المساعد الشخصي الرقمي

عرض الإصدار الكامل : أيهما تفضل : الزواج التقليدي أم الزواج العصري


هوازن
17/04/2004, 04:51 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صلي وسلم على محمد وأله وصحبه أجمعين ...
تحية محمله بعبق الرياحين أنثرها عليكم أخواتي وأخواني القراء ....فأطيب الله أوقاتكم وأمتعكم بقراءة موضوعي البسيط الذي لا يكتمل إلا بمشاركاتكم وتفاعلكم معه ....

لا أريد أن أطيل بالمقدمه فربما أستطعتم أن تأخذوا نبذة ولو بسيطه عن الموضوع من خلال العنوان (الزواج التقليدي أم الزواج العصري أيهما تفضل برأيك)
قد طرحت موضوعات مسبقة عن زواج التعارف المسبق وأطلنا الشرح والتفصيل فيه ...ما أطرحه الأن أعزائي هو مقارنه بين الأمرين فإن الأراء لن تجتمع سوية مع أمر واحد وإنما بالإختلاف نصل إلى النتائج من حيث التأييد أو الرفض لأي خيار قد تقعون عليه ....

هل تفضل برأيك..
الزواج العصري...
زواج ينشأ عن حب سابق بين طرفين تعاهدا ألا يفترقا ويكون الحب شعارهما في الحياة الزوجيه ...قد يقفا أمام كل العوائق سواء كانت ماديه أم إجتماعيه ....سيقفا إن أدعا الأمر أمام من يعارض زيجتهم وإن كان أوليائهم مثلا ...

هل سيستمر هذا الزواج أم إنه سيتحطم على صخرة الواقع ... هل الحب الموقود الذي جمع بينهما سيسعفهم أم أنه سيكون سببا لنزيف تعاستهم؟؟!! :rolleyes:

أم تفضل الزواج التقليدي ؟...

ولا أعني هنا زواج عمياني لا يتم عن مشوره بين الطرفين ( تقدم وتزوج أي كان يقع أختيار أهلك عليها ) لا وإنما زواج تم عن تراضي وقبول بين الطرفين وبمباركة الأهل ورضاهم ولا يكون تحت أي ضغط على أي من الطرفين ...
كأن يتقدم الشاب إلى فتاة وصف عنها بحسن الخلق والدين وقام الأهل بتشجيعه للزواج منها أو العكس كأن يتقدم إلى الفتاة شاب لم تعرف عنه أية معلومة سابقه ويتم التعارف بينهما وتوثيق العلاقه بالزواج...
هل محكوم عليه بالرفض وعدم القبول لأن أساسه لم يكن الحب الجارف الذي نسمع عنه ...إنما كان أساسه العقل فقط دون أن يدق القلب بابه... :rolleyes:

برأيكم هل العقل أم القلب نرضى بأختياره ؟؟!!

هل الزواج عن حب هو أندفاع عاطفي وهمي لا يلبث أن يزول أمام واقع الحياة الحقيقيه المريره ويعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها ؟؟!!!
هل الزواج التقليدي هو أنجح برأيكم لأنه يستند على رؤية واقعية للأمور من حيث مواجهة المشكلات والتخطيط المستقبلي الواضح.... والعيوب التي تبدو جليه للطرفين والتي لا يستطيع أي منهما أخفائها؟؟؟!!

وختاما أيهما تفضل :

الزواج التقليدي أم الزواج العصري ؟؟؟!!!!

أنتظر نقاشكم ومشاركاتكم ....تحياتي لكم :)

I_LOVE_ISLAM
17/04/2004, 09:36 PM
بصراحة في رأي ان الموضوع يعتمد حسب الظروف و فشل الزواج او نجاحه لا يعتمد على كيفية تلاقي الطرفين
عن طريق الأهل او عن قصة حب لأن الكثير من زواجات الحب نجحت و الكثير فشلت و نفس الوضع بالزواج التقليدي فنرى بعضها يفشل و بعضها ينجح و لكن أسس او مؤشرات تساعد على نجاح او فشل الزواج في رأي
هو مدى نضوج الطرفين و عقلانياتهم للنظر للواقع الحياة و هناك ناس يعيشون في عالم المثاليات البعيدة
كل البعد عن الواقع و لهذا نضوج العقلي و الفكري و العاطفي للطرفين و هذا يأتي بتقدم السن و تجارب الحياة
و العلم سواء في جامعات او كتب و ثانيا مدى التكافئ الموجود بين الطرفين و هنا اقصد بالتكافئ
الأجتماعي و الأقتصادي و العلمي و الديني و طريقة الحياة و المبادئ و القيم و الشخصيات و الطباع و لن تجد اي زوجين متكافئين و متشابهين 100 % و هذا امر مثالي و مستحيل و لكن كلم زاد التكافئ كلما زاد فرص النجاح
للزواج و ثالثا الأنجذاب العاطفي و العقلي بين الطرفين بمعنى قد يكون هناك تكافئ و نضوج بين طرفين و لكن
لا يوجد مشاعر و مودة و لهذا وجود حب و مشاعر و انجذاب عاطفي و عقلي للطرف الأخر له دور في نجاح
الزواج و هذا يأتي بالأحتكاك و التعامل مع الشخص الأخر دون ان يحاول ان يقنع الانسان نفسه انه يحب خطيبته
و لا زم يأتي بطريقة لا شعورية يجعل الطرفين يحسون انهم منجذبين لبعض و شكرا

جرح الموده
18/04/2004, 04:03 PM
اخبرك عن تجربة احد الاخوان: كان على علاقة مع فتاة ظلت لعشر سنوات كاملة ولكن بسبب ظروف الاسرتين من حيث المشاكل العائليةتزوجت الفتاة من احد اقاربها................. كانت ردة فعل الرجل متاخرة وجميلة في نفس الوقت. حيث آمن بالقضاء والقدر........وليته آمن بذلك من البداية. المهم بعد ثلاث سنوات تزوج عن طريق احد اصدقاءه زواج تقليدي .......... والان يقسم بالله العظيم لو خير بين فتاته الاولى وزوجته لاختار زوجته. حيث انها اجمل ومثقفة اكثر رغم انها لم تكمل تعليمها مثل فتاته الاولى.ووجد فيها صفات كثيرة غير موجودة في الاولى........والاهم من ذلك انه احس بالحب الحقيقي والصادق وسعادة الحياة الحقيقية مع زوجته.


ك

جني عمان
18/04/2004, 07:16 PM
بصراحة في رأي ان الموضوع يعتمد حسب الظروف و فشل الزواج او نجاحه لا يعتمد على كيفية تلاقي الطرفين
عن طريق الأهل او عن قصة حب لأن الكثير من زواجات الحب نجحت و الكثير فشلت و نفس الوضع بالزواج التقليدي فنرى بعضها يفشل و بعضها ينجح و لكن أسس او مؤشرات تساعد على نجاح او فشل الزواج في رأي
هو مدى نضوج الطرفين و عقلانياتهم للنظر للواقع الحياة و هناك ناس يعيشون في عالم المثاليات البعيدة
كل البعد عن الواقع و لهذا نضوج العقلي و الفكري و العاطفي للطرفين و هذا يأتي بتقدم السن و تجارب الحياة
و العلم سواء في جامعات او كتب و ثانيا مدى التكافئ الموجود بين الطرفين و هنا اقصد بالتكافئ
الأجتماعي و الأقتصادي و العلمي و الديني و طريقة الحياة و المبادئ و القيم و الشخصيات و الطباع و لن تجد اي زوجين متكافئين و متشابهين 100 % و هذا امر مثالي و مستحيل و لكن كلم زاد التكافئ كلما زاد فرص النجاح
للزواج و ثالثا الأنجذاب العاطفي و العقلي بين الطرفين بمعنى قد يكون هناك تكافئ و نضوج بين طرفين و لكن
لا يوجد مشاعر و مودة و لهذا وجود حب و مشاعر و انجذاب عاطفي و عقلي للطرف الأخر له دور في نجاح
الزواج و هذا يأتي بالأحتكاك و التعامل مع الشخص الأخر دون ان يحاول ان يقنع الانسان نفسه انه يحب خطيبته
و لا زم يأتي بطريقة لا شعورية يجعل الطرفين يحسون انهم منجذبين لبعض و شكرا


مثلك

ودمت بود

RED ROSE
18/04/2004, 10:07 PM
أرى بأن طريقة الزواج ليست هي التي تتحكم في مدى استمراريته من عدمها بل يعود ذلك إلى مدى توافق الأزواج من حيث الآراء والأفكار والثقافة ومدى تفهم كل منهم لنفسية الآخر ،وكم من فتاة عارضت أهلها وتزوجت بمن أحبته ظنا منها أنها سلكت طريق السعادة الأبدية وأنها لن تحتاج إلى أهلها مادامت قد تزوجت حبيبها ولكنها في أول مشكلة تقع بينها وبينه تلجأإلى أهلها ،وكم من أزواج تزوجوا زواجا تقليديا نراهم سعيدين جدا في حياتهم الزوجية .

هوازن
18/04/2004, 11:43 PM
بصراحة في رأي ان الموضوع يعتمد حسب الظروف و فشل الزواج او نجاحه لا يعتمد على كيفية تلاقي الطرفين عن طريق الأهل او عن قصة حب لأن الكثير من زواجات الحب نجحت و الكثير فشلت و نفس الوضع بالزواج التقليدي فنرى بعضها يفشل و بعضها ينجح و لكن أسس او مؤشرات تساعد على نجاح او فشل الزواج

أسعدني مرورك أخي الكريم ومداخلتك القيمه ودعني أقف على تعقيبك

أخي الكريم ..صدقت فيما قلت من أن نجاح الحياة الزوجية يعتمد على مدى تفاهم الطرفين ولكن ألتقاء الطرفين الفتاة والشاب عند مسمى زواج نشأ عن علاقة حب أو زواج تقليدي هو ما أعنيه بموضوعي ..برأيك ما هي نسبة نجاح زيجات تمت عن طريق علاقات مسبقه قبل الزواج ... إن تم زواج فعلا ..نسبة قليله من نجحت ونسبة ليست بالهينه من تفاجأ بأمورا خفيت عنه قبل الزواج فكان الأنفصال نهاية المطاف بينهما :rolleyes:

الأنجذاب العاطفي و العقلي بين الطرفين بمعنى قد يكون هناك تكافئ و نضوج بين طرفين و لكن لا يوجد مشاعر و مودة و لهذا وجود حب و مشاعر و انجذاب عاطفي و عقلي للطرف الأخر له دور في نجاح الزواج و هذا يأتي بالأحتكاك و التعامل مع الشخص الأخر

"يقال الحب ما يجيب عيال " ;) ...بمعنى أن مسمى الحب لا يولد إلا بالعشره الحقيقيه الطيبه بين الزوجان .. وليس وعود وهيام بين عاشقين لا يكترثا بمسؤوليات وتبعات الزواج ...

تحياتي لك... :)

هوازن
19/04/2004, 12:17 AM
اخبرك عن تجربة احد الاخوان: كان على علاقة مع فتاة ظلت لعشر سنوات كاملة ولكن بسبب ظروف الاسرتين من حيث المشاكل العائليةتزوجت الفتاة من احد اقاربها................. كانت ردة فعل الرجل متاخرة وجميلة في نفس الوقت. حيث آمن بالقضاء والقدر........وليته آمن بذلك من البداية. المهم بعد ثلاث سنوات تزوج عن طريق احد اصدقاءه زواج تقليدي .......... والان يقسم بالله العظيم لو خير بين فتاته الاولى وزوجته لاختار زوجته. حيث انها اجمل ومثقفة اكثر رغم انها لم تكمل تعليمها مثل فتاته الاولى.ووجد فيها صفات كثيرة غير موجودة في الاولى........والاهم من ذلك انه احس بالحب الحقيقي والصادق وسعادة الحياة الحقيقية مع زوجته.

التجربة التي ذكرتها أخي الكريم قد مرت على العديد وقد سمعت بقصص واقعية ولأشخاص مقربين بما مر بها صاحبك ... فالتجربه خير برهان والتجارب عده التي وضحت فشل الزواج عن تعارف مسبق ونجاح الزواج الأهلي أو التقليدي إن صح التعبير
جرح الموده أسم مركب وتناقض بالمعنى .... جميل أختيارك للمعرف :rolleyes:
تحياتي لك...

الترحال
19/04/2004, 12:40 AM
(الزواج التقليدي أم الزواج العصري أيهما تفضل برأيك)

في البدايه شكرا على هذا الموضوع الهادف:

انا اويد الزواج التقليدي لكن بلمسات عصريه بحيث لا بد للرجل ان يكون ملم بالمراة التي يتقدم لخطبتها من حيث الاتي:
1) ان يكون قد رائها مررا و اعجب بها.
2) ان يكون فاهما لشخصيتها و عقليتها.
3) ان يعشق هذه الشخصيه.
4) ان تتوفر بها صفات تجذبك اليها.
5) ان يكون الاهل و خصوصا الام متقبلون للشخص الجديد في العائله.
6) ان يكون عقلك و قلبك منجذب اليها.

العشره الطيبه تبني حب لا اساس له و العشره السيئه تهدم سنين من الحب و الغرام

I_LOVE_ISLAM
19/04/2004, 03:49 AM
""""""""""""
أخي الكريم ..صدقت فيما قلت من أن نجاح الحياة الزوجية يعتمد على مدى تفاهم الطرفين ولكن ألتقاء الطرفين الفتاة والشاب عند مسمى زواج نشأ عن علاقة حب أو زواج تقليدي هو ما أعنيه بموضوعي ..برأيك ما هي نسبة نجاح زيجات تمت عن طريق علاقات مسبقه قبل الزواج ... إن تم زواج فعلا ..نسبة قليله من نجحت ونسبة ليست بالهينه من تفاجأ بأمورا خفيت عنه قبل الزواج فكان الأنفصال نهاية المطاف بينهما
"""""""""""""
كما قلت ليس المهم اذا الحب بداء ايام الخطوبة و التعارف او بداء بنفسه قبل الخطوبة و لكن لكي
يستمر الحب لازم هناك يكون صراحة و صدق في التعامل و التصرفات و الاقوال و الافعال و لكن
ما يحصل غالبا و للأسف الشديد نرى مكياج في التصرفات من قبل الخطيب او الخطيب او الحبيب او الحبيبة
و ينكشف القناع بعد الزواج البعض يقول لو لم امثل سوف اخسر الطرف الثاني و انا اقول اخسرها قبل
زواج مليون مرة ابرك بعد الزواج و لكن هذا الشخص الجاهل يقول بعد الزواج ما راح تتركني
و انا اوؤمن الزواج اللي بداء بكذب و خداع و تمثيل و تظاهر بالمثاليات محتوم و مكتوب عليه الفشل
اما الزواج اللي بداء بصدق في التصرفات و الافكار و المشاعر و الصراحة التامة عن الماضي و الحاضر
و المستقبل محتوم عليه نجاح

I_LOVE_ISLAM
19/04/2004, 04:09 AM
"""""""""""الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ """"""
حين نتدبر هذه الأية نصل الى حقيقة مجربة من الواقع ان اصحاب الطبائع المتشابهة تستطيع ان تنجذب و تتعايش
مع بعض و اي اختلال في هذه القاعدة الربانية يسبب لطلاق او زواج فاشل و لكن في حالة توافق بين الطرفين
في الأخلاق و التصرفات و التعامل نجد زواج ناجح فالطيب يحب وحدة مثله و المكار يكره اصحاب المبادئ
و نفس الحالة مع البنات و الصراع بين الشر و الخير باقي الى ان تقوم الساعة

الترحال
19/04/2004, 07:44 AM
6) ان تكون خطيبتك تبادلك الشعور و المحبه و تحبك لشخصك

الطير الاسمر
19/04/2004, 02:30 PM
الزواج المتمسك بتعاليم الاسلام هو الزواج الناجح لا شك في ذلك...
و غيره منتهى طال الامد أم قصر مداه.

فَهَدْ
19/04/2004, 03:39 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أنا أفضل الزواج التقليدي لأن الحب عبارة عن مشاعر
صحيح أن الحب من أول نظره لكنها من الخارج
أيامنا هذي إللي يحب قبل الزواج لن يحس بطعمه بعد الزواج
المفروض أن يتزوج أول ما يبادره الطرف الثاني بالحب

مسقط العامرة
20/04/2004, 02:27 AM
من زمان يا ضئ القمر وكتاباتك الحلوه..
بس انا ابدأ بالسؤال انت ايهما تفضلين.
المهم الزواج التقليدي او الزواج العصري فيعتمد على الطرفين ومدى قبول كل منهم للطرف الأخر .. نأخذ الزواج العصري الذي مبني على الحب فلابد للشخص ان يحكم عقله قبل قلبه لانه المشاعر في الفترة الأخيره للأسف تباع وتشترى فيجب على الطرفين قبل الإقدام للزواج بالتفكير بجد بعيداً عن العاطفه ومدى التأقلم بينهم.. اما الزواج التقليدي الدارج في مجتمعنا فالشاب مهما يكون مثقف ما زال يعتمد على هذه الطريقة وهي ناجحة بشكل كبير بس لابد التوافق بين الطرفين وان يتم الكلام بينهم والتفاهم قبل اتمام كل شي ولا يعتمد على اختيار الأهل فقط ولا يشاهد ولا يكلم الزوجه غير في ليلة الدخلة ،،، قد يكون الزواج نجاح بس مو بشكل كبير.. وانا بصراحة اشوف الزواج التقليدي احسن ..

moonface
20/04/2004, 02:33 AM
لا للزواج :معصب: تقليدي كان أم معاصر ...
هذا هو شعاري في الحياة
لا يوجد أحد يستاهل التضحية والزواج تضحية من وجهة نظري

I_LOVE_ISLAM
20/04/2004, 03:59 AM
"""""""""""""لا للزواج تقليدي كان أم معاصر ...
هذا هو شعاري في الحياة
لا يوجد أحد يستاهل التضحية والزواج تضحية من وجهة نظري""""""""""""""

ليش هذا النظرة التشاؤمية عن الزواج بغض النظر انت ولد او بنت الزواج قد يكون جحيم او جنة
و هذا يعتمد على الاختيار فأذا مناسب و توفق الأنسان يكون جنة و في الاستعجال في الاختيار لا
يلوم الانسان الا نفسه و شكرا

الازاحة
20/04/2004, 05:20 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

هل تفضل برأيك..
الزواج العصري...
زواج ينشأ عن حب سابق بين طرفين تعاهدا ألا يفترقا ويكون الحب شعارهما في الحياة الزوجيه ...قد يقفا أمام كل العوائق سواء كانت ماديه أم إجتماعيه ....سيقفا إن أدعا الأمر أمام من يعارض زيجتهم وإن كان أوليائهم مثلا ...


أم تفضل الزواج التقليدي ؟...

ولا أعني هنا زواج عمياني لا يتم عن مشوره بين الطرفين ( تقدم وتزوج أي كان يقع أختيار أهلك عليها ) لا وإنما زواج تم عن تراضي وقبول بين الطرفين وبمباركة الأهل ورضاهم ولا يكون تحت أي ضغط على أي من الطرفين ...
هل محكوم عليه بالرفض وعدم القبول لأن أساسه لم يكن الحب الجارف الذي نسمع عنه ...إنما كان أساسه العقل فقط دون أن يدق القلب بابه... :rolleyes:

برأيكم هل العقل أم القلب نرضى بأختياره ؟؟!!

هل الزواج عن حب هو أندفاع عاطفي وهمي لا يلبث أن يزول أمام واقع الحياة الحقيقيه المريره ويعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها ؟؟!!!
هل الزواج التقليدي هو أنجح برأيكم لأنه يستند على رؤية واقعية للأمور من حيث مواجهة المشكلات والتخطيط المستقبلي الواضح.... والعيوب التي تبدو جليه للطرفين والتي لا يستطيع أي منهما أخفائها؟؟؟!!

وختاما أيهما تفضل :


أنتظر نقاشكم ومشاركاتكم ....تحياتي لكم :)



ضـــــــــيء القمــر ،،،
اهلا و سهلا بك من جديد ،، و احييك على طرحك المتميز ،،
قبل كل شيء ،، اذكر مرة انني قرأت استبيان عن الحب قبل الزواج و نجاحه ،، ولا اتذكر النتائج بالضبط ،، و لكن على ما اذكر ان اكثر من 70 % من هذه الحالة كان مآلها الفشل بعد الزواج !!

و اذا ما دخلنا في مقارنة بين النوعين ،، بل الطريقتين ،، فإننا نسرد الايجابيات و السلبيات و عليها
نختار اي الامرين اسلم ؟؟

اخترت ان نتحدث عن اهم وجه "كما اظن " للمقارنة بين الامرين ،، و لنبدأ بذكره ،،

نحن نعلم ان سلوكنا لابد أن يوافق معاييرنا السليمة ،، و هي بلا شك الشريعة ،،
فما حكم ما وصفته بالزواج العصري ،، و الذي ذكرت انه ينشأ عن علاقة حب ؟؟
جواب هذا الســـؤال يهمنا ،، فيا حبذا لو توافينا الاخت ضيء القمر بالاجابة ،،

بالنسبة لرأيي
ان الحب الذي ينشأ بعيدا عن دائرة الضوء ،، مختبأ تحت الظلام ،، ليضم بين جوانحه كلمات الغرام ،، و انفاس العشاق ،، ان هذا الحب محاط بالشبهات ،، لا اؤيده و لا اترقب له النجاح !

و قد اطلعت مؤخرا على كلام لأهل العلم ،، يحرمون حبا بتلك الاوصاف ،، و الله اعلم

و على صعيد ملاحظتي ،، فقد وجدت ان الزواج العصري اكثر فشلا من الزواج التقليدي !!

فإذا ثبت لنا ذلك ،، لا بد ان توافق قناعتنا سلوكنا ،، بمعنى اخر تركه لحكمة المشرع ،، و قد يتضايق الكثير من كلامي هذا ،، و لكن هو الواقع

و اذا ما تعرضنا للزواج الاخر و الذي عبرت عنه بالتقليدي ،، و عرضناه على وجه المقارنة نفسه
لأتضح لنا بجلاء و صفاء ،، انها طريقة جاءت بها الشريعة ،، و خلت من الموانع و المحظورات
اليــــس كذلــك ؟؟

و يبدو لي ،، أنها اكثر نجاحا في المجتمع ،، اذا ما فتحنا باب الحوار بين الشاب و فتاته في حدود الشرع ،،

هذا ما جال به فكري ،، تجاه موضوع اليوم ،،
و دمتم لنـــــــــــــــــــــا بخير :)

I_LOVE_ISLAM
20/04/2004, 05:40 AM
يقولوا المفكرون الغربيين ان الانسان ما تعرفه على حقيقته الا لما تعيش معاه و لهذا هم ينصحون المحبين العيش معنا و بعدين يقرروا هل يريدوا يتزوجوا ام لا ؟ و بما شريعتنا و عاداتنا و تقاليدنا لا تسمح بهذه الهمجية و كل يوم واحد يعيش مع وحدة علين ما يعرف من زينة و نفس الشي البنت تسوي و كأننا عايشين في غابة فالحيوانات
حياتها هكذا و لكن هناك امر في هذه النقطة ان فعلا ان الانسان حقيقته تنكشف في بيته لانه كم من الناس تجده
امام الناس طيب و حنين و مؤدب و لكن في بيته جبار و طاغية و عصبي و خبيث و لهذا على الشخص ان يحاول
ان يعرف الشخص من ناس ثانين بمعنى البنت تصادق اخته و تحاول ان تتعرف على اخوها و على الولد كذلك
بذكائه يحاول يتعرف على شخصيتها و طبائعها عن طريق الأهل و يحلل و يستطيع ان يعرف هل هو او هي
هذه شخصيتهم ام هم يمثلون لأن كما قلت معرفة طباع و شخصية الطرف الثاني قبل الزواج سواء تقليدي
او حب مهم جدا لمعرفة هل احب ان اقضي عمري كله مع هذا الشخص ام لا

الجلمود الاسد
20/04/2004, 06:13 PM
لكل ايجابياته وسلبياته ..

الجلمود الاسد
20/04/2004, 06:14 PM
لكل ايجابياته وسلبياته ..
ولكن افضل الاقل تكلفه ..

فى زمن الغلاء والمغالاه فى كل شىء!

قاهر الليل
20/04/2004, 06:19 PM
أيهما تفضل :
الزواج التقليدي أم الزواج العصري ؟؟؟!!!!
مرحبا ، لم يكن هذا هو التساؤل الوحيد الذي طرحته أختنا ضيء القمر و لكنه الأبرز .... و مع ذلك لا أرى أي مضاضة في الإجابة عن أسألتها الكثيرة و التي وردت بين حنايا الموضوع .
التساؤل الأول :هل سيستمر هذا الزواج أم إنه سيتحطم على صخرة الواقع ... هل الحب الموقود الذي جمع بينهما سيسعفهم أم أنه سيكون سببا لنزيف تعاستهم؟؟!! .... و المقصود في هذا التساؤل (الزواج العصري )
أختي العزيزة ... لا أريد ان أدخلكم في ردود فلسفية بعيده عن الواقع و المعايشة ، لا شك أن هذا التساؤل مهم جدا ما دام أنه واقع نعيشه ، أختي العزيزة إن أكبر مشكلة تواجه هذا النوع من الزواج هو صدق العاطفة أو كذبها هل ما ينشأ من حب بين الرجل و المراة هو حب صادق أم أنه حب عابر لا يلبث أن تتشتت سحائبه مع أول هبة ريح ، هل هو راسخ رسوخ الجبال في أوعار الأرض أم أنه يتفتت مع أول هزة ، هذه تساؤلات يجب ان تجول في خاطر كل مقبل على هذا النوع من الزواج كي نتجنب الخسائر قدر المستطاع ، لقد حدثت قصة غريبة في بلدتنا الهادئة ، تفاجأنا في يوم من الأيام بوقوف فتاة أمام أبيها في المحكمة متهمة إياه بالعضل و عدم السماح لها بالزواج ممن تحب فاستعطفها الأب و تضرع إليها أن لا تخرج عن طاعته و لكن ما كان ذلك ليؤثر في صمود حب هذه العاشقة و حكم القاضي لصالح الفتاة و زفت العروس إلى زوجها و كأنها محمولة على نعش تبكي أمها و أخواتها بكاء الثكالى و أبوها يحوقل حوقلة المصاب في أعز بنيه و إخوتها منكسي رؤسهم لا يرتد إليهم طرفهم ، تناقل الناس حديثها أياما و شهورا و طعنوا في شرفها طعنا موفورا ، أما هي فقد ذهبت تقضي شهر العسل ربما في باريس و لكن باريس مع سخط الأهل كأنها تورا بورا ، ثم رجعت و عادت إلى حياتها الطبيعية و عملها حيث كانت تعمل في أحد البنوك و زوجها هذا صرافا في نفس البنك ، لقد صمد حب العاشقة و إنتصر على العادات و التقاليد و اقبلت هي على الحياة تقطف من الزهور أجملها و من الرياحين أعطرها و تعيش من الأيام أهنأئها ، تحركت روح جديدة في أحشائها بعد مضي عدة شهور فزاد فرحها و سرورها و كأن الحياة تريد أن تبدلها باهلها أهلا و بأحبائها طفلا ، جعلت غاية همها ذلك الطفل الذي يتحرك بين الفينة والفينة في أحشائها ، إلى أن جاء اليوم الموعود و أقبل إلى الدنيا المولود ، ضمته إلى صدرها كأنها تريد أن تفرغ فيه شوقها إلى أهلها ضمته و أسبلت دمعها تبكي و تنوح نياح الثكلى و كان طفلها يشاركها البكاء فكأنما هو يباكيها و يا لله ما أقرب الفقد من اللقاء ، فهي ترى في طفلها اللقاء و الفراق لقاء الأهل و فراقهم فتعالت زفراتها و كادت تغص من كثرة بكائها ، هنا هدهد الزوج على رأسها و خفف عنها فهدأت نفسها و بدات تداعب مولودها، خرجت من المستشفى فلم تجد الأب الذي يبارك لها بمقدم المولود الجديد و يذبح الذبائح و يوزع الصدقات على الفقراء و لم تجد الأم التي تساعدها و تعلمها كيفية العناية بالطفل و لم تجد الأخوات اللواتي يفرحن لها و لمولودها و لم تجد الأخوة الذين يتخاصمون في تسمية الطفل و يحتكمون إليها و إلى الزوج لقد فقدتهم كلهم ، جالت ببصرها قليلا علها تلمح أحدا تعرفه فلم تجد ثم قبلت طفها و رحلت ، و لكن كان لا بد من ظهور النيات و إنكشاف الخفيات فبعد مدة جائها الزوج يشكو إليها حاجته و صعوبة ظروفه فما و سعها إلا أن تقول له يفداك مالي و روحي ، فقال لها المبلغ كبير فقالت ما يهم فطلب منها أن تقترض له من البنك 50 ألف ريال على حسابها و قد كذب عليها حيث قال إن المبلغ هذا يريد أن يسد به دينا على أبيه فوافقت المسكينه من غير أن تتفوه ببنت شفه أخذ الزوج المبلغ ثم إختفلى لأسبوعين لم يرجع إلى البيت و لم يذهب إلى العمل ، إحتارت القتاة كيف تجده فهو لم يذهب إلى بيت أهله و أبوه ليس مديونا كما قال ، هنا تقطعت بها السبل و لم تعرف ما العمل لم تستطع ان تتصل بأهلها خوفا من الملامة و الشماته و هي تعلم مدى غضب والديها عليها و تعلم أنهم لن يسعفوها أبدا ، هنا بدات تنهمر دموع الفتاة على وجه طفلها الرضيع و بدا يبكي طفلها معها فضمته إليها تبكي حالها ساعة أو بضع ساعة،، ثم سمعت باب البيت يفتح فأستبشرت فلا يفتح الباب إلا زوجها ، أرادت أن تحتظنه متناسية ما كان منه من الهجران و الكذب و لكن رأت حاله غير الحال التي كان بها ، ثم صعقها بقوله إنتي طالق طالق طالق كأنهن ثلاث رصاصات إخترقن صدرها و قتلن حبها الصامد ، ذهلت المسكينه لم تعرف ما تقول أرادت أن تسأله عن الأسباب فقال ما في سبب محدد أنا أصلا ما حبيتك كنت محتاج فلوس عشان ابني بيت و اتزوج البنت إللي أحبها و كان علي ديون في البنك فخذيت منك الفلوس و سددت ديوني و أنا جاهز عشان أخطب البنت إللي أحبها ،، فبادرته قائلة و طفلنا ؟؟ قال لها شليه ما أريده و روحي بيت أهلك ، خرجت المرأة من بيت زوجها مهيضة الجناح و اتجهت الى بيت جدتها و هي هناك حتى هذه الساعة تبكي حظها العاثر و تندب يومها الغابر و تدفع دينا ثقيلا من الأحزان و الهوان ... و لا ننسى دين البنك فهو 50 ألف ريال ، كنا نتحدث عن هذه الحادثة فقالت جدتي : ما في رجل في هالدنيا يستحق أن تخاصم الفتاة من أجله أهلها . هذه الحكمة المستفادة من هذه القصة، و قديما قالوا خذ الحكمة من افواه القدماء.

I_LOVE_ISLAM
20/04/2004, 09:06 PM
الأخ قاهر الليل:
لا انكر ان هناك ناس قذرين و بشعين و مجرمين و حثالة المجتمع موجودين في مجتمعنا و هم مجرمين و لكن ليس جريمة تخالف القانون و لهذا الشرطة لا تطاردهم و لكن جريمة تخالف الأنسانية و لفظ الأنسان لا يطلق على هذا البشع الطماع الذي تزوج من أجل المال
طيب الناس اللي تسوي كذا ما عندها اي خوف من عقاب الله سواء كان العقاب في الدنيا او الأخرة و لا خلاص الجشع و الطمع نسيت الانسان بربه بصراحة ان القلب ليتقطع حين اقراء هذه الجرائم التي يستغل فيها الزوج زوجته و لا تستطيع المسكينة ان تشتكي عليه لا في الشرطة او محكمة
و نسأل الله لن يصبر البنت ويعوضها خيرا و ان يهدي طليقها انه على كل شيئ قدير و بالاجابة جدير

قاهر الليل
21/04/2004, 01:17 AM
لقد كان ردي السابق جوابا للتساؤل الأول و الذي طرحته الأخت ضيء القمر ولكن لا يزال ناقصا فسأكمله في وقت آخر ، و لي أيضا تعليق علىقول الأخ I_LOVE_ISLAM فقد قال بصراحة في رأي ان الموضوع يعتمد حسب الظروف و فشل الزواج او نجاحه لا يعتمد على كيفية تلاقي الطرفين
عن طريق الأهل او عن قصة حب لأن الكثير من زواجات الحب نجحت و الكثير فشلت و نفس الوضع بالزواج التقليدي فنرى بعضها يفشل و بعضها ينجح و لكن أسس او مؤشرات تساعد على نجاح او فشل الزواج في رأي
هو مدى نضوج الطرفين و عقلانياتهم للنظر للواقع الحياة

ولي معك و قفة في وجهت نظرك هذه

I_LOVE_ISLAM
21/04/2004, 01:26 AM
افا عليك نحن في الانتظار

زعيمة القراصنة
21/04/2004, 04:27 PM
الاخت ضي..
موضوعك جميل:) و طرحك اجمل..شكرا لك:)

انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري:D بشروط هي:
1-المعرفة المسبقة بين الطرفين هي طريقة زمالة عمل او دراسة
2-كلا الطرفين يميل الى الاخر بعد دراسة"تحليلية" لشخصية الطرف الاخر و اقتناع تام بان الطرف الثاني يناسب شخصيته و طبيعته
3-هناك حب او بالاحرى ميل للطرف الثاني-و العكس- بدون تبادل كلمات حب مشبوه و محرمه.

اتخوف كثيرا من الزواج التقليدي لانه غير مسبوق بدراسة"تحليلة" لشخصية الطرف الثاني??هل يتناسب ثقافيا و من حيث الشخصية??
كيف ستحب شخصا تكتشف بعد الزواج بانه لا يتناسب اطلاقا مع شخصيتك??
اخبروني ارجوكم...كيف سيجبر الشخص نفسه على حب مثل هذا الشخص?

يبدو اننا في هذه الحالة سنعتمد على الحظ!!!

ارجو ان لا تحاربوا تعقيبي هذا..و لكنني فعلا ابحث عن الاقتناع و لست احارب التقاليد :cool:

الازاحة
21/04/2004, 10:07 PM
انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري:D بشروط هي:
1-المعرفة المسبقة بين الطرفين هي طريقة زمالة عمل او دراسة
2-كلا الطرفين يميل الى الاخر بعد دراسة"تحليلية" لشخصية الطرف الاخر و اقتناع تام بان الطرف الثاني يناسب شخصيته و طبيعته
3-هناك حب او بالاحرى ميل للطرف الثاني-و العكس- بدون تبادل كلمات حب مشبوه و محرمه.

اتخوف كثيرا من الزواج التقليدي لانه غير مسبوق بدراسة"تحليلة" لشخصية الطرف الثاني??هل يتناسب ثقافيا و من حيث الشخصية??
كيف ستحب شخصا تكتشف بعد الزواج بانه لا يتناسب اطلاقا مع شخصيتك??
اخبروني ارجوكم...كيف سيجبر الشخص نفسه على حب مثل هذا الشخص?

يبدو اننا في هذه الحالة سنعتمد على الحظ!!!

ارجو ان لا تحاربوا تعقيبي هذا..و لكنني فعلا ابحث عن الاقتناع و لست احارب التقاليد :cool:

لي عودة ،، لكلامك ،،،،، و انتظري ،، ;)

المحراب
21/04/2004, 10:08 PM
الاخت ضي..
موضوعك جميل:) و طرحك اجمل..شكرا لك:)

انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري:D بشروط هي:
1-المعرفة المسبقة بين الطرفين هي طريقة زمالة عمل او دراسة
2-كلا الطرفين يميل الى الاخر بعد دراسة"تحليلية" لشخصية الطرف الاخر و اقتناع تام بان الطرف الثاني يناسب شخصيته و طبيعته
3-هناك حب او بالاحرى ميل للطرف الثاني-و العكس- بدون تبادل كلمات حب مشبوه و محرمه.

اتخوف كثيرا من الزواج التقليدي لانه غير مسبوق بدراسة"تحليلة" لشخصية الطرف الثاني??هل يتناسب ثقافيا و من حيث الشخصية??
كيف ستحب شخصا تكتشف بعد الزواج بانه لا يتناسب اطلاقا مع شخصيتك??
اخبروني ارجوكم...كيف سيجبر الشخص نفسه على حب مثل هذا الشخص?

يبدو اننا في هذه الحالة سنعتمد على الحظ!!!

ارجو ان لا تحاربوا تعقيبي هذا..و لكنني فعلا ابحث عن الاقتناع و لست احارب التقاليد :cool:

الحب كلمه لم يعرف قدرها إلا الأمم الغابرة , أما الآن فقد أكل الزمن عليها وشرب , وأصبحت كلمه تلوكها الألسن , وهي مجرد سلطه اسميه يتداولها الناس في ما بينهم لا يعرفون لها قدر ولا معنى , ونحن نعيش في زمن طغت عليه الماديات , وقل فيه الوازع الديني , لذلك تجد الناس تقودهم الأهواء والمصالح الشخصية , ولا تقودهم العقول والقلوب.

ايهما تفضل : الزواج التقليدي ام الزواج العصري

لقد أعطاه الله العباد قدرا من العقل والحكمة وعليهم أن يزن الأمور بميزان العقل و المنطق , و عليهم أن يستشيروا من هو اعقل منهم سواء كان رجل أو أمراه .

الزواج التقليدي في نظري هو أفضل و أحسن حالا من الزواج العصر ي , لان الزواج التقليدي فيه تناظر ومشورة , وهو الآن ميسر والحمد لله , و الأحوال تغيرت عما هو عليه سابقا بحيث يمكن للفتاه ان ترى الشاب ويراها , وهذا الزواج يسعد به الاهل والاقارب .

بينما الزواج العصري يخلو من هذه المعاني السامية , و يخلو ايضا من المشورة ويغلب عليه طابع الهواء , ويكتفي الشخص برأيه ويقال ( من اكتفي برأيه زل ), وقليلا ما ينجح هذا الزواج لان فيه مكابرة في أكثر الأحيان , وفيه تكلف وتصنع من الطرفين , بحيث لا يعرف الأخر عن الأخر شي إلا بعد الزواج , ولذلك يتفأجا الجميع بعد الزواج عندما يرجع كل شخص إلى طبيعته , ويكشف عن سرباله الذي تسربل به من التصنع والتكلف خلل الحرب الباردة أن صح التعبير التي دارت بينهما قبل الزواج , نعم اذا كان هناك من يجد في نفسه المقدره التامه على حسم الامور الطارئه فلا نسلم بان هذا الزواج معرض الى الفشل , ولكن نقول يعتريه ما يكدر صفوه في اغلب الاحيان نظرا لما ذكرناه انفا .

زعيمة القراصنة
21/04/2004, 10:31 PM
لي عودة ،، لكلامك ،،،،، و انتظري ،، ;)
يا ويلاتاه! :D

I_LOVE_ISLAM
21/04/2004, 10:50 PM
الاخت ضي..
موضوعك جميل و طرحك اجمل..شكرا لك

انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري بشروط هي:
1-المعرفة المسبقة بين الطرفين هي طريقة زمالة عمل او دراسة
2-كلا الطرفين يميل الى الاخر بعد دراسة"تحليلية" لشخصية الطرف الاخر و اقتناع تام بان الطرف الثاني يناسب شخصيته و طبيعته
3-هناك حب او بالاحرى ميل للطرف الثاني-و العكس- بدون تبادل كلمات حب مشبوه و محرمه.

اتخوف كثيرا من الزواج التقليدي لانه غير مسبوق بدراسة"تحليلة" لشخصية الطرف الثاني??هل يتناسب ثقافيا و من حيث الشخصية??
كيف ستحب شخصا تكتشف بعد الزواج بانه لا يتناسب اطلاقا مع شخصيتك??
اخبروني ارجوكم...كيف سيجبر الشخص نفسه على حب مثل هذا الشخص?

يبدو اننا في هذه الحالة سنعتمد على الحظ!!!

ارجو ان لا تحاربوا تعقيبي هذا..و لكنني فعلا ابحث عن الاقتناع و لست احارب التقاليد


__________________

دراسة الشخصية مو مشكلة كبيرة اذا عائلة البنت او الولد عائلة متفتحة و يسمحوا للطرفين بالحوار في التلفون و يسمحوا له يأتي للزيارة في البيت و يجلس مع خطيبته و يا حبذا لو على انفراد لأن المحرم يكون مثل الشوكة
و ما يعطيهم حرية الكلام و في هذا يقول الداعية عمرو خالد الافضل ان يجلسوا لوحدهم و لكن محاطين حول
الاسرة يعني في مجلس البيت و الاهل موجودين و لكن في اماكن ثانية و هذه الزيارات و التلفونات تعرفك
على شخصية الطرف الثاني و تبقى مشكلة صغيرة و لكن هذه المشكلة قد تكون موجودة حتى في الزواج العصري
هل الطرفين فعلا صادقين و صريحين ام هما يمثلوا لأنهم لو جادين يكون الامور واضحة ام ممثلين و العلاقة
بدأت بكذب و غش و خداع فعلى العلاقة السلام

زعيمة القراصنة
21/04/2004, 10:52 PM
"الزواج التقليدي في نظري هو أفضل و أحسن حالا من الزواج العصر ي , لان الزواج التقليدي فيه تناظر ومشورة , وهو الآن ميسر والحمد لله , و الأحوال تغيرت عما هو عليه سابقا بحيث يمكن للفتاه ان ترى الشاب ويراها , وهذا الزواج يسعد به الاهل والاقارب . "
----------------------------

نعم نرى بعضنا بعضا و لكن ماذا عن الشخصيات و تناسبها؟؟ماذا عن الثقافات و تفاوتها؟؟!!
نعم..يسعدون هم و نشقى نحن :rolleyes: :( ؟؟!! (و لكن هذا افضل في كل الاحوال فلا احد في الدنيا يمكن ان يعيش سعيدا و اهله غير راضين عنه)

بينما الزواج العصري يخلو من هذه المعاني السامية , و يخلو ايضا من المشورة ويغلب عليه طابع الهواء , ويكتفي الشخص برأيه ويقال ( من اكتفي برأيه زل )"
----------------------------------
من قال ذلك..الاهل اولا ثم اولا...!!!
الشخص يتقدم للفتاة من اهلها و ان راوه صالحا رضوا به و ان راوه طالحا رفضوه و عندها سنكون معهم ان اقنعونا لم رفضوه؟؟هل لعيب خلقي ام لاسباب اخرى؟؟ان لاجل الزواج من قريب و القريب لا يناسب طباع الفتاة و شخصيتها فلها ان ترفض و ان كان شخصا جيدا..فان ترتبط الفتاة بشخص صالح ..قريب من شخصيتها ..من قبيلة اخرى...افضل من ان ترتبط بقريب لها لا يناسب شخصيتها!!!
لن اختلف معك اطلاقا..بدون رضى الاهل ...الزواج مرفوض سواء بحب او بدون حب...الاهل اغلى و اثمن من أي رجل في الدنيا.... :)



," 'وقليلا ما ينجح هذا الزواج لان فيه مكابرة في أكثر الأحيان , وفيه تكلف وتصنع من الطرفين , بحيث "لا يعرف الأخر عن الأخر شي إلا بعد الزواج" "
----------------------
و انتم ايضا في الزواج التقليدي لا تعرفون بعضكم الا بعد الزواج و يظهر كل شخص على طبيعته..و يكون الزواج فاشلا....!!!

يالله...يعني لما ينكشف الشخص على حقيقته بعد الزواج التقليدي و يفشل الزواج ..عادي...
و لما ينكشف على حقيقته بعد الزواج العصري...غلطة فادحة!!!!
ربي...اين الانصاف؟؟!!

يا اخي..لم نتسكع و لم نتجاوز حدود الشرع عندما نطالب بالحب سواء في الزواج التقليدي او غيره!!كيف ينسجم الشخص مع شريكته ان كان لا يحبها؟؟كيف؟؟
كيف تأمن الفتاة على نفسها و ترمي نفسها على شخص لا تعرف عنه سوى اسمه و المديح الذي نقله اليها الناس؟؟؟كيف؟؟

انا شخصيا ارى بانه "يجب "على الفتاة ان تعطيلنفسها مهله لا تقل عن الشهر و نصف لتفكر في الشخص الذي يتقدم اليها ان كان من اقاربها و تعرفه عز المعرفة و تعرف شيئا من طباعه و شخصيته الا انها لم تتعامل معه...فما بالكم بشخص لا يمت لها بصلة اطلاقا عرفت مواصفاته من الناس...و الله العالم بتلك الصفات !!!!
في حياتي ما سمعت عن شخص خطب و ذمت صفة من صفاته...سبحان الله..الرجل عندما يخطب تختفي عيوبه كانه ولد من جديد"كامل و مكمل..اللهم لا حسد! :D "

شكرا لك..تعجبني الردود الصريحة :)

محبتكم جميعا
القرصانه

نــور
22/04/2004, 02:26 AM
إذا كان يندرج الزاوج التقليدي حسب المفهوم الذي أوضحته طارحة الموضوع فأنا أفضل الزواج التقليدي ...مالفائدة في الزواج العصري دام إني بخسر أهلي ؟؟!!! الوحدة مهما بلغ شأنها مالها غناة عن أهلها ومردها لهم أولا وأخيرا .

الازاحة
22/04/2004, 03:49 AM
الاخت ضي..
موضوعك جميل:) و طرحك اجمل..شكرا لك:)

انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري:D بشروط هي:
1-المعرفة المسبقة بين الطرفين هي طريقة زمالة عمل او دراسة
2-كلا الطرفين يميل الى الاخر بعد دراسة"تحليلية" لشخصية الطرف الاخر و اقتناع تام بان الطرف الثاني يناسب شخصيته و طبيعته
3-هناك حب او بالاحرى ميل للطرف الثاني-و العكس- بدون تبادل كلمات حب مشبوه و محرمه.

اتخوف كثيرا من الزواج التقليدي لانه غير مسبوق بدراسة"تحليلة" لشخصية الطرف الثاني??هل يتناسب ثقافيا و من حيث الشخصية??
كيف ستحب شخصا تكتشف بعد الزواج بانه لا يتناسب اطلاقا مع شخصيتك??
اخبروني ارجوكم...كيف سيجبر الشخص نفسه على حب مثل هذا الشخص?

يبدو اننا في هذه الحالة سنعتمد على الحظ!!!

ارجو ان لا تحاربوا تعقيبي هذا..و لكنني فعلا ابحث عن الاقتناع و لست احارب التقاليد :cool:


زعيمــة القراصنة ،،
تحية طيبة ،، و سلام خالد ،،

اما عن تعليقك يا زعيمة القراصنة ،، ففيه
نقاط مهمة فعلا لكل من يسعى لزواج سعيد



و لكن دعوني ارسم لكم صورة حديثة للزواج
التقليدي ،، لأنني اشعر بأنه لا بد أن نعدل فيه
قليلا ،، حتى يمزج الماضي مع الحاضر ليكون
الافضل و الاروع ،،،


الكل يرفض حسب ظني ،، أن يتزوج
بالحظ كما عبرتي ،،

لذلك لا بد للزواج التقليدي ،، أن يفتح
المجال للشاب و للفتاة بالحوار الطاهر
و الذي تسمح به شريعتنا و عاداتنا
يتعرف الشاب من خلاله على تلك الفتاة
و على طريقة كلامها و تفكيرها ،،

و حتى نفصل هذا الامر و نرحل به عن الشبهات
او عن الزواج التقليدي كما عبرت طارحة الموضوع

لا بد ان يتم الامر بنقاء و صفاء ،، و بحوار بعيد
كل البعد عن ترنمات القول و ركاكته ،، و ان يخلو
من الفاظ الغزل و آهات العشاق ،، فلا يؤسس
به الطرفين نية على بقاء هذا الحوار ،، حتى يهربوا
بجلدهم عن الشبهات ،،

و بذلك نستطيع ان نمزج النوعين بمزيج طاهر و نقي
و بعيد كل البعد عن الحب و الهوى قبل الزواج


فما رأيكم أيها الاحباب ؟؟ :)
و ماذا تقول القرصانة في هذا الامر ؟؟ :شيطان:

زعيمة القراصنة
22/04/2004, 04:40 PM
___

دراسة الشخصية مو مشكلة كبيرة اذا عائلة البنت او الولد عائلة متفتحة و يسمحوا للطرفين بالحوار في التلفون و يسمحوا له يأتي للزيارة في البيت و يجلس مع خطيبته و يا حبذا لو على انفراد لأن المحرم يكون مثل الشوكة
و ما يعطيهم حرية الكلام و في هذا يقول الداعية عمرو خالد الافضل ان يجلسوا لوحدهم و لكن محاطين حول
الاسرة يعني في مجلس البيت و الاهل موجودين و لكن في اماكن ثانية و هذه الزيارات و التلفونات تعرفك
على شخصية الطرف الثاني و تبقى مشكلة صغيرة و لكن هذه المشكلة قد تكون موجودة حتى في الزواج العصري
هل الطرفين فعلا صادقين و صريحين ام هما يمثلوا لأنهم لو جادين يكون الامور واضحة ام ممثلين و العلاقة
بدأت بكذب و غش و خداع فعلى العلاقة السلام

اخي الفاضل
اهلا و سهلا:)
و ما الفرق؟؟في النهاية سيندرج زواجهم تحت مسمى"الزواج العصري" لاننا سمحنا لهم بان يتحاوروا... ;)

الخلاصة:I_LOVE_ISLAM يؤيد الزواج العصري معي..(يالسعادتي :D )!!

زعيمة القراصنة
22/04/2004, 04:43 PM
زعيمــة القراصنة ،،
تحية طيبة ،، و سلام خالد ،،

اما عن تعليقك يا زعيمة القراصنة ،، ففيه
نقاط مهمة فعلا لكل من يسعى لزواج سعيد



و لكن دعوني ارسم لكم صورة حديثة للزواج
التقليدي ،، لأنني اشعر بأنه لا بد أن نعدل فيه
قليلا ،، حتى يمزج الماضي مع الحاضر ليكون
الافضل و الاروع ،،،


الكل يرفض حسب ظني ،، أن يتزوج
بالحظ كما عبرتي ،،

لذلك لا بد للزواج التقليدي ،، أن يفتح
المجال للشاب و للفتاة بالحوار الطاهر
و الذي تسمح به شريعتنا و عاداتنا
يتعرف الشاب من خلاله على تلك الفتاة
و على طريقة كلامها و تفكيرها ،،

و حتى نفصل هذا الامر و نرحل به عن الشبهات
او عن الزواج التقليدي كما عبرت طارحة الموضوع

لا بد ان يتم الامر بنقاء و صفاء ،، و بحوار بعيد
كل البعد عن ترنمات القول و ركاكته ،، و ان يخلو
من الفاظ الغزل و آهات العشاق ،، فلا يؤسس
به الطرفين نية على بقاء هذا الحوار ،، حتى يهربوا
بجلدهم عن الشبهات ،،

و بذلك نستطيع ان نمزج النوعين بمزيج طاهر و نقي
و بعيد كل البعد عن الحب و الهوى قبل الزواج


فما رأيكم أيها الاحباب ؟؟ :)
و ماذا تقول القرصانة في هذا الامر ؟؟ :شيطان:






يا اخي...مرحبا بك..
لن اتفق معك..لديك احد الخيارين"عصري او تقليدي"..و لا يوجد تقليدي بلمسة عصرية...لاننا نريد ان ننقل العصري الى دائرة الحلال بحيث لا نخشى من استخدامها و بحيث نجعل كل من يسمعها يعرف بانها كلمة في محلها و تتناسب مع الدين:)

I_LOVE_ISLAM
22/04/2004, 06:36 PM
الخلاصة:I_LOVE_ISLAM يؤيد الزواج العصري معي..(يالسعادتي )!!
:D :D :D :D :ضحك: :ضحك: :ضحك:

sweety
22/04/2004, 06:42 PM
والله ما فيه فرق بين الزواج العصري والزواج التقليدي دام انه في الشريعه الاسلاميه

وبعدين ما كل الزواج العصري ينجح وما كل الزواج التقليدي ينجح

فيعتمد في النهايه على فكر الرجل والمرأه اذا متفاهمين ولا لا



والسمووووووحه

الازاحة
22/04/2004, 09:07 PM
يا اخي...مرحبا بك..
لن اتفق معك..لديك احد الخيارين"عصري او تقليدي"..و لا يوجد تقليدي بلمسة عصرية...لاننا نريد ان ننقل العصري الى دائرة الحلال بحيث لا نخشى من استخدامها و بحيث نجعل كل من يسمعها يعرف بانها كلمة في محلها و تتناسب مع الدين:)


اهلا و سهلا من جديد ،،

أنا اختلف معك تماما في أن نقبل احد الخيارين و نحن نعلم ان كلا منهما يحوي سلبيات !! اذن فلن نفعل شيئا !! اليس كذلك ؟ :rolleyes:

أما فيما يتعلق بجعل الزواج العصري هو السائد بنقله الى دائرة الحلال ،، فأنا ارى ان الزواج التقليدي هو الاسلم شرعا و الاكثر نجاحا و أكثر قبولا فقط يحتاج الى اضافة نقطة الحوار المنظم بين الطرفين ،،

لذلك يقتضي المنطق تعديل الزواج التقليدي و تقديمه بصورة أفضل لدى البعض ،، و هذا ايسر من قولك
أن التغيير يكون في الزواج العصري ،، لأن معظم بنوده غير مقبولة

و ابسط مثال ،، ذرة الكلور ،، من الأيسر ضم الكترون واحد لها حتى تستقر بدلا من فقد 7 الكترونات
عفوا الالكترون يمثل نقطة الحوار التي نضيفها لمصطلح الزواج التقليدي و المشار اليه بذرة الكلور :شيطان:

أنا اسف على هذه الثرثرة ;) و دمتم لنا بخير :cool:

saqarr
23/04/2004, 02:43 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

. هذا ردا . على قصة .......قـــــــــــاهر الليل..


.في نفس الولايه التي . أقطن فيها . حدث. ان فتاه أحبت رجل . وبعد تقدم ارجل لخطبتها . رفض أهلها رفض قاطعا تزوج بنتهم لهذا الرجل. وبعد الاخذ والرد وكثرة تردد الرجل على أهل البنت . راجيا تزوجيه . كان كل مره يواجه الرفض منهم .. المهم . بعد أن رأت البنت أن أهلها . لايمكن أن يقبلوا به . تحدت البنت أهلها . وذهبت الى القاضي ورفضها القاضي وأعادها الى أهلها المهم أن البنيه . تحدت أهلها وفرضت عليهم أن يزوجوها ..
المهم تزوجوا وأنجبوا الاطفال . والحين لديهم .أطفال وصار لهم أكثر من خمس سنوات دون أي مشاكل وحياتهم طبيعيه ...

القصه الثانيه.. بنفس الطريقه مع أختلاف بسيط. تزوجوا وصارلهم ما يقارب خمسه سنوات رغم أصابة الفتاه بالعقم . لا انه رفض التخلي عنها . والزواج من أخرى ....

والكثير من القصص الواقعيه . التي تدل على نجاح الزواج العصري ...

والكثير التي تدل على فشل الزواج التقليدي.
لكن المشكله . في طرحكم في مناقشة القضيه . أرى فيكم تحيز واضح وصريح للزواج التقليدي . وهجوم عنيف لامبرر له على الزواج العصري .

يا أخوان المشكله ليست في أنواع الزواج وأساليبه المشكله في بني البشر والاشخاص ..
والرجل ونوعيته وأخلاقه . ومنهجه . المبادي التي يحملها هي التي تتحد فشل الزواج من نجاحه .

أم أن يقول أحدكم أن الزواج العصري فاشل وغير ناجح هذا لايقبله لا منطق ولاعقل .
الحياه فيها الاشرار وفيها الانذال .فهؤلا يمكن أن ينجح معهم لا زواج تقليدي ولا عصري..

وأخيرا .... يا قـــــــأهر الليل .. لدي سؤال .. بطل القصه التي أوردتها .. هل تعتقد لو أن بطلك تزوج زواج تقليدي سيتغير طبعه . مادام بتلك الوقاحه ...

الحكم على الأشياء بالتعميم لا ينفع يا أخواني ويا قاهر الليل .....

ويقول المثل .. حول جبـــــــــل ولاتحول طبع........

I_LOVE_ISLAM
23/04/2004, 06:20 AM
saqarr بصراحة كلام جميل و منطقي و على فكرة النذل ****** الخبيث ما راح ينجح ما حياته الزوجية او العملية او الحياة بشكل عام لأنه دائم القلق ان مؤامرته تنكشف و الى ان يتحول الى اصحاب مبادئ بعدين يكون
انسان زين و الا سيلوم نفسه في الدنيا و الأخرة

الازاحة
24/04/2004, 03:35 AM
الاخ صقـــر ،، تحية طيبة

يصعب علينا أن نقارن الامور هنا بمقاييس القصص ،، و هذا موجه للأخ قاهر الليل ،، و الدليل على ذلك هو ما تفضلت به من قصص جاءت مناقضة تماما لما اورده قاهر الليل ،، و لربما املك انا قصة و الاخر قصتين و هكذا ،،

قد اختلف معك قليلا فيما ذكرت هنا:

أم أن يقول أحدكم أن الزواج العصري فاشل وغير ناجح هذا لايقبله لا منطق ولاعقل .


هناك دراسات و استطلاعات قد تكون عشوائية الاختيار او منظمة ،، تقوم على اسس بحث علمية ،، هذه الدراسات من شأنها أن تبرز نجاحا ملموسا لطريقة معينة في الزواج ،، تخرج لنا بنتيجة قد تصلح للتعميم ،، فتفضل نوعا عن اخر



على أن نتائج هذه الدراسات ليست مسلمات تنطبق على كل انسان ،،

فما رأيك يا عزيزي ؟؟

و من رأيي أن نخلص من هذا الموضوع بمفهوم يمزج بين ايجابيات كلا النوعين قدر المستطاع
،،،،،،،،،،، و دمت لنا بخير ،،،،،،،،،،،،،
ا

الاسكندر الاكبر
24/04/2004, 09:55 AM
أنا أومن بأن الحب ممكن أن يأتي بعد الزواج ولذلك فالتقليدي أفضل ولكن طبعا بدون اهمال أتفاق أو اختلاف ميول الطرفين الذي يعتبر العامل الاقوى في تحديد مسار عربه الزواج الابديه أو انفجار
اطاراتها في الطريق بسبب عدم توازن طرفي العربه أو عدم توافقهما :) :) :)

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 11:17 AM
الى كل من يخالفونني الراي
انا قادمة اليكم و سنرى لمن ستكون دفة السفينة!!

ضئ القمر
اين انت يا فتاة? تعالي لتؤيديني(ياحبذا:) )


القرصانه

I_LOVE_ISLAM
24/04/2004, 02:04 PM
شوفوا انا اقول لكم شي واحد زواج الحب احسن ملييييون مرة و خصوصا لما يكون الحب بداء بنفسه بدون
ما ولد يغازل او يضايق بنت او العكس يعني يبداء بطريقة طبيعية جدا و بنفسه مثل زميل جامعة او زميل
دوام او اهل اهم شي ان الطرفين حاسين انهم ناضجين ( و لهذا لا اشجع الا بعد سن خمسين و عشرين و طبعا هذا يختلف من ظروف الى ظروف و لكن اهم شي انهم ناضجين ) و نيتهم صافية و متكافئين و هناك تجاذب
شكلي و فكري و اخلاقي و من جميع النواحي و فهم تام للطباع و الشخصيات و الصدق و الصراحة في المبادئ و القيم و التصرفات راح يكونوا اجمل مملكة حب على الكرة الأرضية

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 04:27 PM
والله ما فيه فرق بين الزواج العصري والزواج التقليدي دام انه في الشريعه الاسلاميه

وبعدين ما كل الزواج العصري ينجح وما كل الزواج التقليدي ينجح

فيعتمد في النهايه على فكر الرجل والمرأه اذا متفاهمين ولا لا



والسمووووووحه
لم نعمم اطلاقا..و لن نعمم!!

شكرا:)

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 04:31 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

. هذا ردا . على قصة .......قـــــــــــاهر الليل..


.في نفس الولايه التي . أقطن فيها . حدث. ان فتاه أحبت رجل . وبعد تقدم ارجل لخطبتها . رفض أهلها رفض قاطعا تزوج بنتهم لهذا الرجل. وبعد الاخذ والرد وكثرة تردد الرجل على أهل البنت . راجيا تزوجيه . كان كل مره يواجه الرفض منهم .. المهم . بعد أن رأت البنت أن أهلها . لايمكن أن يقبلوا به . تحدت البنت أهلها . وذهبت الى القاضي ورفضها القاضي وأعادها الى أهلها المهم أن البنيه . تحدت أهلها وفرضت عليهم أن يزوجوها ..
المهم تزوجوا وأنجبوا الاطفال . والحين لديهم .أطفال وصار لهم أكثر من خمس سنوات دون أي مشاكل وحياتهم طبيعيه ...

القصه الثانيه.. بنفس الطريقه مع أختلاف بسيط. تزوجوا وصارلهم ما يقارب خمسه سنوات رغم أصابة الفتاه بالعقم . لا انه رفض التخلي عنها . والزواج من أخرى ....

والكثير من القصص الواقعيه . التي تدل على نجاح الزواج العصري ...

والكثير التي تدل على فشل الزواج التقليدي.
لكن المشكله . في طرحكم في مناقشة القضيه . أرى فيكم تحيز واضح وصريح للزواج التقليدي . وهجوم عنيف لامبرر له على الزواج العصري .

يا أخوان المشكله ليست في أنواع الزواج وأساليبه المشكله في بني البشر والاشخاص ..
والرجل ونوعيته وأخلاقه . ومنهجه . المبادي التي يحملها هي التي تتحد فشل الزواج من نجاحه .

أم أن يقول أحدكم أن الزواج العصري فاشل وغير ناجح هذا لايقبله لا منطق ولاعقل .
الحياه فيها الاشرار وفيها الانذال .فهؤلا يمكن أن ينجح معهم لا زواج تقليدي ولا عصري..

وأخيرا .... يا قـــــــأهر الليل .. لدي سؤال .. بطل القصه التي أوردتها .. هل تعتقد لو أن بطلك تزوج زواج تقليدي سيتغير طبعه . مادام بتلك الوقاحه ...

الحكم على الأشياء بالتعميم لا ينفع يا أخواني ويا قاهر الليل .....

ويقول المثل .. حول جبـــــــــل ولاتحول طبع........

احسنت يا رجل..
لقد ابهجتني:)

بارك الله فيك...لا اعلم لم الحديث مرفوض دائما و يجب حصرنا تحت مظلة العادات و التقاليد بلا تفكير او تدبر?!!

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 04:51 PM
مكرر>>>اعتذر

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 04:52 PM
أنا أومن بأن الحب ممكن أن يأتي بعد الزواج ولذلك فالتقليدي أفضل ولكن طبعا بدون اهمال أتفاق أو اختلاف ميول الطرفين الذي يعتبر العامل الاقوى في تحديد مسار عربه الزواج الابديه أو انفجار
اطاراتها في الطريق بسبب عدم توازن طرفي العربه أو عدم توافقهما :) :) :)


علمنا كيف يتكون الحب بعد الزواج و منكم نستفيد??
و كيف تحددون انسجام الطرفين عن طريق التقليدي??مع العلم..
في الزواج التقليدي..
لا يسمح للرجل بان يتحدث مع الفتاة الا بعد الزواج..له ان يراها -لا اكثر-..ان اعجبته مظهريا و تقبلها قلبه مبدئيا تزوجها..و الا فلا..و عليه ان يبحث عن غيرها!

مثال:
شخص تزوج فتاة بالطريقة التقليدية..و اكتشف بعد الزواج بانها شخصية متسلطة و لا تحترم اراء الاخرين..المهم عندها هو ان رايها يمشي سواء كان زين او شين..شخصية صعبة..اقناعها صعب??الرجل يحاول ان يحبها الا ان شخصيتها تنفره منها..انه يحاول جاهدا ان يتأقلم مع شخصيتها و يسايرها الا ان في ذلك مشقة كبيرة عليه..لان زوجته في غالب الاحيان شبه انانية و لا تفكر الا في نفسها و ما يريحها لانها وجدت شخصا متفهما يقدم تنازلات حفاظا على بيته...فما الحل يا اخي??كيف يمكنك ان تساعده ليحب زوجته?

I_LOVE_ISLAM
24/04/2004, 05:06 PM
الناس العاقلة لما تشتري سيارة تسوي مليون دراسة و بحث لأنه قرار مصيري و تريد اننا ندخل في زواج بدون دراسة و بحث و تفكير و هذا قرار مصيري و انا اؤومن الزواج اما جحيم او جنة و هذا يعتمد على الأختيار

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 05:11 PM
اهلا و سهلا من جديد ،،

أنا اختلف معك تماما في أن نقبل احد الخيارين و نحن نعلم ان كلا منهما يحوي سلبيات !! اذن فلن نفعل شيئا !! اليس كذلك ؟ :rolleyes:

أما فيما يتعلق بجعل الزواج العصري هو السائد بنقله الى دائرة الحلال ،، فأنا ارى ان الزواج التقليدي هو الاسلم شرعا و الاكثر نجاحا و أكثر قبولا فقط يحتاج الى اضافة نقطة الحوار المنظم بين الطرفين ،،

لذلك يقتضي المنطق تعديل الزواج التقليدي و تقديمه بصورة أفضل لدى البعض ،، و هذا ايسر من قولك
أن التغيير يكون في الزواج العصري ،، لأن معظم بنوده غير مقبولة

و ابسط مثال ،، ذرة الكلور ،، من الأيسر ضم الكترون واحد لها حتى تستقر بدلا من فقد 7 الكترونات
عفوا الالكترون يمثل نقطة الحوار التي نضيفها لمصطلح الزواج التقليدي و المشار اليه بذرة الكلور :شيطان:

أنا اسف على هذه الثرثرة ;) و دمتم لنا بخير :cool:


قبل ان اخوض في تعقيبك ساسا لك سؤالا و لنرى ان كنا سنتفق حتى اتمكن من توصيل فكرتي اليك:
هل تقبل بان نطلق على الزواج التقليدي الذي يتيح للطرفين الحوار مسمى "زواج عصري"?? لان المعروف انه في التقليدي التحاور ممنوع??

باختصار..بالنسبة لي:
تقليدي..يرى الرجل الفتاة..تعجبه..يتزوجها
المعاصر..يرى الرجل الفتاة و يتحدث معها..تعجبه...يتزوجها??

هل تتفق معي? ام لا...و بعدها سارى كيف ساعقب عليك.. ;)

sweety
24/04/2004, 06:34 PM
خلاااااااااااااااااااااااااااااااااااصة الموضوع كله يعني على حسب رأي الاغلبيه الزوااج العصري احسن لاكن بحدود الشريعه الاسلاميه

ابن الولجة
24/04/2004, 09:27 PM
ماشي مثل الزواج التقليدي حسب العادات والتقاليد وما نص عليه ديننا الحنيف
بلا حب وبلا خرابيط ...

زعيمة القراصنة
24/04/2004, 09:43 PM
لا اعرف صراحة كيف تفكرون عندما تذكرون عبارة"زواج عصري" و لكنني ساوضح لكم فكرتي عن الزواج العصري بالمثال التالي:
زعيمة القراصنة تعمل في مكان ما مع زعيم القراصنة(:D)..كانا فيما سبق زميلا دراسة و شاءت الاقدار ان يكونا زميلا عمل ايضا...زعيمة القراصنة تعاملت مع زعيم القراصنة كثيرا في فترة الدراسة..كانت تغش المحاضرات و الواجبات من زعيم القراصنة(;):D)..جمعتهما زمالة بريئة و اخوية الى ابعد الحدود...زعيم القراصنة اعجب جدا بشخصية زعيمة القراصنة و كان يفكر في ان يعرض عليها امر الزواج الا انها كان مترددا طوال فترة الدراسة و حتى بعد استلام العمل لانه يخشى من ردة فعلهاو لا يعرف ما يجول ببالها..يخشى ان لم يحالفه الحظ و يكون فارس احلامها ان يفقدها و تنشا حواجز بينهما و تتوتر علاقتهما ببعض كزملاء عمل فتنشا حساسيات في التعامل!!
زعيم القراصنة فكر مليا و في النهاية قرر ان يستجمع شجاعته و يفاتح الزعيمة بالموضوع..ان صابت فخير و بركه و ان خابت فالخيرة فيما يختاره الله دائما و الزواج قسمة و نصيب!

يحدد الزعيم موعدا مع الزعيمة بعد انتهاء العمل ليفاتحها في الموضوع..تقبل زعيمة العرض و ياتي الوقت الذي كان ينتظره زعيم بفارغ الصبر...
زعيم القراصنة شخص خجول جدا ..يحمر وجه و يتلعثم و لا يعرف كيف يبدأ الموضوع..ثم يقرر بان يبدأ بالسؤال التالي:
زعيمة هل انتي مرتبطة?
زعيمة فهمت الغرض من اللقاء و لكنها تتدعي بانها متفاجئة من السؤال(مكر حريم:D ;) ): لا لست مرتبطة?لم السؤال?
زعيم:انا لا اجيد الكلام..بدون لف او دوران..هل يمكن ان نرتبط?من تعاملي معك اشعر بان شخصيتي قريبة جدا من شخصيتك هل توافقينني الرأي!
زعيمة:لن اجيبك على سؤالك حتى احصل على اجوبة لعدة اسئلة ساطرحها عليك بالحال!
زعيم:تفضلي..أسالي!

زعيمة:
بشكل عام.. ما هي الصفات التي تتمناها في شريكة عمرك?


زعيم:
1-تمتلك شخصية قوية
2-شخصية مرحة
3-جامعية لتتناسب مع مستواي الثقافي
4-تحب السفر و التنزه مثلي
5-يجب ان تحب عائلتها حتى تحب عائلتي و بالتالي احب عائلتها
6-اجتماعية تحب تكوين صداقات
7-العمر بين 32 و 28
8-طموحة لديها هدف بان تسعى لدراسات عليا

و بالطبع الصفات الخلق و الدين لا غنى عنها ابدا و تاتي في مقدمة هذه الامور!
هل لي بان اطرح نفس السؤال عليك..اذا سمحت?
زعيمة:لا مانع...و الجواب هو:
الشخص الذي اتمناه يحمل بعض مواصفات شريكتك-سبحان الله-
1-على خلق و دين
2-مثقف بمعنى الكلمة بحيث لا يسمعني اسطوانه-لا للعمل و لقيادة السيارة- لانني لا احب الاعتماد على الاخرين في حياتي حتى و ان كان ذلك الشخص سيكون زوجي"الرجال مالهمش امان"
3-صريح جدا لانني شخصية صريحة الى ابعد الحدود
4-"حبوب" و يحب الفرفشة..لا اريد الزواج من شخص نكدي ينغص علي حياتي!
5-مستواه التعليمي يساويني و يا حيذا لو كان اعلى مني حتى اضمن بان لا ينظر الى جيبي..فغالبية الرجال في هذا الزمن يسعون الى العاملة املا بما في جيبها!
6-شخص هادئ و غير عصبي..
7-شخص مخلص يقدر الحياة الزوجية ليحترمني و يحفظ حقوقي
8-يجب ان يكون هو من اختارني لنفسه باقتناعه و رضاه و هذا اهم شخص لدي..لانه ب1لك سيثبت بانه شخص مستقل بشخصيته و يستطيع ان يحدد مستقبله بنفسه!

السؤال التالي:
بصراحة شديدة..ماهي عيوبك??"الكمال لله"
زعيم:
بصراحة..كذاو كذا و كذا!
و انتي?
زعيمة:
كذا و كذا و كذا....الخ
هل لديك علاقات سابقة?
.
.
.
و هكذا!!

السؤال التالي:
ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?
زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!
ثالثا.....................الخ الحوار!!!!

لقد تعبت :مفتر:

هذا كان مجرد مثال...لا داعي للتحليل و التحقيق معي بعد الانتهاء من قرائته...مفهوم?! :شيطان:

بقي على ان اضيف بعض النقاط..كملخص حول فكرة الزواج العصري ينتهي هذا التعقيب..فالى الملتقى!:)

المحراب
24/04/2004, 10:35 PM
زعيمة القراصنه / الزواج العصري الذي تدعون إليه فيه تلاعب بعواطف الشباب , وفيه تلاعب بإعراض الناس ,و أنا أعجب كيف تدعون إليه.
ولكن مع هذا كله لو سلمنا جدلا بهذا المنطق المتلاعب وفتحنا الباب على مصراعيه لشباب والفتيات ما الذي تتوقعين في نظرك أن يحصل بين الشباب ؟


ثانيا: لو احد الشباب مثلا من منطقة ألباطنه وأراد الزواج بفتاه من محافظة مسقط ما الذي يفعله في نظرك , وما هي الطريقة التي تشجعينه عليها لكي يصل إليها حتى يتزوجها نرجو الاجابه ؟


Saqarr نود أن نطرح عليكم سؤال ونرجو أن تكون أجابتكم محدده بنعم أو لا ؟
س 1 :- هل ترضى لأخواتك بالزواج العصري .

saqarr
24/04/2004, 11:18 PM
زعيمة القراصنه / الزواج العصري الذي تدعون إليه فيه تلاعب بعواطف الشباب , وفيه تلاعب بإعراض الناس ,و أنا أعجب كيف تدعون إليه.
ولكن مع هذا كله لو سلمنا جدلا بهذا المنطق المتلاعب وفتحنا الباب على مصراعيه لشباب والفتيات ما الذي تتوقعين في نظرك أن يحصل بين الشباب ؟


ثانيا: لو احد الشباب مثلا من منطقة ألباطنه وأراد الزواج بفتاه من محافظة مسقط ما الذي يفعله في نظرك , وما هي الطريقة التي تشجعينه عليها لكي يصل إليها حتى يتزوجها نرجو الاجابه ؟


Saqarr نود أن نطرح عليكم سؤال ونرجو أن تكون أجابتكم محدده بنعم أو لا ؟
س 1 :- هل ترضى لأخواتك بالزواج العصري .



>بسم الله الرحمن الرحيم..........



.أولا. لا يوجد هناك الا نوع واحد من الزواج . وهو الزواج أم بالنسبه لطرق الزواج فهي عديده ومتنوعه منها المقبول ومنها غير ذالك ..
وأنا في أعتقاد مادام الهدف هو الزواج الذي يقوم على الموده والرحمه وبناء أسره فاضله لايمكن أن
تحدده طريقه أو أسلوب . وفي نفس الوقت لايمكن أن تهد مه أيضا طريقه أو أسلوب فالبناء السليم قادرعلى الصمود أمام كل العواصف والبناء الهش يتهدم مع أول هبة ريح...


أخـــــــــــي المحراب . فكيف يكون الزواج هو تلاعب بالعواطف وتلاعب بأعراض الناس والله أمرك غريب.
عندما يتفق شاب مع فتاه بشرط يكون الهدف نبيل تسميه تلاعب . أم بالنسبه للنوايا التي أليس هدفها ألا طمس الاخلاق والتلاعب بأعواطف الأخرين فهذا أمر لا علاقه لا بعصري ولا تقليد فهؤلا لايحسبون من بني البشر ونوايا خبيثه مثل قلوبهم...

أم بالنسبه لسؤالك . يليت أن تطرحه بأسلوب منطقي. أذا توفرت الشروط السليمه للزواج العصري وتراعي فيه العادات والتقاليد الصحيحه . ما المانع .

أخي العزيز . لا تعتقد أن الزواج العصري حسب مفهومك أو مفهوم المعارضين أن يقبله الواحد دون مراعاة للتقاليد. أنما أقصد الزواج العصري المقنن الذي لا تشيبه شايئبه ..ام الزواج الخارج عن الأطار الصحيح للاسلام لايمكن أن يقبل ..

I_LOVE_ISLAM
25/04/2004, 01:29 AM
بالنسبة للمثال اللي طرحتيه فهو جيد و لكن على كل زعيمة قراصنة الحذر و ثم الحذر من شباب اليوم ترى
ما كل واحد يتاظر بالطيبة و الأخلاق هو فعلا كذلك و صحيح في شباب نيتهم صافية و لكن في كثير نيتهم
مو صافية و عندهم اهداف غير شريفة و لهذا لازم تحذر من قبل ان ترتبط و تحاول معرفة شخصية و طبع الانسان جيدا و على العموم الحب لازم فيه نوع من المقامرة و اللي داخله لازم يستعد لفشل العلاقة او انخداع او ايش شي جايز و لكن كما قلت الحذر ثم الحذر من شباب اليوم

الاسكندر الاكبر
25/04/2004, 10:41 AM
علمنا كيف يتكون الحب بعد الزواج و منكم نستفيد??
و كيف تحددون انسجام الطرفين عن طريق التقليدي??مع العلم..
في الزواج التقليدي..
لا يسمح للرجل بان يتحدث مع الفتاة الا بعد الزواج..له ان يراها -لا اكثر-..ان اعجبته مظهريا و تقبلها قلبه مبدئيا تزوجها..و الا فلا..و عليه ان يبحث عن غيرها!

مثال:
شخص تزوج فتاة بالطريقة التقليدية..و اكتشف بعد الزواج بانها شخصية متسلطة و لا تحترم اراء الاخرين..المهم عندها هو ان رايها يمشي سواء كان زين او شين..شخصية صعبة..اقناعها صعب??الرجل يحاول ان يحبها الا ان شخصيتها تنفره منها..انه يحاول جاهدا ان يتأقلم مع شخصيتها و يسايرها الا ان في ذلك مشقة كبيرة عليه..لان زوجته في غالب الاحيان شبه انانية و لا تفكر الا في نفسها و ما يريحها لانها وجدت شخصا متفهما يقدم تنازلات حفاظا على بيته...فما الحل يا اخي??كيف يمكنك ان تساعده ليحب زوجته?


أختي الفاضله:

أولا سوف أخبركي الخطوات السليمه للزواج وتكوين أسره:



شاب يريد أن يتزوج. ماذا يفعل؟؟

تقليديا: يخبر أمه وأخواته ليختاروا له العروس المناسبه وعمليه الاختيار هذه وما تشمله من سوال

عن البنت سوف تظهر جميع صفات البنت التي يمكن اكتشافها قبل الزواج (بعض الصفات لا يمكن اكتشافها حتى لو كانت البنت تتطلع مع الرجل وتتكلم معه في المكتب أو الحوش أو أي مكان ثاني) وبذلك يمكن للرجل أن يختار

حسب ميوله ورغباته.



ثانيا: سوف أجيب عن السوال الذي طرحتيه:

(1) كيف للرجل أن يعرف صفات البنت اذا لم تكن عنده الفرصه لكي يكلمها و يطلع معها وما الى أخره من هذه الخرابيط؟؟؟

يستطيع معرفه ذلك عن طريق السوال عنها و ارسال امه واخواته ليتعرفن عليها.

أما قصتك عن المرأه السليطه: فهل تعتقدي أن البنت ما تقدر تخفي هذه الصفه؟؟ حتى ولو كانت تخرج

مع الرجل تستطيع أن تخفي بعض من صفاتها!!

وفي الاخر ياما ناس راحوا لزواجكم العصري وما فلحوا. :o :o

I_LOVE_ISLAM
25/04/2004, 12:10 PM
الزواج التقليدي و شغل يا نصيب ما ينفع في عصرنا يا جماعة
لازم تعقلوا و تكبروا و تكسروا قيود العادات و التقاليد اللا ما تناسب هذا العصر
يمكن ابائنا و اجدادنا ينفع معاهم هذا الكلام الفاضي و عشان كذا تفكك اسري
و عقد نفسية منتشرة و لكن هذا الجيل خلي يكون اعقل من كذا
خلي يعرف الشخص الثاني بالزين قبل ان يدخل في الزواج و هذا ما يصير ان تستفسر اختك و امك
و تسأل اختها و امها لأنهم ما رح يعبوا بناتهم
و بعدين نحن في عصر الانترنت و التلفون تقدر تكلمه التلفون و الشات و ويزور البنت في بيتها
و مرة اخرى الذي يريد يعيش في الجاهلية و بحامقة هو او هي حرين و اللي يريد
يكون عاقل و متفتح العقل هو او هي حرين و مع الف سلامة

الاسكندر الاكبر
25/04/2004, 12:21 PM
الزواج التقليدي و شغل يا نصيب ما ينفع في عصرنا يا جماعة
لازم تعقلوا و تكبروا و تكسروا قيود العادات و التقاليد اللا ما تناسب هذا العصر
يمكن ابائنا و اجدادنا ينفع معاهم هذا الكلام الفاضي و عشان كذا تفكك اسري
و عقد نفسية منتشرة و لكن هذا الجيل خلي يكون اعقل من كذا
خلي يعرف الشخص الثاني بالزين قبل ان يدخل في الزواج و هذا ما يصير ان تستفسر اختك و امك
و تسأل اختها و امها لأنهم ما رح يعبوا بناتهم يا احمق
و بعدين نحن في عصر الانترنت و التلفون تقدر تكلمه التلفون و الشات و ويزور البنت في بيتها
و مرة اخرى الذي يريد يعيش في الجاهلية و بحامقة هو او هي حرين و اللي يريد
يكون عاقل و متفتح العقل هو او هي حرين و مع الف سلامة


أولا: شكرا لوصفك لي بالاحمق

ثانيا: الحمد لله أبائنا وامهاتنا تزوجوا زواج تقليدي(اسلامي) وما عندنا أي عقد نفسيه ولا مشاكل.

وبالنسبه عن حريتك خليها حالك لان حنه ناس مسلمين و حريتنا تحكمها حدود وعادات وتقاليد

فما نريد حريه الاغبياء والاوباش لتدمر مجتمعنا و عاداتنا. :o :o

زعيمة القراصنة
25/04/2004, 12:58 PM
بدينا السب و الشتم??

قاهر الليل
25/04/2004, 04:13 PM
إخوتي لقد كثر اللغط و الهرج في هذا الموضوع و حتى الان لم يقنع أحدكم الاخر و سوف تستمرون على هذا الحال إلى ان تكل اصابعكم و لقد و صلتم الى مرحلة الجهل فقد رأيت بعض السب و التحقير من بعض الذين يدعون العقلانية و الإنفتاح ، فأرى أن يتم فتح رابط آخر و يتم إختيار عضوين أو أربعة لمناقشة الموضوع و عضو آخر لإدارة الحوار و أتمنى أن يكون طارح الموضوع هو الذي يدير الحوار هذا هو إقتراحي أجو ان اجد تجاوبا

ملاحظة الى الأخ saqarr أنت لم ترد على قصتي ابدا و لم تفهم ما كنت أرمي إليه أنا كنت أريد تأكيد حقيقة أن المرأة إذا خسرت أهلها فقد خسرت كل شيء و دعونا نتفق على هذه المقولة ( لا يوجد رجل على هذه الأرض يستحق أن تضحي الفتاة بأهلها من أجله ) لا يوجد ، يعني إذا كان يجب على الفتاة أن تختار بين أهلها و رجل جاء يخطبها فعليها ان تختار أهلها لأنهم باقون و هو ذاهب ربما يطلقها في اي لحظة بعدما يقضى حاجته منها أما أهلها فلن يطلقوها و لن يتركوها .
اريد ان أذكركم بقصة امراة من الإباضية امسك بها الحجاج و امسك بزوجها و أخيها فخيرها بين زوجها و أخيها فقال لها إن عفوت عنك فمن تختارين ليصحبك و ينجو معك أخاك أم زوجك ، فردت دون اي تردد وقالت اخي فقال الحجاج و لماذا، قالت: الزوج يستبدل و الأخ اذا مات لا يعود . هل و صلت فكرتي إليكم ايها القوم

هوازن
25/04/2004, 04:35 PM
أولا ..معذرة لتأخري عليكم وذلك بسبب ظروف الحياة ...

دائما كنت متابعة لمواضيعي ومواضيع غيري منذ بدايتها ولكن أبتعادي عن السبله وعن الموضوع بالأخص هو ما جعل الأمور تأوول إلى ما هي عليه .... :(

ولكني واثقه كل الثقه بأنه نقاش وإن كان يحد أحيانا إلا أن الهدف بإذن الله سنصل إليه بردودكم الطيبه ..

أعزائي لا تفهموا الأمور وتضخموا بعض الردود بما تستهويه أنفسكم .. أحسنوا النيه بردود أخوانكم الأعضاء ..
وبإذن الله عائده للموضوع لأرد على جميع من تكرم بردوده.. فترقبوا خيرا...

تحياتي إليكم جميعا :)

زعيمة القراصنة
25/04/2004, 04:56 PM
زعيمة القراصنه الزواج العصري الذي تدعون إليه فيه تلاعب بعواطف الشباب , وفيه تلاعب بإعراض الناس ,و أنا أعجب كيف تدعون إليه.
[U]ولكن مع هذا كله لو سلمنا جدلا بهذا المنطق المتلاعب وفتحنا الباب على مصراعيه لشباب والفتيات ما الذي تتوقعين في نظرك أن يحصل بين الشباب

-----------------------
لن يحصل شيئا..لو كنت تتبعت المثال الذي ذكرته اعلاه لوجدت بان الموضوع يصل الى الاهل بسرعه قصوى و بدون اي تلاعب!!
لا محادثات على الهواتف??و لا رسائل غرامية و لا كلام غزل و تسكع!!



ثانيا: لو احد الشباب مثلا من منطقة ألباطنه وأراد الزواج بفتاه من محافظة مسقط ما الذي يفعله في نظرك , وما هي الطريقة التي تشجعينه عليها لكي يصل إليها حتى يتزوجها نرجو الاجابه ؟ -----------------------------
هذا السؤال ساستبدله بسؤال اخر:
ان كانت الفتاة لا تعمل و لا تدرس..فكيف سيمكنها الزواج بالطريقة العصرية??

الاجابة:
ساجيب على هذا السؤال بالتفصيل الممل عندما ساجد فرصة مناسبة لانني اريد ان اتطرق الى جميع اصناف الفتيات التالية:
1-فتاة عاملة و لديها شخصية قوية تستطيع ان تحدد مستقبلها بنفسها
2-فتاة عاملة ..عاطفية جدا و لا تزن الامور بميزان العقل و عليه فاننا لا نستطيع ان نمنحها الثقة لتحدد مستقبلها.
3-فتاة لا تعمل و لكنها عاقلة و شخصية يعتمد عليها في الفصل بين الامور و تستطيع ان تميز بين الصالح و الطالح
4-فتاة لا تعمل و لكنها عاطفية جدا يمكن ان تنخدع بسرعة
5-فتاة متسكعة سواء كانت عاملة ام لا!

ساتطرق الى كل هذه الاصناف و ساشرح لكم -من وجهة نظري الخاصة- كيف يمكن لكل هؤلاء الفتيات الزواج بالطريقة العصرية..فقط امهلوني!



Saqarr نود أن نطرح عليكم سؤال ونرجو أن تكون أجابتكم محدده بنعم أو لا ؟
س 1 :- هل ترضى لأخواتك بالزواج العصري .[/QUOTE]

عندما تمتلك الاخت اخا عاقلا و متفهما ستخبره منذ البداية عن قصتها مع "زعيم القراصنة" و ستعرفه عليه بحيث تسمح له بان يتعرف على شخصيته و يحدد مااذا كان شخصا لعوبا ام لا قبل ان تتم اي خطبة رسمية..
الاخ الطيب سيخاف على اخته من "وحوش" هذا الزمان :D
و الله ما عدت اثق في اي رجل بالدنيا من كثرة القصص التي سمعتها عن الزيجات الفاشلة...ارجو ان تعذروني:(


سؤال مهم:
في عهد النبي صلى الله عليه و سلم كان الناس يتزاوجون بالطريقة التقليدية فلم يا زعيمة تحرضين على مخالفة السنة?!! :confused:

الاجابة:
ستعرفونها في مرة اخرى لان وقتي ضيق جدا

sweety
25/04/2004, 06:33 PM
اختلف العلماء والموضوع وااااااااااااحد

في النهايه هذي اراء وكل واحد المفروض يحترم رأي الثاني بكل صدر رحب من غير سب وشتم يعني انت ويش بتستفيد يوم بتشتم هذا ولا ذاك انته ما مجبور انك تنفذ الرأي الي طرح اسمع من هنا واذا ما عجبتك طلع من هناك




صدق انه عصر العولمه.....................................

زعيمة القراصنة
25/04/2004, 08:42 PM
إخوتي لقد كثر اللغط و الهرج في هذا الموضوع و حتى الان لم يقنع أحدكم الاخر و سوف تستمرون على هذا الحال إلى ان تكل اصابعكم و لقد و صلتم الى مرحلة الجهل فقد رأيت بعض السب و التحقير من بعض الذين يدعون العقلانية و الإنفتاح ، فأرى أن يتم فتح رابط آخر و يتم إختيار عضوين أو أربعة لمناقشة الموضوع و عضو آخر لإدارة الحوار و أتمنى أن يكون طارح الموضوع هو الذي يدير الحوار هذا هو إقتراحي أجو ان اجد تجاوبا

ملاحظة الى الأخ saqarr أنت لم ترد على قصتي ابدا و لم تفهم ما كنت أرمي إليه أنا كنت أريد تأكيد حقيقة أن المرأة إذا خسرت أهلها فقد خسرت كل شيء و دعونا نتفق على هذه المقولة ( لا يوجد رجل على هذه الأرض يستحق أن تضحي الفتاة بأهلها من أجله ) لا يوجد ، يعني إذا كان يجب على الفتاة أن تختار بين أهلها و رجل جاء يخطبها فعليها ان تختار أهلها لأنهم باقون و هو ذاهب ربما يطلقها في اي لحظة بعدما يقضى حاجته منها أما أهلها فلن يطلقوها و لن يتركوها .
اريد ان أذكركم بقصة امراة من الإباضية امسك بها الحجاج و امسك بزوجها و أخيها فخيرها بين زوجها و أخيها فقال لها إن عفوت عنك فمن تختارين ليصحبك و ينجو معك أخاك أم زوجك ، فردت دون اي تردد وقالت اخي فقال الحجاج و لماذا، قالت: الزوج يستبدل و الأخ اذا مات لا يعود . هل و صلت فكرتي إليكم ايها القوم

انا ساحجز موقعي من الان:
انا اريد ان اكون في مقدمة الاعضاء الذين سيسمح لهم بمناقشة الموضوع-بجدية هذه المرة-:D

صدقت..نحن لا نريد شتم او سب..وجهات النظر التي قد يعتبرها الاعضاء بانها مريضة دينيا وواقعا-مثل وجهة نظري- يجب ان تعالج و تقوم بالاسلوب الصحيح..."ناقش لتقنع لا لتسب او تشتم!":)


اقسم بالله انني ابحث عن الاقتناع لا لتضييع اوقاتكم لان فكرة الزواج التقليدي لا تروق لي بالمرة خوفا من العواقب لا تحديا للعادات و التقاليد!!
:(

I_LOVE_ISLAM
25/04/2004, 08:45 PM
""""""""""""""""""""""""""""""''
أولا: شكرا لوصفك لي بالاحمق

ثانيا: الحمد لله أبائنا وامهاتنا تزوجوا زواج تقليدي(اسلامي) وما عندنا أي عقد نفسيه ولا مشاكل.

وبالنسبه عن حريتك خليها حالك لان حنه ناس مسلمين و حريتنا تحكمها حدود وعادات وتقاليد

فما نريد حريه الاغبياء والاوباش لتدمر مجتمعنا و عاداتنا.
"""""""""""""""""""""""""""""""'
يا لا تربط العادات و التقاليد بالاسلام فما تتبعونه هنا عادات و تقاليد وضعها العرب الجهلاء و ان اخذوا
جزء من الاسلام و لكن الكثير من العادات و التقاليد لا دخل لها في الاسلام فلا تربط بين امرين
و الاسلام ما قال ان ولي الامر يأخذ الفلوس المهر و الاسلام ما قال انهم ما يعرفوا شخصية بعض
فمعظم العلماء اباحوا الكلام في الهاتف و اباحوا اللقاء بوجود المحرم اثناء الخطوبة بس عادات الجاهلية و تقاليدها الموجدة في عقول المنغلقين يمنعوا هذا و بعدين اسلام يشجع على التكافئ في الزواج و الواحد
كيف يعرف من متكافئ و من ما متكافئ بدون التعارف و المعرفة و الاسلام بريئ من كثير من
عادات و تقاليد الجاهلية و منها زواج البدل في مجتمعنا و اسلام يشجع على خفض المهر و العادات و التقاليد تشجع على الغلاء فلا تربط بين الاسلام و عادات و تقاليد وضعها الجهلاء العرب
و اسلام يحارب الطبقية و لكن تعال شوف التفاخر و التباهي بسبب القبلية بين العمانيين و طعن في الانساب

المحراب
26/04/2004, 12:48 AM
- زعيمة القراصنه ...

نحترم ردودكم الجميله دائما , ولكن لا تحاولون إن تحشدوا وتجمعوا الادله من كل حدب وصوب لتدعموا بها فكره في رؤوسكم مثل البعض , وفي النهاية ترجعون إلى العادات والتقاليد.

I_LOVE_ISLAM- : على هونك .



هذا ونرجوا المعذرة ... والسلام .

I_LOVE_ISLAM
26/04/2004, 01:29 AM
"""" I_LOVE_ISLAM- : على هونك """"
ايش قصدك

سراب الحقيقه
26/04/2004, 02:55 AM
لا للزواج :معصب: تقليدي كان أم معاصر ...
هذا هو شعاري في الحياة
لا يوجد أحد يستاهل التضحية والزواج تضحية من وجهة نظري




وأنا اوافقك الرأي :مفتر: :بلابلا:

I_LOVE_ISLAM
26/04/2004, 04:01 AM
سراب الحقيقه

يا جماعة ليش هذه النظرة السلبية و التشائمية عن الزواج فالزواج ليس شر دائم او خير دائم و لكن فيه ايام حلوة
و ايام مرة و كل توفق الأنسان في اختياره و وجد الشخص المناسب الذي مقتنع به بقلبه و عقله فأيام الحلوة تزيد
و كلما استعجل في اتخاذ هذا القرار المصيري و لم يفكر في العواقب كل كان فرص او نسبة نجاح الزواج اقل و الزواج مرحلة مهمة في حياة الولد او البنت من مننا لا يريد اسرة متعاونة و متحابة

الريم (مناهل)
26/04/2004, 04:04 AM
السلام عليكم

سعدت جدا بحواركم الطيب هنا ولكن دائما ما يحيد الحوار قليلا عن مبتغاه لذلك نرجو منكم جميعا مراعاة آداب الحوار والنقاش لنصل إلى معرفة وجهات النظر ..


أخيتي ضيء :
أرجو عودتك لتديري موضوعك وتسيريه في طريقه المرسوم له - كما عهدتك دائما- ..
كان الله بعونك ..
لا تنسي أننا بإنتظار موضوعين جديدين منك .. لك التحية:)

زعيمة القراصنة
26/04/2004, 11:31 AM
:confused:

زعيمة القراصنة
26/04/2004, 11:33 AM
- زعيمة القراصنه ...

نحترم ردودكم الجميله دائما , ولكن لا تحاولون إن تحشدوا وتجمعوا الادله من كل حدب وصوب لتدعموا بها فكره في رؤوسكم مثل البعض , وفي النهاية ترجعون إلى العادات والتقاليد.

I_LOVE_ISLAM- : على هونك .



هذا ونرجوا المعذرة ... والسلام .

لا مصلحة لي اطلاقا من حشد الادلة لاهاجم بها العادات.. هو الواقع..فماذا نفعل??
الجميع يقول بان الدين رسم لنا الطريق الصيحيح و هذا كلام لا غبار عليه اطلاقا...و لكن هل الدين مطبق حقا في عصرنا هذا??..

اشكرك لك سعة صدرك و حسن ظنك بي.اقدر لك هذا..بارك الله فيك:)

مسقط العامرة
26/04/2004, 12:27 PM
أولا ..معذرة لتأخري عليكم وذلك بسبب ظروف الحياة ...

دائما كنت متابعة لمواضيعي ومواضيع غيري منذ بدايتها ولكن أبتعادي عن السبله وعن الموضوع بالأخص هو ما جعل الأمور تأوول إلى ما هي عليه .... :(

ولكني واثقه كل الثقه بأنه نقاش وإن كان يحد أحيانا إلا أن الهدف بإذن الله سنصل إليه بردودكم الطيبه ..

أعزائي لا تفهموا الأمور وتضخموا بعض الردود بما تستهويه أنفسكم .. أحسنوا النيه بردود أخوانكم الأعضاء ..
وبإذن الله عائده للموضوع لأرد على جميع من تكرم بردوده.. فترقبوا خيرا...

تحياتي إليكم جميعا :)

ضئ القمر نتظر ردودك ،،، تراكي كأنك ولعتيها ورحتي...

فَهَدْ
26/04/2004, 03:09 PM
الإنسان دائماً معرض للغلط
فالله عز وجل رفع عن المسلم النسيان و الغلط

يا جماعة الخير إللي شايف الزواج العصري مناسب له فليتزوج
و من شاف أن الزواج التقليدي مناسب له فليتزوج
و في كلى الحالتين هو نفسه زواج على سنة الله و رسوله ( صلى الله عليه و سلم )

رأيي أنا الزواج التقليدي أفضل
لماذا؟
لأنه أضمن لي كمسلم
كيف؟
يعني تقليدياً:-
1- أخبر أهلي بأني أنوي الزواج، إذا كنت قد سمعت عن فتاة من بيت معين فأخبرهم عنها، أو أن يبحث لي أهلي عن مواصفات لفتاة أراها مناسبة لي.
2- سيخبروني أهلي بأنهم وجدوا فتاة في بيت (أ) و في بيت (ب)...و المقصود بالرموز كمثال أسماء قبائل أو عرب... و من هنا أختار البيت الذي أنوي الزواج منه.
3- يذهب أهلي لزيارة بيت أهل البنت للتعرف عليهم و لرؤية البنت و للتعرف عليها عن قرب أكثر.
4- يتبادل أهلي و أهل البنت الزيارات لتعرف أكثر بينهما و من خلال هذا الزيارات سوف تبين ما إذا كانت البنت مناسبة لي أم لا ( لكن الحكم يعود لي في النهاية ).
5- أتقدم لخطبة البنت لكي يتم رؤيتها بالحلال و لكن أمام الأهل ( أهلي و أهل البنت ) فإذا وجد بيننا توافق في الآراء و الأفكار فسأتزوجها أما إذا لم نتفق فكل واحد يذهب في سبيله ( و كفى المؤمنين شر القتال ).
أما من ناحية الحب ففي فترة الخطبة ستتولد مشاعر الحب.

أما عن الزواج العصري
أنا ما جربته
لكن حد من الأهل صارت له هذه الحالة
و للأسف فشلت فشل ذريع
و طلعت المشكلة ما من أهل العريس أو أهل العروس بل منهما الزوجين بالرغم من أنهما رزقا بطفلة
الزوجة مدرسة
الزوج ما يجلس بالبيت

يا ناس إتقوا الله في أنفسكم
و خذوا الأمور بحكمة و روية

و شكراً

زعيمة القراصنة
26/04/2004, 04:41 PM
الإنسان دائماً معرض للغلط
فالله عز وجل رفع عن المسلم النسيان و الغلط

يا جماعة الخير إللي شايف الزواج العصري مناسب له فليتزوج
و من شاف أن الزواج التقليدي مناسب له فليتزوج
و في كلى الحالتين هو نفسه زواج على سنة الله و رسوله ( صلى الله عليه و سلم )

رأيي أنا الزواج التقليدي أفضل
لماذا؟
لأنه أضمن لي كمسلم
كيف؟
يعني تقليدياً:-
1- أخبر أهلي بأني أنوي الزواج، إذا كنت قد سمعت عن فتاة من بيت معين فأخبرهم عنها، أو أن يبحث لي أهلي عن مواصفات لفتاة أراها مناسبة لي.
2- سيخبروني أهلي بأنهم وجدوا فتاة في بيت (أ) و في بيت (ب)...و المقصود بالرموز كمثال أسماء قبائل أو عرب... و من هنا أختار البيت الذي أنوي الزواج منه.
3- يذهب أهلي لزيارة بيت أهل البنت للتعرف عليهم و لرؤية البنت و للتعرف عليها عن قرب أكثر.
4- يتبادل أهلي و أهل البنت الزيارات لتعرف أكثر بينهما و من خلال هذا الزيارات سوف تبين ما إذا كانت البنت مناسبة لي أم لا ( لكن الحكم يعود لي في النهاية ).
5- أتقدم لخطبة البنت لكي يتم رؤيتها بالحلال و لكن أمام الأهل ( أهلي و أهل البنت ) فإذا وجد بيننا توافق في الآراء و الأفكار فسأتزوجها أما إذا لم نتفق فكل واحد يذهب في سبيله ( و كفى المؤمنين شر القتال ).
أما من ناحية الحب ففي فترة الخطبة ستتولد مشاعر الحب.

أما عن الزواج العصري
أنا ما جربته
لكن حد من الأهل صارت له هذه الحالة
و للأسف فشلت فشل ذريع
و طلعت المشكلة ما من أهل العريس أو أهل العروس بل منهما الزوجين بالرغم من أنهما رزقا بطفلة
الزوجة مدرسة
الزوج ما يجلس بالبيت

يا ناس إتقوا الله في أنفسكم
و خذوا الأمور بحكمة و روية

و شكراً

منطق جميل...و لكن بشرط:)
ان تتاح لك فرصة التحادث مع الفتاة في فترة الخطبة
ان تكون فترة الخطوبة طويلة جدا لكي تتعود عليها و تتعود عليك-و يظهر المستخبي فيما بعد-..من المحاورة ستستطيع ان تتصيد نقاط الضعف و القوة في شخصيتها و بعدها ستحدد ماذا كانت تناسبك ام لا!!

انا شخصيا ارى بانه ان اتاني اخي "بوقلبين" و قال لي: (اختي زعيمة اريد ان اتزوج..اختاري لي فتاة لاتزوجها..لقد عزمت على الزواج الان)...فلن اخطب له الا صديقة مقربة لي..اعرف خصالها كاملة سواء كانت جيدة ام لا..لأنني لا اريد ان ارمي باخي في التهلكة فاختار له فتاة ينطبق عليها القول"من بره الله الله..و من داخل يعلم الله"..فيشقى في حياته معها فيما بعد..و اكون انا السبب??!!:(

هل وصلتك الفكرة??

الخلاصة:
لك ان تتجه الى اسلوبك اذا
كانت الفتاة معروفة لديكم عز المعرفة و كانت اختك على دراية تامة بشخصيتها و اسلوبها في الحياة كان تكون صديقتها او بنت الجيران....الخ!!!

و لكن بما انك ستتحدث معها فيما بعد فهذا يعني ان الزواج سيكون عصريا لان المالوف هنا في عمان هو "منع تحادث الفتاة مع الفتى" و لا يراها الا من "صورة فوتوغرافية صغيرة"...صعب جدا ان تجد عائلة في بلدنا تتقبل فكرة ان يروا بعضهم وجها لوجه و يتحدثوا فيما بعد في فترة الخطوبة..لان الخطوبة ستكون لمدة لا تزيد عن الشهرين و بعدها تتم الملكة و العرس في نفس الوقت(بالطبع لكل اسرة افكارها و معتقداتها و اساليبها)....

و ذا سمحوا لكم بان تتحادثوا فذلك سيكون بعد الملكة...جيدا جدا..لنقنع بهذا طالما انكم ستتحادثون..و لكن عندما تكتشف بان الفتاة لا تناسبك فكريا و ثقافيا و شخصيه..فهل سيسمح لك المجتمع العماني بان تلغي عقد القران و تتجه الى فتاة اخرى تناسبك ?!

لا اظن!!



تحياتي:)

فَهَدْ
26/04/2004, 06:09 PM
زعيمة القراصنة
أنا لم أقل أنه لا يمكن التكلم مع الفتاة بل يتحدثون أمام أهاليهم و هم مخطوبين
أما من ناحية فترة الخطوبة فأنا لا أمانع بأنا تكون طويلة لكن ليست بسنه أو سنتين
أفضل أن تكون بين 3 إلى 6 أشهر لكي لا يملا من بعض
و هذه فترة كافية للتعرف على بعض
و الإسلام حرم أن تكشف المرأة عوراتها أمام الرجل أو خطيبها إلا وجهها و كفيها
و هنا يستطيع كل واحد من الخطيبين التفاهم مع بعض من حيث تفكيرهما و فهم بعضهما للآخر
و الأمر الآخر الذي تحدثتي عنه هو إختيار الفتاة
أنا لا أستطيع أن أحكم من كلامك فقط أن البنت تنفعني أو لا
يجب أن أستشير الأب و الأم ليسألوا عن الفصل و الأصل و الدين طبعاً
لكن يمكن تكون البنت من وجهة نظرك إنها ما تنفع لأنك عايشتيها في أوقات الدراسة و كانت تغش و تهين زميلاتها و مدرساتها مثلاً
لكن بعد الدراسة ما شفتيها فلايمكن الحكم عليها لأنها يمكن تغير طبعها بعد الدراسة
نزين قلنا إنها لازالت صديقتك و إنت لازلتي ترفضينها لأخيك
يمكن تطلع عندها صفة إنت ما تعجبك لكن الأخ يحب هذي الصفة
لو قلنا العكس
يعني هذي الصفة إللي بالبنت صديقتك تعجبك لكن أخوك ما تعجبه... فهل لازم تجبريه على أخذها؟ لا طبعاً
الناس مو مثل بعض مثل أصابع اليد
و غاية الناس لا تدرك
أما من ناحية الزواج العصري
صح كلامك :-
( و لكن بما انك ستتحدث معها فيما بعد فهذا يعني ان الزواج سيكون عصريا لان المالوف هنا في عمان هو "من تحدث الفتاة مع الفتى" و لا يراها الا من "صورة فوتوغرافية صغيرة"...صعب جدا ان تجد عائلة في بلدنا تتقبل فكرة ان يروا بعضهم وجها لوجه و يتحدثوا فيما بعد في فترة الخطوبة..لان الخطوبة ستكون لمدة لا تزيد عن الشهرين و بعدها تتم الملكة و العرس في نفس الوقت(بالطبع لكل اسرة افكارها و معتقداتها و اساليبها).... )

إللي فهمته أنا هو إذا تكلم الولد مع البنت قدام الناس و تزوجوا يعتبر زواج معاصر لأنه خارج عن ديننا الإسلامي ( معاصر )

أنا إللي كتبته هو التحدث مع البنت أمام الأهل فقط و لفترة محددة و بعدها تزوجوا هذا يعتبر زواج تقليدي لأنه في إطار ديني إسلامي ( تقليدي )

أعيد و أكرر كل واحد حر في إختيار حياته
بس تذكر ما كل الناس بيراقبوا أفعالك
لكن ربنا عليم بما تعملون
فحاسب قبل لا تتخطا إي خطوة لأنك ستحاسب

زعيمة القراصنة
26/04/2004, 08:12 PM
زعيمة القراصنة
أنا لم أقل أنه لا يمكن التكلم مع الفتاة بل يتحدثون أمام أهاليهم و هم مخطوبين
أما من ناحية فترة الخطوبة فأنا لا أمانع بأنا تكون طويلة لكن ليست بسنه أو سنتين
أفضل أن تكون بين 3 إلى 6 أشهر لكي لا يملا من بعض
و هذه فترة كافية للتعرف على بعض
و الإسلام حرم أن تكشف المرأة عوراتها أمام الرجل أو خطيبها إلا وجهها و كفيها
و هنا يستطيع كل واحد من الخطيبين التفاهم مع بعض من حيث تفكيرهما و فهم بعضهما للآخر
-----------------------------
هذا ما نتمناه جميعنا..و لكن هل هذا هو الحاصل فعلا???
الزواج التقليدي كما صورته لكم في تعقيبي اعلاه..فهل توافقني بان المجتمع العماني فرض علينا هذه الصورة و ان كانت مخالفة للشرع??!!


و الأمر الآخر الذي تحدثتي عنه هو إختيار الفتاة
أنا لا أستطيع أن أحكم من كلامك فقط أن البنت تنفعني أو لا
يجب أن أستشير الأب و الأم ليسألوا عن الفصل و الأصل و الدين طبعاً
لكن يمكن تكون البنت من وجهة نظرك إنها ما تنفع لأنك عايشتيها في أوقات الدراسة و كانت تغش و تهين زميلاتها و مدرساتها مثلاً
لكن بعد الدراسة ما شفتيها فلايمكن الحكم عليها لأنها يمكن تغير طبعها بعد الدراسة
نزين قلنا إنها لازالت صديقتك و إنت لازلتي ترفضينها لأخيك
يمكن تطلع عندها صفة إنت ما تعجبك لكن الأخ يحب هذي الصفة
لو قلنا العكس
يعني هذي الصفة إللي بالبنت صديقتك تعجبك لكن أخوك ما تعجبه... فهل لازم تجبريه على أخذها؟ لا طبعاً
-----------------------------
لا اخي
لم اقصد هذا...اقصد انني اعرف بان صديقتي تحمل صفات ذميمة لا يمكن ان يتحملها اخي و لا اي رجل مثلا:
فتاة متسلطة لا تحترم اراء الاخرين
فتاة تحب المظاهر..يعني ممكن تتخلى عن اخي في اي لحظة اذا شاءت الاقدار و صار فقير
فتاة لعوب تستمتع بمغازلات الشباب...........الخ!!!

هذا ما عنيته....اما عن الغش اثناء الدراسة فلا اعتبره عيبا...(شقاوة صبا)..عد الى مثالي...زعيمه القراصنة كانت تغش من زعيم القراصنة:D ;) !



لن اطيل كثيرا...سانسحب عن الموضوع..لقد تعبت...:(

اعتذر!

تحياتي للجميع

هوازن
03/05/2004, 02:09 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية وسلام إليكم ,,,,,,,, :)

سعدت بجميع ردودكم ..مشاركاتكم وتفاعلكم وحزينة لعدم تتبعي لما خطته أناملكم الذهبية ولكني عدت وعسى أن يكون العود أحمد بإذنه .....

وتعليقا سريعا على من جاد برأيه ممن توقف قلمي معهم ...


بداية ..

جني عمان ..مروركم مساهمة أضيفها إلى رصيد موضوعي وتأيدك لرأي من I_LOVE_ISLAM يعني أنك لا تعترف لا بزواج تقليدي أو عصري وإنما زواج لا أعلم له مسمى فهل تعطيني مسمى لما أيدته أخي الكريم ,,,,

الوردة الحمراء (RED ROSE) بداية نورتي موضوعي أختي الكريمه وأتمنى حضور قلمك وتواجده بفعالية فهو يعكس أراء صريحه أتمنى تواجدها دائما ...ردا على ما تفضلت به ..أجد أنك تشجعي الزواج التقليدي وبذات الوقت فإنك لا تعارضي الزواج العصري فهل أجد منك تعليقا صريحا أين أنت من الأثنين !! :confused:

الترحال ....شكرا لمروركم الكريم وتعقيبكم الرائع ...اللمسات العصرية التي أضفتها رائعة جدا وهي متواجده وبأسر محافظة أخي الكريم .... بمجرد خطبة الفتاة فإنه يسمح لك برؤيتها والتحدث معها وجها لوجهة شريطة تواجد أحدا من الأهل وبذلك تكن فرصة لك بأن تكتشف شخصيتها من خلال حديثها وأسلوبها بالكلام والرد وبذكائك أيضا تستطيع أن تميز إن كانت تتوفر بها ما سقت به من شروط لزوجة المستقبل .... وكما قلت بأخر سطر..

العشره الطيبه تبني حب لا اساس له و العشره السيئه تهدم سنين من الحب و الغرام

محب الأسلام ...سعيدة بجميع مشاركاتك ...الصراحه والتفاهم إن وجد بين الطرفين فإن جميع الأمور الأخرى تمتحي وتزول...هذا العنصر (التفاهم) شرط مهم جدا لبداية الزواج فهو اللبنة الرئيسة إن خلت فإن البناء يقع وإن وقع فإن حطامه سيؤثر على أطراف عدة وبالأخص الزوجين........

الترحال .حب الزوجين إن خلا من الأنانية فإنه حب دائم ..أما إن ظلته حب النفس والغيرة من الأخرين فإنه هادم ..

الطير الأسمر تعقيب مختصر وشامل بذات الوقت ....شكرا لمروركم ,,,

بو قلبين مبادرة الطرف الأخر بالتقدم بالزواج حال ما يشعر أنه مرغوب به قد يميل إلى الزواج التقليدي أكثر وهذا يعني وقوفك وتشجيعك لهذا النوع فهل أنا مخطئة بهذا !!؟؟ :rolleyes:

مسقط العامره : أهلا بك مجددا بموضوعي البسيط ...أشكر تواجدك أخي الكريم وإبداء رأيك فيما طرحت ...
تعريفك لمسمى الزواج العصري يعني أعترافك بأنه زواج أعتمد أساسه على العاطفه ... إن كانت العواطف غير قادرة على مواجهة الظروف من ماديات ونحوه ..هذا يعني أن العواطف مزيفه!! ... فبالعواطف قد تبني علاقه لا تعلم مدى أستمراريتها ولكن بذات العواطف قد تمحيها أيضا ...وهذا ما أسطتعت أن أستشفه منك بأن المشاعر الصادقه تباع وتشترى بسوق الحب الواهي!!!! ;)

أخي الكريم ....... لست بعيدة عن زوايا هذا الدار أبدا فإن أبعدتني عنكم ظروفي فبها أيضا ربما أعود ...

وجه القمر (moonface) لا للأمرين ...(العصري والتقليدي ) إذا ماذا أبقيت !!!
لا احد يستاهل التضحيه !!!

كن متفائلا ودع عنك التشاؤم ..إن كان الزواج معركة االحياة الزوجية فإنك ستضحي للطرف الأخر وأنت تسترخص تضحيتك له ما دمت ترى أنه مستحق لها وجدير بها!!! :)


لي عودة أخرى :cool:

هوازن
03/05/2004, 02:21 AM
أي الخيارين تشجعووووون؟؟

فتح باب التصويت فأهلا بكم :D

فَهَدْ
03/05/2004, 04:02 PM
أختي ضىء القمر أشكرك على ردك السريع لي

بس ما فهمت!

قاهر الليل
03/05/2004, 07:21 PM
ها نحن و كعادتنا نفشل في نعطي العقل مجالا كي يقول كلمته و يصبح الكلام جدلا سمجا لا حياة فيه و لا وحي ينبعث من أنفس محطمة لم تأخذ شيا من أصالتها و لم تعرف معنى المعاصرة فقد أسند القول لكل جاهل ناعق و قيل أن من علامات يوم القيامة إسناد الأمر إلى غير أهله ، و قد دعوتكم إلى أمر و سطا بين الأمور و لكن هيهات أن تسمعون .
أقول إن كان فيكم للقول سامع لنجعل الأمر بين أهله و لنتناقش من جديد في صفحة أخرى و لنختر من يمثل الزواج العصري و الزواج (التقليدي ) بناء على رغبة الأعضاء إثنان من كل طرف.
و أنتظر من ضيء القمر ردها على مداخلتي

زعيمة القراصنة
03/05/2004, 07:56 PM
ها نحن و كعادتنا نفشل في نعطي العقل مجالا كي يقول كلمته و يصبح الكلام جدلا سمجا لا حياة فيه و لا وحي ينبعث من أنفس محطمة لم تأخذ شيا من أصالتها و لم تعرف معنى المعاصرة فقد أسند القول لكل جاهل ناعق و قيل أن من علامات يوم القيامة إسناد الأمر إلى غير أهله ، و قد دعوتكم إلى أمر و سطا بين الأمور و لكن هيهات أن تسمعون .
أقول إن كان فيكم للقول سامع لنجعل الأمر بين أهله و لنتناقش من جديد في صفحة أخرى و لنختر من يمثل الزواج العصري و الزواج (التقليدي ) بناء على رغبة الأعضاء إثنان من كل طرف.
و أنتظر من ضيء القمر ردها على مداخلتي

يا اخي
بفكرتك هذه سيكون الموضوع محصور على عقليات و افكار عدد يسير جدا من الاعضاء 4 فقط..و اراء اولئك الاربعة لن تكون بالضرورة شاملة و موفية لاراء المئات من اعضاء السبلة...اليس من الافضل ان يكون النقاش مفتوحا "لكل" اعضاء السبلة حتى تتسنى لنا الفرصة بان نحصل على "اكبر" قدر من الاراء..فكلما زاد عدد الاعضاء..كثرت الاراء و الافكار و اتيحت لنا فرصة النظر الى الموضوع من جوانب عدة!!!


هذه وجهة نظري الشخصية...و الرأي الاول و الاخير لكم!:)



التوقيع
المتطفلة المحايدة:D

ليالي العز
03/05/2004, 11:42 PM
يا اخي
بفكرتك هذه سيكون الموضوع محصور على عقليات و افكار عدد يسير جدا من الاعضاء 4 فقط..و اراء اولئك الاربعة لن تكون بالضرورة شاملة و موفية لاراء المئات من اعضاء السبلة...اليس من الافضل ان يكون النقاش مفتوحا "لكل" اعضاء السبلة حتى تتسنى لنا الفرصة بان نحصل على "اكبر" قدر من الاراء..فكلما زاد عدد الاعضاء..كثرت الاراء و الافكار و اتيحت لنا فرصة النظر الى الموضوع من جوانب عدة!!!


هذه وجهة نظري الشخصية...و الرأي الاول و الاخير لكم!:)





التوقيع
المتطفلة المحايدة:D






كلام منطقي و لا يعقل أن ينحصر الحوار بين طرفين !!!!!!!!!!!!
فمن يا ترى سيتنازل عن افكاره ليتحول الى مشاهد و قارئ !!!!!!
اقتراح قاهر الليل لا يصلح !!! هذا رايي

اما الزواج التقليدي فمن قال انه ما يسمح للشاب يسولف مع الي يريدها
بعد الخطبة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟

الزواج العصري ينشأ عن علاقة حب قبل الزواج !!! فأين التزام الشـــــــــــــــــــــــــــرع ؟؟

زعيمة القراصنة
04/05/2004, 12:00 PM
كلام منطقي و لا يعقل أن ينحصر الحوار بين طرفين !!!!!!!!!!!!
فمن يا ترى سيتنازل عن افكاره ليتحول الى مشاهد و قارئ !!!!!!
اقتراح قاهر الليل لا يصلح !!! هذا رايي

اما الزواج التقليدي فمن قال انه ما يسمح للشاب يسولف مع الي يريدها
بعد الخطبة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟

الزواج العصري ينشأ عن علاقة حب قبل الزواج !!! فأين التزام الشـــــــــــــــــــــــــــرع ؟؟
اولا-مرحبا
ثانيا-شكرا جزيلا على التأييد
ثالثا-انا من يقول بان الزواج التقليدي لا يسمح بالتخاطب..

اخي او اختي:
التقليدي يشمل الاسلوب الذي تزوج به ابائنا و اجدادنا و انتقل الينا "بالوراثة" و له صور عديدة اكثرها شيوعا:
يطلب الرجل من قريباته ان يبحثن له عن عروسه بمواصفات محددة..تقوم القريبات بالاختيار....يرى الرجل الفتاة اما وجها لوجه-فيما سبق- او عن طريق صورة فوتوغرافية -كما يحدث حاليا-..ان حدث القبول من كلا الطرفين ارتبطا و الا فلا!
بعد الخطوبة..لكل قبيلة اسلوبها و مبادئها في هذا الزواج التقليدي..
اما ان تسمح للطرفين بالتحادث-و هذا شبه معدم في القديم و شبه متواجد حديثا- او يمنعا منعا باتا من التحادث الى ان تتم الملكة..و في الغالب تكون الملكة و العرس في يوم واحد...
نحن الان سنخلط بين التقليدي"الاصلي و هو ما الفه ابائنا و اجدادنا" و بين التقليدي "النقلي و هو ما طرأت عليه تغييرات بسبب العلم و الانفتاح"

التقليدي الاصلي:هو ما تزوج به ابائنا
التقليدي النقلي:المفروض ان يكون الزواج العصري.


ملاحظة هامة:
ارجو التفريق بين المسميات و اعطاء كل كلمة حقها:
في الواقع و الحقيقة...الزواج التقليدي هو الزواج الذي تزوج به ابائنا و اجدادنا و صفته ان يتم الزواج بسؤال و نظر و كفى..لا محادثات بعد الخطوبة و لا مناقشات..فلانة لفلان و انتهى

هذا هو الزواج التقليدي الحق...فهل انتم مؤيدون?!!

اما الزواج العصري فله صور عديدة جدا..منها الحرام و منها الحلال..

الحرام:تعارف بعلاقات حب غير شرعية ..بهاتف او بانترنت او باي بلية من بلاوي هذا الزمان تم استخدامها بصورة خاطئة.
الحلال:
1-تعارف مسبق بين الطرفين بطرق مشروعة منها:
زمالة عمل او دراسة
تعارف ببلية من بلاوي هذا الزمان كالانترنت او باي وسيلة اخرى لا تحظرني الان
(بشرط ان تكون خالية من خرابيط الغزل)
حب من اول نظرة في محل او سوق او مستشفى...الخ-لا استطيع انكاره مادام انه سيسير مسارا دينيا صحيحا-
2-بدون تعارف و لكن يتاح للطرفين التحاور بعد الخطبة-اي يصبح زواج تقليدي نقلي-

انا في تعقيباتي لم التفت الى التعارف الحرام لان مناقشته-من وجهة نظري الخاصة- مضيعة للوقت..
(مجنون هو من سيناضل و يقاتل لاجل التشجيع على الحرام)


اعتراف مقرصن:
اعترف بانني كنت مخطئة عندما عممت في البداية و اعطيت التقليدي صورة واحدة الا و هي
تقليدي..يرى الرجل الفتاة..تعجبه..يتزوجها
المعاصر..يرى الرجل الفتاة و يتحدث معها..تعجبه...يتزوجها??

لان لكل قبيلة شروطها و ظروفها و اسسها..اعتذر! :rolleyes: :مفتر:

قاهر الليل
05/05/2004, 01:57 PM
قد لا يعجب إقتراحي بعضكم و لكن إذا كنا جادين حقا في المناقشة فلابد أن نأخذ بما إقترحت أنا عليكم و إني أرى قنوات الحوار لا تستقدم شعوبا لتحاور و إنما من يمثل تلك الشعوب كي ينقل الى الناس كلمتها و يسمعهم رايها ثم اني لم أقطع على الآخرين و لا أحرمهم من حقهم في إبداء الراي فهم يستطيعون ذلك عن طريق التصويت أو المداخلات القصيرة و التي لا تشتت الموضوع ، و اظن ان في ذلك تنظيم أكثر من هذا العبث الذي أنتم فيه .
وجهة نظر لا اكثر.
تحياتي

زعيمة القراصنة
05/05/2004, 04:17 PM
قد لا يعجب إقتراحي بعضكم و لكن إذا كنا جادين حقا في المناقشة فلابد أن نأخذ بما إقترحت أنا عليكم و إني أرى قنوات الحوار لا تستقدم شعوبا لتحاور و إنما من يمثل تلك الشعوب كي ينقل الى الناس كلمتها و يسمعهم رايها ثم اني لم أقطع على الآخرين و لا أحرمهم من حقهم في إبداء الراي فهم يستطيعون ذلك عن طريق التصويت أو المداخلات القصيرة و التي لا تشتت الموضوع ، و اظن ان في ذلك تنظيم أكثر من هذا العبث الذي أنتم فيه .
وجهة نظر لا اكثر.
تحياتي

ومن اخبرك بان ما تقوم به قنوات الحوارصحيح لتدعم به وجهة نظرك ? :confused:
علىالعموم اذا وافقت ضئ على فكرتك فساحرضها على ان لاتجعلك من المشاركين ;):D واتحداك بأنك لن تصبرعلى الفكرة طويلا لانك لاترضى لقلمك ان يكبت وتكون متابعا عوضا عن كاتب!

قاهر الليل>ارجو الصفح و العفو .....تحياتي:)

زعيمة القراصنة
05/05/2004, 04:33 PM
repeated text. sorry

الازاحة
06/05/2004, 03:35 AM
اولا-مرحبا
ثانيا-شكرا جزيلا على التأييد
ثالثا-انا من يقول بان الزواج التقليدي لا يسمح بالتخاطب..

اخي او اختي:
التقليدي يشمل الاسلوب الذي تزوج به ابائنا و اجدادنا و انتقل الينا "بالوراثة" و له صور عديدة اكثرها شيوعا:
يطلب الرجل من قريباته ان يبحثن له عن عروسه بمواصفات محددة..تقوم القريبات بالاختيار....يرى الرجل الفتاة اما وجها لوجه-فيما سبق- او عن طريق صورة فوتوغرافية -كما يحدث حاليا-..ان حدث القبول من كلا الطرفين ارتبطا و الا فلا!
بعد الخطوبة..لكل قبيلة اسلوبها و مبادئها في هذا الزواج التقليدي..
اما ان تسمح للطرفين بالتحادث-و هذا شبه معدم في القديم و شبه متواجد حديثا- او يمنعا منعا باتا من التحادث الى ان تتم الملكة..و في الغالب تكون الملكة و العرس في يوم واحد...
نحن الان سنخلط بين التقليدي"الاصلي و هو ما الفه ابائنا و اجدادنا" و بين التقليدي "النقلي و هو ما طرأت عليه تغييرات بسبب العلم و الانفتاح"

التقليدي الاصلي:هو ما تزوج به ابائنا
التقليدي النقلي:المفروض ان يكون الزواج العصري.


ملاحظة هامة:
ارجو التفريق بين المسميات و اعطاء كل كلمة حقها:
في الواقع و الحقيقة...الزواج التقليدي هو الزواج الذي تزوج به ابائنا و اجدادنا و صفته ان يتم الزواج بسؤال و نظر و كفى..لا محادثات بعد الخطوبة و لا مناقشات..فلانة لفلان و انتهى

هذا هو الزواج التقليدي الحق...فهل انتم مؤيدون?!!

اما الزواج العصري فله صور عديدة جدا..منها الحرام و منها الحلال..

الحرام:تعارف بعلاقات حب غير شرعية ..بهاتف او بانترنت او باي بلية من بلاوي هذا الزمان تم استخدامها بصورة خاطئة.
الحلال:
1-تعارف مسبق بين الطرفين بطرق مشروعة منها:
زمالة عمل او دراسة
تعارف ببلية من بلاوي هذا الزمان كالانترنت او باي وسيلة اخرى لا تحظرني الان
(بشرط ان تكون خالية من خرابيط الغزل)
حب من اول نظرة في محل او سوق او مستشفى...الخ-لا استطيع انكاره مادام انه سيسير مسارا دينيا صحيحا-
2-بدون تعارف و لكن يتاح للطرفين التحاور بعد الخطبة-اي يصبح زواج تقليدي نقلي-

انا في تعقيباتي لم التفت الى التعارف الحرام لان مناقشته-من وجهة نظري الخاصة- مضيعة للوقت..
(مجنون هو من سيناضل و يقاتل لاجل التشجيع على الحرام)


اعتراف مقرصن:
اعترف بانني كنت مخطئة عندما عممت في البداية و اعطيت التقليدي صورة واحدة الا و هي
تقليدي..يرى الرجل الفتاة..تعجبه..يتزوجها
المعاصر..يرى الرجل الفتاة و يتحدث معها..تعجبه...يتزوجها??

لان لكل قبيلة شروطها و ظروفها و اسسها..اعتذر! :rolleyes: :مفتر:

و ليش عارضتي كلامي ،، لما قلت زواج تقليدي بصفة عصرية ؟؟ :confused:

فَهَدْ
06/05/2004, 03:41 PM
إلى زعيمة القراصنة

إللي ما له ماضي، ما له حاضر أو مستقبل

هذي جمله أو مثل له عدة معاني

بس حبيت أن تقرأوه و تفكروا فيه بعمق

و بعدين المعاصر ( كان زواج أو أي أسلوب آخر ) مأخوذ من الغرب ( يعني تقليد أعمى )

أنا لا أريد أن أفرض رأيي لكن أريد منكم التمعن و التأني قبل إتخاذ أي قرار يمكن يأثر على حياتكم

أنا مع التقاليد بشرط عدم المبالغة فيها

هوازن
07/05/2004, 07:18 AM
تحية خاصة لأختي العزيزه زعيمة القراصنة على أسهامها الرائع بالموضوع ولكل من أدلى بدلوه وجادت به قريحته,,,


سلمت أناملكم جميعا....


,,,, وبإذن الله لي عودة لأدلوا بدلوي أنا أيضا :rolleyes:

زعيمة القراصنة
08/05/2004, 11:13 AM
و ليش عارضتي كلامي ،، لما قلت زواج تقليدي بصفة عصرية ؟؟ :confused:

ما زلت معترضة يا اخي..
تعقيبي الذي اقتطفته فيه سر الاعتراض:)

زعيمة القراصنة
08/05/2004, 11:18 AM
إلى زعيمة القراصنة

إللي ما له ماضي، ما له حاضر أو مستقبل

هذي جمله أو مثل له عدة معاني

بس حبيت أن تقرأوه و تفكروا فيه بعمق

و بعدين المعاصر ( كان زواج أو أي أسلوب آخر ) مأخوذ من الغرب ( يعني تقليد أعمى )

أنا لا أريد أن أفرض رأيي لكن أريد منكم التمعن و التأني قبل إتخاذ أي قرار يمكن يأثر على حياتكم

أنا مع التقاليد بشرط عدم المبالغة فيها

اخي
هناك اصناف لزيجات عصرية اعتبرها خطيرة و بها مجازفة كبيرة كالزواج من الانترنت و انا لا انصح بها-و ان كانت عصرية-

لست متحيزة للزواج العصري بكل اصنافه و لكن ما اطالب بها هو شئ من الانفتاح و الحذر في هذا الزمن الذي كثر فيه الوحوش:D

اعتقد بانه "يجب" على ان اقدم مختصرا واضحا لفكرتي ...فالى الملتقى الى ان يحين الوقت لذلك...فلقد اكتشفت امورا اخرى غائبة عني فادركت حقا بانني ماازال اعيش في العصر الحجري!

زعيمة القراصنة
08/05/2004, 11:19 AM
تحية خاصة لأختي العزيزه زعيمة القراصنة على أسهامها الرائع بالموضوع ولكل من أدلى بدلوه وجادت به قريحته,,,


سلمت أناملكم جميعا....


,,,, وبإذن الله لي عودة لأدلوا بدلوي أنا أيضا :rolleyes:

شكرا لك يا عزيزتي

و نحن بانتظااااااااااااارك:)

قاهر الليل
08/05/2004, 12:52 PM
ومن اخبرك بان ما تقوم به قنوات الحوارصحيح لتدعم به وجهة نظرك ? :confused:
علىالعموم اذا وافقت ضئ على فكرتك فساحرضها على ان لاتجعلك من المشاركين ;):D واتحداك بأنك لن تصبرعلى الفكرة طويلا لانك لاترضى لقلمك ان يكبت وتكون متابعا عوضا عن كاتب!

قاهر الليل>ارجو الصفح و العفو .....تحياتي:)
ها أنت تحكمين بما ليس لك فانا قد صبرت على عبثكم كثيرا و لم اشارك بالرد إلا بشيء يسير حتى اني لم اتوسع في الرد ، أليس هذا دليلا كافيا لتعلمي أنني أستطيع أن اكون متابعا فقط ، و الحقيقة أفضل أن لا أكتب في هذا الموضوع شيئا لأن الردود شارفت على المئة و أنتم لازلتم في عبثكم هذا يشتم و هذا ياتي بمشاركة من المريخ و آخر لا يدري ما الموضوع و يكتفي بوضع علامات إستفهام .
عموما لا أظن أن فكرة السوق ستحل مشكلة أو ستحسم نقاشا و إلا لكانت معظم مشاكلنا محلولة .
و أقولها مرة أخرى دعوا الأمر للجادين و المختصين .

فَهَدْ
08/05/2004, 06:52 PM
أنا لم أتكلم عن الإنترنت أو بأي أسلوب آخر للزواج

طيب... خلينا نغير شوي في الإجابة
أنا أعرف واحد حب وحدة شافها في الشارع أو المكتب أو الحديقة أو في قمة جبل حتى... ( هذا من أول نظرة )
و إكتشف أن أخته تعرفاها.. وهو أراد التقرب من تلك الفتاة من دون عن حد يحس
صدفة تلاقيوا في عيدميلاد أو عزيمة أو مطعم أو في كهف حتى... ( صار فيه تسليم بالأيادي )
راح و أشرلها و عطاها رقمه
و في يوم من الأيام إتصلت بيه و كلموا بعض و ضحكوا مع بعض و قريب بيتواعدوا علشان يتلاقيوا في أحد المناسبات
و قبل عن يحصل القاء المرتقب
في ليلة من الليالي خرج أخو البنت من غرفته راح يشرب ماي ( عطشان ) سمع صوت في غرفة أخته ( سمعها تتكلم بس مع من ( يمكن تحلم ) ) و فجأه سمعها تقول ( سكر أنت الأول حبي ) ( هل هذا حلم ) مستحيل....
كسر الباب و لقاها تتكلم في التلفون...

هنا... إيش تتوقعوا يكون تفكير الأخ؟ هل بيرضا إللي يحصل قدامه؟ ( مع أن البنت بس تكلمت في التلفون )
البنت بريئة صح؟ لكن لما يعرف أخوها إسم الشخص إللي عطاها الرقم و يروح يكلمه... إيش تتوقعوا رد الحبيب لأخو البنت؟ ( علشان يبرء ذمته )
الحبيب بيقول "هذي أختك ليش ما تعرفوا تربوها... و بعدين لو هي شريفة ما كانت تقبل مني هذا الرقم بكل سهولة"

إلى كل الأخوات ( هل ترضين لنفسك هذه الحادثة؟ )

أنا صحيح طولت في السالفة... بس هذا يمكن يحصل للي يفكر بطريقة الزواج العصري

و أقصد بهذه الحكاية أن هي أحد مسببات فشل الزواج العصري

و كل واحد يأخذ الطريقة إللي تريحه في التعرف على الطرف الآخر

بس السؤال أين الإسلام في هذه القصة؟

sweety
08/05/2004, 06:59 PM
لكل واحد فينا وجهة نظر

بو قلبين وجهة نظرك منطقية لاكن بعده الزواج العصري انواع
يعني لو كان الولد عنده غيره في الدين الاسلامي كان ما يرضى يكلم هذيك البنت يعني لو باغنها روح تزوجها ولو طلع عذر مثال قال بعدني ما متجهز تعرفوا مصاريف ومسؤليه اوكي طيب ليش الاسلام سوى شي اسمه الخطوبه؟

زعيمة القراصنة
08/05/2004, 08:02 PM
repeated

زعيمة القراصنة
08/05/2004, 08:03 PM
ها أنت تحكمين بما ليس لك فانا قد صبرت على عبثكم كثيرا و لم اشارك بالرد إلا بشيء يسير حتى اني لم اتوسع في الرد ، أليس هذا دليلا كافيا لتعلمي أنني أستطيع أن اكون متابعا فقط ، و الحقيقة أفضل أن لا أكتب في هذا الموضوع شيئا لأن الردود شارفت على المئة و أنتم لازلتم في عبثكم هذا يشتم و هذا ياتي بمشاركة من المريخ و آخر لا يدري ما الموضوع و يكتفي بوضع علامات إستفهام .
عموما لا أظن أن فكرة السوق ستحل مشكلة أو ستحسم نقاشا و إلا لكانت معظم مشاكلنا محلولة .
و أقولها مرة أخرى دعوا الأمر للجادين و المختصين .

سبحان الله!!
هناك اناس ملتزمون و لكنهم لطفاء جدا ينصحون و يحاولون تغيير المنكربلطف شديد و سماحة تجبر المخطئ على تقبل وجهات نظرهم و نصائحهم -و ان لم يكن مقتنعا بوجهات نظرهم- احتراما لهم واجلالا و اكراما لتلك السماحة و اللطف في التعامل و "القول اللين الحسن" و هناك ملتزمون في قمة الفظاظة يعربون عن استيائهم من المخطئين بالقول الفظ الخشن و التلميح البذئ و لا اعرف صراحة ماذا سيخسر الشخص لو كتب تعقيبا راقيا سمحا يعرض فيه اعتراضه على افكار الاخرين بدون تجريح او تلميح خشن....
سبحان الله
سبحان الله
سبحان الله
الفرق بين هذا و ذاك شاسع و لكن لا اعتراض فلولا هذا التفاوت لما وجد الشقي و السعيد:)

قاهر الليل

سامحك الله:)
ماذا ستخسر لو عرضت وجهة نظرك بلطف?!!
فما هو الا موضوع و لا يستحق ان يتقاتل لاجله الاخوة و يتشاتمون??!!

ان كنت استفززت اعصابك بتعقيباتي فارجو ان تسامحني..و ما صار الا كل خير!!
العبث الذي تتحدث عنه سببه كاتبة فاشلة لا تجيد ترتيب افكارها و توصيل المعلومة و لكن لا يأس..عشان خاطرك ساسيغ افكاري جيدا و ساكتب تعقيبا يريق بكم و بفكركم:D...راضين الان?!!

اتمنى ذلك!:) :)

التوقيع
اللي في قلبي على لساني..فتحملوني:)

زعيمة القراصنة
09/05/2004, 10:57 AM
أنا لم أتكلم عن الإنترنت أو بأي أسلوب آخر للزواج

طيب... خلينا نغير شوي في الإجابة
أنا أعرف واحد حب وحدة شافها في الشارع أو المكتب أو الحديقة أو في قمة جبل حتى... ( هذا من أول نظرة )
و إكتشف أن أخته تعرفاها.. وهو أراد التقرب من تلك الفتاة من دون عن حد يحس
صدفة تلاقيوا في عيدميلاد أو عزيمة أو مطعم أو في كهف حتى... ( صار فيه تسليم بالأيادي )
راح و أشرلها و عطاها رقمه
و في يوم من الأيام إتصلت بيه و كلموا بعض و ضحكوا مع بعض و قريب بيتواعدوا علشان يتلاقيوا في أحد المناسبات
و قبل عن يحصل القاء المرتقب
في ليلة من الليالي خرج أخو البنت من غرفته راح يشرب ماي ( عطشان ) سمع صوت في غرفة أخته ( سمعها تتكلم بس مع من ( يمكن تحلم ) ) و فجأه سمعها تقول ( سكر أنت الأول حبي ) ( هل هذا حلم ) مستحيل....
كسر الباب و لقاها تتكلم في التلفون...

هنا... إيش تتوقعوا يكون تفكير الأخ؟ هل بيرضا إللي يحصل قدامه؟ ( مع أن البنت بس تكلمت في التلفون )
البنت بريئة صح؟ لكن لما يعرف أخوها إسم الشخص إللي عطاها الرقم و يروح يكلمه... إيش تتوقعوا رد الحبيب لأخو البنت؟ ( علشان يبرء ذمته )
الحبيب بيقول "هذي أختك ليش ما تعرفوا تربوها... و بعدين لو هي شريفة ما كانت تقبل مني هذا الرقم بكل سهولة"

إلى كل الأخوات ( هل ترضين لنفسك هذه الحادثة؟ )

أنا صحيح طولت في السالفة... بس هذا يمكن يحصل للي يفكر بطريقة الزواج العصري

و أقصد بهذه الحكاية أن هي أحد مسببات فشل الزواج العصري

و كل واحد يأخذ الطريقة إللي تريحه في التعرف على الطرف الآخر

بس السؤال أين الإسلام في هذه القصة؟

عزيزي
و من قال لك بانني سارضى لاختي العربية الدنو و النزول الى ذلك المستوى??لا و الف لا..لو انكم امهلتموني قليلا لاعطيتكم صورة الزواج العصري-كما ينبغي له- فنحن نترفع عن المستوى الذي ذكرتموه في تعقيبكم من محاداثات بالهاتف و غرام و غيره و كل ما من شأنه ان يحط من قدرها و كرامتها-عد الى تعقيبي لتجد بانها صورة من صور الزواج العصري الحرام من وجهة نظري:)-

كما ارجو ان لا تتعلقوا بتلك الصور لتتخذوها حجة للتأييد وجهات نظركم عن فشل الزواج العصري..فما تلك الا صور و هذا هو الواقع..فلتحمدوا الله انني لم احتل عليكم و اذكر من العصري ما هو حلال و اتغاضى عن الحرام...احببت ان اكون وا قعية و اعرض عليكم صور الزواج العصري-الجميلة و القبيحة- بكل صدق و نزاهة!!


بوقلبين...شكرا لك و سيكون لنا لقاء بعد تعقيبي التالي:)

زعيمة القراصنة
09/05/2004, 11:26 AM
اعزائي
صور الزواج العصري اكثر من ان تحصى و كوني هنا مؤيدة للزواج العصري ليس يعني بانني مؤيدة "لكل" صور الزواج العصري و انا مغمضة العينين!!
فالتقليدي ايضا له صور عدة و انتم تشبثتم بافضل صورة لها و تغاضيتم عن الباقي فكذلك العصري له صور عديدة الا انني لم اتشبث بصورة واحدة و بدأت اناضل لاجلها و هذا هو السبب الرئيسي لانقلاب البعض علي!

الزواج التقليدي:
================
لهذا الزواج صور عديدة تحددها "عادات و تقاليد" كل قبيلة..منها:
1-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لهما ان يتحدثا -كما فهمت من احد تعقيبات اخي بوقلبين-..و تكون لهما فرصة ليتعرفا على بعضهما اكثر!
2- الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لا يسمح لهما بالتحادث لان هذا مخالف لعادات و تقاليد القبيلة و لكن لهما ان يتحدثا بعد الملكة و يخرجا مع بعضهما سويا...الى ان يتم الزواج!
3-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لا يسمح لهما بالتحادث لان هذا مخالف لعادات و تقاليد القبيلة و لا حتى بعد الملكة يسمح للشخص بان يتحدث او يخرج معها بامر من العادات و التقاليد و مثل هؤلاء يفضلون ان تكون الملكة و العرس في يوم واحد.
4-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يراها بالحيلة:D...لم??لان العادات و التقاليد تمنعه من ان يراها وجها لوجه و لا يحق له ان يراها الا من صورة فوتوغرافية...الرجل راها في الصورة فوجده متوسطة الجمال لا ترضي غروره فيتمنى ان يراها وجها لوجه لترتسم في ذهنه صورة حقيقة لها و بعدها يرى ان كان قلبه سيتقبلها-مبدئيا -ام لا..اخته و امه يصفانها بالجميلة و يحاولان اقناعه بانها في الواقع احلى..فلا يقتنع الرجل لانه يريد ان يراها...فتساعده والدته او اخته على ان يراها بالحيلة...تقوم اخت الفتى بدعوتها الى منزلهم و يتحين الرجل فرصة مناسبة ليراها دون ان تشعر به:D:D
5-الشخص محجوز منذ و هو في بطن امه لقريبه من قريباته شاء ام ابى..فلا داعي لان يحتار و يختار!!!
6-زواج عن طريق الخاطبات!
7-......الخ الخ الخ

هذه الصور لم انسجها من خيالي بل هي واقعية 100% حصلت عليها من اكثر من جهة و لدي المزيد!


سلبيات الزواج التقليدي
1-الزواج يكون مبني على اعجاب بنظر او بمظهر خارجي...فكلما كانت الفتاة جميلة كلما كان الانجذاب لها اقوى :(
2-الزواج يكون مبني على مواصفات مشكوك في صحتها..كله مديحX مديح!!
3-يلعب فيه الحظ دورا كبيرا..فالشخص المحظوظ سيحصل على فتاه تناسبه دينيا و فكريا و التعيس سيحصل على العكس.
4-زواج غير مسبوق بدراسة شخصيات الطرف الثاني و معرفة نقاط الضعف و القوة فيها و مدى تناسبها مع شخصيته.


ساكمل السلبيات و الايجابيات عندما اجد الوقت المناسب..فالى الملتقى:)

فَهَدْ
09/05/2004, 04:09 PM
كلام منطقي و واقعي

صحيح أنا تحدثت عن نوع واحد من الزواج التقليدي و إللي إحنا نتبعه و بصراحة في نظري هذي هي الطريقة المثلى للزواج

و السلام ختام

زعيمة القراصنة
09/05/2004, 06:49 PM
كلام منطقي و واقعي

صحيح أنا تحدثت عن نوع واحد من الزواج التقليدي و إللي إحنا نتبعه و بصراحة في نظري هذي هي الطريقة المثلى للزواج

و السلام ختام

سنرى... دعني انتهي اولا ;)

شكرا على تفاعلك البناء و رحابة صدرك:)

زعيمة القراصنة
09/05/2004, 09:30 PM
اعزائي
صور الزواج العصري اكثر من ان تحصى و كوني هنا مؤيدة للزواج العصري ليس يعني بانني مؤيدة "لكل" صور الزواج العصري و انا مغمضة العينين!!
فالتقليدي ايضا له صور عدة و انتم تشبثتم بافضل صورة لها و تغاضيتم عن الباقي فكذلك العصري له صور عديدة الا انني لم اتشبث بصورة واحدة و بدأت اناضل لاجلها و هذا هو السبب الرئيسي لانقلاب البعض علي!

الزواج التقليدي:
================
لهذا الزواج صور عديدة تحددها "عادات و تقاليد" كل قبيلة..منها:
1-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لهما ان يتحدثا -كما فهمت من احد تعقيبات اخي بوقلبين-..و تكون لهما فرصة ليتعرفا على بعضهما اكثر!
2- الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لا يسمح لهما بالتحادث لان هذا مخالف لعادات و تقاليد القبيلة و لكن لهما ان يتحدثا بعد الملكة و يخرجا مع بعضهما سويا...الى ان يتم الزواج!
3-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يرى الاثنان بعضهما عن طريق "صور فوتوغرافية" ان تم القبول يرتبطا و الا فكل واحد يروح لحال سبيله.و بعد الخطوبة لا يسمح لهما بالتحادث لان هذا مخالف لعادات و تقاليد القبيلة و لا حتى بعد الملكة يسمح للشخص بان يتحدث او يخرج معها بامر من العادات و التقاليد و مثل هؤلاء يفضلون ان تكون الملكة و العرس في يوم واحد.
4-الشخص يولي مهمة اختيار الفتاة لوالدته او اخته لتختار له زوجة المستقبل على ذوقها وبعد العثور عليها..يراها بالحيلة:D...لم??لان العادات و التقاليد تمنعه من ان يراها وجها لوجه و لا يحق له ان يراها الا من صورة فوتوغرافية...الرجل راها في الصورة فوجده متوسطة الجمال لا ترضي غروره فيتمنى ان يراها وجها لوجه لترتسم في ذهنه صورة حقيقة لها و بعدها يرى ان كان قلبه سيتقبلها-مبدئيا -ام لا..اخته و امه يصفانها بالجميلة و يحاولان اقناعه بانها في الواقع احلى..فلا يقتنع الرجل لانه يريد ان يراها...فتساعده والدته او اخته على ان يراها بالحيلة...تقوم اخت الفتى بدعوتها الى منزلهم و يتحين الرجل فرصة مناسبة ليراها دون ان تشعر به:D:D
5-الشخص محجوز منذ و هو في بطن امه لقريبه من قريباته شاء ام ابى..فلا داعي لان يحتار و يختار!!!
6-زواج عن طريق الخاطبات!
7-......الخ الخ الخ

هذه الصور لم انسجها من خيالي بل هي واقعية 100% حصلت عليها من اكثر من جهة و لدي المزيد!


سلبيات الزواج التقليدي
1-الزواج يكون مبني على اعجاب بنظر او بمظهر خارجي...فكلما كانت الفتاة جميلة كلما كان الانجذاب لها اقوى :(
2-الزواج يكون مبني على مواصفات مشكوك في صحتها..كله مديحX مديح!!
3-يلعب فيه الحظ دورا كبيرا..فالشخص المحظوظ سيحصل على فتاه تناسبه دينيا و فكريا و التعيس سيحصل على العكس.
4-زواج غير مسبوق بدراسة شخصيات الطرف الثاني و معرفة نقاط الضعف و القوة فيها و مدى تناسبها مع شخصيته.


ساكمل السلبيات و الايجابيات عندما اجد الوقت المناسب..فالى الملتقى:)

نكمل ما سبق من تعقيبنا حول الزواج التقليدي..

ايجابيات الزواج التقليدي:
1- يرضي الاهل
2-بعيد عن الشبهات و القيل و القال.
3-لا اعرف...هل يمكن ان يساعدني احد مؤيدي الزواج التقليدي?لا اؤيد الزواج التقليدي و لهذا فانا لا استطيع ان اضيف نقاطا الى رصيده..عذرا:D

المهم عندي الان هو الزواج العصري..هنا سافرغ ما في جعبتي:D
الزواج العصري:
===============
صور هذا الزواج عديدة جدا جدا..و استطيع ان اقول بانه اي طريقة في الزواج خارجة عن المألوف في عادات و تقاليد القبيلة الفلانية هو زواج عصري!
غالبية صور الزواج العصري فيها مجازفة و مخاطرة لانه من الصعب اقناع الاهل بالتغيير اضافة الى المصاعب الجمة التي تحيط بهذا الزواج من كل جهة..
و صوره هي(مثلما التقطها من لواقع):
1-زواج الانترنت-من التشات!!هذا الزواج سوقه رائجة:D
عصري درجة اولى!
2-زواج الانترنت- من المنتديات?
3-زواج "حب من اول نظرة"
4-زواج معرفة مسبقة في عمل او زمالة دراسة
5-زواج معرفة مسبقة بعلاقة غرامية عن طريق هاتف او رسائل من "بنت الجيران مثلا"
6-الخ?!
بكل تأكيد لكل صورة من هذه الصور مخاطرها و عواقبها!!فمثلا:
1-زواج الانترنت-من التشات
خطيرة لانها مبنية على تعلق بوهم..الفتاة زينت للشخص شخصيتها عن طريق الكلام "المعسل"..بهذا الاسلوب رسمت لشخصيتها صورة جميلة-مخالفة للواقع او مشابهة له حسب ضميرها- اخبرته عن اسرتها و المناصب العالية التي وصل اليها اخوتها..فاحبها و تعلق بها ظنا منه بانها هي فتاة الاحلام اسرة القلوب!!
ماادراك بانها صادقة ام كاذبة?
اذا رايت بانها ليست على قدر من الجمال هل ستقبل بها و ستظل متعلقا بها ام ان ذلك الحب سيذوب في غمضة عين?!!
و الاسئلة نفسها ساطرحها على الفتاة?!!
انهم كاذبون محتالون يهدرون اوقاتهم في مناقشات لا تظهر الا تفاهتهم و تفاهة شخصياتهم و عقولهم!!يحتالون على بعضهم البعض و يعرفون بانهم ليسوا الا حثالة من الكاذبين و الكاذبات!!كلما سنحت لهم الفرصة سيتبادلون ما شاء الله من كلمات الحب و الغزل-اعوذ بالله-

و لكن??!!:D





لا تخافوا..و ان كانت طريقتهم عصرية بحتة الا انني ارفضها و امقتها مقتا شديدا و لا انصح بها اطلاقا..لان الاخوة و الاخوات استخدموها في غير محلها!!!

فما الهدف من تحاورهم ? و هل الشيطان حليفهم?!!

الله اعلم!


يتبع:)

المجتهد
10/05/2004, 10:58 AM
اختي اميرة القراصنة يسرني العودة تحيقا للقرصنة الحاذقة من العامة وغيرها الى الاجتماعية :D :ضحك:
حول موضوع النقاش.......................
أما انا فاقول الزوج الشرعي هو الافضل وكما قال الرسول صلوات الله عليه واله وسلم حين اخبره احد الصحابة بخطبته انظر اليها....الىأخر الحيث او كما روي عنه صلى الله عليه وسلم

نعم للزواج التقليدي سلبيات كثيرة وايجابيات ايضا وللزواج العصري سلبيات كثيرة وايجابيات ايضا فمن سلبيات الزواج التقليدي هو عدم اشباع ايا من الطرفين غريزته في الالفة واختيار من هو في مخيلته من الطرف الاخر او الجنس الاخرسواء بالنسبة للرجل او المراة من جميع النواحي الاخلاقية والدينية والجمالية ايضا فلربما للرجل تصورفي زوجته لايستطيع ان يجدها من خلال اختيار اهله وكذلك المراة ايضا وكما قلت في جميع النواحي التي ذكرتها...
ايضا من سلبيات الزواج العصري هي الحرية المطلقة وهي في هذا الزمن سبب النكسة التي حصلت لنا نحن المسلمون فتحت مسمى الاختيار الغير مضبوط بضوابط الشرع انحل كثير من الشاب من الجنسية وانتشرت الرذيلة والانحراف الاخلاقي وصار للنساء القوامة من دون امر اهلهن بحجة ان الشرع كفل حقها هذا مقولة حق اريد بها باطل......
فاتمنى ان تجميع ايجابيات كل نوع من الزواج في حدود الشرع الشريف فننجوا في الدنيا والاخرة من زيغ التخبط واهاء النفس التي لها هواها والشيطان الذانان يسعيان الى انحراف الفنس عن الطرق الحق دائما وللتعليق بقية للنقاش

ودمتم سالمين ;)

زعيمة القراصنة
10/05/2004, 11:39 AM
اختي اميرة القراصنة يسرني العودة تحيقا للقرصنة الحاذقة من العامة وغيرها الى الاجتماعية :D :ضحك:
حول موضوع النقاش.......................
أما انا فاقول الزوج الشرعي هو الافضل وكما قال الرسول صلوات الله عليه واله وسلم حين اخبره احد الصحابة بخطبته انظر اليها....الىأخر الحيث او كما روي عنه صلى الله عليه وسلم

نعم للزواج التقليدي سلبيات كثيرة وايجابيات ايضا وللزواج العصري سلبيات كثيرة وايجابيات ايضا فمن سلبيات الزواج التقليدي هو عدم اشباع ايا من الطرفين غريزته في الالفة واختيار من هو في مخيلته من الطرف الاخر او الجنس الاخرسواء بالنسبة للرجل او المراة من جميع النواحي الاخلاقية والدينية والجمالية ايضا فلربما للرجل تصورفي زوجته لايستطيع ان يجدها من خلال اختيار اهله وكذلك المراة ايضا وكما قلت في جميع النواحي التي ذكرتها...
ايضا من سلبيات الزواج العصري هي الحرية المطلقة وهي في هذا الزمن سبب النكسة التي حصلت لنا نحن المسلمون فتحت مسمى الاختيار الغير مضبوط بضوابط الشرع انحل كثير من الشاب من الجنسية وانتشرت الرذيلة والانحراف الاخلاقي وصار للنساء القوامة من دون امر اهلهن بحجة ان الشرع كفل حقها هذا مقولة حق اريد بها باطل......
فاتمنى ان تجميع ايجابيات كل نوع من الزواج في حدود الشرع الشريف فننجوا في الدنيا والاخرة من زيغ التخبط واهاء النفس التي لها هواها والشيطان الذانان يسعيان الى انحراف الفنس عن الطرق الحق دائما وللتعليق بقية للنقاش

ودمتم سالمين ;)
اخي المجتهد
اقدر لك استجابتك لدعوتي فنحن بحاجة الى مشاركاتكم معنا هنا في الاجتماعية...و اذا انزعجت من الاجتماعية لاي سبب كان فاتمنى ان لا تتوارى عنها..فقط اعطني علم عن مصدر الازعاج و انا بدوري ساسعى الى صاحبة احلى فيتامين "واو" بالسبلة اختي العزيزة مناهل و ساستغلها استغلالا ايجابيا يخدم الاجتماعية و روادها:D:)

اما بخصوص الموضوع
اي و الله يا اخي..و هل يوجد ما هو افضل من اتباع السنة و الزواج على الطريقة التي امرنا بها نبينا محمد صلى الله عليه و سلم و لكن.....

ستعلم في تعقيب لاحق الصورة التي اتمناها للزواج لمنع المشاكل الناتجة عن اي صورة من صور الزواج تقليدي كان او عصري:)
افضل ان لا استبق الاحداث..فالحمد لله استطعت ان اجمع افكاري قليلا لانجو بنفسي من "العبث:D "

شكرا لك يا اخي:)

الى الملتقى

التوقيع
مشغولة حتى الموت

فَهَدْ
10/05/2004, 01:11 PM
عندي سؤال لزعيمة القراصنة

هل فكرتي ملين قبل أن تتخذي أي قرار؟

و خصوصاً ما يتعلق بديننا الحنيف... أنا لا أريد أن أضغط عليك.. لكن لو كل واحد فكر في ربنا أولاً.. عندها سيعرف ما يريده لنفسه

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

يمكن خرجت عن الموضوع شوي بس هذي هي أحد وسائل الزواج العصري التي لا تمد بالدين صلة

أترضين بناء عائلة بدايتها سيئة؟

المجتهد
10/05/2004, 03:04 PM
عندي سؤال لزعيمة القراصنة

هل فكرتي ملين قبل أن تتخذي أي قرار؟

و خصوصاً ما يتعلق بديننا الحنيف... أنا لا أريد أن أضغط عليك.. لكن لو كل واحد فكر في ربنا أولاً.. عندها سيعرف ما يريده لنفسه

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

يمكن خرجت عن الموضوع شوي بس هذي هي أحد وسائل الزواج العصري التي لا تمد بالدين صلة

أترضين بناء عائلة بدايتها سيئة؟

اخي لا أظن ان اختنا زعيمة القراصنة هذا ماتقصده أن تعرض الفتاة مفاتنها لجلب الشباب ....ولكنها تقصد ان تقتنع به كزوج وتحاول تفهمه ولو انني لا اقانع بهذه الطريقه ولكنها وجهة نظر نحترنها ونحاول ايجاد وسيلة شرعية مناسبة كالنظر وقت الخطبة كما امر بذلك الرسول صلوات الله وسلامه عليه علما لا يقتصر النظر فقط ولكن حتى التحدث بشرط وجود ذوي المحارم في الجلسة ويمنع الاسلام كل المنع من الاتصال والخلوة والحديث الخروج مع الفتاة إلا بعد الزواج ولايوجد مبرر التفاهم والتعرف على شخصية الفتاة او الشاب بالخروج والاتصال وغيره لان الاسلام جاء سدا للذرائع ومعنى ذلك انه لم يجعل هناك اي مسبب من مسببات التي تمس في الشخصية فكم من فتاة خرج مع من اقترن بها ولكن لم تزف اليه وحدث ما حدث بعدها حملة البنت وانكر الشاب ذلك فضاعت سمعت البنت واتهمت بالزنا وصارت ثورة الثأر بين الاسرتين ((فلو قال قائل ان ذلك الشاب ليس به ضمير او دافع ايمان )) فالاسلام جاء سد لهذه الثغرة وخوف الووقع في مثل ذلك هذا من جميع النواحي الزواج التقليدي والزواج العصري وما اخطارهما الخ...............


ودمتم سالمين

المجتهد
10/05/2004, 03:12 PM
عندي سؤال لزعيمة القراصنة

هل فكرتي ملين قبل أن تتخذي أي قرار؟

و خصوصاً ما يتعلق بديننا الحنيف... أنا لا أريد أن أضغط عليك.. لكن لو كل واحد فكر في ربنا أولاً.. عندها سيعرف ما يريده لنفسه

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

يمكن خرجت عن الموضوع شوي بس هذي هي أحد وسائل الزواج العصري التي لا تمد بالدين صلة

أترضين بناء عائلة بدايتها سيئة؟

اخي لا أظن ان اختنا زعيمة القراصنة هذا ماتقصده أن تعرض الفتاة مفاتنها لجلب الشباب ....ولكنها تقصد ان تقتنع به كزوج وتحاول تفهمه ولو انني لا اقانع بهذه الطريقه ولكنها وجهة نظر نحترنها ونحاول ايجاد وسيلة شرعية مناسبة كالنظر وقت الخطبة كما امر بذلك الرسول صلوات الله وسلامه عليه علما لا يقتصر النظر فقط ولكن حتى التحدث بشرط وجود ذوي المحارم في الجلسة ويمنع الاسلام كل المنع من الاتصال والخلوة والحديث الخروج مع الفتاة إلا بعد الزواج ولايوجد مبرر التفاهم والتعرف على شخصية الفتاة او الشاب بالخروج والاتصال وغيره لان الاسلام جاء سدا للذرائع ومعنى ذلك انه لم يجعل هناك اي مسبب من مسببات التي تمس في الشخصية فكم من فتاة خرج مع من اقترن بها ولكن لم تزف اليه وحدث ما حدث بعدها حملة البنت وانكر الشاب ذلك فضاعت سمعت البنت واتهمت بالزنا وصارت ثورة الثأر بين الاسرتين ((فلو قال قائل ان ذلك الشاب ليس به ضمير او دافع ايمان )) فالاسلام جاء سد لهذه الثغرة وخوف الووقع في مثل ذلك هذا من جميع النواحي الزواج التقليدي والزواج العصري وما اخطارهما الخ...............


ودمتم سالمين

زعيمة القراصنة
10/05/2004, 03:25 PM
عندي سؤال لزعيمة القراصنة

هل فكرتي ملين قبل أن تتخذي أي قرار؟

و خصوصاً ما يتعلق بديننا الحنيف... أنا لا أريد أن أضغط عليك.. لكن لو كل واحد فكر في ربنا أولاً.. عندها سيعرف ما يريده لنفسه

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

يمكن خرجت عن الموضوع شوي بس هذي هي أحد وسائل الزواج العصري التي لا تمد بالدين صلة

أترضين بناء عائلة بدايتها سيئة؟

لقد ظلمتني بهذا لتعقيب و لكني ساؤجل الدفاع عن نفسي الى ان انتهي من المختصر الذي اعددته >>فكر مليا في كل كلمة كتبتها لانني ساكون شرسة-قليلا-في الدفاع عن نفسي :D
فقط انتظر:شيطان: ;)




البداية:
ااتني بدليل واحد فقط تدعم فيه وجهة نظرك بانني احرض الفتيات على العصيان و التبرج!!

هات الدليل?(اعطني مقطع من التعقيب)

زعيمة القراصنة
10/05/2004, 03:38 PM
اخي لا أظن ان اختنا زعيمة القراصنة هذا ماتقصده أن تعرض الفتاة مفاتنها لجلب الشباب ....ولكنها تقصد ان تقتنع به كزوج وتحاول تفهمه ولو انني لا اقانع بهذه الطريقه ولكنها وجهة نظر نحترنها ونحاول ايجاد وسيلة شرعية مناسبة كالنظر وقت الخطبة كما امر بذلك الرسول صلوات الله وسلامه عليه علما لا يقتصر النظر فقط ولكن حتى التحدث بشرط وجود ذوي المحارم في الجلسة ويمنع الاسلام كل المنع من الاتصال والخلوة والحديث الخروج مع الفتاة إلا بعد الزواج ولايوجد مبرر التفاهم والتعرف على شخصية الفتاة او الشاب بالخروج والاتصال وغيره لان الاسلام جاء سدا للذرائع ومعنى ذلك انه لم يجعل هناك اي مسبب من مسببات التي تمس في الشخصية فكم من فتاة خرج مع من اقترن بها ولكن لم تزف اليه وحدث ما حدث بعدها حملة البنت وانكر الشاب ذلك فضاعت سمعت البنت واتهمت بالزنا وصارت ثورة الثأر بين الاسرتين ((فلو قال قائل ان ذلك الشاب ليس به ضمير او دافع ايمان )) فالاسلام جاء سد لهذه الثغرة وخوف الووقع في مثل ذلك هذا من جميع النواحي الزواج التقليدي والزواج العصري وما اخطارهما الخ...............


ودمتم سالمين

اخي المجتهد
شكرا جزيلا>>>وانا ايضا لا اشجعها اطلاقا و اخي بوقلبين استعجل في الحكم!!
انا اسعى لان اقف عند كل طريقةعصرية بسلبياتهاو مخاطرها للتبصير و بعدها اتي بوجهة نظري في تلك الطريقة ان كنت اؤيد ام لا!!
و لو ان اخي صبر لوجد بانني لا شجع تلك الطريقة و لكني ذكرتهالانها موجودة في الواقع واردت ان انقل كل ما لدي امانه و بدون اي تحيز!!!
فالمهم عند ي هو الاستفادة من الموضوع و عرض الحقائق مثلما اراها في الواقع

صبرا علي فانا مشغولة جدا حاليا>>>سيتضح لكم كل شئ فما بعد!!:)

ساصبر على التعقيبات الثقيلة حتى اخر لحظة ;)

فَهَدْ
10/05/2004, 04:18 PM
إذاً هل يوجد بما يسمى بالزواج العصري؟

لا...ليش؟

لأنه يجب أن يمر من خلال التقاليد....

أرجو أن تثبتي لنا أن هناك زواج ( عصري ) بشرط ألا يتخلله أي تقليد

نحن في إنتظار إثباتك

زعيمة القراصنة
10/05/2004, 05:08 PM
إذاً هل يوجد بما يسمى بالزواج العصري؟

لا...ليش؟

لأنه يجب أن يمر من خلال التقاليد....

أرجو أن تثبتي لنا أن هناك زواج ( عصري ) بشرط ألا يتخلله أي تقليد

نحن في إنتظار إثباتك

و انا قبلت التحدي:شيطان: بشرط ان يسير مسارا دينيا صحيحا:)

ساريك>>>:)

و لكن ماذا عن الظلم?هل ستعيد لي حقي?اين دليلك و برهانك?!!


قاهر الليل
اترى?الموضوع محصور على عقليات عدد يسيرمن الاعضاء الان?فاين الفائدة العظمى?!! :(

زعيمة القراصنة
10/05/2004, 08:54 PM
لاسف الشديد>>يتعذر لي اليوم التعقيب و لكني ساغطي المطلوب غدا باذن الله!!
خسارة كنت متشوقة جدا للمواصلة و بالاخص لتعقيب على بو قلبين:(

موعدنا غدا>>>فالى الملتقى! :نطوط:

هوازن
11/05/2004, 06:52 AM
مرحبا بك .... الأزاحة ...بالموضوع وجميلة هي مداخلتك

أشكر ترحيبك بداية وأطرائك الطيب .. :)

وردا على مداخلتك ..

فما حكم ما وصفته بالزواج العصري ،، و الذي ذكرت انه ينشأ عن علاقة حب ؟؟جواب هذا الســـؤال يهمنا ،، فيا حبذا لو توافينا الاخت ضيء القمر بالاجابة ،،


ما حكم ما وصفته بالزواج العصري !!؟؟ :rolleyes:

بداية قد عرفنا ما هو الزواج العصري ولمتابعتي البسيطة بالموضوع (وأعذروني لقلة مشاركتي معكم فأنتم أتحفتم الموضوع بنقاشكم الرائع ولهذا فأنا مطمئنة ) فأني أجد بأنه تم تفكيك المسمين الزواج التقليدي والعصري حتى بت أشعر بأنهما متقاربين إلى حد التشابة وهنا أقف لأجعل أن لكل مسمى خواصة وتعريفه المنفصل عن الأخر ...

قد ذكرت بردك بأن :
ان الحب الذي ينشأ بعيدا عن دائرة الضوء ،، مختبأ تحت الظلام ،، ليضم بين جوانحه كلمات الغرام ،، و انفاس العشاق ،، ان هذا الحب محاط بالشبهات ،، لا اؤيده و لا اترقب له النجاح

قد تنشأ علاقة عن طريق هذا السلوك المنحرف ولكن هل نسمي هذة العلاقة بمسمى الحب !!

أعتقد بأنهم لوثوا هذه الكلمة(الحب) وجعل منها شماعة ليعلق عليها أخطاء وسلوكيات غير مقبولة دينيا وأجتماعيا..

إذا عدنا إلى العلاقة ذاتها وما كانت نشأتها ... (علاقة مشبوه ) ليس لها مصطلح أخر .. أليس من الممكن أن يعقب هذه العلاقة زواج ؟؟!
من الممكن فهناك زيجات وبالأف المؤلفة .
.أنحكم عليها أنها زيجات محرمة ؟؟!! أنستطيع أن نفتي في هذا ونقول بأن الزواج باطل ؟؟!!

طبعا لا ..

برأي الشخصي أنه زواج مقبول ولا يستطيع أن يرفضه أحد ولكن هل هو مكلل بالنجاح ؟؟!!
هل نشأ عن رضا من الخالق وخاصة أنها علاقة ترعرت في ظل من الشبهات ؟؟!!
ويسودها الخوف الدائم من القادم ...من الماضي والحاضر معا !!

حكمي بالزواج العصري ليس فتوى ... فلنجعلها لأهلها ... هو رأي شخصي بحت ..بأنه زواج غير موفق نسبيا!!

أما تعقيبك الأخير عن الزواج التقليدي:

لأتضح لنا بجلاء و صفاء ،، انها طريقة جاءت بها الشريعة ،، و خلت من الموانع و المحظورات..اليــــس كذلــك ؟؟

هو كذلك ... :rolleyes:

تحية إلى ما جال به فكرك ... أتفق معك وأؤيدك ,,, :)

هوازن
11/05/2004, 06:57 AM
لكل ايجابياته وسلبياته ..
ولكن افضل الاقل تكلفه ..

فى زمن الغلاء والمغالاه فى كل شىء!

أرحب بقلمك بالإجتماعية وبالموضوع المطروح

وأقف لأستفهم ما خطت به أناملك !!

أوافقك بأن لكل منهما إيجابياته وسلبياته إن أسئ أو أجيد بناء العلاقة ..
ولكن ..

ماذا تعني بالأقل تكلفة هنا !!

"إن كنت متتبعا فأرجوا الرد لأستوضح تعقيبك ..رغم أني أطلعت على موضوع أنسحابك فلا أعلم إن كانت لك عودة بمسماك الفعلي أم أنك ستتراجع لتعود بالجامودي .."

شكرا لمرورك ومداخلتك :)

هوازن
11/05/2004, 07:01 AM
قاهر الليل

أهلا بقلمك المتميز بالموضوع :)

لي وقفة مطولة معك ولكن ردا سريعا على مشاركتك بالحديث معنا حول القضية المطروحة .. قرأت القصة وقرأت تعقيب من رد عليك أيضا وأشكر مساهمتك ..

ما حدث لبطلة القصة وهي الزوجة ما هو إلا جزاء لفعلتها (جنت على نفسها براقش) ...هي ضحية نفسها وأهوائها وعصيانها لأبيها وأسرتها ..فما حدث لها ما هو إلا نتاج ما كانت تدسه من سموم... بنفسها لنفسها لتتجرعه بعد ذلك وتذوق ألامه وحسراته.... أما الأخر فعاقبتة ستأتي بعدها وستكن وخيمة جراء ما سولت له نفسه من كذب وسرقة وغش وتلاعب بالعواطف !!!

فما بني على باطل فهو باطل ويتضح جليا بأن أساس العلاقة مصلحة من أحد الطرفين كان مآلها الفشل الذريع!! :rolleyes:

تحية لك,,,,,,

هوازن
11/05/2004, 07:10 AM
ألقاكم السنه الجايه :D





















صدقتوا :شيطان:





سأعوووووووود لأستكمل عند أختي زعيمة :مفتر: :o




تحياتي :)

زعيمة القراصنة
11/05/2004, 11:58 AM
ألقاكم السنه الجايه :D





















صدقتوا :شيطان:





سأعوووووووود لأستكمل عند أختي زعيمة :مفتر: :o




تحياتي :)

تعالي:D

و الى ان تكملي بصماتك الذهبية على موضوعك ستتولى الزعيمة اكمال التعقيب على صور الزواج العصري بسلبياتها و ايجابياتها-بيني و بينكم حتى اضمن ان يظل الموضوع في الاعلى ;) -

زعيمة القراصنة
11/05/2004, 12:21 PM
عندي سؤال لزعيمة القراصنة

هل فكرتي ملين قبل أن تتخذي أي قرار؟

و خصوصاً ما يتعلق بديننا الحنيف... أنا لا أريد أن أضغط عليك.. لكن لو كل واحد فكر في ربنا أولاً.. عندها سيعرف ما يريده لنفسه

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

يمكن خرجت عن الموضوع شوي بس هذي هي أحد وسائل الزواج العصري التي لا تمد بالدين صلة

أترضين بناء عائلة بدايتها سيئة؟

اخي الطيب

قبل الدفاع عن نفسي ساسالك سؤالين :



س1ما الفرق بين هاتين الطريقيتن في الزواج:

الطريقة الاولى: رجل يطلب من والدته او اخته ان تبحث له عن عروس فيتم النظر عن طريق الصور الفوتوغرافية و يحصل القبول بين الطرفين و يتم الزواج

الطريقة الثانية: فتاة تعمل خياطة في محل>>راها احد رواد المحل
فاحبها من اول نظرة>>فاعجب بها و لكنه لم يقترب منها ليكلمها و انما سال عنها الى ان وصل الى منزلها فخطبها من والداها و تم القبول بين الطرفين و على اساسه تم الزواج
اجب على السؤال بدقة: ما الفرق بين هاتين الطريقتن?

هو زواج خارج عن التقليدي المالوف و لهذا اطلقت عليه لقب"عصري" لانني الى الان ما ازال مصرة على حرب المصطلحات!! فالتقليدي من المفروض ان يكون هو ما تزوج به اباؤنا و اجدادنا و لهذا فغالبية الطريق التي نطلق عليها لقب تقليدي هي في الاصل عصرية!!!

س2:ما اعرفه انه في الزواج التقليدي الذي يتم عن طريق اختيار الوالدة للعروس>>>فالرجل فيه يكون على اتم الاستعداد للزواج فالمهر جاهز و المنزل موجود و ما باقي الا العروسه و معنىهذا ان فترة الخطوبة لا تتعدى الشهر يتبعها ملكة و زواج فهو ليس بحاجة الى ان ينتظر>>>
-فهل سيعطي الرجل نفسه فرصة لان يتعرف على الفتاة في فترة الخطوبة فيؤجل فكرة الزواج الى ان يتم التعارف و الالفة?
كن واقعيا و اعطني اجوبة واقعية تكشف تعجل الرجل و الفتاة في مسائل الزواج و عدم التروي اطلاقا في اختيار الشخص المناسب
كن واقعيا و اخبرني بانالتناسب ياتي فيما بعد"بالحظ و المصادفة :rolleyes: "

بانتظار اجوبتك على احر من الجمر:D

فَهَدْ
11/05/2004, 02:02 PM
اخي الطيب

قبل الدفاع عن نفسي ساسالك سؤالين :



س1ما الفرق بين هاتين الطريقيتن في الزواج:

الطريقة الاولى: رجل يطلب من والدته او اخته ان تبحث له عن عروس فيتم النظر عن طريق الصور الفوتوغرافية و يحصل القبول بين الطرفين و يتم الزواج

الطريقة الثانية: فتاة تعمل خياطة في محل>>راها احد رواد المحل
فاحبها من اول نظرة>>فاعجب بها و لكنه لم يقترب منها ليكلمها و انما سال عنها الى ان وصل الى منزلها فخطبها من والداها و تم القبول بين الطرفين و على اساسه تم الزواج
اجب على السؤال بدقة: ما الفرق بين هاتين الطريقتن?

هو زواج خارج عن التقليدي المالوف و لهذا اطلقت عليه لقب"عصري" لانني الى الان ما ازال مصرة على حرب المصطلحات!! فالتقليدي من المفروض ان يكون هو ما تزوج به اباؤنا و اجدادنا و لهذا فغالبية الطريق التي نطلق عليها لقب تقليدي هي في الاصل عصرية!!!

س2:ما اعرفه انه في الزواج التقليدي الذي يتم عن طريق اختيار الوالدة للعروس>>>فالرجل فيه يكون على اتم الاستعداد للزواج فالمهر جاهز و المنزل موجود و ما باقي الا العروسه و معنىهذا ان فترة الخطوبة لا تتعدى الشهر يتبعها ملكة و زواج فهو ليس بحاجة الى ان ينتظر>>>
-فهل سيعطي الرجل نفسه فرصة لان يتعرف على الفتاة في فترة الخطوبة فيؤجل فكرة الزواج الى ان يتم التعارف و الالفة?
كن واقعيا و اعطني اجوبة واقعية تكشف تعجل الرجل و الفتاة في مسائل الزواج و عدم التروي اطلاقا في اختيار الشخص المناسب
كن واقعيا و اخبرني بانالتناسب ياتي فيما بعد"بالحظ و المصادفة :rolleyes: "

بانتظار اجوبتك على احر من الجمر:D

ج1 كليهما يتدرجان تحت الزواج التقليدي...و السبب كالتالي:
عندما يكون الرجل أو الشاب جاهز ما دياً و معنوياً لبناء أسرة و خوفاً من الوقوع في الإثم و المعاصي.. تكون هاتان الطريقتان هما إحدى الوسائل للوصول للزواج التقليدي..كيف؟
-إذا رأى الرجل أو الشاب فتاة و أعجب بها ( من أول نظرة ) (1) سأل عن إسمها و عن أصلها و فصلها و حسبها و نسبها...إلخ (2) فإذا وجد فيها ما تناسبه تقدم لطلب يدها من ولي أمرها.
-إذا لم يجد و لم يكن لديه فتاة معينة فيسأل أهله ليبحثوا له ( وهذا ما عيب ).
إذاً، لو لاحظنا الطريقتين لوجدناهما في نفس المسار ( الزواج التقليدي )

ج2 نعم، الرجل يجب أن يعطي فرصة لنفسه ( و للفتاة أيضاً ) لكي يتعرفا على بعض في فترة الخطوبة و ذلك يتم بالزيارات بين الأهلين ( و ليس أن يطلب موعد معاها في مطعم ).. وهنا تأتي فترة الخطوبة ما إذا كانت شهر شهرين أو ثلاث...لكن أكثر من ذلك ( فيسمى لعب عيال ) و مماطلة زيادة عن اللزوم.

هناك جملة قلتيها في الآخر وهي:
كن واقعيا و اعطني اجوبة واقعية تكشف تعجل الرجل و الفتاة في مسائل الزواج و عدم التروي اطلاقا في اختيار الشخص المناسب
كن واقعيا و اخبرني بانالتناسب ياتي فيما بعد"بالحظ و المصادفة :rolleyes: "
___
سأكون واقعي... و الجواب سهل ... كِلا الطرفين تعجلا في الزواج خوفاً من الوقوع في المعاصي.
لكن ( أيضاً ) هنا تعود على شخصية كل واحد منهم..كيف؟
مثلاً في بنت ما تريد الزواج مباشرة إلا و لازم تعرف عن الولد بعض الأشياء ( وهذا ليش قلت أن فترة الخطوبة ممكن تكون ثلاثة أشهر ) و إذا لم يتفقا فكل يذهب في سبيله ( و يدار ما دخلك شر )
و في بنت ( تعتقد في نفسها ) يمكن ماحد بيتزوجها و تخاف تعنس و تخاف أيضاً في الوقوع في إثم ( حتى ولو بسيط ) خوفاً من الله عز و جل.
___
كلمة أخيرة..
أنا قلت لكي أن تأتي لي بإثبات لمصطلح الزواج المعاصر ... بشرط أن لا يمر بأي تقليد ( لأنه إذا مر بأحدى الخطوات التقليدية فلا يعتبر عصري )

أنتظر إثباتك

المجتهد
11/05/2004, 02:43 PM
:شيطان: لقد جعلتي الرجل بين فكي كماشة :ضحك: :D
عموما ان رأيي البعد عن المسميات فالزواج الذي كان عليه أبائنا واجدادنا وما الحب ومسمياته الادعوة للتحرر من ربقة الحياء ورائيي انا الحب يأتي بعد الزواج اذا انتهج النهج الاسلامي في الخطبة والزواج فالاسلا م حد حدود واباح امور نهي عنها خارج الخطبة واما فشل الزواج وعدمه فهذا ليس مرتبط بالطريقة ولكن مدى تفاهم الزوجين فاحيانا يحب الرجل المراة والعكس ايضا ويتعلق كلا بالاخر ويرى فيه كل الايجابيات ولكن بعد الزواج يكتشف خلاف ذلك اما الزواج الشرعي هو نفسه يضفي على الحياة التفاهم والمحبةفيرعى كلا من الزوجين الاخر بذمت الله وحرمته وحدوده
اختنا زعيمة القراصنة اتمنى ان تتخلي عن التحدي لانني اعرفك تسعين وراء احقاق الحق وليس التباهي بالنصر في خلاف ذلك.... ;) الزواج الاسلامي هو الحل لاالزواج العصري ولا التقليدي ولكن ارى الزواج التقليدي اذا اضيف عليه تعديل بسيط هو اقرب من الزواج الشرعي وهذا التعديل بسيط وهو النظر في اثناء الخطبة لكل من العروسين وابداء رائيه في قبوله وعدمه((الاقتناع))وهذا ما اوجبه الشرع اضافة الزواج المبكر ارى في هذا الزمن ضروري وضروري جدا جدا لما نرى من مغريات ومفاسد لكلا الجنسين من اللباس والروائح وانواع الزينة فمراة لها احساس مثل الرجل تماما بل واكثر منه من هذه الناحية فهي في خطر اكبر لولا الحياء التي جبلت عليه وما اراه من انفتاح وجراة في النساء ما هو الا من دواعي التحرر وخصوصا الشابات الواتي لم يتزوجن عموما الافكار كثيرة والكلام اكثر واكبر ولكن ارى انني لست اهلا في الخوض في مثل هذه المسأل واعرف ان الاختلاف سوف يكون كبيرا فانسحب من النقاش
ودمتم سالمين :بلابلا:

فَهَدْ
11/05/2004, 02:53 PM
أخي المجتهد السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لقد كفيت و وفيت
و هذا ما كنت أصغو إليه

لكن أنا مُصر على أن تثبت زعيمة القراصنة على أنه يوجد ما يسمى بالزواج المعاصر أو العصري

و الإعتراف بالحق فضيلة

قـــمـــر الليل
11/05/2004, 03:46 PM
موضوع حلو و بصراحة جا بوقته...


الزواج عن طريق الحب هو ناجح في بعض الاحيان و كما ان الزواج التقليدي بالمثل .....

لكن اذا قارنا بين الاثنين مع اني افضل الزواج العصري ........مشاكل الزواج العصري اكثر لانه يولد مرض الغيره بمعنى اصح **الشك** لكن ما دايم هذا الشي .
اما مشاكل الزواج التقليدي بصراحه تافهه و مالها داعي بس سخافه من الطرفين و اللي هي مثل الزوجه تشتكي زوجي بخيل و مع انه يكون ع الحديده علشان خاطرها او احيان يكون *** ما بس بخيل . و الوج يشتكي لللاهل بنتكم ما تفضالي مع انه هو اللي ما يجلس بالبيت الا للاكل و النوم(فندق).


اعرف واحد يحب وحده 5 سنوات و الحمدلله الله وفقهم وصاروا لبعض مع انه اهله رافضين الفكره و بحكم عمله كان بعد صعب يتزوج هل البنت لانه من دول المجلس .......ولأنه يحبها وقف بوجه اهله و عمله ..............و الحين اهله ما يقدروا يستغنوا عن البنت و حاطينها بعيونهم و بوظيفته احترموا قراره رغم المشاكل اللي واجهته.


الله يوفقهم و يوفق كل اثنين يريدوا بعض بالحلال و بنيه طيبه

زعيمة القراصنة
11/05/2004, 03:56 PM
اخي المجتهد
مرحبا:)


شكرا لك على التعقيب و الانسحاب:D
حسنا..ساتنازل عن حرب المصطلحات و المسميات و ساتعامل مع الفكرة و الطريقة ...فهذا هو المهم و لكنني اردت ان اثبت للاعضاء بان كلمة عصري لا تحمل بالضرورة معنى حرام??و كلمة تقليدي لا تحمل بالضرورة معنى حلال!!نحن انا س متعلمون ناضجون على قدر من المسؤولية و حصرنا تحت مظلة العادات و التقاليد فقط لمجرد انه عرف بلا تفكر او تدبر مرفوض قطعا>>فالعادات و التقاليد من نسج البشر و هي قابلة للتغيير في اي وقت و زمان و اذا ظللنا متمسكين بها لمجرد انها المتبع فبعد 10 اعوام على الاقل سيكون الزواج عن طريق التشات من العادات و التقاليد و سيكون لزاما على ابناء ذلك الجيل اتباعها و هو معصوبي الاعين:D ;) !!

اما رايك عن الزواج فهو راي صائب..فالزواج على الطريقة الشرعية اامن و افضل و لكن

ليس في هذا العصر(عصر الوحوش و الغشاشين:D)

فالمخادعين المرائين بمظاهرهم كثر و بتنا و الله لا نامن على انفسنا و لا نثق في احد لم نتعامل معه!!
ياتي على بالي الان مثال واقعي لقتاة اعرفها عز المعرفة تقدم لخطبتها شخص من نفس قريتها بالطريقة التقليدية..و كان هذا الشخص "مطوع" و بطبيعة الحال لم يتجه الا الى معلمة..المهم ان تلك الفتاة كانت يتيمة الاب..والرجل كان بسمعة حسنة بين الناس ..من المسجد الى البيت و من البيت الى المسجد..تعامله مع الناس جيد و علاقاته طيبة جدا..و بعد السؤال و التقصي وجد اهل الفتاة بان هذا الرجل كفؤ لان تتزوجه ابنتهم فزوجوه> بعد الزاوج كان اول خطوة يخطوها هذا الرجل هو الاستيلاء على بطاقة البنك بحيث يكون كل راتب البنت في جيبه..و لا يكفي هذا بل انها اكتشفت بانه شخص بخيل جدا ..و لكن بعد صراع و نضال تكرم عليها ب 10 ريالات كمصروف شهري!!

والدة الفتاة اعترضت كثيرا و لكن دون جدوى فابنتها هادئة و عاقلة زيادة عن اللزوم لم تتحرك خطوة لتغيير الوضع..فاستسلمت الام للوضع و قررت السكوت...
بعد عدة سنوات يقرر الزوج ان يتزوج من امراة ثانية "للقضاء على العنوسة:D " فهو يخاف ربه و حريص جدا على الطاعة و يتبع الدين على حذافيره او بالاحرى يتبع من الدين ما يروق له...
ماشاء الله
مهر الزوجة الثانية جمعه من راتب الزوجة الاولى.. و الان ناتي الى مواصفات الزوجة الثانية
1-هي من منطقة نائية جدا و لكن تربطها به قرابة من بعيد اي انها تعلم عن سمعته و افعاله
2-هي بالفعل عانس و ليست على جمال
3-هي معلمة

و لكن تلك المراة قبلت به لانه بالنسبة لها-شئ افضل من لا شئ- و تم الزواج.. و الان
الرجل يدرس ماجستير من راتب الثانية:D و يعيش في حياة ما احلاها!!!

الان هذا زواج بالطريقة التقليدية في هذا العصر..عصر الزيف و الخداع و المصالح:
نتيجته : شقاء امراة و شقاء اسرتها الذين حرموا من رابتها
صورته:شرعية بحته
اخطائه: لم يترو في موضوع الزواج و تعطى الفتاة فرصة التعرف على الشخص و طباعه!

ايها المجتهد

لو كنا نعيش الان في عصر النبي محمد صلى الله عليه و سلم لكنت ايدت الزواج بالطريقة الاسلامية و لما اتجهت لا الى التقليدي و لا الى العصري- و لكن بما اننا في هذا العصر فيجب ان نكون حذرين و في قمة الحرص حتى لا نقع في حفر عميقة و نندم فيما بعد:(

الان اخبرني ما الحل?
كيف يمكننا الخرزج من هذا المطب?مطب التورط بازواج من ذلك النوع??

الاجابة اعرفها و كنت اتمنى لو اني سمعتها من احدكم -عوضا عن المعاندة و الاصرار بان التقليدي هو الافضل و الامن-!!

انها "الاستخارة"

فبما اننا نعيش في هذا العصر المظلم فما علينا الا الاستخارة قبل الاقدام على الزواج تقليدي كان او عصري

لم?

لانه يوجد اناس يبداون حياتهم ملتزمين و متدينين و بعد زمن ينقلب حالهم الى الاسوا فتنحدر اخلاقهم و يقل دينهم.

و هناك اناس يبداون حياتهم بمعاصي و قلة التزام و بعد زمن يهيدهم الله و يصلح حالهم??

و عليه اخوتي و اخواتي
لا تغتروا بالمظاهر و لا تطمئنوا فقط بالسؤال و عليكم بالاستخارة

اما لهذا المقطع من تعقيبك
"اختنا زعيمة القراصنة اتمنى ان تتخلي عن التحدي لانني اعرفك تسعين وراء احقاق الحق وليس التباهي بالنصر في خلاف ذلك...."
فلن اتخلى يا اخي لانني بذلك التحدي ساسعى الى احقاق الحق لا غير ولن اسعى لغير الحق باذن الله!!:)

و الله المستعان

زعيمة القراصنة
11/05/2004, 04:45 PM
تعقيب رقم (1)
--------------
كتب بواسطة بو قلبين:
ج1 كليهما يتدرجان تحت الزواج التقليدي...و السبب كالتالي:
عندما يكون الرجل أو الشاب جاهز ما دياً و معنوياً لبناء أسرة و خوفاً من الوقوع في الإثم و المعاصي.. تكون هاتان الطريقتان هما إحدى الوسائل للوصول للزواج التقليدي..كيف؟
-إذا رأى الرجل أو الشاب فتاة و أعجب بها ( من أول نظرة ) (1) سأل عن إسمها و عن أصلها و فصلها و حسبها و نسبها...إلخ (2) فإذا وجد فيها ما تناسبه تقدم لطلب يدها من ولي أمرها.
-إذا لم يجد و لم يكن لديه فتاة معينة فيسأل أهله ليبحثوا له ( وهذا ما عيب ).
إذاً، لو لاحظنا الطريقتين لوجدناهما في نفس المسار ( الزواج التقليدي )


بو فلبين
افهم من تعقيبك انك تؤيد فكرة الزواج عن طريق حب من اول نظرة اذا سارت مسارا دينيا صحيحا!
اذا كان هذا رايك حقا فلم عبت علي عندما ذكرت الزواج عن طريق حب من اول نظرة?
المواضع التي صدتك فيها - متلبسا:D ;) - تنتقد الزواج عن حب من اول نظرة هي الاتي(ادلة و براهين خطتها اناملك):

مثلاً عندما تخرجين للتسوق ( طبعاً متزينه متعطرة بأزكا الروائح ) مع صديقاتك
أتعلمين بما يفكر الشاب أول ما يشوفك بالسوق ( طبعاً لا )
إذا كانت نظرة الشاب مقصودة بجمالك ( أتعرفين ماذا يحصل في ذلك الوقت؟ )
تكتب له سيئة و لك سيئة
أترضين أن تحصلي على سيئة من غير علمك؟... و كم عدد الشباب الموجودين في ذلك المكان ( يعني حصيلة كبيرة من السيئات )

طيب... خلينا نغير شوي في الإجابة
أنا أعرف واحد حب وحدة شافها في الشارع أو المكتب أو الحديقة أو في قمة جبل حتى... ( هذا من أول نظرة )
و إكتشف أن أخته تعرفاها.. وهو أراد التقرب من تلك الفتاة من دون عن حد يحس
صدفة تلاقيوا في عيدميلاد أو عزيمة أو مطعم أو في كهف حتى... ( صار فيه تسليم بالأيادي )
راح و أشرلها و عطاها رقمه

إلى كل الأخوات ( هل ترضين لنفسك هذه الحادثة؟ )

أنا صحيح طولت في السالفة... بس هذا يمكن يحصل للي يفكر بطريقة الزواج العصري

بس السؤال أين الإسلام في هذه القصة؟


تشبثت بالجوانب المظلمة و قصص اصحاب القلوب المريضة و تغاضيت عن الطرق الحلال للحب من اول نظرة..و هانت ذا الان تعترف بصورة حسنة للزواج عن حب من اول نظرة و تضمها في صف الزواج التقليدي:D

تعقيب رقم (2):
-------------
ج2 نعم، الرجل يجب أن يعطي فرصة لنفسه ( و للفتاة أيضاً ) لكي يتعرفا على بعض في فترة الخطوبة و ذلك يتم بالزيارات بين الأهلين ( و ليس أن يطلب موعد معاها في مطعم ).. وهنا تأتي فترة الخطوبة ما إذا كانت شهر شهرين أو ثلاث...لكن أكثر من ذلك ( فيسمى لعب عيال ) و مماطلة زيادة عن اللزوم.


لا اريد ان اتجادل معك في هذا التعقيب لانه لكل انسان قناعاته الشخصية و اهدافه الخاصة به من كل تصرف يقدم عليه....
انا شخصياارى بان تلك الفترة تستغل لكلام الحب و الغرام و لا يبالي شباب اليوم بتفحص الشخصيات و دراستها الا فيما ندر و الا فلم تفشل بعض الزيجات فيما بعد و يندمون على اختيار الاهل بينما ينجح البعض الاخر بالحظ!?!!

كلاهما سعيد بانه سيرتبط و لا يريد ان يخسر الطرف الثاني و لهذا يتغاضون عن الشخصيات!! :confused:

تعقيب رقم 3:
-------------
كلمة أخيرة..
أنا قلت لكي أن تأتي لي بإثبات لمصطلح الزواج المعاصر ... بشرط أن لا يمر بأي تقليد ( لأنه إذا مر بأحدى الخطوات التقليدية فلا يعتبر عصري )

هذا الكلام مرفوض"بشرط أن لا يمر بأي تقليد ( لأنه إذا مر بأحدى الخطوات التقليدية فلا يعتبر عصري ) "!!و لكنني ساتفق معك
(يعني موافقة على شرطك): :ضحك: :D
لانني ساتي بمثال لزواج معاصر لا يمر حتى بخطوة واحدة من خطوات الزواج التقليدي و لكنه يمر مرور الكرام بخطوات الطريقة الاسلامية السمحة التي علمنا اياها النبي محمد صلى الله عليه وسلم:D-

مثال رقم 1:
-----------
زواج بين اثنان على تعارف مسبق لانهما كانا زملاء عمل او دراسة>>في هذه الطريقة تحاور مسبق بين الطرفين بحكم ظروف العمل >>حصل الاعجاب بين كلا الطرفين و تم الاتفاق على الزواج!

مثال رقم 2:
-----------
زواج عن طريق الانترنت-لنقل من المنتديات لانها اهون من التشات-...شخص اعجب بفكر فتاةو شخصيتها من خلال كتاباتها.. فعرض عليها الفكرة فقبلت بالشرط التالي:
يراها في منزلهم في حضور محارمها ان اعجبته فاهلا و سهلا و الا فلا...
اما ان ترسل له صورتها عن طريق البريد و يرسل هو صورته او يحددا اماكن ليتقابلا فيها فهذا ممنوع و مرفوض ..كلاهما اختار هذه الطريقة و عليه فانهما يجب ان يجتازا المغامرة في حدود الشريعة!

لن اخوض في امثلة اخرى
دعني اعرف رايك اولا :نطوط:

فما رايك!;)

فَهَدْ
11/05/2004, 04:57 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

فَهَدْ
11/05/2004, 05:35 PM
أنا لن أزيد في كلامي و لن أبدي رأيي

أنت تسألين و أنا أجيب.. و عندما أسألك تردين لي بسؤال

إعتبريها ما تشائين لكن ما تفعليه هو حيرة أراها من خلال أسإلتك التي لا طعم لها أو لون

( عن الحب من أول نظرة )

( لو قرأتي زين ) في المثالين إللي أنا كتبتهم كانت نظرة الشاب متشابهة ( نظرة مقصودة ) يعني إسائة لذات أو نفس الفتاة ( إي هذا حرام ) و قد يضر بالفتاة إجتماعياً و نفسياً و دينياً

إجتماعياً: قد يتكلم الشاب عنها للناس و قد يحرف في سمعتها ( أترضين بذلك )
نفسياً: عندما تعلم الفتاة بأمر الشاب الذي تكلم عنها بإسائة هل ستقبل بشخص آخر ( أو هل تتوقع أن يأتي لها شاب آخر ليتزوجها إذا سمع ما قيل عنها؟ )
دينياً: أترضى البنت أن تحصل على سيئة من دون علمها ( هذا إذا كانت مسلمة و تخاف الله عز و جل )

أما في آخر مثال ( عن واحد شاف وحدة تشتغل خياطة و أعجب بيها و أراد يتزوجها ) فلم ينظر إلى مفاتنها ( نظرة مقصودة ) فقد نظر إليها نية الزواج بها فإتبع التقاليد لكي يتزوجها ( وهذه التقاليد مشروعة ديناً )

في تعقيبك الأول إتضح أنت من الحائر فينا

أما في التعقيب الثاني ( ما رأيك أن نكسر القاعدة و نجعلهما ينامان في غرفة واحدة و نرى من إللي نيته سليمه ) ( أم نقلب الموازين و نجعل الفتاة هي التي تذهب لتطلب يد الشاب ) اما يكفي فترة ثلاثة أشهر للتعرف على بعض؟

الله على تعقيبك الثالث عندما طلبت إثبات بوجود هذا النوع من الزواج رفضتي أنتي ( مع إنك مؤيدة له )

لكني سأعطيكي رأيي في المثالين

المثال الأول ... هل تم الإتفاق على الزواج لوحدهما ( كذا خبط لزق ) أم بعلم و موافقة أهليهما؟
- إذا لوحدهما ( نقول إنه معاصر ) لكنه خارج من حدود الشرع ( الإسلام ) لأنهما لم يبلغا أهليهما
- إذا بلغا أهليهما و تزوجا فيكون تقليدي ( وهو داخل حدود الشرع )

المثال الثاني ...إذا تم التعارف بينهما من خلال الإنترنت و تم الإتفاق فكرياً فيما بينهما و أراد الشاب أن يتزوجها ( لأنها تليق به ) ( في حدود الدين ) يتقدم لخطبتها من أبيها ( و نرجع و نقول هذا زواج تقليدي ) لأنه طلب يد البنت تقليدياً
_______

لا يوجد ما يسمى بمعاصر في ديننا
و من ليس له ماضي ليس له حاضر أو مستقبل
( و كل واحد حر في إختيار نوع الزواج ) لأنه لازم بيرجع للعادات و التقاليد ( حتى ولو بشيء بسيط )

أنا لا أتحدى أحد و إذا إعتبرتوا إني أتحدى فأنا منسحب من الآن

و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

زعيمة القراصنة
11/05/2004, 06:56 PM
اخي بوقلبين

عد الى التعقيب بعد تعديله و اضافه ما غمض عليك و غاب:)


لا تغضب ارجوك>>انت اخطات في حقي و اتهمتني في ديني و نعتني بالمتبرجة التي تظهر مفاتنها لاستمالة الرجل و لم اغضب منك اطلاقا لانك اخي في الله و لم اسئ الظن فيك اطلاقا و تقبلت رايك برحابة صدر و سماحة و لم اخطئ في حقك و اقول لك ان تعقيبك بدون طعم او لون!!! ;)
احترم كل الاعضاء و اقدرهم فكرامتي و مبادئي لا يسمحان لي بان انتقص من تعقيب او قدر اي عضو!!

اخي
انا استخدم اسلوب طرح الاسئلة مع الاعضاء الذين يتعبونني في فهم فكرة معينة>>فاساعدهم في الوصول اليها بالاسئلة التي يجيبون عليها ليصلوا الى الفكرة بانفسهم و باقتناعهم:)
على العموم
عد..ان اخطات في حقك فانا اسفة جدا!! حقك علي يا اخي

زعيمة القراصنة
12/05/2004, 09:04 PM
اعزائي
مداخلة اخيرة:D


لا اعرف صراحة كيف تفكرون عندما تذكرون عبارة"زواج عصري" و لكنني ساوضح لكم فكرتي عن الزواج العصري بالمثال التالي:
زعيمة القراصنة تعمل في مكان ما مع زعيم القراصنة(:D)..كانا فيما سبق زميلا دراسة و شاءت الاقدار ان يكونا زميلا عمل ايضا...زعيمة القراصنة تعاملت مع زعيم القراصنة كثيرا في فترة الدراسة..كانت تغش المحاضرات و الواجبات من زعيم القراصنة(:D ;))..جمعتهما زمالة بريئة و اخوية الى ابعد الحدود...زعيم القراصنة اعجب جدا بشخصية زعيمة القراصنة و كان يفكر في ان يعرض عليها امر الزواج الا انها كان مترددا طوال فترة الدراسة و حتى بعد استلام العمل لانه يخشى من ردة فعلهاو لا يعرف ما يجول ببالها..يخشى ان لم يحالفه الحظ و يكون فارس احلامها ان يفقدها و تنشا حواجز بينهما و تتوتر علاقتهما ببعض كزملاء عمل فتنشا حساسيات في التعامل!!
زعيم القراصنة فكر مليا و في النهاية قرر ان يستجمع شجاعته و يفاتح الزعيمة بالموضوع..ان صابت فخير و بركه و ان خابت فالخيرة فيما يختاره الله دائما و الزواج قسمة و نصيب!

يحدد الزعيم موعدا مع الزعيمة بعد انتهاء العمل ليفاتحها في الموضوع..تقبل زعيمة العرض و ياتي الوقت الذي كان ينتظره زعيم بفارغ الصبر...
زعيم القراصنة شخص خجول جدا ..يحمر وجه و يتلعثم و لا يعرف كيف يبدأ الموضوع..ثم يقرر بان يبدأ بالسؤال التالي:
زعيمة هل انتي مرتبطة?
زعيمة فهمت الغرض من اللقاء و لكنها تتدعي بانها متفاجئة من السؤال(مكر حريم :D): لا لست مرتبطة?لم السؤال?
زعيم:انا لا اجيد الكلام..بدون لف او دوران..هل يمكن ان نرتبط?من تعاملي معك اشعر بان شخصيتي قريبة جدا من شخصيتك هل توافقينني الرأي!
زعيمة:لن اجيبك على سؤالك حتى احصل على اجوبة لعدة اسئلة ساطرحها عليك بالحال!
زعيم:تفضلي..أسالي!

زعيمة:
بشكل عام.. ما هي الصفات التي تتمناها في شريكة عمرك?


زعيم:
1-تمتلك شخصية قوية
2-شخصية مرحة
3-جامعية لتتناسب مع مستواي الثقافي
4-تحب السفر و التنزه مثلي
5-يجب ان تحب عائلتها حتى تحب عائلتي و بالتالي احب عائلتها
6-اجتماعية تحب تكوين صداقات
7-العمر بين 32 و 28
8-طموحة لديها هدف بان تسعى لدراسات عليا

و بالطبع الصفات الخلق و الدين لا غنى عنها ابدا و تاتي في مقدمة هذه الامور!
هل لي بان اطرح نفس السؤال عليك..اذا سمحت?
زعيمة:لا مانع...و الجواب هو:
الشخص الذي اتمناه يحمل بعض مواصفات شريكتك-سبحان الله-
1-على خلق و دين
2-مثقف بمعنى الكلمة بحيث لا يسمعني اسطوانه-لا للعمل و لقيادة السيارة- لانني لا احب الاعتماد على الاخرين في حياتي حتى و ان كان ذلك الشخص سيكون زوجي"الرجال مالهمش امان"
3-صريح جدا لانني شخصية صريحة الى ابعد الحدود
4-"حبوب" و يحب الفرفشة..لا اريد الزواج من شخص نكدي ينغص علي حياتي!
5-مستواه التعليمي يساويني و يا حيذا لو كان اعلى مني حتى اضمن بان لا ينظر الى جيبي..فغالبية الرجال في هذا الزمن يسعون الى العاملة املا بما في جيبها!
6-شخص هادئ و غير عصبي..
7-شخص مخلص يقدر الحياة الزوجية ليحترمني و يحفظ حقوقي
8-يجب ان يكون هو من اختارني لنفسه باقتناعه و رضاه و هذا اهم شخص لدي..لانه بذلك سيثبت بانه شخص مستقل بشخصيته و يستطيع ان يحدد مستقبله بنفسه!

السؤال التالي:
بصراحة شديدة..ماهي عيوبك??"الكمال لله"
زعيم:
بصراحة..كذاو كذا و كذا!
و انتي?
زعيمة:
كذا و كذا و كذا....الخ
هل لديك علاقات سابقة?
.
.
.
و هكذا!!

السؤال التالي:
ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?
زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!
ثالثا.....................الخ الحوار!!!!



اريد ان اضيف شئا اخيرا:
انا لم اذكر هذا المثال الا لابين لكم المحاور المطلوبة لتفادي النتائج الوخيمة للاختيار الخاطئ:
زعيم القراصنة شخص خجول جدا ..يحمر وجه و يتلعثم و لا يعرف كيف يبدأ الموضوع..ثم يقرر بان يبدأ بالسؤال التالي:
زعيمة هل انتي مرتبطة?
زعيمة فهمت الغرض من اللقاء و لكنها تتدعي بانها متفاجئة من السؤال(مكر حريم :D): لا لست مرتبطة?لم السؤال?
زعيم:انا لا اجيد الكلام..بدون لف او دوران..هل يمكن ان نرتبط?من تعاملي معك اشعر بان شخصيتي قريبة جدا من شخصيتك هل توافقينني الرأي!

هذا المقطع يبين بانه يمكن ان يحدث حوار بين الطرفين و لكن الحوار ليس خارجا عن حدود الادب ! فلم يبدا الزعيم بعبارات الحب المشبوهة!

زعيمة:لن اجيبك على سؤالك حتى احصل على اجوبة لعدة اسئلة ساطرحها عليك بالحال!

هذا المقطع فيه دعوة للفتاة بان تكون حريصة و يقظة...و لهذا انصحها بان تحاول قدر الامكان فحص الشخصية بالسؤال و ملاحظة ردة الفعل!

اما هذا

زعيمة:
بشكل عام.. ما هي الصفات التي تتمناها في شريكة عمرك?


زعيم:
1-تمتلك شخصية قوية
2-شخصية مرحة
3-جامعية لتتناسب مع مستواي الثقافي
4-تحب السفر و التنزه مثلي
5-يجب ان تحب عائلتها حتى تحب عائلتي و بالتالي احب عائلتها
6-اجتماعية تحب تكوين صداقات
7-العمر بين 32 و 28
8-طموحة لديها هدف بان تسعى لدراسات عليا

فحتى تكون الفتاة ملمة بالصفات التي يفكر فيها الرجل و بعدها تحكم ان كانت تمتلك تلك الصفات ام لا او انها تستطيع ان تكتسب تلك الصفات في المستقبل لارضائه!
ان كانت الفتاة تشعر بان لديها نقص في احد الصفات التي يتمناها ذلك الرجل فعليها ان تخبره بصراحة و بدون لف ودران عن النقص حتى يكون على بينه من امره فان شاء ان يقبلها بما تملك من صفات فاهلا و سهلا و الا فلا!

و هذا
السؤال التالي:
بصراحة شديدة..ماهي عيوبك?"الكمال لله"
زعيم:
بصراحة..كذاو كذا و كذا!
و انتي?
زعيمة:
كذا و كذا و كذا....الخ

لتفادي الانصدام فيما بعد بصفات غير مقبولة في الطرف الاخر..فكل انسان يعرف عيوبه و يعرف نقاط الضعف في شخصيته سواء من حكمه على نفسه او من حكم الاخرين عليه!

اما هذا
هل لديك علاقات سابقة?
هذا السؤال قد يكون ضروريا و قد لا يكون كذلك!!الفتاة وحدها ستستطيع ان تخمن حاجتها لهذا السؤال و كذلك الرجل!!فمثلا ان كنت الزعيمة في فترة من فترات حياتها متهورة و متسكعة و بعد زمن هداها الله و حسنت سمعتها...الا ان الناس لم يغفروا لها فخافت ان تقدم زعيم لخطبتها و عزم على السؤال عنها عند اولئك الناس ان يصدموه بماضيها فلها ان تخبره-مجددا اذا رات لذلك ضرورة-

اخيرا
السؤال التالي:
ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?
زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!

يبين طريقة من طرق محاولة التعرف على الطرف الاخر اكثر عوضا عن الاتصالات السرية او اللقاءات المستترة!!

:)
:)

زعيمة القراصنة
12/05/2004, 09:37 PM
بوقلبين
لسوء حظك...وقعت بين يدي عضوة عنيدة..مناضلة حتى الموت لتوصيل الفكرة :D :D

سواء انسحبت ام لا انا سارد على تعقيبك الاخير لي فالتجاهل هو علامة من علامات الانسحاب بالنسبة لي...فاما ان انسحب علانية او اواصل التعقيب-على فكرة قد تكون هناك تعقيبات سابقة لم اعقب عليها لضيق الوقت و لكنني ساعود اليها اذا اردتم;) )

( لو قرأتي زين ) في المثالين إللي أنا كتبتهم كانت نظرة الشاب متشابهة ( نظرة مقصودة ) يعني إسائة لذات أو نفس الفتاة ( إي هذا حرام ) و قد يضر بالفتاة إجتماعياً و نفسياً و دينياً

إجتماعياً: قد يتكلم الشاب عنها للناس و قد يحرف في سمعتها ( أترضين بذلك )
نفسياً: عندما تعلم الفتاة بأمر الشاب الذي تكلم عنها بإسائة هل ستقبل بشخص آخر ( أو هل تتوقع أن يأتي لها شاب آخر ليتزوجها إذا سمع ما قيل عنها؟ )
دينياً: أترضى البنت أن تحصل على سيئة من دون علمها ( هذا إذا كانت مسلمة و تخاف الله عز و جل )

انت نفسك من اتى بهذا المثال عن الحب من اول نظرة و انت مسؤول عنه و انت من المفروض ان تجيب عليه فانا لم اذكر في اي تعقيب لي بان الزواج عن حب من اول نظرة مفهومه كذا و مغزاه كذا ... اعتقد ان كلمة سوق هي السبب!!
الله وحده يعلم نوع النظرة-نظرة حلال ام حرام- نحن ما نعرفه و نسمعه ان الفتاة تزوجها شخص عن حب من اول نظرة و السرائر لا علم لنا بها!


أما في آخر مثال ( عن واحد شاف وحدة تشتغل خياطة و أعجب بيها و أراد يتزوجها ) فلم ينظر إلى مفاتنها ( نظرة مقصودة ) فقد نظر إليها نية الزواج بها فإتبع التقاليد لكي يتزوجها ( وهذه التقاليد مشروعة ديناً )

و هذا ما كنت اعنيه عندما ذكرت هذه الطريقة!!
و لقد ذكرت مسبقا بانني لا اكترث بالطرق العصرية الحرام و اركز على الحلال حفاظا على الوقت!!
فهذا الزواج مرفوض عند بعض القبائل و لا يعترفون به و لهذا ذكرته مثال للزواج العصري فهم يرون بانه من الغباء ان يتزوج شخص فتاة لمجرد ان راءها في المكان الفلاني فاحبها...هو امر غريب حقا?!!

أما في التعقيب الثاني ( ما رأيك أن نكسر القاعدة و نجعلهما ينامان في غرفة واحدة و نرى من إللي نيته سليمه ) ( أم نقلب الموازين و نجعل الفتاة هي التي تذهب لتطلب يد الشاب ) اما يكفي فترة ثلاثة أشهر للتعرف على بعض؟
يالله من تعقيب?
بدون تعليق يا سادة
:confused:
:confused:

الله على تعقيبك الثالث عندما طلبت إثبات بوجود هذا النوع من الزواج رفضتي أنتي ( مع إنك مؤيدة له )

اخي لم الحيرة:)-فقط اسال و ستعرف بانني لم ارفض الا هذه الجملة
"( لأنه إذا مر بأحدى الخطوات التقليدية فلا يعتبر عصري )"
لانك بذلك ستجعل كل طرق الزواج العصري تقليدية و هذا لا يصح?و بعدها وافقت على الشرط لان الاصل هو الشريعة الاسلامية و كلا العصري و التقليدي في الاصل -من المفروض- ان يمرا بالاسس الدينية و لهذا انا اتيت بامثلة تتبع الدين لا التقاليد!!

لكني سأعطيكي رأيي في المثالين

المثال الأول ... هل تم الإتفاق على الزواج لوحدهما ( كذا خبط لزق ) أم بعلم و موافقة أهليهما؟
- إذا لوحدهما ( نقول إنه معاصر ) لكنه خارج من حدود الشرع ( الإسلام ) لأنهما لم يبلغا أهليهما
- إذا بلغا أهليهما و تزوجا فيكون تقليدي ( وهو داخل حدود الشرع )

المثال الثاني ...إذا تم التعارف بينهما من خلال الإنترنت و تم الإتفاق فكرياً فيما بينهما و أراد الشاب أن يتزوجها ( لأنها تليق به ) ( في حدود الدين ) يتقدم لخطبتها من أبيها ( و نرجع و نقول هذا زواج تقليدي ) لأنه طلب يد البنت تقليدياً
لاا تفق معك اطلاقا في ادراج هذين الصنفين الى قائمة الزواج التقليدي و لكن كما قلنا سنوقف حرب المصطلحات و المسميات و ساستنتج منك بان تؤيد هذه الطرق المعاصرة بما انك ادرجتها ضمن الزواج التقليدي و عليه فانني لا املك ما اختلف فيه معك!!المهم انك مقتنع بالطريقيتين و قبلتهمابغض النظر عن المسميات:) :)


تحيا ااااااااااتي:)

زعيمة القراصنة
12/05/2004, 10:06 PM
بالمناسبة هناك ايضا مثال لزيجات عصرية بحته مثل:
"الزواج عن طريق المجلات كان تعرض الفتاة مواصفاتها و الرجل مواصفاته و يكون الارتباط بحسب التناسب و التوافق"

لن اعقب على هذا الصنف لان الحديث فيه سيطول و
و لكنني ساقترح على
احدكم بان يتبنى فكرة طرح هذا الموضوع "كموضوع مستقل" و انا ساكون في مقدمة المعقبين ان شاء الله:D :D

هوازن
13/05/2004, 08:07 PM
الزعيمة المقرصنه

أول الأمر أهلا بك في الموضوع وأتشرف بوجودك ونقاشك الجميل الذي جعل للموضوع أبعادا أخرى وجلب إليه أقلاما جديده نورت الموضوع . :)

انا لا اؤيد الزواج التقليدي و افضل الزواج العصري :D

حقيقة ببداية ردك صدمتيني ..

من أولها وبدون مقدمات ترفضين . :eek:

صريحة وقوية دائما بردودك :o

أعجبتني تصريحاتك فتتبعت ردودك وحاولت أن أفهم وأستلخص ما ترمين وما تودين إيصاله ...وسأعقب على أول رد لك حتى أصل إلى أخر الردود بإذن الله ....
فدعيني أقتطف من ردودك بعض النقاط ونناقشها ..

أولا:
تسألت كيف ينشأ الحب ؟؟!!
وهذا سؤال ستبحرين بي بمسافات بعيده....فتحمليني قليلا وأبحري معي أيضا..... :D


قد قال اديب فرنسا ستاندال " شيئان يتحدث عنهما الناس كثيرا ولكن أحدا لم يرهما : الحب والعفاريت "

بمعنى ...كثر الحديث عن هذا اللفظ ولكن لا وجود له حقا ...

عزيزتي زعيمة ... نبحث عن الحب ..عن هذا المسمى الغامض ولكن برأيك هل الحب العفيف الطاهر موجود وبهذا الزمن بالتحديد دون ان يغلفه شئ من المصلحة والأنانية من أحد الطرفين.... وإن نظر المحبون بأن حبهم ينفرد عن حب الأخرين فما هو سوى وهم نسجته عقولهم التي أحجبت عليها غرائزهم الفطريه !!!

ففي هذا العصر يفتقر الشخص إلى الحب ...فيحاول أن يبحث عنه عبثا بصور شتى قد يختلف هذا عن ذاك بممارسات عده..قد تجد فلانا ما أن تقع عيناه على فتاة بالسوق أو بمتجر إلا وتجد أن جميع حواسه قد طرأ عليها خلل وأضطراب وكأنه وجد شيئا ضائعا منه فلا يكل ولا يمل أن يشد أنتباهها إليه ولكن ما أن يحصل عليها وتقع هي بحبه حتى يبدأ بالأنسحاب فور أن تطالبه بالزواج ولكن إن حدث وتكللت علاقتهما بالزواج وعندها أسميه "زواج عصري فهذا العصر يعشقون ويتيمون بأسم الحب الوهمي"... هل نظرات الأعجاب التي كان يرمقها قبل الزواج هل ستستمر أم أنها ستتحول إلى نظرات عاديه ؟؟!!

هل نستطيع تسميته حبا ؟؟!!

إن تسألت كيف ينشأ الحب فهذا يقود إلى تكوين علاقه بين طرفين ..بين رجل وأمرأه ...وأن تدرس شخصيته وتحللها كما جاء بردك."..فأنت تطالبين بدراسة وتحليل شخصية الطرف الأخر".. فهذا يعني أن تراه يوميا وأن تستمع إليه وأن تعرف خصوصياته أيضا ... ولن يقف الأمر عند هذا فقط فعليه هو أيضا أن يحلل شخصيتها وأن يدرسها عن عمق كي لا يقع مصيره على فتاة يندم عليها لاحقا....برأيك كيف لهما ذلك دون الشعور بالخطأ !!!

وقد تتسألين وما الخطأ الذي يرتكب هنا ؟؟!!


يوجد ميزان بسيط جداً لمعرفة ما اذا كان ما يفعلاه خطأ أم صواب دون سؤال مفتي فالاثم ما حاك في نفسك وخشيت ان يطلع عليه غيرك ...فإن كانت الفتاة مثلا لا تخشى أن تعلم أسرتها ومجتمعها بما يدور بقلبها من مشاعر تجاه ذاك الطرف الأخر فإنه لا خطأ بذلك وهذا أمر مستبعد برأي. :rolleyes: .أما إن ساورتها المخاوف من أطلاع أي أحد فإنه تنبيه لها بأن علاقتهما خاطئه ويجب أن يكون لها حدا فاصلا ...


فزميل بالعمل لا يعني أن تقع بحبه ...ربما هو أعجاب بشخصه ...لا أنكر بأن الأعجاب أحيانا قد يقود إلى الحب ولكن ليس غالبا ..فالحب لا يعني الأعجاب فقط ...فهناك متطلبات أخرى وأوليه لبناء هذا الحب ....هل يومياتهما معا بالعمل تكفيهما ليكتشفا شخصياتهما الحقيقيه ويستطيعا تحليلها !!!

من الصعب عزيزتي ...فمن سيحدث الفتاة يومها زميلها بوجه المشرق الباسم المجامل ...ولكن بعد الزواج سيحدثها نفس الشخص ولكن أصبح زوجها وحينها ستقارن كيف كان وكيف صار وعندها سيختلف مسمى الحب عندها .وسيكون مثله مثل أي فتاة أرتبطت بزواج تقليدي غير أن الأخرى لم تعش قصة حب قبله وإنما فضلت أن تبنيها بعد الزواج. فالحياة الزوجية لا تعني الحب فقط فما يفوقها ألتزامات أخرى تخرج من أطار علاقة بين شخصين إلى علاقة بين أطراف أخرى ...

الحب شعور فطري لا يمكنك التحكم به وفي هذا العصر صار الحب لعبة من السهل أن نرمي بها متى ما شعرت القلوب بالفتور تجاه المحب !!!

فبالله عليك هل ما زلت تعترفين بالحب في هذا العصر وأن ينشأ حبا؟؟!! :rolleyes:



سأعووود بإذنه ...تحياتي :)

قاهر الليل
13/05/2004, 09:14 PM
سبحان الله!!
هناك اناس ملتزمون و لكنهم لطفاء جدا ينصحون و يحاولون تغيير المنكربلطف شديد و سماحة تجبر المخطئ على تقبل وجهات نظرهم و نصائحهم -و ان لم يكن مقتنعا بوجهات نظرهم- احتراما لهم واجلالا و اكراما لتلك السماحة و اللطف في التعامل و "القول اللين الحسن" و هناك ملتزمون في قمة الفظاظة يعربون عن استيائهم من المخطئين بالقول الفظ الخشن و التلميح البذئ و لا اعرف صراحة ماذا سيخسر الشخص لو كتب تعقيبا راقيا سمحا يعرض فيه اعتراضه على افكار الاخرين بدون تجريح او تلميح خشن....
سبحان الله
سبحان الله
سبحان الله
الفرق بين هذا و ذاك شاسع و لكن لا اعتراض فلولا هذا التفاوت لما وجد الشقي و السعيد:)

قاهر الليل

سامحك الله:)
ماذا ستخسر لو عرضت وجهة نظرك بلطف?!!
فما هو الا موضوع و لا يستحق ان يتقاتل لاجله الاخوة و يتشاتمون??!!

ان كنت استفززت اعصابك بتعقيباتي فارجو ان تسامحني..و ما صار الا كل خير!!
العبث الذي تتحدث عنه سببه كاتبة فاشلة لا تجيد ترتيب افكارها و توصيل المعلومة و لكن لا يأس..عشان خاطرك ساسيغ افكاري جيدا و ساكتب تعقيبا يريق بكم و بفكركم:D...راضين الان?!!

اتمنى ذلك!:) :)

التوقيع
اللي في قلبي على لساني..فتحملوني:)
عجبا يا زعيمة القراصنه ... ما هو غير اللطيف في ردي فأنا أرد بكل لطف و هدوء و لا يتسطيع أحد أن يستفزني بكلام مباشر فكيف بكتابات في هذه السبلة ، ثم هل و صلك بأني شتمت أحدا أو قاتلته ( حاشا لله أن أفعل ). و أما عن العبث الكثيرفي هذا الموضوع فلم أكن أقصد ردودك على وجه التخصيص كما فهمتي ، و إنما كنت أقصد بعض الردود النابيه و التي إنهالت على الموضوع من كل حدب و صوب .
و ليسامح الله الجميع . و لكنني لا أرى نفسي مخطأ إطلاقا فلقد قلت الحقيقه .
سببه كاتبة فاشلة لا تجيد ترتيب افكارها و توصيل المعلومة و لكن لا يأس..عشان خاطرك ساسيغ افكاري جيدا و ساكتب تعقيبا يريق بكم و بفكركم

هكذا كل مرة تحكمين على نفسك بالفشل . و لكن لا يجوز لك أن تحكمي على غيرك .
أما كلامك عن خاطري فأني لا أحفل بمثل هذا الكلام ولا أستسيغه ، و إن كنت تريدين صياغة( بالصاد و ليس بالسين ) أفكارك جيدا فافعلي ذلك لأجل الحوار الجاد و ليس لأجل خاطر أحد من الأعضاء .
لك كل التحية يا سيدتي زعيمة القراصنه

زعيمة القراصنة
14/05/2004, 03:12 PM
اختي الحبيبة

أول الأمر أهلا بك في الموضوع وأتشرف بوجودك ونقاشك الجميل الذي جعل للموضوع أبعادا أخرى وجلب إليه أقلاما جديده نورت الموضوع .
شكرا لك يا اخيه..شرفنا بالمشاركة في موضوعكم اكبر!:)

“صريحة وقوية دائما بردودك ”
ينقص هذه الجملة كلمة"وجريئة زيادة عن اللزوم :rolleyes: "..و هذا لانني اعتبر السبلة ملجأي الوحيد للبوح بما يجول في خاطري و فكري بكل صراحة املا في الحصول على راي صريح و مقنع ما اذا كانت ارائي صائبة ام مخطئة..و لا اخفي عليك و على اعضاء السبلة الكرام بان استفادتي الحياتية من السبلة كبيرة...و مثالي على ذلك هو احد المواضيع التي طرحتها مؤيدة لفكرة ان تتزوج الفتاة من قليل دين و بعدها تعمل على نصحه و اعادته الى رشده و كنت مقتنعه بها لانني كنت مشفقة على قليلي الدين..فقليل الدين سيرتبط بفتاة مثله و الحصيلة هي ابناء مثلهم! لكن شاءت الاقدار بان يتدخل في الموضوع عضو حذق لقبه(الوحيدد) و الذي استطاع ان يقنعني بان تفكيري غير صائب اطلاقا و نور بصيرتي بمخاطر تلك الفكرة...فاعلنت بعدها انسحابي عن الموضوع لاقتناعي بفكرة الاخ..فلقد استطاع ان ينزع الفكرة عني كليا..قلبها بمقدار 180 درجة في الاتجاه المعاكس و لولا ذلك الموضوع لكنت الان في مستشفى ابن سيناء او في خبر كان:D :مفتر:

و لهذا يا اختي..احرص على ان اعرض ما اكون مقتنعة به بكل صراحة و جراة بغض النظر عن السهام التي ساتلقاها من الاعضاء الذين لن يستسيغوا افكاري بالمرة- و قد تلقيت مثل تلك السهام في موضوعك!

ذكرت لك هذا المثال لتكوني على علم و دراية بان من يتحاور معك هو عضوة تبحث عن الاقتناع و الكلام المنطقي لا عضوة تكابر و تعاند لتكسب دفة السفينة في الحوارفتتباهى بها!


أعجبتني تصريحاتك فتتبعت ردودك وحاولت أن أفهم وأستلخص ما ترمين وما تودين إيصاله ...وسأعقب على أول رد لك حتى أصل إلى أخر الردود بإذن الله ..
ليتك اكتفيت باخر الردود لانها تشمل تلخيصا كاملا و دقيقا لما اسعى اليه! :نطوط:

أولا:
تسألت كيف ينشأ الحب ؟؟!!
وهذا سؤال ستبحرين بي بمسافات بعيده..فتحمليني قليلا وأبحري معي أيضا.

لا مانع لدينا من الابحار معكم و لكن لا تغرقينا ارجوك فنحن لا نجيد العوم في البحار التي لم نألفها! ;)

قد قال اديب فرنسا ستاندال " شيئان يتحدث عنهما الناس كثيرا ولكن أحدا لم يرهما : الحب والعفاريت "

بمعنى ..كثر الحديث عن هذا اللفظ ولكن لا وجود له حقا ..
مع احترامي الشديد لك الا انني لا اؤمن بفلسفة الانجليز و لا افهم فيهاو لا تقنعني الا اقوال علماء المسلمين و الصحابة رضوان الله عليهم!
ضئ..ااتني بهذا الاديب لاتجادل معه فانا لا اتفق معه في هذا الكلام:D؟الحب موجود و العفاريت موجودة..هؤلاء الغرب ينفون الاشياء من العالم على هواهم..

عزيزتي زعيمة .. نبحث عن الحب ..عن هذا المسمى الغامض ولكن برأيك هل الحب العفيف الطاهر موجود وبهذا الزمن بالتحديد دون ان يغلفه شئ من المصلحة والأنانية من أحد الطرفين.. وإن نظر المحبون بأن حبهم ينفرد عن حب الأخرين فما هو سوى وهم نسجته عقولهم التي أحجبت عليها غرائزهم الفطريه !
انه موجود و لا اتفق معك في انكاره ولكن لك ان تسالي " كيف نعرف بانه الحب العفيف الطاهر الذي لا يشوبه شائبة المصالح و الانانية!" ..يا ضئ ان اخبرتك يوما بانني احبك فهل سترفضين حبي و تنتقصيه لانني احببتك في هذا العصر الذي يتميز بحب المصالح و الانانية؟!! نعم الحرص مطلوب فهو عصر الوحوش و المحتالين و لكنني لست منهم:D و لا انت و لا مناهل( :D )؟؟البقية عليهم ان يختصموا معي لنحدد ;) !
اعتقد باننا نستطيع ان نعرف نوع الحب اذا توفر لنا تحليل دقيق عن نوع الشخصية!!

زعيمة القراصنة
14/05/2004, 03:17 PM
ففي هذا العصر يفتقر الشخص إلى الحب ...فيحاول أن يبحث عنه عبثا بصور شتى قد يختلف هذا عن ذاك بممارسات عده..قد تجد فلانا ما أن تقع عيناه على فتاة بالسوق أو بمتجر إلا وتجد أن جميع حواسه قد طرأ عليها خلل وأضطراب وكأنه وجد شيئا ضائعا منه فلا يكل ولا يمل أن يشد أنتباهها إليه ولكن ما أن يحصل عليها وتقع هي بحبه حتى يبدأ بالأنسحاب فور أن تطالبه بالزواج ولكن إن حدث وتكللت علاقتهما بالزواج وعندها أسميه "زواج عصري فهذا العصر يعشقون ويتيمون بأسم الحب الوهمي"... هل نظرات الأعجاب التي كان يرمقها قبل الزواج هل ستستمر أم أنها ستتحول إلى نظرات عاديه ؟؟!!
انا شخصيا لا اؤمن بهذا الحب..و ان ذكرته ضمن صور الزواج العصري فلانها صورة موجودة حقا و لا يمكنني انكارها اطلاقا!!

فبالله عليك يا اختي..لقد ذكرت في احد تعقيباتي بانني متخوفة من التقليدي لانه مبني على اعجاب بنظر على الرغم من معرفة كلا الطرفين ببعضهما من خلال السؤال ...فهل ساقبل بزيجة اساسها اعجاب بنظر بدون معرفة و لو شئ بسيط عن الطرف الاخر؟؟

بكل تاكيد لا و الف لا...و لكن كما ذكرت هي صورة موجودة حقا و كوني مناضلة عن الزواج العصري ليس يجبرني على تأييد على صوره...فهناك صور مشينة و هناك صور حسنة...و الصورة الوحيد التي ارتاح لها من بين كل تلك الصور هو زواج زمالة عمل او دراسة لانها الطريقة الوحيدة التي اعتقد بانها مأمونه! و لكن كما تعلمين هي ليست سارية على الكل و لكنني ذكرت في تعقيب اخير لي المحاور التي يجب ان يشملها الزواج ليكون زواجا عصريا ناجحا!


إن تسألت كيف ينشأ الحب فهذا يقود إلى تكوين علاقه بين طرفين ..بين رجل وأمرأه ...وأن تدرس شخصيته وتحللها كما جاء بردك."..فأنت تطالبين بدراسة وتحليل شخصية الطرف الأخر".. فهذا يعني أن تراه يوميا وأن تستمع إليه وأن تعرف خصوصياته أيضا ... ولن يقف الأمر عند هذا فقط فعليه هو أيضا أن يحلل شخصيتها وأن يدرسها عن عمق كي لا يقع مصيره على فتاة يندم عليها لاحقا....برأيك كيف لهما ذلك دون الشعور بالخطأ !!!

وقد تتسألين وما الخطأ الذي يرتكب هنا ؟؟!!

يوجد ميزان بسيط جداً لمعرفة ما اذا كان ما يفعلاه خطأ أم صواب دون سؤال مفتي فالاثم ما حاك في نفسك وخشيت ان يطلع عليه غيرك ...فإن كانت الفتاة مثلا لا تخشى أن تعلم أسرتها ومجتمعها بما يدور بقلبها من مشاعر تجاه ذاك الطرف الأخر فإنه لا خطأ بذلك وهذا أمر مستبعد برأي. .أما إن ساورتها المخاوف من أطلاع أي أحد فإنه تنبيه لها بأن علاقتهما خاطئه ويجب أن يكون لها حدا فاصلا ...
و انا لم اطالبهما باللجوء الى الخطأ !!

ببساطة الفتاة ستتحاور مع الرجل قبل الخطوبة او بعدها- بحسب ما يريح قبيلتها - مع محرم تثق فيه و تركز على الاتي:

1-تساتله عن المواصفات التي يتمناعها في شريكته

2-تساله عن العيوب و تفصح عن عيوبها

3-تفصح ان دعت الحاجة عن ماضيها!

و بهذا سنضمن عدم الندم فيما بعد بحيث يكون كلا الطرفين على جراية تامة بما يجول في فكر صاحبه و ما يملكه من صفات!

يا قاهر- تمعن- الفتاة تتحدث و تتحاور و لكنها لا تبوح بمشاعر حب مكبوت و عشق بلا حدود و خرابيط كما ادعيت!! :نطوط: :rolleyes:
بعدها يعطى كل شخص مهلة يفكر مااذا كانت الشخص متقبل له ام لا..

يا عزيزتي..ما يقلقني حقا في موضوع الزواج التقليدي هو الارتباط على اساس مواصفات –مشكوك في صحتها- اضافة الى اعجاب بنظر...فالفتاة و ان كانت صفاتها رائعة و شخصيتها خارقة وجمالها "صفر" فسيرفضها الرجل بعد ان يراها...

يالله..هو في البداية اتجه اليها لتلك المواصفات التي حصل علهيا من الناس..و الان يرفضها لانه اتيحت له فرصة النظر اليها فلم تعجبه..كان الجمال يمكن ان تشتريه الفتاة و كانها اختارت لنفسها ان لا تكون جميلة فينصرف عنها الرجال!!

اما ما اطالب به فهو جمال الشخصية و جاذبيتها...جمال الفكر و رقيه...فلو اعجب الرجل بالشخصية لتغاضى عن الجمال الخارجي و كذلك الفتاة!

فزميل بالعمل لا يعني أن تقع بحبه ...ربما هو أعجاب بشخصه ...لا أنكر بأن الأعجاب أحيانا قد يقود إلى الحب ولكن ليس غالبا ..فالحب لا يعني الأعجاب فقط ...فهناك متطلبات أخرى وأوليه لبناء هذا الحب ....هل يومياتهما معا بالعمل تكفيهما ليكتشفا شخصياتهما الحقيقيه ويستطيعا تحليلها !!!
اختي-من طرق تعامل الشخص ..من اسلوبه في التحاور مع الاخرين..من التزامه الديني..تستطيع ان تستخلص نوع شخصيته و صدق مشاعره!! يا اختي..اذا كنا من السبلة نستطيع ان نستشعر انواع الشخصيات و نعرف صادقها من كاذبها فما بالك بمن نتعامل معهم في الواقع؟!!

فبالله عليك هل ما زلت تعترفين بالحب في هذا العصر وأن ينشأ حبا؟؟!!
نعم ما ازال:D..و ساظل اطالب بالحب و لن ارضى بغيره! و ما اعنيه بالحب هو حب في الله و لله!!
فكل محبة يقطعها الموت الا المحبة في الله فان حبلها ممدود الى رياض الجنه>>و نحن نسعى الى الحب في الله و ليس غيره!

و الى الان لم يقنعني احد بالزواج التقليدي في غياب صلاة الاستخارة(اي لو لم نكن نكن نعرف صلاة الاستخارة)!!فلو لم تكن صلاة الاستخارة موجودة لكانت الزيجات كلها خبط لزق"و كل واحد و حظه!!" :مفتر:

التقليدي عندي مثل الزواج الذي يحدث عن طريق المجلات!!مجموعة مواصفات مرصوصة..يتم البحث عن الطرف المستوفي للشروط..يتم النظر بالصور و بعدها يتزوجون؟؟!!

مغامرة مخيفة حقا:(

تحياااااااتي:)

زعيمة القراصنة
14/05/2004, 03:42 PM
عجبا يا زعيمة القراصنه ... ما هو غير اللطيف في ردي فأنا أرد بكل لطف و هدوء و لا يتسطيع أحد أن يستفزني بكلام مباشر فكيف بكتابات في هذه السبلة ، ثم هل و صلك بأني شتمت أحدا أو قاتلته ( حاشا لله أن أفعل ). و أما عن العبث الكثيرفي هذا الموضوع فلم أكن أقصد ردودك على وجه التخصيص كما فهمتي ، و إنما كنت أقصد بعض الردود النابيه و التي إنهالت على الموضوع من كل حدب و صوب .
و ليسامح الله الجميع . و لكنني لا أرى نفسي مخطأ إطلاقا فلقد قلت الحقيقه .


هكذا كل مرة تحكمين على نفسك بالفشل . و لكن لا يجوز لك أن تحكمي على غيرك .
أما كلامك عن خاطري فأني لا أحفل بمثل هذا الكلام ولا أستسيغه ، و إن كنت تريدين صياغة( بالصاد و ليس بالسين ) أفكارك جيدا فافعلي ذلك لأجل الحوار الجاد و ليس لأجل خاطر أحد من الأعضاء .
لك كل التحية يا سيدتي زعيمة القراصنه

وهل من اللطف ان تتهم كتابات الاخرين بالعبث - وان لم اكن مقصودة هذه المرة-!
و هذه ليست المرة الاولى التي تتهم فيها تعقيب عضو بالعبث"سبق ان اتهمتني بها"...تذكر موضوع" ماضي الفتاة'!!فمهما يكن.. لكل شخص قدراته و مستواه في توصيل افكاره الى الاخرين...و ان كنت انت ترى نفسك كاتبا محنكا و عملاقا من عمالقة الفكر ..بعيد كل البعد في كتاباتك عن العبث و غيره..فاحمد الله على النعمة و لا تنتقص من كتابات الاخرين و تنعتها بالعبث!

هكذا كل مرة تحكمين على نفسك بالفشل . و لكن لا يجوز لك أن تحكمي على غيرك !
كل مرة?! اين هي احصائياتك?!! :confused:

أما كلامك عن خاطري فأني لا أحفل بمثل هذا الكلام ولا أستسيغه ، و إن كنت تريدين صياغة( بالصاد و ليس بالسين ) أفكارك جيدا فافعلي ذلك لأجل الحوار الجاد و ليس لأجل خاطر أحد من الأعضاء .
اعتذر و بشدة على تلك العبارة...و لن نكررها مرة اخرى باذن الله... يسعدني ان اتقبل النقد البناء..انتقادك مقبول و سناخذ به! :)


تحياتي
اميرة الصحراء ;)

فَهَدْ
14/05/2004, 04:08 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

آسف لتغيبي بسبب بعض الظروف

بعد قرائتي للردود بعد آخر رد لي في هذا الموضوع

أردت أتوضح و افهم أكثر...

و هذا مثال للإيضاح أكثر...

أعجب شاب بشابة فتقدم لخطبتها و في فترة الخطوبة تبين أنهما متوافقان في الأفكار و أشياء مشتركة أخرى فقررا الزواج
لكن أرادا التغير و كسر قاعدة تقاليد الزواج من حيث طريقة حفل الزفاف ( بدل ما يكون من بيت العروس يكون في فندق ) و فستان الفرح ( بدل الزي العماني الأصيل فستان كبير أبيض عادةً )
الزوج لازم يسكن زوجته خارج بيت أهله ( شقه-بيت ) ( إيجار أو ملك )
يسافروا ماليزيا ( أو أي مكان فيه خضره واجد ) لقضاء شهر العسل
_____

س1 ما نوع هذا الزواج؟
س2 هل هذا ما تريد أن تصل إليه صاحبة الموضوع ( أو جزء منه )؟
س3 ( أقصد طلب ) لا أريد تعقيبات على ردي هذا ( من كتبت أي رد أحصل تعقيب بدل رد لأي سؤال أسأله )

زعيمة القراصنة
17/05/2004, 04:34 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

آسف لتغيبي بسبب بعض الظروف

بعد قرائتي للردود بعد آخر رد لي في هذا الموضوع

أردت أتوضح و افهم أكثر...

و هذا مثال للإيضاح أكثر...

أعجب شاب بشابة فتقدم لخطبتها و في فترة الخطوبة تبين أنهما متوافقان في الأفكار و أشياء مشتركة أخرى فقررا الزواج
لكن أرادا التغير و كسر قاعدة تقاليد الزواج من حيث طريقة حفل الزفاف ( بدل ما يكون من بيت العروس يكون في فندق ) و فستان الفرح ( بدل الزي العماني الأصيل فستان كبير أبيض عادةً )
الزوج لازم يسكن زوجته خارج بيت أهله ( شقه-بيت ) ( إيجار أو ملك )
يسافروا ماليزيا ( أو أي مكان فيه خضره واجد ) لقضاء شهر العسل
_____

س1 ما نوع هذا الزواج؟
س2 هل هذا ما تريد أن تصل إليه صاحبة الموضوع ( أو جزء منه )؟
س3 ( أقصد طلب ) لا أريد تعقيبات على ردي هذا ( من كتبت أي رد أحصل تعقيب بدل رد لأي سؤال أسأله )


عودا حميدا يا رجل:)

اذا اردت ساكون بعيدة عن تعقيباتك بمقدار 100 متر ;)
المهم هو ان تحتفظ السبلة باعضائها و ما يخرجوا من موضوع و هم زعلانين:)

سعيدة جدا بعودتك.. :)

:شيطان:

فَهَدْ
17/05/2004, 05:59 PM
أنا لم أعقب على ما كتبتيه إلا يمكن في آخر رد كتبتيه ( أعتقد )
و في آخر رد لي سألت بعض أسإلة
شكراً لترحيبك
و أنتظر أجوبة على هذه الأسإلة ( لا تعقيبات )

زعيمة القراصنة
17/05/2004, 06:33 PM
أنا لم أعقب على ما كتبتيه إلا يمكن في آخر رد كتبتيه ( أعتقد )
و في آخر رد لي سألت بعض أسإلة
شكراً لترحيبك
و أنتظر أجوبة على هذه الأسإلة ( لا تعقيبات )

حاضر

بكل سرور:)

هوازن
22/05/2004, 06:57 AM
السلام عليكم

هل سنقف عند هذا الحد ونكتفي ؟؟!!

أي الفريقين أحق وأي الأختيارين صائبا أكثر ؟؟!!

أنعتمد على التصويت النهائي ... برأيكم ؟؟


إن كان كذلك فهذا يعني بأن الأغلبيه يشجعون الزواج التقليدي وبذلك ترجح كفة التقليدي على العصريأم نعتمد على الحوار الذي لم ينتهي إلى الأن !:مفتر:

كل مقتنع بفكرة معينة يريد توصيلها وحقيقة الأمر أجد نفسي تائهة بين الأراء ولكن سأحاول قدر ما أستطيع متابعة الموضوع والوصول به إلى نبذة نهائية تقنع جميع الأطراف .




وأكمل التعليق والردود ...

المحراب :

مروركم الكريم أسعدني وأثرى الموضوع بسداد رأيه ولا أجد سوى الصمت دليلا على تأيدي لكل كلمة خطتها أناملكم ..ُمرحب بكم دائما :)

نور :

إذا كان يندرج الزاوج التقليدي حسب المفهوم الذي أوضحته طارحة الموضوع فأنا أفضل الزواج التقليدي ...مالفائدة في الزواج العصري دام إني بخسر أهلي ؟؟!!! الوحدة مهما بلغ شأنها مالها غناة عن أهلها ومردها لهم أولا وأخيرا


أهلا بنور.... نورتي الموضوع بطلتك أختي وأشكر مرورك وتحية لك :)


sweety:

والله ما فيه فرق بين الزواج العصري والزواج التقليدي دام انه في الشريعه الاسلاميه

أهلا بك بالموضوع ...وهناك فروق بين الأمرين ..مجرد متابعتك للموضوع ستكتشف فروقا شاسعه بينهما ...سعدت بمرورك :)


يتبع........./

زعيمة القراصنة
22/05/2004, 11:57 AM
السلام عليكم

هل سنقف عند هذا الحد ونكتفي ؟؟!!

أي الفريقين أحق وأي الأختيارين صائبا أكثر ؟؟!!

أنعتمد على التصويت النهائي ... برأيكم ؟؟


إن كان كذلك فهذا يعني بأن الأغلبيه يشجعون الزواج التقليدي وبذلك ترجح كفة التقليدي على العصريأم نعتمد على الحوار الذي لم ينتهي إلى الأن !:مفتر:



يتبع........./

لا يصح ان تعتمدي على التصويت لانه لم يمثل اراء الكل و لن يمثلها??!!
هل اجاب احدكم على اجوبتي التي عارضت بها التقليدي اجوبة منطقية?

عادي.. سهل جدا ان اتمسك انا انت و هو بما فرضته علينا التقاليد و هذا هو الغالب و الشائع و لهذا رجحت كفة التقاليد!
مسكينة زعيمة>>ناضلت لوحدها حتى النهاية!!
اذا اردت واصلي التعقيب معي الى ان اقنعك:D


الىاللقاء باذن الله

تحياتي
الزعيمة :شيطان:

زعيمة القراصنة
22/05/2004, 01:57 PM
اختي ضئ
انا دخلت الموضوع..و ناقشت و سالت اسئلة انا اعرف اجوبتها و قد اجبت عليها بنفسي كما لاحظت!و كان ذلك لسبب في نفسي !!
اعضاء السبلة لا يريدون ان يعترفوا و بصراحة بان في التقليدي مجازفة مع ان الامر واضح وضوح الشمس!!
انا استخير و انت تستخيرين و هو يستخير و لنقل ربع يستخيرون و لكن على ما اظن- ثلاثة ارباع -يقدمون على امور الزواج و بالاخص بالتقليدي بدون استخارة و يكون زواجهم حظ و نصيب!

من خلال هذا الموضوع سعيت و بحرص على التخويف من التقليدي عل و عسى يقتنع البعض الى الحاجة الملحة للاستخار ة!!

اتمنى ان تكون رسالتي واضحة للكل..و من يريد ان يسئ الظن بي فاهلا و سهلا :rolleyes:

ساغادر الان
سنواصل النقاش بعد ان اعود-اذا اردت ;) -


تحياتي
الزعيمة :شيطان:

زعيمة القراصنة
22/05/2004, 02:27 PM
صراحة تعقيب هذا الرجل منطقي جدا جدا بالنسبة لي>>فاليكم التعقيب الذي خطة اخي SQARR


بسم الله الرحمن الرحيم

. هذا ردا . على قصة .......قـــــــــــاهر الليل..


.في نفس الولايه التي . أقطن فيها . حدث. ان فتاه أحبت رجل . وبعد تقدم ارجل لخطبتها . رفض أهلها رفض قاطعا تزوج بنتهم لهذا الرجل. وبعد الاخذ والرد وكثرة تردد الرجل على أهل البنت . راجيا تزوجيه . كان كل مره يواجه الرفض منهم .. المهم . بعد أن رأت البنت أن أهلها . لايمكن أن يقبلوا به . تحدت البنت أهلها . وذهبت الى القاضي ورفضها القاضي وأعادها الى أهلها المهم أن البنيه . تحدت أهلها وفرضت عليهم أن يزوجوها ..
المهم تزوجوا وأنجبوا الاطفال . والحين لديهم .أطفال وصار لهم أكثر من خمس سنوات دون أي مشاكل وحياتهم طبيعيه ...

القصه الثانيه.. بنفس الطريقه مع أختلاف بسيط. تزوجوا وصارلهم ما يقارب خمسه سنوات رغم أصابة الفتاه بالعقم . لا انه رفض التخلي عنها . والزواج من أخرى ....

والكثير من القصص الواقعيه . التي تدل على نجاح الزواج العصري ...

والكثير التي تدل على فشل الزواج التقليدي.
لكن المشكله . في طرحكم في مناقشة القضيه . أرى فيكم تحيز واضح وصريح للزواج التقليدي . وهجوم عنيف لامبرر له على الزواج العصري .

يا أخوان المشكله ليست في أنواع الزواج وأساليبه المشكله في بني البشر والاشخاص ..
والرجل ونوعيته وأخلاقه . ومنهجه . المبادي التي يحملها هي التي تتحد فشل الزواج من نجاحه .

أم أن يقول أحدكم أن الزواج العصري فاشل وغير ناجح هذا لايقبله لا منطق ولاعقل .
الحياه فيها الاشرار وفيها الانذال .فهؤلا يمكن أن ينجح معهم لا زواج تقليدي ولا عصري..

وأخيرا .... يا قـــــــأهر الليل .. لدي سؤال .. بطل القصه التي أوردتها .. هل تعتقد لو أن بطلك تزوج زواج تقليدي سيتغير طبعه . مادام بتلك الوقاحه ...

الحكم على الأشياء بالتعميم لا ينفع يا أخواني ويا قاهر الليل .....

ويقول المثل .. حول جبـــــــــل ولاتحول طبع........



:)

فَهَدْ
22/05/2004, 03:10 PM
الإستخارة في الآخر عبادة لله عز و جل

أما عن الحظ فأنا لا أوؤمن به ( هذا رأيي أنا )

لكن... أنسيتي عن القدر؟

عندما تقعين و تصابين إصابة بالغة ( ممكن تصل إلى تشويه )... هل ستقولين أنه كان حظ؟ أم ستقولي أنه مقدر و مكتوب؟

عندما تحصلين على هدية، تفتحيها و تجدي ما بداخلها غير إللي في بالك... هل ستقولين يالحظي السيء؟ أم أنه مقدر لك أن تحصلي عليها؟

هل كل خطوة تخطيها حظاً؟
أم مقدر لكي؟

لما ما يكون عندي حد و أنا مستعد للزواج و طلبت من الأهل أن يدوروا لي على فتاة تليق بي.. هل أقول ( يالله إذا طلعت حلوه بيكون حظي جميل؟ ) أو أقول ( إذا ربنا أراد أن تكون البنت من نصيبي فهذا قدري )
( وعسى أن تكرهوا شيئاً و هو خير لكم )

و بعدين محد يغصب على حد أنه يتزوج ( لا البنت و لا الولد )
__________

هل و جدتم رداً على أسإلتي أما لا؟

أعجب شاب بشابة فتقدم لخطبتها و في فترة الخطوبة تبين أنهما متوافقان في الأفكار و أشياء مشتركة أخرى فقررا الزواج
لكن أرادا التغير و كسر قاعدة تقاليد الزواج من حيث طريقة حفل الزفاف ( بدل ما يكون من بيت العروس يكون في فندق ) و فستان الفرح ( بدل الزي العماني الأصيل فستان كبير أبيض عادةً )
الزوج لازم يسكن زوجته خارج بيت أهله ( شقه-بيت ) ( إيجار أو ملك )
يسافروا ماليزيا ( أو أي مكان فيه خضره واجد ) لقضاء شهر العسل
_____

س1 ما نوع هذا الزواج؟
س2 هل هذا ما تريد أن تصل إليه صاحبة الموضوع ( أو جزء منه )؟

بياض الثلج
22/05/2004, 05:28 PM
السلام عليكم والرحمه
طبعا ها اول مشاركه لي في السبله واتمنى ان اكون خفيفه على قلوبكم
بالنسبه للموضوع
افضل الزواج العصري باختصار لان الشاب يقترن بالفتاه عن اقتناع بدون مايفرض عليه احد من الاهل وها يؤدي الى توطيد العلاقات بينهم في المستقبل
والسموحه

زعيمة القراصنة
22/05/2004, 07:01 PM
deleted

زعيمة القراصنة
22/05/2004, 07:02 PM
السلام عليكم والرحمه
طبعا ها اول مشاركه لي في السبله واتمنى ان اكون خفيفه على قلوبكم
بالنسبه للموضوع
افضل الزواج العصري باختصار لان الشاب يقترن بالفتاه عن اقتناع بدون مايفرض عليه احد من الاهل وها يؤدي الى توطيد العلاقات بينهم في المستقبل
والسموحه

خلاص
مادام هذا رايك فانا احبك ;) و لكن هلا اقنعتنا بشئ من التفصيل!

الان ارحب بك:
اهلا و سهلا بك اختنا العزيزة..اتمنى لك مقاما سعيدا بين اخوتك و اخواتك اعضاء السبلة الاجتماعية..

انا تحت الخدمة دائما

اختك زعيمة

هوازن
23/05/2004, 08:39 AM
خلاص
مادام هذا رايك فانا احبك ;) و لكن هلا اقنعتنا بشئ من التفصيل!

الان ارحب بك:
اهلا و سهلا بك اختنا العزيزة..اتمنى لك مقاما سعيدا بين اخوتك و اخواتك اعضاء السبلة الاجتماعية..

انا تحت الخدمة دائما

اختك زعيمة


كنت أود تكملة من توقفت معهم ولكن عند متابعتي الأخيره وجدت تعليقك هذا فذهلت :eek:


ماذا تفعلين يا زعيمه ...لن يفيدك :p :D ;)

بياض الثلج أهلا بك أختي الكريمة وأول رد لك بموضوعي هو تشريف لي فأهلا بك معنا ومرحب بك سواء كنت مع فريق العصري القرصاني أو التقليدي ... أحيييك وأشكرك على مداخلتك :)

الاسكندر الاكبر
23/05/2004, 10:19 AM
التصويت يعطي رأي الاغلبيه و يعطي بالتالي الرأي الصائب :شيطان: :شيطان:

كلي فخر
23/05/2004, 12:09 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صلي وسلم على محمد وأله وصحبه أجمعين ...
تحية محمله بعبق الرياحين أنثرها عليكم أخواتي وأخواني القراء ....فأطيب الله أوقاتكم وأمتعكم بقراءة موضوعي البسيط الذي لا يكتمل إلا بمشاركاتكم وتفاعلكم معه ....

لا أريد أن أطيل بالمقدمه فربما أستطعتم أن تأخذوا نبذة ولو بسيطه عن الموضوع من خلال العنوان (الزواج التقليدي أم الزواج العصري أيهما تفضل برأيك)
قد طرحت موضوعات مسبقة عن زواج التعارف المسبق وأطلنا الشرح والتفصيل فيه ...ما أطرحه الأن أعزائي هو مقارنه بين الأمرين فإن الأراء لن تجتمع سوية مع أمر واحد وإنما بالإختلاف نصل إلى النتائج من حيث التأييد أو الرفض لأي خيار قد تقعون عليه ....

هل تفضل برأيك..
الزواج العصري...
زواج ينشأ عن حب سابق بين طرفين تعاهدا ألا يفترقا ويكون الحب شعارهما في الحياة الزوجيه ...قد يقفا أمام كل العوائق سواء كانت ماديه أم إجتماعيه ....سيقفا إن أدعا الأمر أمام من يعارض زيجتهم وإن كان أوليائهم مثلا ...

هل سيستمر هذا الزواج أم إنه سيتحطم على صخرة الواقع ... هل الحب الموقود الذي جمع بينهما سيسعفهم أم أنه سيكون سببا لنزيف تعاستهم؟؟!! :rolleyes:

أم تفضل الزواج التقليدي ؟...

ولا أعني هنا زواج عمياني لا يتم عن مشوره بين الطرفين ( تقدم وتزوج أي كان يقع أختيار أهلك عليها ) لا وإنما زواج تم عن تراضي وقبول بين الطرفين وبمباركة الأهل ورضاهم ولا يكون تحت أي ضغط على أي من الطرفين ...
كأن يتقدم الشاب إلى فتاة وصف عنها بحسن الخلق والدين وقام الأهل بتشجيعه للزواج منها أو العكس كأن يتقدم إلى الفتاة شاب لم تعرف عنه أية معلومة سابقه ويتم التعارف بينهما وتوثيق العلاقه بالزواج...
هل محكوم عليه بالرفض وعدم القبول لأن أساسه لم يكن الحب الجارف الذي نسمع عنه ...إنما كان أساسه العقل فقط دون أن يدق القلب بابه... :rolleyes:

برأيكم هل العقل أم القلب نرضى بأختياره ؟؟!!

هل الزواج عن حب هو أندفاع عاطفي وهمي لا يلبث أن يزول أمام واقع الحياة الحقيقيه المريره ويعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها ؟؟!!!
هل الزواج التقليدي هو أنجح برأيكم لأنه يستند على رؤية واقعية للأمور من حيث مواجهة المشكلات والتخطيط المستقبلي الواضح.... والعيوب التي تبدو جليه للطرفين والتي لا يستطيع أي منهما أخفائها؟؟؟!!

وختاما أيهما تفضل :

الزواج التقليدي أم الزواج العصري ؟؟؟!!!!

أنتظر نقاشكم ومشاركاتكم ....تحياتي لكم :)





طبعا الزواج التقــلـــيــدي

زعيمة القراصنة
25/05/2004, 12:46 AM
كنت أود تكملة من توقفت معهم ولكن عند متابعتي الأخيره وجدت تعليقك هذا فذهلت :eek:


ماذا تفعلين يا زعيمه ...لن يفيدك :p :D ;)

بياض الثلج أهلا بك أختي الكريمة وأول رد لك بموضوعي هو تشريف لي فأهلا بك معنا ومرحب بك سواء كنت مع فريق العصري القرصاني أو التقليدي ... أحيييك وأشكرك على مداخلتك :)

Dear sister

Just wait
Let me get a chance to type in Arabic and you will see
:D
I will fight for my idea till the end even if i couldn;t find a strong support from the others..

By the way..i am currently away from Oman. I will be coming back soon..See you than

;) :)

زعيمة القراصنة
25/05/2004, 05:56 AM
التصويت يعطي رأي الاغلبيه و يعطي بالتالي الرأي الصائب :شيطان: :شيطان:

لا يا سيدي...اذا كنا سنذهب الى راي الاغلبية في كل تصويت فوداعا يا عمان ;)

اخي العزيز
تخيل انك الان في منطقة الباطنة المشهورة جدا بغلاء المهور..و انت بطبيعة الحال من المعارضين و بشدة لغلاء المهور مع العلم ان غلاء المهور بالنسبة لسكان الباطنة يعد جزءا لا يتجزأ من "تقاليدهم"...و قمت بعمل تصويت هناك لمعرفة راي عامة الشعب في غلاء المهور...و رجحت في التصويت كفة مؤيدي الغلاء.....فهل ردك التالى سيكون صائبا:
التصويت يعطي رأي الاغلبيه و يعطي بالتالي الرأي الصائب
و عليه فان لسكان تلك المنطقة ان يتخذوا من الغلاء شعارا لهم لانه نجح بالتصويت مع العلم بانك تعلم يقينا بان الكفة الراجحة في الكفة الخاسرة في الاصل؟؟

بالطيع لا!!

وبالمثل لموضوعنا هذا الان!!!

ما رايك:D


التوقيع
مناضلة حتي الاقتناع :شيطان:

زعيمة القراصنة
25/05/2004, 06:04 AM
كنت أود تكملة من توقفت معهم ولكن عند متابعتي الأخيره وجدت تعليقك هذا فذهلت :eek:


ماذا تفعلين يا زعيمه ...لن يفيدك :p :D ;)

بياض الثلج أهلا بك أختي الكريمة وأول رد لك بموضوعي هو تشريف لي فأهلا بك معنا ومرحب بك سواء كنت مع فريق العصري القرصاني أو التقليدي ... أحيييك وأشكرك على مداخلتك :)

اخيتي
من فال انه لا يفيد؟؟يفيد و نص!!هل نسيت انني قرصانه اجيد الصيد في البر و البحر!!؟ :D
دعي عنك الكل و التفتي الي انا و عقبي على اخر تعقيب لي ..و بعدها اقنعك او تقنعيني...

بالمناسبة يا فتاة لقد صدتك تعترفين بقولك تائهة بين الأراء و هذا من بوادر الخير و التفاؤل لي ;)

فقط واصلي..و ساعود اليك باذن الله:)

فَهَدْ
25/05/2004, 01:58 PM
الرجاء إغلاق الموضوع لأنه إكتفى بما ورد فيه

ليس بسبب نضال زعيمة القراصنة

بل بسبب إشباع كلى الفكرتين بالإيضاح و التفسير و عدم توافر المزيد من المعلومات لهما

فمن وافق على الزواج العصري فاليفعل به
و من أيد الزواج التقليدي فاليعمل به

و شكراً

الشارك
25/05/2004, 02:04 PM
انا وان كنت من مويدي الزواج العصري الا ان ظروف الفرد هي التي تحكم ذلك
فمثلا المعرفة الصحيحة اللعروس ومعرفة اخلاقها وصفاتها امر ضروري لابد منة.

زعيمة القراصنة
25/05/2004, 03:05 PM
الرجاء إغلاق الموضوع لأنه إكتفى بما ورد فيه

ليس بسبب نضال زعيمة القراصنة

بل بسبب إشباع كلى الفكرتين بالإيضاح و التفسير و عدم توافر المزيد من المعلومات لهما

فمن وافق على الزواج العصري فاليفعل به
و من أيد الزواج التقليدي فاليعمل به

و شكراً

No
No
No i don't agree..Still i haven't said all what i want!!o
Dear moderators
Please don't close the topic..i still have few things to add :) ;)

My brother
بوقلبين
Its better for you to stay away for a while because i am preparing good replies for you!! take your breaths untill i come back to you soon inshallah :D

Hint:if the topic was closed then i will know that i was the winner in the discussion!OK?o ;)

البسيوي
25/05/2004, 05:19 PM
I give it another thought and i delete it :)

زعيمة القراصنة
26/05/2004, 11:00 PM
مرحبا

فقط لاعلمكم
انا منسحبة عن الموضوع فالسبلة ليست المكان المناسب اطلاقا لابداء الراي بحرية و صراحة....تحياتي لاختي طارحة الموضوع...و اطلب العفو و السماح لكل من اخطأت في حقة باي صورة


تحياتي للجميع

اختكم
زعيمة القراصنة

ملاك الظلام
27/05/2004, 03:31 AM
أنا مع الزواج التقليدي بالطريقة التي ذكرها كاتب الموضوع (بدون اجبار) وسأسميه هنا الزواج الشرعي بدلا من الزواج التقليدي، فهكذا الشرع صور لنا كيفية الزواج السليم، فأي علاقة بين رجل وامرأة قبل الزواج أو الخطوبة (حرام)

وأؤكد على ذلك، وليس ذلك رايي الشخصي بل هو النتيجة الطبيعية لتحكيم العقل والضمير،

فأنا كفتاة، لن أرضى مطلقا أن يجربني الرجل تلو الرجل، فلان أحبني ثم تركني واحببت فلان ثم تركته000وأنتظر غيره، لا أقصد بكلمة التجربة هنا العلاقة الجسدية -والعياذ بالله- بل وحتى العلاقة العاطفية باعتبار فلان (حبيبي) فأكلمه وأخرج معه من وراء ظهر أهلي على أساس أنه يحبني وسيتزوجني، فزواجه مني ليس إلا في علم الغيب، ولا أحد يعلم ما تفعله الظروف غدا، فقد يرى بي ما لا يعجبه غدا فيغير رايه، ويعدل عن الزواج بي، فأكون (واحدة جربها) !!!!!!!!!!!!! أين كرامتي؟

حكموا ضمائركم يا من تقولون (نعم00نفضل الحب ((العصري)) كما سميتموه) كيف بك ان أحبت أختك بهذه الطريقة؟ أمامك أم وراء ظهرك00أيرضيك؟ أيا كانت اجابتك00فلماذا؟

ملاك الظلام
27/05/2004, 03:35 AM
ومن يحبني أو (يعجب بي) من خلال العمل أو الدراسة 00فلا يجلس معي و (يدق معاي سوالف) لأني لست موضوعة كتجربة للحب أو الزواج، فإما أن يحدد هذا الانسان مايريده ويعرف ما إذا كنت أعجبه فيتقدم لي عن طريق أهلي أو يعدل عن مشاعره ويكبت رغباته الى حين يفرجها الله عليه، وفي الحالة الأولى لا داعي للقلق، سأتعرف عليه خلال الخطوبة 00سأكلمه وسأعرف شخصيته وسيعرف شخصيتي بشكل أوسع بحيث يعرف كل منا من الىخر ما يلزمه لاختياره شريك/شريكة لحياة الآخر، ودون تستر، فب رعاية الله ومرضاته ومعرفة من الاهل، وليس همس الهواتف في أنصاف الليالي



:معصب:

ملاك الظلام
27/05/2004, 03:44 AM
وأؤكد لكم اني لست ضد الحب والرومانسية، ولكن للاسف نحن كبشر 00ناقصين000

ولا يمكن لأحدنا أن يؤكد انه سيكون علاقة عاطفية (نظيفة) مع حبيبته بحيث لا يغضب الله سبحانه وتعالى، فالشيطان شاطر، والله سبحانه وتعالى سن لنا من الحكم في شرائعة ما يفيدنا ولا يضرنا، فما أعظم الحكمة من منع الاختلاط والأمر بالستر ونهي المرأة عن اللين والتبرج بين الرجال، واطالة الحديث معهم ومضاحكتهم وممازحتهم، وسن سبحانه وتعالى السنن النظيفة الراقية التي تخدم الغرائز البشرية وتنظم العلاقات العاطفية وتسمو بالحب بحيث يكون رابطة مقدسة يشهدها الناس على الرجل وزوجته، حيث يبدي كل منها قبوله للآخر على رؤوس الأشهاد، دون خوف أو تخفي أو نذالة أو جبن0000


وأنا لن أتزوج رجلا يريد أن يسحبني معه كـ(حبيبة) قبل أن يتزوجني000

فطريقي واحد، تريدني، تعرف بيت اهلي000ومن هناك تعرف جوابي ;)

الازاحة
27/05/2004, 04:56 AM
مرحبا


فالسبلة ليست المكان المناسب اطلاقا لابداء الراي بحرية و صراحة....تحياتي لاختي طارحة الموضوع...و اطلب العفو و السماح لكل من اخطأت في حقة باي صورة



اهلا و سهلا بكم من جديد
على عجالة و سرعة ،، أمر مرور الكرام
تحية لطارحة الموضوع المتميزة في كل حال مجددا ;)


بالنسبة لزعيمـــــة القراصنة " ومن وافقها في رأيها "
لا ادري سببا مباشرا او غير مباشر للتهم التي ترمى لها
او لنقل الغمزات التي تلوح ضدها من قريب او بعيد !! :confused:

هي تتبنى فكرة الزواج العصري ،، و لكن لم تشر حسب
ظني الى أي توجه يلتبس بالحرام ،،

و لنفرض جدلا ذلك ،، هل هو مبرر لرمي ذاتها او شخصيتها
بما لا يسمن ولا يغني من جوع !!
هل هو الاسلوب الهادف في الحوار ؟؟

الفكرة و الفرض يواجه بالحجة و الدليل ،، و الاقناع هدف الحوار
لا أن يخلط البعض منا ،، الملفات و يواجه الاخر بالنقد الهدام و يلاحقه
من موضوع الى اخر كما فعل البعض مع القرصانة !!

يبدو أن زعيمة القراصنة ترفض الزواج التقليدي ،، وتعني بذلك
الزواج الذي انتشر في الماضي القريب و الى الان ،، و مفاده :
يا ابو الشباب هذي صورة بنت فلان ،، اذا عجبتك ملكة و حوله
لا تكلمها و لا تحاورها و لا هم يحزنون ،، يوم الدخلة و من يفوت
الفوت قول الي تريده لها " و ساعتها اختبر تفكيرها "
بالله عليكم انصفونا ،، أليس هذا من تقاليد البعض ؟؟ بل الكثير!!



و قلت في اول رد لي على زعيمة القراصنة " بحكم انها تتبنى
الزواج العصري " قلت لها انه يجب ان لا نلتزم بهذين المفهومين ابدا
بل نتحرى الايجابيات من كل طريقة و نتخذها طريقة مثلى
بحكم أن الزواج الناجح هو المطابق للشرع ،، و الطرق كثيرة جدا
لتحقيق هذا الزواج ،، و كل يفسر المفهوم بطريقته

و يبدو أن الاخ المجتهد و ملاك الظلام يوافقاني في ذلك ،، و لا أدري
عن الاخت ضي القمر هل تنضم معنا في هذا الرأي ؟؟ :مفتر:



لتعد السبلة الاجتماعية منبرا شامخا و عنوانا لحرية ابداء الرأي
و احترام رأي الاخر ،، حتى تصبح الملجأ الامن للأعضاء و الزوار

اعتذر بشدة لجميع الاحباب في السبلة الاجتماعية و لطارحة الموضوع
و لصاحبتنا العنيدة ،،،،، زعيمة القراصنة ،، :شيطان:

زعيمة القراصنة
29/05/2004, 03:07 AM
[COLOR=Magenta]اهلا و سهلا بكم من جديد


لتعد السبلة الاجتماعية منبرا شامخا و عنوانا لحرية ابداء الرأي
و احترام رأي الاخر ،، حتى تصبح الملجأ الامن للأعضاء و الزوار


المقترض ان تكون كذلك..و هذه ليست المرة الاولى التي اتعرض فيها للمز و التلميحات بسبب وجهات نظري الصريحة؟؟لا اعرف حقا ماذا على ان افعل؟؟
هل الجم قلمي و اجامل؟؟
ام
اظل مثلما انا؟!!



اعتذر بشدة لجميع الاحباب في السبلة الاجتماعية و لطارحة الموضوع
و لصاحبتنا العنيدة ،،،،، زعيمة القراصنة ،، :شيطان:
لا اعرف من العنيد حقا...انا ام انصار التقليدي الذين لم يعترفوا لسلبية واحدة من سلبيات التقليدي!! :شيطان:

زعيمة القراصنة
29/05/2004, 03:34 AM
أنا مع الزواج التقليدي بالطريقة التي ذكرها كاتب الموضوع (بدون اجبار) وسأسميه هنا الزواج الشرعي بدلا من الزواج التقليدي، فهكذا الشرع صور لنا كيفية الزواج السليم، فأي علاقة بين رجل وامرأة قبل الزواج أو الخطوبة (حرام)

وأؤكد على ذلك، وليس ذلك رايي الشخصي بل هو النتيجة الطبيعية لتحكيم العقل والضمير،

فأنا كفتاة، لن أرضى مطلقا أن يجربني الرجل تلو الرجل، فلان أحبني ثم تركني واحببت فلان ثم تركته000وأنتظر غيره، لا أقصد بكلمة التجربة هنا العلاقة الجسدية -والعياذ بالله- بل وحتى العلاقة العاطفية باعتبار فلان (حبيبي) فأكلمه وأخرج معه من وراء ظهر أهلي على أساس أنه يحبني وسيتزوجني، فزواجه مني ليس إلا في علم الغيب، ولا أحد يعلم ما تفعله الظروف غدا، فقد يرى بي ما لا يعجبه غدا فيغير رايه، ويعدل عن الزواج بي، فأكون (واحدة جربها) !!!!!!!!!!!!! أين كرامتي؟

حكموا ضمائركم يا من تقولون (نعم00نفضل الحب ((العصري)) كما سميتموه) كيف بك ان أحبت أختك بهذه الطريقة؟ أمامك أم وراء ظهرك00أيرضيك؟ أيا كانت اجابتك00فلماذا؟

اختي العزيزة
لسوء الحظ لقد انسحبت عن الموضوع و لكن اليك العبارة التالية:
ان رضت اي اخت من اخواتي -في الله- لنفسها الكلام الذي ذكرته اعلاه...فلن ارضاه انا لها ابدا و ان كنت من انصار العصري!
اختاه
بالتقليدي الحلال و الحرام و كذالك بالعصري هناك الحلال و الحرام..............و نحن الان قريقان:
الفريق التقليدي بقيادة ضئ القمر و لها انصارها
الفريق العصري بقيادة الزعيمة بدون انصار :شيطان:
و كلانا يناضل عن طريقة الزواج المفضلة له "بالحلال" و لا نريد اطلاقا ان نتطريق الى وسائل الحرام لان في ذلك مضيعة للوقت فلن نعاند الدين و نحارب لاجل الحرام و التشجيع عليه!!

المشكلة الاساسية تكمن في شيئين:
-كلمة عصري..لان الجميع مبرمج على ان كلمة عصري تعني حرام!
-انني في نضالى لم اتشبث بافضل انواع الزواج العصري لاناضل عنها كما فعلت السيدة العزيزة ضئ القمر و انصارها!!!
اما اذا كنتم مصرين على ان كلمة عصري تعني "حرام" من حيث ان مغزاها غرام و هوى و علاقات قبل الزواج...فانا ايضا ساجعل للتقليدي صورة واحدة هي:
تزويج فتاة العشر سنين التي حرمت من التعليم بدون استئذانها
او
الزواج الذي لا يسمح للزوجين ان يريا بعضهما الا ليلة الزفة
او
او
او
الخ من الطرق التقليدية التي تخالف الشرع,,,,,

ليتكم تحسنون الظن بي!

تحياتي لك اختي

ساترك الموضوع لاصحابه

احبكم جميعا

الوداع

فَهَدْ
29/05/2004, 12:48 PM
زعيمة

كم عمرك؟
أقصد إذا بعدك طالبة.. أحسن لك تنتبهي لمذاكرتك بدل هذي الخرابيط؟


و فيه حاجة غريبة... رديتي في موضوع آخر عكس ما تردي بيه في هذا الموضوع
و هذي هي وصلة الموضوع
http://om.s-oman.net/showthread.php?t=132792

بالرغم أنه أنا أعتبره أحد أنواع الزواج العصري..

أرجو أن تتمسكي برأي واحد في كل موضوع

زعيمة القراصنة
29/05/2004, 03:35 PM
زعيمة
كم عمرك؟
أقصد إذا بعدك طالبة.. أحسن لك تنتبهي لمذاكرتك بدل هذي الخرابيط؟

و فيه حاجة غريبة... رديتي في موضوع آخر عكس ما تردي بيه في هذا الموضوع
و هذي هي وصلة الموضوع
http://om.s-oman.net/showthread.php?t=132792
بالرغم أنه أنا أعتبره أحد أنواع الزواج العصري..
أرجو أن تتمسكي برأي واحد في كل موضوع

بني...
انا في عمر جدتك... :D و الا كيف صرت زعيمة؟
و النضال الذي تراه ما هو الا للتنبيه و فتح العيون و العقول...اما ترى يا رجل؟ماذا استفدت من هذه الحرب الضروس الا التلميحات و الاتهامات!!
بو قلبين
اذا رادت ان تشعل نارا جديده للنقاش حول الاتي:
و هذي هي وصلة الموضوع
http://om.s-oman.net/showthread.php?t=132792
بالرغم أنه أنا أعتبره أحد أنواع الزواج العصري..
أرجو أن تتمسكي برأي واحد في كل موضوع
فانا مستعدة جدا جدا...هات التعقيبات التي ترى بانني استحق عليها اتهامك اعلاة من انني لست مستقرة على راي واحد؟؟؟و ساكون معك خطوة بخطوة لتصل بانني "مظلومة"!!
اي زواج عصري في ذلك الموضوع؟؟
ثم كم مرة ذكرت بانني هنا اناضل عن الوسائل الحلااااااااااااااااااااااال؟؟؟
يا اخي....مثال على زواج عصري بحت هو زواج المنتديات؟؟كاتب بارع اعجب بكاتبة بارعة فعرض عليها الزواج؟؟و تزوجا....افنستطيع ان ننكر زواجهم؟؟ و لم؟؟ الانه يحمل كلمة عصري؟؟!!! :confused: :rolleyes:
القرصانه :شيطان:

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 01:04 AM
فقط للتنويه لاخي العزيز بوقلبين

اذا صادف و رايت الزعيمة متمسكة بفكرة في فترة من الفترات ثم رايتها تحاربها بعد مدة فاعلم بانها وجدت شخصا قويا غير فكرها و اقنعها بالتي هي احسن....اتعلم يا اخي...منذ حوالي 3 سنوات تقريبا...كنت هنا في هذا المنتدى اناضل مؤيدة للزواج عن طريق التشات لانني و ان كنت على يقين بانني لن اقدم عليه في يوم من الايام الا انني كنت مؤمنة بانه زواج وارد و لا يحق لنا انكاره تماما مثلما يحدث الان في نضالي لاجل العصري :D ....و لكن الان بعد ان كبرت و كبرت مداركي...اضحك كثيرا على تلك الايام و كيف انني كنت اناضل لاجل زيجة اساسها ضعيف بل انها خطيرة و عواقبها وخيمة ..و قد شعرت بندم عظيم لانني كمن حرض اخوته على الفساد؟!!! :( :(

الايام تعلم و تنور العقول..و انا شخصيا لا اخجل اطلاقا من الافصاح عن انسحابي عن فكرة معينة...لاننا هنا لتبادل الاراء ة الثقافات لا للتبارز بالمواضيع و لمن تكون الغلبة!! :)

و عليه لا مانع من ان يراقب انصار التقليدي تعقيباتي و ردودي الى ان يصيدني احدهم متلبسة احارب الزواج العصري!!و لكن الى متى؟! :rolleyes:

ملاك الظلام
30/05/2004, 02:57 AM
عفوا أختنا الكريمة زعيمة القراصنة


هناك بعض الأشياء التي أريد توضيحها لك،

أولا، أنا لست مع اي زواج اجباري (غير شرعي) 00لأن عقد الزواج القبول والرضى فيه واجب، وإلا كان فاسدا


ولست مع منع العروسين من رؤية بعضهما البعض إلا في ليلة الدخلة،
وان كان الزوا التقليدي هكذا فأنا لست معه، ولست مع الزواج بالحب السابق الذي أسميتموه (عصري) ليس بسبب الأسم ولا يحزنون

قولي في كيفية الزواج،

كما شرحت،
البداية اعجاب وليس حب، لأن الحب لا يتم الا بالعشرة والعشرة بين رجل وامرأة أجنبيان حرام (سوالف، تعارف، تلفونات00الخ)، الاعجاب ليس حرام ولكن حسبما يترتب عليه يكون حلالا أو حراما،
الخطوة التالية، تقصي وتعرف عن بعد، عن الأساسيات الضرورية والصفات التي يجب أن تتواجد في شريك الحياة بشكل عام، (الدين الخلق السلوك، السمعة) وذلك بالسؤال عن الفتاة وأهلها

الخطوة التالية، تحليل المعطيات وتحكيم القلب، فإن كان الاعجاب لا يزال قويا ومحفزا للزواج، ننتقل الى الخطوة التالية وان كان لا، ينسى الأمر فهو لا يحبها!

الخطوة التالية، يذهب الى بيت أهلها رأسها ويخطبها، الأهل سيسألون الفتى أسألة كثيرة بطبيعة الحال وستتكون لديهم فكرة معينة عن هذا الشاب، وفي كل الحالات، يسألون فتاتهم عن رايها بعد أن يسردون لها عن فلان وشخصيته وسلوكه ودينه (الشكل بعدين)، وافقت000كان بها (الموافقة نها لا تعني الموافقة على الزواج بل الخطوبة)

الخطوة التالية، تتم الخطوبة، ويسمح للخطيبين رؤية ما يسمح به (الوجه والكفين للفتاة) والفتى يجب أن يكون ساترا لا عاريا طبعا! فيرى كل منهما الآخر ويرى مدى تقبله له شكلا 000فإن كانا راضيين عن الشكل، ننتقل الخطوة التالية

التعارف والتحدث هاتفيا أو في مكان لا يخشى عليهما فيه من الوقوع في الحرام، في بيت الأهل مثلا! في المجلس، يتم التعارف الان على الشخصية وأسلوب التفكير وكل شئ، وان أعجب كل منهما بالآخر هنا، كان بها ويتم الزواج، فهذا يمكن أن نسميه الان حبا أو بداية حب، وان كان غير ذلك، فلا مشاكل ولا يحزنون، يتفاهم الخطيبان على عدم اتفاقهما أو تخبر الفتاة أهلها مثلا انها لا تقبله زوجا000وتفسخ الخطوبة، وعادي جدا، مش طلاق يعني، تماما كقطع علاقة حب ولكن بأسلوب شرعي وواضح

وتحياتي

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 03:11 PM
اختي العزيزة ملاك
مع انني كنت افضل ان لا اكمل الا انه يعز على ان احرم نفسي من فرصة الاخذ و الرد على تعقيباتك الجادة في الموضوع:
أولا، أنا لست مع اي زواج اجباري (غير شرعي) 00لأن عقد الزواج القبول والرضى فيه واجب، وإلا كان فاسدا
ممتازجدا...كلام لا غبار عليه! :)


ولست مع منع العروسين من رؤية بعضهما البعض إلا في ليلة الدخلة،
وان كان الزوا التقليدي هكذا فأنا لست معه، ولست مع الزواج بالحب السابق الذي أسميتموه (عصري) ليس بسبب الأسم ولا يحزنون
اتوقع يا اختي العزيزة بانك لم تتبعي الموضوع من بدايته الى نهايته..و لكن لا بأس في ذلك فلكل انشغاله و ظروفه...و لكنني انصحك و بشدة بان تمري على كل التعقيبات-و بالاخص تعقيباتي بعد ان تشربي حبة بندول :D - لتجدي الاتي:
الاخت الفاضلة ضئ اعطت للتقليدي صورة واحدة و لنقل بانها افضل الصور المتوفرة و الاكثرها مثالية-كما هو واضح جدا من مقدمة الموضوع- و بعدها رسمت للعصري صورة واحدة ضعيفه مفادها انه زواج العشاق و المحبين...و لم تخف اختنا الغالية ابدا تحيزها الواضح للتقليدي من خلال مقدمة الموضوع,,,,,ثم بعد ذلك اعطتنا القرصة لنختار ايهما الافضل؟؟فهل من الانصاف يا احتي العزيزة ان يتم تخييرنا بين تفاحة فاسدة و تفاحة صالحة؟ :ضحك:
و هذا بالضبط ما فعلته ضئ ....!! ;) :شيطان:
انا لا احب اطلاقا التطرق الى الوسائل الحرام في كل اصناف الزواج ..تقليدي كان ام عصري لانني كما ذكرت ارى بانها مضيعة للوقت....فلا يجب ان يكون في الحرام نقاش مادام بينا... لسد منافذ الفساد !!
اما عن الوصف المثالي للزيجة التقليدية...فالبنسبة لي ارى ان القبائل العمانية العريقة الاصيلة لا تسمح بان يتم هناك تحاور بين الفتى و الفتاة حتى بعد الخطبة ليس الا تعصبا لاجل العادات و التقاليد...و لكن بما ان عددا من الاخوة و الاخوات راى بان هذا وارد في بلدنا و مسموح به فلقد قبلت على الرغم من انني ما ازال مصرة بان ذلك صعب جدا؟
فلكل قبيلة قوانينها و اسسها .....

و المفترض الان اننا نتخيل ..انا و انت و هو و هي..ان سنحت لنا الفرصة بان نحتار نوع الزيجه المفضلة لي و لك و له و لها...فايها سنختار و لماذا؟؟؟مع العلم ان الواقع يشمل غير ذلك...فنحن لا نخير بل تفرض علينا الطرق بما يتناسب مع حدود قبائلنا!!!


سيكون لتعقيبي بقية

الى الملتقي؟ :)

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 03:54 PM
اهلا و سهلا بكم من جديد
على عجالة و سرعة ،، أمر مرور الكرام
تحية لطارحة الموضوع المتميزة في كل حال مجددا ;)


بالنسبة لزعيمـــــة القراصنة " ومن وافقها في رأيها "
لا ادري سببا مباشرا او غير مباشر للتهم التي ترمى لها
او لنقل الغمزات التي تلوح ضدها من قريب او بعيد !! :confused:

هي تتبنى فكرة الزواج العصري ،، و لكن لم تشر حسب
ظني الى أي توجه يلتبس بالحرام ،،

و لنفرض جدلا ذلك ،، هل هو مبرر لرمي ذاتها او شخصيتها
بما لا يسمن ولا يغني من جوع !!
هل هو الاسلوب الهادف في الحوار ؟؟

الفكرة و الفرض يواجه بالحجة و الدليل ،، و الاقناع هدف الحوار
لا أن يخلط البعض منا ،، الملفات و يواجه الاخر بالنقد الهدام و يلاحقه
من موضوع الى اخر كما فعل البعض مع القرصانة !!

يبدو أن زعيمة القراصنة ترفض الزواج التقليدي ،، وتعني بذلك
الزواج الذي انتشر في الماضي القريب و الى الان ،، و مفاده :
يا ابو الشباب هذي صورة بنت فلان ،، اذا عجبتك ملكة و حوله
لا تكلمها و لا تحاورها و لا هم يحزنون ،، يوم الدخلة و من يفوت
الفوت قول الي تريده لها " و ساعتها اختبر تفكيرها "
بالله عليكم انصفونا ،، أليس هذا من تقاليد البعض ؟؟ بل الكثير!!



و قلت في اول رد لي على زعيمة القراصنة " بحكم انها تتبنى
الزواج العصري " قلت لها انه يجب ان لا نلتزم بهذين المفهومين ابدا
بل نتحرى الايجابيات من كل طريقة و نتخذها طريقة مثلى
بحكم أن الزواج الناجح هو المطابق للشرع ،، و الطرق كثيرة جدا
لتحقيق هذا الزواج ،، و كل يفسر المفهوم بطريقته

و يبدو أن الاخ المجتهد و ملاك الظلام يوافقاني في ذلك ،، و لا أدري
عن الاخت ضي القمر هل تنضم معنا في هذا الرأي ؟؟ :مفتر:



لتعد السبلة الاجتماعية منبرا شامخا و عنوانا لحرية ابداء الرأي
و احترام رأي الاخر ،، حتى تصبح الملجأ الامن للأعضاء و الزوار

اعتذر بشدة لجميع الاحباب في السبلة الاجتماعية و لطارحة الموضوع
و لصاحبتنا العنيدة ،،،،، زعيمة القراصنة ،، :شيطان:



الاخ العزيز الازاحة

اشكرك شكرا جزيلا على التوضيح و لقد اسهبت فابدعت!!
و بالفعل هي بادرة طيبة جدا منك ان تتبنى فكرة التوضيح للاخوة و الاخوات الكرام...انا شخصيا ارى نفسي بانني اكتفيت من الموضوع...فمهما كتبت و مهما ذكرت فلن اغير شيئا-كما يبدو- و لن اجني شيئا-على ما اظن- و لكنني لا ارتاح لقكرة ان اتجاهل تعقيب اخ او اخت وجه الي شخصيا بغص النظر عن الاسلوب و الفضاضة...فانا افكر في كل دقيقة ضاعت من وقت اخي او اختي و اصل في النهاية الى انه من القسوة ان اتجاهلم-مهما كان-!

و انت ايضا يا رجل
اقدر لك صنيعك الا ان الاحرف و الكلمات لا تسعادني على ان اصيغ مجلد شكر على مداخلتكم اعلاه التي لها عظيم الاثر في صميم قلبي... :)


شكرا جزيلا يا اخي....بارك الله فيك!!!

بالمناسبة:ليتك تترقى الى مرتبة" زعيم القراصنة المحايد :D " لتعمل على نصرة المظلومين بالسبلة من امثال الزعيمة و لتفتح لهم مجال اداء الراي و بحرية!

تحياتي
:شيطان:

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 05:57 PM
قولي في كيفية الزواج،

كما شرحت،
البداية اعجاب وليس حب، لأن الحب لا يتم الا بالعشرة والعشرة بين رجل وامرأة أجنبيان حرام (سوالف، تعارف، تلفونات00الخ)، الاعجاب ليس حرام ولكن حسبما يترتب عليه يكون حلالا أو حراما،
[QUOTE]الخطوة التالية، تقصي وتعرف عن بعد، عن الأساسيات الضرورية والصفات التي يجب أن تتواجد في شريك الحياة بشكل عام، (الدين الخلق السلوك، السمعة) وذلك بالسؤال عن الفتاة وأهلها


نسال و لكن كيف تتحرون عن صدق تلك المواصفات؟؟
اعرف فتاة خطبها شخص بالطريقة التقليدية ..و بالسؤال و التقصي وجد ان الولد بسمعه طيبة جدا جدا فهو من ابناء الشيوخ...و نظرا لان الابن اصلا يعمل في العاصمة بعيدا عن قريته و اهله فلقد ضعف ديته و خربت اخلاقه بمرافقة اصدقاء السوء....و قد قبلت الفتاة به نظرا لسمعته الطيبة بين اهله ,,,و لكنها في الاصل تورطت به....و نهاية القصة بالطبع معروفة لديكم....و كان الله في عون الفتاة المسكينة....و عليه فان هذه الخطوة ليست كافية للانتقال الى الخطوة التي تليها!!!



الخطوة التالية، تحليل المعطيات وتحكيم القلب، فإن كان الاعجاب لا يزال قويا ومحفزا للزواج، ننتقل الى الخطوة التالية وان كان لا، ينسى الأمر فهو لا يحبها!

الخطوة التالية، يذهب الى بيت أهلها رأسها ويخطبها، الأهل سيسألون الفتى أسألة كثيرة بطبيعة الحال وستتكون لديهم فكرة معينة عن هذا الشاب، وفي كل الحالات، يسألون فتاتهم عن رايها بعد أن يسردون لها عن فلان وشخصيته وسلوكه ودينه (الشكل بعدين)، وافقت000كان بها (الموافقة نها لا تعني الموافقة على الزواج بل الخطوبة)

الفتاة العاقلة و الفتى العاقل سيقولون "الشكل بعدين"و لكت الواقع و الاغلب ان "الشكل" في المقدمة..فلو لم تكن الفتاة على قدر من الجمال لقلت الجاذبية اليها الا ان كانت هناك قصة حب مسبقة بين الطرفين..و سبحان الله..كلنا يميل الى الشئ الاجمل!!

ننتقل الخطوة التالية

التعارف والتحدث هاتفيا أو في مكان لا يخشى عليهما فيه من الوقوع في الحرام، في بيت الأهل مثلا! في المجلس، يتم التعارف الان على الشخصية وأسلوب التفكير وكل شئ، وان أعجب كل منهما بالآخر هنا، كان بها ويتم الزواج، فهذا يمكن أن نسميه الان حبا أو بداية حب، وان كان غير ذلك، فلا مشاكل ولا يحزنون، يتفاهم الخطيبان على عدم اتفاقهما أو تخبر الفتاة أهلها مثلا انها لا تقبله زوجا000وتفسخ الخطوبة، وعادي جدا، مش طلاق يعني، تماما كقطع علاقة حب ولكن بأسلوب شرعي وواضح

وتحياتي
اختي العزيزة
اذا وقفت معك في هذا المقطع من تعقيبك فوقفتي ستطول و ستكثر صفحات موضوع اختي ضئ و لكت ببالي الان موضوع له صلى بالتعقيب الذي كنت اود ان اكتبه لك هنا كرد على تعقيبك اعلاه..فما رايك يا اختاه لو نكمل حوارنا هنا:

http://om.s-oman.net/showthread.php?t=133153

اختك
:)

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 06:22 PM
اقراي بتمعن يا ملاك:
-------------

كتب بواسطة زعيمة القراصنة


اخي المجتهد
مرحبا:)


شكرا لك على التعقيب و الانسحاب:D
حسنا..ساتنازل عن حرب المصطلحات و المسميات و ساتعامل مع الفكرة و الطريقة ...فهذا هو المهم و لكنني اردت ان اثبت للاعضاء بان كلمة عصري لا تحمل بالضرورة معنى حرام??و كلمة تقليدي لا تحمل بالضرورة معنى حلال!!نحن انا س متعلمون ناضجون على قدر من المسؤولية و حصرنا تحت مظلة العادات و التقاليد فقط لمجرد انه عرف بلا تفكر او تدبر مرفوض قطعا>>فالعادات و التقاليد من نسج البشر و هي قابلة للتغيير في اي وقت و زمان و اذا ظللنا متمسكين بها لمجرد انها المتبع فبعد 10 اعوام على الاقل سيكون الزواج عن طريق التشات من العادات و التقاليد و سيكون لزاما على ابناء ذلك الجيل اتباعها و هو معصوبي الاعين:D ;) !!

اما رايك عن الزواج فهو راي صائب..فالزواج على الطريقة الشرعية اامن و افضل و لكن

ليس في هذا العصر(عصر الوحوش و الغشاشين:D)

فالمخادعين المرائين بمظاهرهم كثر و بتنا و الله لا نامن على انفسنا و لا نثق في احد لم نتعامل معه!!
ياتي على بالي الان مثال واقعي لقتاة اعرفها عز المعرفة تقدم لخطبتها شخص من نفس قريتها بالطريقة التقليدية..و كان هذا الشخص "مطوع" و بطبيعة الحال لم يتجه الا الى معلمة..المهم ان تلك الفتاة كانت يتيمة الاب..والرجل كان بسمعة حسنة بين الناس ..من المسجد الى البيت و من البيت الى المسجد..تعامله مع الناس جيد و علاقاته طيبة جدا..و بعد السؤال و التقصي وجد اهل الفتاة بان هذا الرجل كفؤ لان تتزوجه ابنتهم فزوجوه> بعد الزاوج كان اول خطوة يخطوها هذا الرجل هو الاستيلاء على بطاقة البنك بحيث يكون كل راتب البنت في جيبه..و لا يكفي هذا بل انها اكتشفت بانه شخص بخيل جدا ..و لكن بعد صراع و نضال تكرم عليها ب 10 ريالات كمصروف شهري!!

والدة الفتاة اعترضت كثيرا و لكن دون جدوى فابنتها هادئة و عاقلة زيادة عن اللزوم لم تتحرك خطوة لتغيير الوضع..فاستسلمت الام للوضع و قررت السكوت...
بعد عدة سنوات يقرر الزوج ان يتزوج من امراة ثانية "للقضاء على العنوسة:D " فهو يخاف ربه و حريص جدا على الطاعة و يتبع الدين على حذافيره او بالاحرى يتبع من الدين ما يروق له...
ماشاء الله
مهر الزوجة الثانية جمعه من راتب الزوجة الاولى.. و الان ناتي الى مواصفات الزوجة الثانية
1-هي من منطقة نائية جدا و لكن تربطها به قرابة من بعيد اي انها تعلم عن سمعته و افعاله
2-هي بالفعل عانس و ليست على جمال
3-هي معلمة

و لكن تلك المراة قبلت به لانه بالنسبة لها-شئ افضل من لا شئ- و تم الزواج.. و الان
الرجل يدرس ماجستير من راتب الثانية:D و يعيش في حياة ما احلاها!!!

الان هذا زواج بالطريقة التقليدية في هذا العصر..عصر الزيف و الخداع و المصالح:
نتيجته : شقاء امراة و شقاء اسرتها الذين حرموا من رابتها
صورته:شرعية بحته
اخطائه: لم يترو في موضوع الزواج و تعطى الفتاة فرصة التعرف على الشخص و طباعه!

ايها المجتهد

لو كنا نعيش الان في عصر النبي محمد صلى الله عليه و سلم لكنت ايدت الزواج بالطريقة الاسلامية و لما اتجهت لا الى التقليدي و لا الى العصري- و لكن بما اننا في هذا العصر فيجب ان نكون حذرين و في قمة الحرص حتى لا نقع في حفر عميقة و نندم فيما بعد:(

الان اخبرني ما الحل?
كيف يمكننا الخرزج من هذا المطب?مطب التورط بازواج من ذلك النوع??

الاجابة اعرفها و كنت اتمنى لو اني سمعتها من احدكم -عوضا عن المعاندة و الاصرار بان التقليدي هو الافضل و الامن-!!

انها "الاستخارة"

فبما اننا نعيش في هذا العصر المظلم فما علينا الا الاستخارة قبل الاقدام على الزواج تقليدي كان او عصري

لم?

لانه يوجد اناس يبداون حياتهم ملتزمين و متدينين و بعد زمن ينقلب حالهم الى الاسوا فتنحدر اخلاقهم و يقل دينهم.

و هناك اناس يبداون حياتهم بمعاصي و قلة التزام و بعد زمن يهيدهم الله و يصلح حالهم??

و عليه اخوتي و اخواتي
لا تغتروا بالمظاهر و لا تطمئنوا فقط بالسؤال و عليكم بالاستخارة

اما لهذا المقطع من تعقيبك
"اختنا زعيمة القراصنة اتمنى ان تتخلي عن التحدي لانني اعرفك تسعين وراء احقاق الحق وليس التباهي بالنصر في خلاف ذلك...."
فلن اتخلى يا اخي لانني بذلك التحدي ساسعى الى احقاق الحق لا غير ولن اسعى لغير الحق باذن الله!!:)

و الله المستعان

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 06:27 PM
اقرئي يا ملاك...هذا ايضا من تعقيباتي السابقة:
-------------------------------


اعزائي
مداخلة اخيرة:D


لا اعرف صراحة كيف تفكرون عندما تذكرون عبارة"زواج عصري" و لكنني ساوضح لكم فكرتي عن الزواج العصري بالمثال التالي:
زعيمة القراصنة تعمل في مكان ما مع زعيم القراصنة(:D)..كانا فيما سبق زميلا دراسة و شاءت الاقدار ان يكونا زميلا عمل ايضا...زعيمة القراصنة تعاملت مع زعيم القراصنة كثيرا في فترة الدراسة..كانت تغش المحاضرات و الواجبات من زعيم القراصنة(:D ;))..جمعتهما زمالة بريئة و اخوية الى ابعد الحدود...زعيم القراصنة اعجب جدا بشخصية زعيمة القراصنة و كان يفكر في ان يعرض عليها امر الزواج الا انها كان مترددا طوال فترة الدراسة و حتى بعد استلام العمل لانه يخشى من ردة فعلهاو لا يعرف ما يجول ببالها..يخشى ان لم يحالفه الحظ و يكون فارس احلامها ان يفقدها و تنشا حواجز بينهما و تتوتر علاقتهما ببعض كزملاء عمل فتنشا حساسيات في التعامل!!
زعيم القراصنة فكر مليا و في النهاية قرر ان يستجمع شجاعته و يفاتح الزعيمة بالموضوع..ان صابت فخير و بركه و ان خابت فالخيرة فيما يختاره الله دائما و الزواج قسمة و نصيب!

يحدد الزعيم موعدا مع الزعيمة بعد انتهاء العمل ليفاتحها في الموضوع..تقبل زعيمة العرض و ياتي الوقت الذي كان ينتظره زعيم بفارغ الصبر...
زعيم القراصنة شخص خجول جدا ..يحمر وجه و يتلعثم و لا يعرف كيف يبدأ الموضوع..ثم يقرر بان يبدأ بالسؤال التالي:
زعيمة هل انتي مرتبطة?
زعيمة فهمت الغرض من اللقاء و لكنها تتدعي بانها متفاجئة من السؤال(مكر حريم :D): لا لست مرتبطة?لم السؤال?
زعيم:انا لا اجيد الكلام..بدون لف او دوران..هل يمكن ان نرتبط?من تعاملي معك اشعر بان شخصيتي قريبة جدا من شخصيتك هل توافقينني الرأي!
زعيمة:لن اجيبك على سؤالك حتى احصل على اجوبة لعدة اسئلة ساطرحها عليك بالحال!
زعيم:تفضلي..أسالي!

زعيمة:
بشكل عام.. ما هي الصفات التي تتمناها في شريكة عمرك?


زعيم:
1-تمتلك شخصية قوية
2-شخصية مرحة
3-جامعية لتتناسب مع مستواي الثقافي
4-تحب السفر و التنزه مثلي
5-يجب ان تحب عائلتها حتى تحب عائلتي و بالتالي احب عائلتها
6-اجتماعية تحب تكوين صداقات
7-العمر بين 32 و 28
8-طموحة لديها هدف بان تسعى لدراسات عليا

و بالطبع الصفات الخلق و الدين لا غنى عنها ابدا و تاتي في مقدمة هذه الامور!
هل لي بان اطرح نفس السؤال عليك..اذا سمحت?
زعيمة:لا مانع...و الجواب هو:
الشخص الذي اتمناه يحمل بعض مواصفات شريكتك-سبحان الله-
1-على خلق و دين
2-مثقف بمعنى الكلمة بحيث لا يسمعني اسطوانه-لا للعمل و لقيادة السيارة- لانني لا احب الاعتماد على الاخرين في حياتي حتى و ان كان ذلك الشخص سيكون زوجي"الرجال مالهمش امان"
3-صريح جدا لانني شخصية صريحة الى ابعد الحدود
4-"حبوب" و يحب الفرفشة..لا اريد الزواج من شخص نكدي ينغص علي حياتي!
5-مستواه التعليمي يساويني و يا حيذا لو كان اعلى مني حتى اضمن بان لا ينظر الى جيبي..فغالبية الرجال في هذا الزمن يسعون الى العاملة املا بما في جيبها!
6-شخص هادئ و غير عصبي..
7-شخص مخلص يقدر الحياة الزوجية ليحترمني و يحفظ حقوقي
8-يجب ان يكون هو من اختارني لنفسه باقتناعه و رضاه و هذا اهم شخص لدي..لانه بذلك سيثبت بانه شخص مستقل بشخصيته و يستطيع ان يحدد مستقبله بنفسه!

السؤال التالي:
بصراحة شديدة..ماهي عيوبك??"الكمال لله"
زعيم:
بصراحة..كذاو كذا و كذا!
و انتي?
زعيمة:
كذا و كذا و كذا....الخ
هل لديك علاقات سابقة?
.
.
.
و هكذا!!

السؤال التالي:
ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?
زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!
ثالثا.....................الخ الحوار!!!!



اريد ان اضيف شئا اخيرا:
انا لم اذكر هذا المثال الا لابين لكم المحاور المطلوبة لتفادي النتائج الوخيمة للاختيار الخاطئ:
زعيم القراصنة شخص خجول جدا ..يحمر وجه و يتلعثم و لا يعرف كيف يبدأ الموضوع..ثم يقرر بان يبدأ بالسؤال التالي:
زعيمة هل انتي مرتبطة?
زعيمة فهمت الغرض من اللقاء و لكنها تتدعي بانها متفاجئة من السؤال(مكر حريم :D): لا لست مرتبطة?لم السؤال?
زعيم:انا لا اجيد الكلام..بدون لف او دوران..هل يمكن ان نرتبط?من تعاملي معك اشعر بان شخصيتي قريبة جدا من شخصيتك هل توافقينني الرأي!

هذا المقطع يبين بانه يمكن ان يحدث حوار بين الطرفين و لكن الحوار ليس خارجا عن حدود الادب ! فلم يبدا الزعيم بعبارات الحب المشبوهة!

زعيمة:لن اجيبك على سؤالك حتى احصل على اجوبة لعدة اسئلة ساطرحها عليك بالحال!

هذا المقطع فيه دعوة للفتاة بان تكون حريصة و يقظة...و لهذا انصحها بان تحاول قدر الامكان فحص الشخصية بالسؤال و ملاحظة ردة الفعل!

اما هذا

زعيمة:
بشكل عام.. ما هي الصفات التي تتمناها في شريكة عمرك?


زعيم:
1-تمتلك شخصية قوية
2-شخصية مرحة
3-جامعية لتتناسب مع مستواي الثقافي
4-تحب السفر و التنزه مثلي
5-يجب ان تحب عائلتها حتى تحب عائلتي و بالتالي احب عائلتها
6-اجتماعية تحب تكوين صداقات
7-العمر بين 32 و 28
8-طموحة لديها هدف بان تسعى لدراسات عليا

فحتى تكون الفتاة ملمة بالصفات التي يفكر فيها الرجل و بعدها تحكم ان كانت تمتلك تلك الصفات ام لا او انها تستطيع ان تكتسب تلك الصفات في المستقبل لارضائه!
ان كانت الفتاة تشعر بان لديها نقص في احد الصفات التي يتمناها ذلك الرجل فعليها ان تخبره بصراحة و بدون لف ودران عن النقص حتى يكون على بينه من امره فان شاء ان يقبلها بما تملك من صفات فاهلا و سهلا و الا فلا!

و هذا
السؤال التالي:
بصراحة شديدة..ماهي عيوبك?"الكمال لله"
زعيم:
بصراحة..كذاو كذا و كذا!
و انتي?
زعيمة:
كذا و كذا و كذا....الخ

لتفادي الانصدام فيما بعد بصفات غير مقبولة في الطرف الاخر..فكل انسان يعرف عيوبه و يعرف نقاط الضعف في شخصيته سواء من حكمه على نفسه او من حكم الاخرين عليه!

اما هذا
هل لديك علاقات سابقة?
هذا السؤال قد يكون ضروريا و قد لا يكون كذلك!!الفتاة وحدها ستستطيع ان تخمن حاجتها لهذا السؤال و كذلك الرجل!!فمثلا ان كنت الزعيمة في فترة من فترات حياتها متهورة و متسكعة و بعد زمن هداها الله و حسنت سمعتها...الا ان الناس لم يغفروا لها فخافت ان تقدم زعيم لخطبتها و عزم على السؤال عنها عند اولئك الناس ان يصدموه بماضيها فلها ان تخبره-مجددا اذا رات لذلك ضرورة-

اخيرا
السؤال التالي:
ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?
زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!

يبين طريقة من طرق محاولة التعرف على الطرف الاخر اكثر عوضا عن الاتصالات السرية او اللقاءات المستترة!!

:)
:)

هوازن
30/05/2004, 07:16 PM
تحية طيبة أرسلها إليكم أخواني وأخواتي الأعضاء وعذرا على التأخير المتكرر الخارج عن أرادتي ..


طبعا الشكر موصول لكل الأخوه والأخوات على حضورهم الرائع وقد تتبعت كل رد من بدايته إلى نهايته وأمر سريعا على الأسماء التي شرفتنا بالموضوع بالرأي ...

Alexender909

أنا أومن بأن الحب ممكن أن يأتي بعد الزواج ولذلك فالتقليدي أفضل ولكن طبعا بدون اهمال أتفاق أو اختلاف ميول الطرفين الذي يعتبر العامل الاقوى في تحديد مسار عربه الزواج الابديه أو انفجاراطاراتها في الطريق بسبب عدم توازن طرفي العربه أو عدم توافقهما

الحب يتولد مع العشره الطيبة والتضحيه من كلا الطرفين ..مع الأيام والشهور والأعوام التي تجعل من جسدين مختلفين روحا واحده بتعاونهم وحسن معاملة كل طرف مع الأخر بما يرضي الخالق ..عندها يسير مركب الحياة بدون أن يهز شراعة رياح الزمن الغابر فيعكر صفو رحلتهما ... الزواج يعتبر ناجحا عند توافق الطرفين من البداية وتحديد خطة رحلة الحياة معا...
جميل حضورك وسعيدة بمشاركتك ومساهمتك الرائعه .... :)


يتبع/

ملاك الظلام
30/05/2004, 09:39 PM
ان شاء الله لنا عودة، ونشكرك على التفاعل والتوضيح (حيرتيني يا بت! :شيطان: ) ولكن لي نظرة أخرى أيضا، ولي آراءا وتحليلات وتجارب أود أن أعرضها عليكم 0000لنتناقش مليا ونجد الحل النهائي،

ولنا عودة بعد أن أفضى قليلا

زعيمة القراصنة
30/05/2004, 09:47 PM
ان شاء الله لنا عودة، ونشكرك على التفاعل والتوضيح (حيرتيني يا بت! :شيطان: ) ولكن لي نظرة أخرى أيضا، ولي آراءا وتحليلات وتجارب أود أن أعرضها عليكم 0000لنتناقش مليا ونجد الحل النهائي،

ولنا عودة بعد أن أفضى قليلا

اعرف بانني حيرتكم و هذا هو المطلوب! :شيطان:

هوازن
30/05/2004, 11:06 PM
sagaar:

لكن المشكله . في طرحكم في مناقشة القضيه . أرى فيكم تحيز واضح وصريح للزواج التقليدي . وهجوم عنيف لامبرر له على الزواج العصري .

أهلا بك أخي الكريم بالموضوع :

بداية جزيت خيرا على ما جلت به وأشكرك على مشاركتك وتعقيبا على ردك ..
أخي ...هذا التحيز الذي تلحظه للزواج التقليدي ما هو إلا واقع أراد مشجعيه توضيحه لكم فهو يمر بمراحل ترضي الخالق أولا فلا تشعر بعذاب الضمير الذي يصاحب علاقات تم الزواج فعلا ولكن بخطوات عصريه ..لذا يجب التسليم به وتشجيعه...


يا أخوان المشكله ليست في أنواع الزواج وأساليبه المشكله في بني البشر والاشخاص .والرجل ونوعيته وأخلاقه . ومنهجه . المبادي التي يحملها هي التي تتحد فشل الزواج من نجاحه ..

أنا معك بأن المشكلة ببني البشر ولا أختلف أطلاقا ...فليس كل من تزوج زواجا تقليديا كان مثاليا ربما دفعت به ظروف الحياة وتقاليد مجتمعه بزواج تقليدي بحت ولكن أخلاقه وشخصيته تكون مناقضه وغير سوية ولكن عندي تساؤل بسيط وأود أجابتك عليه أخي الكريم :

إن تزوجا طرفين بزواج تقليدي وشعرا بعد التعامل والعشره أنهما ليسا متكافئين كزوجين فيوضح كل منهما للأخر رغبته بالأنفصال فيتفقا على ذلك رغم أنه أبغض الحلال إلا أنه حل لما أل بهم الحال ... برأيك لو تم الأنفصال فعلا فماذا ستكون ردة فعل المحيط وأعني المجتمع ...ماذا سيقال؟؟ (طلقت فلانه من فلان وسينتشر خبر طلاهما وبعدها ستسد الأفواه ) ولكن بنفس المثال وكان زواجهما عصريا وشعرا بعدم التوافق (فالخلاف وارد أيضا) إن أرادا الأنفصال وأنفصلا فعلا برأيك هل ستكون ردة فعل المجتمع متساوية (سيصعق من حولهم وسيضعون علامات الأستفهام والتعجب ويتشوقون لمعرفة أسبابه وسيكون حديث الساعه وستزداد ثرثرة من حولهم ولن تسد الأفواه وستجد بأن الجميع يتلامزون كل ما رأوهم وخاصة الفتاة فهي تكن بموقف محرج لا تحسد عليه )

هذا بتصوري بشكل مختصر ..برأيك أنت ما هي تبعاته؟؟

يتبع /

فَهَدْ
31/05/2004, 12:32 PM
إلى صاحبة الموضوع

أرى أنك لا تبدين رأيك بالموضوع أصلاً

كل ما أراه منك هو الترحيب بكل من يكتب رداً أو ردين فقط

أما ( الحفيدة ) زعيمة القراصنة تماطل كثيراً
كل ما تفعله هو إقتباس كل ما كتب من الردود و التعقيب ( على قولتها )
و في الآخر ( لي رد آخر سأكتبه في ما بعد )
و لا نرى سوى ما كتبته في أوائل الردود على شكل إقتباس ( يعني لا جديد )

أنا قرأت الموضوع فحبيت أشارك برأي ( و قيل عني أني أؤمن بالحظ )
و لم آتي للمجادلة أو التحدي بل للمناقشة ( و الدليل هو كل ما كتبت رد أرى إقتباساً كتب بعده تعليق على ما كتبت )

أرجو من طارح الموضوع إبداء رأيه في لب الموضوع ( أيهما تفضل : الزواج التقليدي أم الزواج العصري ) و المناقشة فيها
أو إغلاقه لإكتفائه بما ورد فيه و عدم توافر أفكار جديدة له

أما أنا فأكتفي بما قلته و ريحت ضميري

ملاك الظلام
31/05/2004, 03:30 PM
اعرف بانني حيرتكم و هذا هو المطلوب! :شيطان:
حيرتيني ليس بأن طريقتي تحتمل الخطأ! بصراحة أرى انها الطريقة الصحيحة والمثلى، ولو أن شريحة من مجتمعنا لا تقبل طريقتي كما هي، بل تدخل عليها وتنقص عليها ما يفسدها تماما (كمنع رؤية الخاطب ومخطوبته قبل الدخلة!!!!!!!!!!!!!!)

حيرتيني بالطريقة التي ذكرتها واحتمالية نجاحها، فكرت في الأمر، وحقيقة رأيي في طريقتك


لكل قاعدة شواذ!

وغسلامنا منحنا من القاونين والشرائع ما يحمينا به من الوقوع في الخطأ المحتمل، وحفظا وصونا لكرامة المرأة وتأكيدا لقيمتها في المجتمع، (ليست معروضة للتجارب!) والخطوبة لاتعتبر (تجارب) بالطبع، وهي أفضل طريقة لحفظ كرامة المرأة وصونها من أي مخادع، فإن نجحت قصة زعيمة وزعيم القراصنة لأن الزعيم كان صادقا فهناك عشرة أخرون كذابون وقذرون، ويمكن أن يمثلوا بشكل متقن للغاية دور (الفتى العفيف) والنهاية معروفة!!!!!!!!!!!!!!!

ملاك الظلام
31/05/2004, 03:33 PM
إلى صاحبة الموضوع

أرى أنك لا تبدين رأيك بالموضوع أصلاً

كل ما أراه منك هو الترحيب بكل من يكتب رداً أو ردين فقط

أما ( الحفيدة ) زعيمة القراصنة تماطل كثيراً
كل ما تفعله هو إقتباس كل ما كتب من الردود و التعقيب ( على قولتها )
و في الآخر ( لي رد آخر سأكتبه في ما بعد )
و لا نرى سوى ما كتبته في أوائل الردود على شكل إقتباس ( يعني لا جديد )

أنا قرأت الموضوع فحبيت أشارك برأي ( و قيل عني أني أؤمن بالحظ )
و لم آتي للمجادلة أو التحدي بل للمناقشة ( و الدليل هو كل ما كتبت رد أرى إقتباساً كتب بعده تعليق على ما كتبت )

أرجو من طارح الموضوع إبداء رأيه في لب الموضوع ( أيهما تفضل : الزواج التقليدي أم الزواج العصري ) و المناقشة فيها
أو إغلاقه لإكتفائه بما ورد فيه و عدم توافر أفكار جديدة له

أما أنا فأكتفي بما قلته و ريحت ضميري

ليتك تحاول التخاطب مع الآخرين بأسلوب أكثر رقيا!
فللناس مشاعر وكرامة كما لك، فخاطبهم على هذا الاساس 00مجرد نصيحة، ورأي

بالنسبة لطرحك رأيك واراحة ضميرك،

السبلة وكل المنتدجيات لم توضع لوضع الراي، ونسيانه لإرضاء الضمير!!!!!!

المناقشة هي الهدف، والخروج بفائدة هو الهدف، والتوصل الى قناعات جديدة محسنة لقناعاتنا هو الهدف أيضا

هوازن
31/05/2004, 04:27 PM
إلى صاحبة الموضوع

أرى أنك لا تبدين رأيك بالموضوع أصلاً

كل ما أراه منك هو الترحيب بكل من يكتب رداً أو ردين فقط

أما ( الحفيدة ) زعيمة القراصنة تماطل كثيراً
كل ما تفعله هو إقتباس كل ما كتب من الردود و التعقيب ( على قولتها )
و في الآخر ( لي رد آخر سأكتبه في ما بعد )
و لا نرى سوى ما كتبته في أوائل الردود على شكل إقتباس ( يعني لا جديد )

أنا قرأت الموضوع فحبيت أشارك برأي ( و قيل عني أني أؤمن بالحظ )
و لم آتي للمجادلة أو التحدي بل للمناقشة ( و الدليل هو كل ما كتبت رد أرى إقتباساً كتب بعده تعليق على ما كتبت )

أرجو من طارح الموضوع إبداء رأيه في لب الموضوع ( أيهما تفضل : الزواج التقليدي أم الزواج العصري ) و المناقشة فيها
أو إغلاقه لإكتفائه بما ورد فيه و عدم توافر أفكار جديدة له

أما أنا فأكتفي بما قلته و ريحت ضميري

إلى الأخ أبو قلبين ...وإلى جميع من رد بالموضوع ..

قلتها وأكرر بأني ولظروف خاصه أعتذر منكم لعدم متابعتي للموضوع والرد بشكل وافي ... أقرأ جميع ردودكم وأحاول أن أنصفكم جميعا وبدون أستثناء والرد ولو بكلمة شكر على المرور وإن لم يكن بلب الموضوع فأعتقد بأنه ضمن نوعية مشاركة العضو ...
بو قلبين ..

قد وضعت الموضوع بأيادي أمينه وحريصه على نقل ما هو مفيد ومنها قلمك وقلم الأخت العزيزه زعيمه فهما وجهان متضادان وقد كنت أستمتع وأنا أقرأ الحوار بينكم وتعجبت حقيقة أن يصل إلى ما هو عليه الأن...
بالنسبه لرأي فقد أوضحته في كل رد أو تعقيب مع الأخوه وإلى أي الحزبين أناصر وأؤيد ... وإن شاء الله كلما سنحت لي فرصه بالرد سأكون بينكم ...ولو تتبعت ردودي لأستنتجت بأنها بأوقات محرجة وصعبة عليّ لعدم تمكني بالدخول بأوقات أخرى :rolleyes:

بو قلبين مُرحب بك أخي دائما ..فالموضوع ليس لطارحته وإنما مفتوح لمن شاء بأي رد أو تعقيب ...
أما العزيزه زعيمه ...لها الشكر الجزيل على ما تتفضل به من أثراء لوجهة نظرها ... فأنا أحب وأعشق الأختلاف وإلا فلن تكون لوجهة نظري سوى التأييد فقط ... أختلافها معي أو معك لا يعني لي أن أكسر قلمي وأكتفي وأغلق بالموضوع ...

لا أحبذ أنسحابك أبدا فلك مؤيديك أيضا وقلمك الرائع فلا تبخل علينا كلما أستجد جديد...


تحيه للأخت ملاك الظلام على الرد وعلى مشاركاتها أيضا وأشكركم جميعا وأعتذر أيضا ...

أختكم ضيء القمر ,,,,,,,,

هوازن
31/05/2004, 05:01 PM
زعيمه .. :o

أولا ترجعين بالسلامه إن شاء الله من سفرك لكي تعودي لبلدك ونضالك لأثبات وجهة نظرك فهي تعجبني ولكنك تذهبين بي شرقا وغربا ولا أستطيع أن أصل معك إلى نقطة محدده رغم أني لا أجد غبارا على ما تفضلت به فقنوات الزواج الذي تشجعين إليها تسيرأحيانا بمنهجية أسلاميه لا أعتراض عليها وأحيانا أجدها مشبوهة بعض الشئ وكي لا أظلم وجهة نظرك فأريد منك إيضاحا بسيطا (وأنسي موضوع أنسحابك فإني أستغرب عندما أسمع بعضو ينسحب من منتدى أو موضوع. :معصب: .أنا أكتب لنفسي أولا لأناقش وجهة نظري وأفكار تحوم برأسي معكم ومن ثم أكتب للأخرين فلا تكترثي بمن يختلفون معك فلولا أختلافهم لما شعرت بمتعة ما تناضلين فيه. ;) . وبأختلافهم أيضا قد يتضح ما هو خاف عنك فلكل منا رأي وعليك أن تختلفي أو تتفقي وليس أن تعلني أنسحابك عند ثورة أحدهم فهذا شئ وارد عزيزتي )




سأقف عند تعقيب طرحته :

في الزواج التقليدي..لا يسمح للرجل بان يتحدث مع الفتاة الا بعد الزواج..له ان يراها -لا اكثر-..ان اعجبته مظهريا و تقبلها قلبه مبدئيا تزوجها..و الا فلا..و عليه ان يبحث عن غيرها!

قرأت ردود مختلفه حول نفس النقطة التي أوردتها ولكنها تدور حول نفس الفكره ...

عزيزتي ...

لما لا يسمح للمخطوبين بأن يتحدثا معا وبوجود المحارم ...سيجتمعا ويتحدثا بما شاءا أن يتحدثا به من معلومات شخصيه وعيوب يفصحا بها سواء كانت معنويه أم خلقيه ومخططات مستقبليه يتفقا عليها..كل هذا موجود وبزواج تقليدي طبعا ... فلم أسمع بفتاة تزوجت من شخص لم تره سوى من صوره فوتوغرافيه في مجتمعنا ..الأمثله التي أوردتها قد قرأت عنها بالمجلات ومحطات التلفاز حيث يعرضون الصور ولمحه بسيطة عن شخصياتهم ولكن محليا ما أسمع به وأجده هو رؤيتهما لبعضهما وجلوسهما معا ويتحاورا بحرية تامه ومن ثم تعطى الفتاة مهلة للتفكير وفيها تستخير ومن ثم تراجع نفسها وتقرر بعد ذلك إن كان صالحا أم لا ..

أما المثال الذي أوردته عن الزواج العصري سأعقب عليه أيضا:


السؤال التالي:ان اجبتك الان ب "نعم..اقبل الارتباط بك" فماذا ستكون خططك فيما بعد?زعيم:
اول شئ..اعرفك باختي حتى تسنح لك الفرصة بان تتعرفي على شخصيتي اكثر و بحيث ..و سيكون جيدا لو اتعرف ايضا على احد اقاربك لاتعرف عليك اكثر.
ثانيا..سارسل والدتي لتتعرف على والدتك!
ثالثا.....................الخ الحوار!!!!

بعد هذا الحوار الذي أنتهى بهذه الخاتمه بأن يعرف كل من الأخر بعائلته لكي يتم الأرتباط ..

مثل ما قلت سابقا بسبب ظروف المعيشه فقد نضطر إلى الأختلاط مع الجنس الأخر سواء كان بالعمل أو بأنهاء معاملة معينه ... وما أوردته من مثال بالعمل وارد جدا رغم أني شخصيا لا أحبذه ولا أشجع إليه ..
الأحتكاك كلاميا معه بأمور عمليه ومن ثم أكتشف بأنه معجب وعازم على الزواج ولمح برغبته بذلك كلاميا فأن ردة الفعل عندها ليس البوح وأفصاح كل ما يجول بسرائره وإنما بأن يتقدم فعلا من الأهل ويطلبها ... وحينها يتم التحاور بما أراد به ..فلما أعطيه فرصة بالتحاور معي وليس هناك ما يربطنا .

أتعجب فعلا ... ألن تكن الفتاة بوضع شبهة هنا ؟؟؟!!وقوفها معه والتحدث بحرية تامه ...

أذكر حادثة عن الرسول عليه الصلاة والسلام يحذر فيها من الوقوع بالشبهات ولا أذكرها نصا...وهو عند مروره بجانب أحدهم والتنويه له بأن من يصاحبه بمسيره هو أحدى زوجاته .. بالرغم من أنه سيد البشريه ومنزه عن الشبهات ولكن لكي لا يقع أحدهم بالإثم إن ظن به سوءا ..

برأيك...كيف لها أن تقف معه لمجرد الحديث ولا يجمع بينهما شئ سوى زمالة العمل وإن كان حولهم محيط من الناس .فهو لا يشفع لها !!!أين حياء الفتاة ...ألن تصعق بأن يأتي زعيم هذا ويصارحها وجها بوجه دون أي أعتبارات لكونها فتاة غريبة عنه ... هل ستكون زعيمة بتلك الجرأه التي وصفتها وتشارك بالحوار معه دون أي حواجز ... أو أعتبار للأعراف والتقاليد التي تربت عليها ؟؟!!


وللحديث بقيه بإذن الله :rolleyes:

هوازن
05/06/2004, 07:11 AM
عدد الناخبون 41 والنتيجة بعد التصويت هي :


الزواج التقليدي !! 27 صوت بنسبة 64.29%
الزواج العصري!! 15 صوت وبنسبة 35.7 %


ليس لرفع الموضوع فقط وإنما هي الخاتمه لموضوعي الذي سعدت حقا بعدد المشاركات وبجميع الأراء التي تفضلتم بها ,,,وأأسف لعدم الرد على بعض المشاركات فقد كانت معضمها مؤيده لما أناشد به أيضا ..فشكرا لكم ..,,,
بالنسبة للنتيجة فهي واضحة جدا بأن عدد المشجعين للزواج التقليدي يفوق الضعف تقريبا بالنسبة للمشجعين للزواج العصري :rolleyes:

أختي زعيمه ..

لك مؤيدوك وقد يكونون كثر ولكنهم لم يسعفوك بتأييدك للعصري وقد طرحت عليك تساؤلا ولم تجيبيني عليه,,, وأعذرك فمشغال الفرد لا تنتهي أبدا ,,كفيتي ووفيتي ولك جزيل الشكر ;) ,


بو قلبين ...


أشكرك أيضا فقد كنت متابعه لردودك وإن أكتفيت بالصمت فإعلم بأني مؤيدة ولست معارضه قط..
كل من شارك ... الأزاحة ...المجتهد ..ملاك الظلام..قمر الليل ..sagaar ,كلي فخر..الشارك..البيسوي :كتبت ثم حذفت ولم نعلم لأي الحزبين كنت معه!!بياض الثلج..محب الأسلام..جرح المودة....جني عمان..الوردة الحمراء,,,,الترحال,,,الطير الأسمر..مسقط العامره ..وجه القمر,,الجامودي الأسد,,نور..sweety,,أبن الولجه,المحراب ...,سراب الحقيقه..عزيزتي الغاليه الريم ,,ليالي العز,alexender909 ,قاهر الليل :أعتذر منك أخي فلست متجاهلة لطلبك ولكن الموضوع قد تشبع بالأراء وما فتحنا لرابط أخر سوى أعادة لما رددناه بداية كما فعلنا سابقا إن كنت تذكره :rolleyes: ,,


جميعكم,,, وإن سقط أحد سهوا فليعذرني ..كنتم ضيوف شرف بالموضوع ,, دمتم بكل محبة وسرور وإلى الملتقى مع طرح أخر بإذن الله ..أجد بها أشراقة أسمائكم :)