقل وأشبه هذا الأمر يا أحباتي في السبلة التربوية كفرعين نهر يلتقيان في ممر واحد فيحدث الهيجان في الإلتقاء في بداية الأمر ثم بعد ذلك يكونان ممر جديد موحد هاديء رقراق ...

وعلى الزوجة أن تتفهم الأمر في الظروف الصعبة التي تواجه شبابنا حالياً فالزوج يخرج من حضانة الأم وتكمون مهمة الزوجة أن تكمل فترة حضانة هذا الزوج بما يرضي الله تعالى ...


ومن هنا ندرك تماماً أن وجود الزوج والزوجة في أسرة الزوج له منافع وضرره يترتب في أمور ربما تكون مشكل في بداية الأمر ولكن بالتعايش لفترة ربما تنطفيء تلك المسببات لتلك المشكل .. وهذا لا يعني أن يكون هنالك إستقرار كلي ما بين الزوج والزوجة ولكن تبقى بعض ترسبات وهو إحتياج الزوجة للإستقلالية في عدّة أمور سأذكر أبسطها وهو قضية لباسها هذه أبسط مسألة فما باك بالأمور الأخرى ...

أما الصنف الآخر وهم الناضجين فأقول لهم عليكم بالإسراع لإيجاد منزل للإيجار ولكن دون تكلّف فأمركم أهون بكثير من الصنف الثاني ...

لأن النضوج سيكون له تعارض كبير مع أهل الزوج وذلك لأن معطيات ومخرجات المفاهيم بينهم ستكون اعلى بكثير من الصنف الثاني فلذلك المشاكل ستكون لا تطاق الزوجة لا تفهم والزوج يحاول أن لا يفهم هل يرضي رغبات زوجته ام هل يرضي أهله فتكون الحياة تعيسة جداً وإستمرارهم في بيت أهل الزوج يعني نهاية الأسرة وهذا ما شهدته في أسرتين لايسع المجال لذكره هنا ....

وفي النهاية وهذا رأي الشخصي ولا ألزم به أي أحد ....

أعلم يقينا أن الحياة وتضخم المعيشة لهما الأثر الكبير في تأخر وعزوف كثير من الشباب عن الزواج المبكر بل أن تكاليف الزواج أصبح أمراً وهما وغما يفكر فيه الشاب ويرهقه قبل القدوم فيلجأون إلى ما هو أسوأ وهي القروض الربوية والعياذ بالله ... وتكون حياته كلها رهن للديون ... وأذكر كل شاب قبل أن تشرع لمشروع الزواج خطط وفكّر وأنتبه ... وأخلص النيّة لله ستجد ما تريد ..

وتبقى الإستقلالية بمنزل بعيد عن اهل الزوج والزوجة والإعتماد على النفس في نظري هما أفضل طريقة لإنشاء أسرة قوية متماسكة ،فأنا أريد لأبني أن يكون غير متأثر بأبناء عمه مثلاً وأريد له نشأة إسلامية صحيحة لا خلط في مفاهيمه وهذا لا يكون إلا بالإستقلال حين اجد ان بيت والدي مثلاً سيكون له ضرر بأبنائي فربما هذا أمر سيحرك في مشاعري كيف أكوّن بيتا مستقلا :)
وأهم شيء على الزوج والزوجة أن يكونا علىوفاق و إتفاق من البداية وحتى النهاية ولا يقاس هنا هذا الأمر بالحب فالحب مجرد مشاعر واحاسيس سرعان ما يتلاشى أمام المشكلات والمصاعب وينهار الود والصفاء ما بين الأطراف .... أما العقلانية والتخطيط الصحيح وتقارب وجهات النظر وتشابه الأفكار هما الوسيلة الحقيقية لإستمرارحب وحياة زوجية ابدية ....

هذا ما وفقني ربي إليه

ومن لديه أي إستفسار فأنا في أتم الإستعداد لتبادل وجهات النظر


أشكرك أخي المشرف القدير حكيم العائله على تفضلك بالرد بالموضوع وإثرائه بوجهة نظرك الحكيمة دوما ولا أجد نفسي إلا مؤيدة لما أضفت فأجدت ,,,

تحياتي لك :)

[هوازن]

Originally posted by بسمة_حائرة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



أختي ضئ القمر .... بداية أشكرك على هذا الطرح الجميل



كل فتاة تحلم بالبيت المستقل الذي تعتبره مملكتها الخاصة تديره كيف تشاء .... ومن منا لايحلم بالاستقلالية...وأعتقد هذا هو الحلم الأول لكل فتاة في بداية حياتها الجديدة.........ولكن

أحيانا الظروف تقف في وجه هذا الحلم ....فمثلا الظروف المادية للشاب لا تساعد على ذلك في بداية الحياة الزوجية وتضطر الفتاة القبول بالعيش في بيت أهله لفترة الى أن تتيسر الأمور وأعتقد الأغلبية بداية حياتهم تبدأ في بيت الأسرة ثم بعد ذلك يستقلوا عندما تتحسن الظروف .....



ولكن إذا كانت الظروف المادية للشاب تسمح له بتوفير البيت المستقل من البداية فلما لا فهذا من حقها ؟؟

عموما أنا لست مع الأهل الذين يفرضون من البداية على الشاب توفير البيت خاصة إذا كانت ظروفه لا تساعده على ذلك ........



كذلك كما نوهتي أختي أنا معك في أن الشاب إذا كان وحيد والديه فطبعا لا للبيت المستقل .... فمن الصعب عليه أن يترك والديه وهو وحيدهم



ودمتم ,,,



:)

أختي بسمه حائره ...

عزيزتي أأصبح حق المرأه شرعا حلما في هذا الزمن؟ !!!
لا يجب على المرأه أن ترسمه حلما وإنما رؤية مستقبليه بالإمكان تحقيقها وبتكاتف مع الرجل ليبنيا سعادة أبديه ...

شكر محمل بأطيب تحيه لك أختي الكريمه.... :)

[حكيم العائلة]

Originally posted by ضىء القمر
أشكرك أخي المشرف القدير حكيم العائله على تفضلك بالرد بالموضوع وإثرائه بوجهة نظرك الحكيمة دوما ولا أجد نفسي إلا مؤيدة لما أضفت فأجدت ,,,

تحياتي لك :)

ولك مني مثل ذلك ... وأقدر هذا الموضوع الحيوي الرائع في مداخلاته وعسى أن نرى منك دائما كل ما هو جديد ومفيد

[هوازن]

Originally posted by الازاحة
[B]هل هناك فعلا من يسعى في أمر كهذا ؟؟!!؟؟ :confused: :confused:

ارجو توضيح هذه النقطة ،، فيبدو أنها لم تتضح لي :confused:


نعم هناك من يسعى إلى حياكة المكائد من الأمهات أو الزوجات إن شعرن أن هناك ما يهدد مصالحهن الشخصية !!!!:rolleyes:

تحياتي........

[هوازن]

Originally posted by ناصر
الكل يريد البيت اختي الفاضلة سواء الرجل ام المرأة ولكن !!

إن لم يكن هناك سبيلا لتحقيق هذا المطلب فما هو الحل !

اظن :

1- عدم الزواج !
2- الزواج واستاجار بيت او شقه !

النقطة الأولى تجنبا من الاصل الحديث في المشكله فكلا من الزوجين في بيت اهلا ولا يوجد زواج ولا استقرار للزوجين

النقطه الثانية ستكلف الزوجين ما يمكن ان يستغل لتوفيره لبناء البيت فسيظلا على حالهما الى امد بعيد وبعيد جدا !

حل آخر هي السلفه وما تجره من ويلات على الزوجين ...

وبذلك بدل ان نحل المشكله فإننا نزيدها تعقيدا ... يجب ان نجد حلولا لا عوائق ...!!!
فالأستئجار كما أشرت مضيعة لأموال كان أولى أن تصرف ببناء مسكن خاص بهما بدل الإيجار ومشاكله التي لا تنتهي ....
والسلفة لا أشجع احدا ان يلجأ إليها لما يجنى من فوائد ربويه محرمه شرعا !!
أما عدم الزواج فقد يلجأ إليه من هو يائس متكاسل ..لا يبحث عن الحلول للأستقرار بحياته فيفضل بذلك حياة العزوبيه لما يجد بها من حرية لا يعكرها تحمل مسؤوليات هو بغنى عنها !!!

إذا أين الحل ؟؟!! :rolleyes:

أشكر مداخلتك للموضوع وأضافتك بأرائك المفيدة ... :)
تحياتي لك ,,,,

[هوازن]

Originally posted by حكيم العائلة
ولك مني مثل ذلك ... وأقدر هذا الموضوع الحيوي الرائع في مداخلاته وعسى أن نرى منك دائما كل ما هو جديد ومفيد

وأقدر لك تشجيعك وتحفيزك نحو تقديم ما هو أفضل دائما من قبل الأعضاء.... وأشكر جميع من أثرى الموضوع بوجهات نطره ومن سيثريها ويثير نقطة ربما غفلت عنها فلا غنى للأفكاركم وأطروحاتكم الهادفه,,,

لا تحسبوني غنياً عن مودتكم***إني إليكم وإن أيسرت مفتقر

تحياتي لكم ,,,,:)

[بسمة حائرة]

Originally posted by ضىء القمر
أختي بسمه حائره ...

عزيزتي أأصبح حق المرأه شرعا حلما في هذا الزمن؟ !!!
لا يجب على المرأه أن ترسمه حلما وإنما رؤية مستقبليه بالإمكان تحقيقها وبتكاتف مع الرجل ليبنيا سعادة أبديه ...

شكر محمل بأطيب تحيه لك أختي الكريمه.... :)





عزيزتي ...ضئ القمر

ألا تتحقق الأحلام ؟؟

أنا قصدت بأن الفتاة عندما تكون في السن المؤهلة فيه للحياة الزوجية تحلم بالشاب الخلوق والبيت المستقل ... وإذا كانت ظروف الشاب المادية صعبة فبإمكانهم التعاون ليحققا كل أحلامهم .....

يعني حلم ليس مستحيل أبدا .... بالتعاون والتفاهم ممكن تحقيقه بكل سهولة ......

وعموما هذا حق للمرأة .... وإذا كانت الظروف في البداية حالت دون تحقيقه ...فمن الممكن بعد فترة تحقيقه عندما تسمح ظروف الزوجين.....



لك مني أرق تحية محملة بمشاعر صادقة ......

[سادحة الفيل]

تحية كبيرة وتقدير ....:) ...............وباقة ورود ملونه بكل ألوان الطيف لك يا صديقتي .....:) كل يوم يزيد أعجبي بيك ...
"""""""" فنجعل عقولنا مضيئة بما ينفعنا ما يرتبط بالواقع """""""""

[هوازن]

عزيزتي ...ضئ القمر

ألا تتحقق الأحلام ؟؟

أنا قصدت بأن الفتاة عندما تكون في السن المؤهلة فيه للحياة الزوجية تحلم بالشاب الخلوق والبيت المستقل ... وإذا كانت ظروف الشاب المادية صعبة فبإمكانهم التعاون ليحققا كل أحلامهم .....

يعني حلم ليس مستحيل أبدا .... بالتعاون والتفاهم ممكن تحقيقه بكل سهولة ......

وعموما هذا حق للمرأة .... وإذا كانت الظروف في البداية حالت دون تحقيقه ...فمن الممكن بعد فترة تحقيقه عندما تسمح ظروف الزوجين.....



لك مني أرق تحية محملة بمشاعر صادقة ......





لا فض فوك عزيزتي :)

[هوازن]

تحية كبيرة وتقدير ....:) ...............وباقة ورود ملونه بكل ألوان الطيف لك يا صديقتي .....:) كل يوم يزيد أعجبي بيك ...
"""""""" فنجعل عقولنا مضيئة بما ينفعنا ما يرتبط بالواقع """""""""


سلام وتحيه إليك أختي العزيزه

لا تأتين إلا بأخر الردود بمواضيعي التي أطرحها ولا استطيع تجاهل ردك فأنت تعني لي كثيرا ;)

أشكر مرورك غاليتي :p